Поиск по автору:

Врачиха знакомая рассказала.
Работает она в поликилинике в лаборатории, там где анализы делают.
В общем, приводят ей мальчика маленького, года 4 ему. Кровь надо взять
из пальца, операция несложная и мама (а он был с мамой) ему говорит, -
"не бойся, это как комарик укусит". В общем, тыкают ему в палец, берут
кровь, говорят мол все, а он, повернувшись к маме заявляет: - "НИХУЯ себе
комарик"!!! Сцена была как в "Ревизоре"

Рассказал недавно коллега. Едет он в электричке, а рядом девушка сидит,
кроссворд разгадывает. И никак не может угадать, что это за средство
управления ступой бабы яги из шести букв. Ну, мой друг и подсказал, что
это помело. Девушка несколько удивилась, и спросила, откуда ему это
известно. Пришлось другу совершенно честно признаться, что он учится в
МАИ на факультете систем управления летательных аппаратов.

Едет 600 мерс...... Ему в заднюю часть кузова въезжает КАМАЗ.
Из мерса выходит весь в красных пиджаках (ну как обычно) и говорит
тому, который в КАМАЗЕ :
- Ты попал на бабки!
Тот ему:
- Сколько?
- Да ты меня что, не понял? Ты на бабки попал!!!
- Да сколько?
- Тридцатник (немного удивленно)
Тот из КАМАЗА открывает кузов - а у него весь КАМАЗ пачками баксов
заложен. Бeрет одну пачку, отдает..
- Вот тебе тридцатник, и еще пара штук сверху за беспокойство....
Наш друг из мерса :
- Слушай, а ты кто? (очень удивленно)
- Я? Я новый русский. А ты?
- А хер его знает... (oчень, очень удивленно).

Прихожу в гости к друзьям. В железной двери подьезда всем знакомая
картина - вместо домофона страшная рваная рана. Между разговорами
спрашиваю - всегда у вас так? Дочка приятелей - очаровательная девушка
18-ти лет рассказывает:
- Это пьяный мужик с топором хотел кого-то порешить. Я в этот момент
выходила из дому. Слышу удары в железную дверь - думаю, что-то чинят,
но на всякий случай открываю чуть-чуть и выглядываю - вижу
окровавленного пьяного с топором и быстро захлопывая дверь обратно.
Слышу голос - "Девочка, открой! Я НЕ К ТЕБЕ!!"

Рассказал мне эту историю друг Леха, закончивший мехмат.

Как и у всех математиков, у них был такой предмет - логика. Однажды
их лектор говорит им:
- Мы с вами очень хорошо успеваем, даже обгоняем график, поэтому
на следующей лекции мы рассмотрим не предусмотренную программой
тему - женскую логику.
Наверное, можно не говорить, что на следующей лекции был аншлаг. Кроме
"своих", набилась еще куча народа с других потоков и курсов, забившая
свои занятия ради лекции по женской логике. А лектор начал обычную муру
про всякие предикаты и дизъюнкции. Народ сначала ждал, думал, что это
такое предисловие, а потом постепенно до всех начало доходить:
предыдущая-то лекция была первого апреля!

Сегодня смотрел по ТВ передачу "Сделано на свалке" (или что-то в этом
роде). Суть этого грандиозного шоу в следующем: команды (в этот раз они
были из разных стран - соревнования можно назвать международными)
собираются на свалке в США, ведущие дают им задание и время на сборку
какой-нибудь машины из подручных материалов, а когда время истекает,
собранные машины соревнуются между собой (например, чей водолаз в
самодельном водолазном костюме дольше продержится под водой, или чья
ракета выше взлетит и т.п.) Передачка всегда была интересной, но такого
как сегодня я не видел еще никогда... В очередной раз убедился, что пока
русские способны мыслить нестандартно, Россия будет непобедимой страной.
Итак, сегодня команды должны были собрать автомобиль-амфибию, который
был бы способен выдержать гонку по пустыне, проехать по горам и, в
финале, переплыть озеро.
... Итак, время истекло. Англичане и американцы (точно как в известной
серии анекдотов, с той лишь разницей, что на этот раз я видел все своими
глазами на телеэкране) собрали нечто напоминающее армейские джипы без
кузовов, а на площадке русских красуется лодка на трех колесах с
мотоциклетным рулем, с красной звездой и надписью "СССР" на бортах.
Ведущие хватаются за голову, эксперты смеются...
... Гонка по пустыне была не очень удачной для русских в связи с малой
мощностью мотоциклетного мотора, а вот дальше началось самое
интересное... Подготовка ко второму этапу. Американцы меняют колеса
своего джипа на внедорожные, англичане проверяют двигатель, русские же
спокойно спят (!) в своей же лодке. Дан старт. Англичане и америкосы
проехали неплохо, хотя и заработали немало штрафного времени посбивав
ворота из-за немаленьких габаритов своих монстров. И тут на трассу
выезжают русские на своей лодке-мотоцикле. Ведущие приготовили ехидные
выражения, чтобы осмеять неуклюжих русских медведей, а тем временем
узкая и маневренная машина начинает довольно шустро прыгать по горам,
легко проезжая в расставленные ворота. Правда, до финиша доехать не
удалось - слетела цепь. К сожалению, в трудностях перевода были потеряны
точные выражения русской команды, но голос за кадром сообщил, что
"русские особенно подчеркивают тот факт, что цепь была сделана в США".
Финальный этап. Американцы и англичане спешно устанавливают на свои
машины поплавки, рули и навесные двигатели, русские же... Правильно,
спокойно спят в своей лодке. На этот раз старт был общим. Америкосы с
англичанами с ревом двигателей и тучей брызг вырываются вперед и бодро
отправляются в плавание через озеро. Русские же спокойно достают весла и
начинают грести. Америка и Англия идут нос в нос, двигатели и нервы на
пределе... Русские спокойно продолжают грести. И вдруг... у американцев
загорается двигатель. Они тут же бросаются к огнетушителю и пытаются
погасить пламя. Машина останавливается, над озером плывет сизый дым... В
это же время у англичан заклинивает руль. Они прыгают в воду и, рискуя
попасть во вращающийся винт, принимаются руками шевелить руль. Русские -
спокойно продолжают грести.
Итог - наши пришли первыми!!!
Давно не испытывал такой гордости за братьев-славян...

Рассказывали, что это случилось в общаге Бауманки.

Одному парню надо было сделать чертеж. Он, как водится, тянул это
дело как только мог, и сел чертить только в последний вечер. К двум
часам ночи кое-как управился и лег спать. А тут вернулись его соседи,
два брата: "О, Санька чертеж сделал!" Кладут его чертеж на стекло,
освещаемое снизу, сверху - чистый лист, и быстренько делают копию.
Ближе к утру управились. Потом оригинал - в рулон и в шкаф, а копию -
на стол, вместо него. И начали завтрак готовить. Поставили на эту копию
грязную сковородку, раздавили на ней помидорчик, размазали масло - в
общем, поиздевались над ней основательно. Затем будят друга: "Вставай,
Санька, мы тебе завтрак приготовили!" Чувак чуть не поседел, когда
увидел, что стало с его чертежом

Служил я в г. Владикавказе на территоррии военного городка находился
стадион а за ним почта. естественно солдаты ходя на почту поле не
обходили от чего на нем имелась хорошо вытоптанная дорожка. Что только
не делали командиры чтобы отучить солдат от этой привычки пойманых на
этой тропинке заставляли ее перекапывать, бегать в бронежелетах и т. д.
бесполезно.
Был у нас нач физ полка м-р Муслимов он как раз и занимался этой
проблемой. Он ставил таблички что типа не ходить и т. д. Таблички
выдерались солдаты шли дальше. Но однажды подойдя к краю поля мы увидили
табличку "ТРОПА ПИДОРОВ" после чего развернулись и пошли в обход. Спустя
месяц тропинка начала заростать...

История рассказанная подполковником ВВС.
Дело происходило в одной из воинских частей. Рядовой состав части
совсем забыл слово "дисциплина" и часть постепенно превращалась
в неуправляемый сброд. Необходимы были решительные воспитательные меры.
На офицерское счастье в отпуск отправлялся один из основных нарушителей
дисциплины. В обмен на быстрое оформление отпуска и билета до дома он
согласился на участие в спектакле.
На полигоне, после окончания стрельб, лейтенант вызывает из строя нашего
героя и ставит его спиной к невысокому песчаному обрыву.
После толкает речь следующего содержания:
"За систематические нарушения воинской дисциплины, неудовлетворительную
боевую подготовку." и т.д и т.п. "приговаривается к высшей мере
наказания-расстрелу".
У всего взвода отпадают челюсти, а лейтенант, не мешкая, достает пистолет
и дважды стреляет в рядового. Солдат картинно вскидывает руки, и падает
спиной в карьер, а от туда быстро, через воинскую часть, на вокзал до
дому. Как вспоминает лейтенант, солдаты после этого дышали через раз,
выполняли любой приказ незамедлительно. Но через три дня приезжает
комиссия с письмом о том, что офицер такой-то части расстрелял рядового
перед строем и тайно захоронил труп. Что было после приезда комссиии
уже не так интересно.

Сия история имела место быть на военной кафедре нашего Технического
университета. Сидим мы, значит, и изучаем устройство одной из кабин
зенитно-ракетного комплекса. А все оборудование, которое располагалось
в кабине, содержалось в шкафах со своими буквенно-цифровыми индексами.
Например, ВК - аппаратура Контроля, ВТ - аппаратура Тренировки,
ВН - аппартура Наведения и т.д. Вообщем доходит дело до последнего шкафа
с индексом ВХ. Мой сосед по парте, студент К., тихонько говорит:
"А в этом шкафу - всякая х#йня". После чего, подполковник, стоявший
неподалеку, с серьезным выражениям лица объявил:
- Да, а в этом шкафу, как подсказывает нам студент К., находится
остальная аппаратура.

Как человек, живущий во Владивостоке, хочу поделиться с вами образцами
китайского народного творчества.
Назначение:
Аннотации к двум средствам против тараканов производства КНР.
В просторечье "последний завтрак". Орфография и стилистика сохранены
полностью.

Данная продукция является высоко-эффективным деэнсикциопным средством.
Опа облалает чудесным эффектом эавлечь кушать - заражать - убива - ть
дочиста для тараканов, муравъев и других прес мыкающихся. Коэффициент
убийства достигает 100%.
Способ применения:
Посыпать данным средством участок обитания тараканов, муравьев и других
пресмыкающихся, зав лечь их кушать. В течении 1-2 все вредители будут
убиты.

И "карандаш от тараканов".

ПРОСПЕКТ
Зта продукция ввесла передоное первоначальное лекарство за границуи
пройти научное изготовление. это действенность для убийства таракана,
муравея, вредителя, воши, комара и муха, моли, и паразита хлеба и одежды.
неядовит для человека и скоуа, употреблить без опасности.
Ночью, провесуи линию на дороге котором вредители воздят. совратить
вредителя слезть, коэффициент убийства достигнуто 100% в неделю.

А вы пробовали "совратить вредителя слезть"? :))))))

Было. C завода в глубинку была направлена бригада ремонтников.
Бригадиром был Синькин, а местечко называлось Белая. Через некоторое
время работы встали, нужны были дополнительные материалы и деньги.
Синькин после безуспешных звонков в отчаянии дает телеграмму директору
завода: СРОЧНО ВЫСЫЛАЙТЕ ДЕНЬГИ ПРОФИЛЬ И ТРУБУ В БЕЛУЮ СИНЬКИН.
После несложной обработки текста сельской телеграфисткой директор
получает: СРОЧНО ВЫСЫЛАЙТЕ ДЕНЬГИ ПРОПИЛИСЬ В ТРУБУ ЦЕЛУЮ СИСЬКИН.

Свадьба
Народ гуляет! Хорошо гуляет, по нашему! В какой-то момент
мужикам вдруг показалось, что чего-то не хватает. Решается
поехать в город (Галич, а действие происходит в 40 км,
в деревне). 5 (пять!) человек втискиваются в кабину ГАЗ53 и -
поееехалиии….
Поехали через лес, так быстрее, минут за 30 можно добраться.
Само собой, по дороге прием внутрь продолжается. 30 минут прошло,
лес не кончился. Во блин! Что такое? Еще полчаса, лес на месте,
а еще ведь ни хрена не видать, ночь. Заблудились! Куда ехать,
хрен знает. Но главное - на месте не стоять. Куда-то едут, лес
перед глазами качается, водила рулит что есть мочи, уклоняясь
от деревьев, дорога то через лес совсем узкая, да вся в корнях
да кочках. Все орут чего-то, наверное, песню. В общем, водка
и бензин кончились одновременно. Заснули все тоже как-то
незаметно, но разом. Наступает утро, потянуло холодком, народ
зашебутился, стал просыпаться, вылез из машины. Смотрят по
сторонам, мол, куда это мы заехали. А заехали, надо сказать
капитально, метров, наверное, 700 от деревни, далее метров 5
с дороги, далее задним мостом машина села на пенек. Так на этом
пеньке всю ночь и ехали.

Анекдот из жизни...
Сидят в отделе маркетинга и рекламы три сотрудника: Дизайнер Андрей (30
лет), Рекламист Виктор (40 лет) и Менеджер Лиля (22 года) – выпускница
платного факультета местного Института сервиса - бывшего техникума
торговли.
Дизайнер смеется, уткнувшись в монитор. Говорит: "О, анекдот прикольный
прочитал в Интернете. Стоит мужик на крутом берегу озера и задумчиво
смотрит вниз, в воду. Идут мимо два парня-рыбака, приколоться решили:
"Ну, что, любуешься, Нарцисс? " А мужик поворачивается и печально так им
отвечает: "Я не Нарцисс. Я Герасим..."
Рекламист смеется. Менеджер Лиля хмурит лобик, после паузы говорит:
"Ребята, я не поняла. При чем тут Нарцисс? Это же цветок..."
Рекламист нравоучительно: "Понимаешь, Лиль. Есть такая книжка в школьной
программе "Мифы и легенды Древней Греции". Там описывается, что жил в
лесу симпатичный парень. Его звали Нарцисс. Он часто смотрелся в воду
реки, собой любовался, а на девушек-нимф совсем не обращал внимания. Вот
они его и заколдовали. Нарцисс влюбился в самого себя, и все время
любовался своим отражением в воде. Так и помер на берегу реки от жажды.
А в честь него назвали красивый цветок. Всех, кто собой любуется, в
зеркало часто смотрится, обзывают Нарциссом. Поняла? ".
Менеджер после паузы: "Ну, про Нарцисса я поняла. Но я другого не
понимаю. Про Герасима! ".
Немая сцена. Дизайнер обращается к Рекламисту: "Ну, чо сидишь? Давай,
рассказывай ей теперь еще и "Муму"...
(...подождите смеяться, это не конец...)
Рекламист начинает: "Понимаешь, Лилек. Был такой русский писатель
Тургенев. И он написал такой рассказ..."
Менеджер Лиля перебивает: "Да ладно, чо вы, уж совсем... Я про Муму хорошо
помню, мы это в школе читали. Я другого не понимаю. Ну, как Герасим мог
с этими парнями на берегу озера разговаривать? Он же глухонемой! ".
Немая сцена-2...

Брел я как-то по первому гуманитарному корпусу и думал, что надо бы мне
зимнюю тоску и общий авитаминоз начинать как-то развеивать... И точно
под эти мысли повстречалась мне прекрасная дева, чьей благосклонности я
возжелал добиться в рамках вышеуказанной программы мер... Поскольку
удовольствия терять время на ухаживания за предметом я тогда еще не
постиг, решено было применить штурм унд дранг, и на следующее утро я к
предмету подошел... Дева курила у раскрытого окна...
- Привет! (рука в кармане наизготовку)... Знаешь, ты мне очень
понравилась! (рука из кармана)... И я готов провести с тобой остаток
жизни! (на запястье девы защелкивается браслет от наручников,
выпрошенных на время у знакомого мента - второй браслет был защелкнут на
запястье у меня) Так что соглашайся поскорее! (ключ, промелькав перед
глазами предмета страсти, летит в открытое окно)...
Дева меланхолично затягивается: "Ключ один? "
- АГА!!! - это я жизнерадостно подтверждаю.
- Нда - это она - Оригинально-оригинально... Как минимум со мной такое
впервые... НО! - она же - Как бы ты ни был мне симпатичен(рука
поднимается к прическе), требуемого времени уделить я тебе не смогу.
(шпилькой из волос плавно и без предварительной примерки - ТОЧНО в
фиксатор дужки браслета - запястьем браслет откинут с руки) - Уж извини!
(браслет перестегивается на ближайшую трубу отопления)... А ты постой
пока - охолонись...
И моя пэри удалилась, чмокнув меня в лоб... А я стоял, и каждая клеточка
моего тела была в нее влюблена как минимум трижды...
Простоял я так минут пятнадцать... потом извлек из заднего кармана
второй ключ, отчипился и ушел страдать дальше... тогда я, конечно, еще
мог влюбиться с первого взгляда, но идиотом уже не был...

(c) der_blinker

- Как вас зовут?
- Смотря куда.

Мой друг поделился несколькими приколами от преподавателей военной
кафедры в бауманке.

Если всех китайцев поставить в одну шеренгу и начать давить танком,
то, прежде чем танк доедет до конца, ему понадобится пять капремонтов.

Чем больше писем от любимой, тем чище ж... у солдата.

И еще рассказали историю, случившуюся во время войны. Заехали
немецкие танки в какую-то деревню. Навстречу им вышел в дупель
пьяный дед с двустволкой и наставил на них. Немцев в их танках это,
конечно, прикололо, и они решили, пусть, мол, мучается, дробью
по броне. И сидят, ждут. Дед стреляет, и один из танков взрывается.
Остальные танки тут же ломанулись подальше из этой деревни, потому что
немцы решили, что русские изобрели новое оружие. Только через сутки
решили сунуться в дереню снова. И там они выяснили, что дед попал
в ствол танка, а там стоял готовый к стрельбе снаряд. Он взорвался,
и танк разнесло. Так вот. Как в том анекдоте: из трех стволов
по стае ворон.

Идем мы давеча на яхте по Волге, девчонок катаем. Капитан периодически
отдает команды типа "потравить стаксель-шкоты по правому борту", "меняем
галс" и т.п. Девчонки тихо балдеют от морского языка. И тут Кэп говорит
рулевому - "увались, чтобы лифчик по вон той церкви на берегу был". Одна
из девушек робко спрашивает "ух ты, а что на яхте лифчиком зовут?".
Слегка шокированный Кэп помолчал мгновение и ответил - "вон, видите на
леерах на носу чей-то лифчик привязан - вот это он и есть...".

Была у нас секретарша Леночка.
Саратовская барышня с хорошей фигурой и с "пулями в голове".
Однажды в разгар рабочего раздался звонок, который после нескольких слов
она закончила фразой: "Ничего хорошего. Всего страшного." Перепутать два
слова, а какой эффект! Что было на том конце провода неизвестно, ну а у
нас фраза стала повсеместно употребимой.

Две женщины сидят на скамейке у подъезда.
Из дома выходит третья и начинает жаловаться:
"Ой, все болит, руки болят, ноги болят, жизни нет."
Ей отвечают:
- Да все ты врешь. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня
уже один успел.
- До чего люди злые. Одно место здоровое и то позавидовали.

История старая, года эдак 1989-го, вспомнилась, будучи навеянной
теплыми летними днями и предвкушением отпуска. Так вот, едем мы
тогда с другом моим и тезкой в поезде Москва-Анапа, чтобы в оной
Анапе продолжить путь по трассе в славное местечко Большой Утриш
(там еще универовская биологическая(если не ошибаюсь, база),
на берегу Черного Моря, дабы поставить там палатку и недельку
понырять в глубины оного моря.
Вагон, понятно, плацкартный, собеседник - случайный, коньяк -
теплый (как сейчас помню - "Арагви"), беседа - задушевная. Говорим
про море, палатки, костры, Утриш, и прочие радости. В какой-то
момент случайно-задушевный собеседник говорит примерно следующее:
"Да, на Утрише хорошо, там еще дерево такое есть - в костер
бросишь - аромат чудесный, название только забыл, на букву "х"
вроде..." Ну сказал и сказал, задумался, правда, на какое-то
время, а потом и говорит: "Вспомнил! Название дерева - туя!"...
Вот уж воистину - музыка навеяла...

Ковбой заходит в бар, а там сидят за столом три мужика и собака
и играют в покер.
- Ну и умная собака! - говорит ковбой.
Один из игроков:
- Да не, дурная, когда у нее карта хорошая, хвостом виляет.

МГТУ им.Баумана.
Лабораторная работа по электронике. Как все знают, из-за обилия ручек
на осцилографе эти работы называются "Ручки".
И вот особо одаренный студент пытается с помощью линейки измерить
расстояние между двумя точками сигнала. Если кто-то работал с
осцилографом, то знает, что перед тем как начать что-то измерать
на экране, неплохо сигнал сихронизировать, чтобы картинка оставалась
на экране неподвижной. Но студент не стал обременять себя столь
мелочной работой, а упорно продолжал с линейкой гоняться по экрану
за непоседливым сигналом.
Наконец, бросая линейку, возмущенно обращается к наблюдающему
за всем этим преподавателю со словами:
" Да у меня не стоит!".
"Ну а ручки тебе на что?" - пытается помочь преподаватель.

Что такое девственность?
- Это женский недостаток, который легко устраняется мужским достоинством.

Заседание суда.
- Потерпевший был убит круглым, тупым предметом...
Заключенный, хмуро:
- Это я ударил головой.

Есть у нас собака, кобель, - мастино-наполетано. Килограмм, так,
под 75 весом. Гулять его выводим в лес, поскольку живем на
окраине города. Собака наша судьбой и людьми еще ни разу не
обижена, не натаскивалась, поэтому жизнь воспринимает в розовом
свете, а все живое как партнеров для игр. С щенячьих времен наш
балбес привык сидеть на коленях, и сейчас этот боров так и
норовит улечься на кого-нибудь из хозяев, когда тот приляжет на
диван, хотя знает, что тут же последует взрыв возмущения.
При выгулке мы учитываем, что наш песик, хотя и не агрессивный,
но видуху имеет монстроподобную, и даже при небольшом
приближении к особо слабонервным у последних могут быть любые
непредсказуемые последствия. Посему с поводка мы его отпускаем
только, если поблизости никого нет.
Так вот, недавно моя жена пошла с ним гулять. Выведя собачку на
небольшую полянку, она огляделась, убедилась в отсутствии
посторонних и отстегнула поводок. Пес немного побегав, сделав
свои дела, вдруг ломанулся в кусты, откуда вскоре раздался
слабый писк. Жена, почуствовав неладное, побежала в эти самые
кустики и увидела такую картину: на растеленном одеяле лежит
тоненькая девчонка, на которой распластался мужик, здоровый,
под центнер, а на нем пристраивается наш дурачок. Причем псина
грозно рычит (у него, видите-ли, игры такие), мужик обреченно
замер, но не ругается, а только попискивает, а девчонка,
припечатанная к земле 175-ю килограммами живого мужского мяса,
уже начинает закатывать глаза и хрипеть.
Жена, оттащив собаку и оценив габариты мужика, даже не сказав
положенных по этикету слов, кинулась от страха бежать, еле таща
за собой упирающего пса, которого самым бесцеремонным образом
оторвали от интересной игры.
Но судя по удаляющемуся треску кустов, его новые друзья убегали
тоже. Причем почему-то в другую сторону.

Галичские истории. 95-97 года.

Баня.
Возникает идея поехать к другу в баню. Сказано - сделано.
Сели всей командой, в УАЗ, едем. Вдруг Володя, друг того,
в чью баню мы собрались, говорит: "Блин, а ведь Сашки
запросто дома может не быть. Ну, ничего, баня-то никуда
не денется. Попаримся и без хозяина, не обидится".
Надо сказать, что баня новая, в это место Саша нас часто
зазывал, но мы там ни разу не были, только со слов хозяина
и знали, как она выглядит. В общем, приехали. С десяток домов,
никого нет, смеркается. Вот вроде как его баня, на замке,
амбарном. Что будем делать? Рождается идея перепилить замок
ножовкой. Поискали в машине, нашли, пилим. На шум из соседней
избы вышел мужик. Подошел, посмотрел на то, чем мы занимаемся,
развернулся и, ни слова не говоря, скрылся в своей избе.
Через некоторое время он появляется снова, направляется к нам,
при этом что-то держит за спиной. Напоминаю, что никого из нас
он не знает. Подходит. "Мужики, этак вы до х..я е…ся будете",
достает из-за спины лом "ломиком-то оно сподручнее будет!!!"

Сей случай был в уже далеком 2004 году, когда нас, студентов ЛЭТИ,
вывезли на военные сборы. И не куда-нибудь, а в Муманск и Североморск. И
из 300 человек я и еще бойцов 20 - 30 попали на наш единственый
авианосец. Точнее - ТАВКР. Кто знает - поймет. :) Ну да это прелюдия.
Сижу я как-то в нашем кубрике, дневалю. После построения возвращаются
наши, держась за животы и давясь от смеха.
А дело было в том, что корабль, отходя от стенки, начинал жить по
боевому расписанию. Рядом с нами строилась медицинская служба, и
назначались старшие по вахте. Капитан, обращаясь к своему подразделению:
- Кто из вас на гражданке имел отношение к медицине?
Поднялось две несмелых руки.
Капитан: - Значит, ты первый, ты второй.
Третьего не было... Капитан обходя строй, останавливается около одного
матроса: - Вот ты, я вижу - ты имел на гражданке какое-то отношение к
медицине!
Тот: Ну да, ебал медсестру.
Капитан: - Отлично! Ты третий!
Наши ржали на половину полетной палубы...

После проведенной "Молодежным Яблоком" акции "Верните народу выборы,
гады" гады провели ответную акцию, в ходе которой разъяснили, что
купленные выборы обмену и возврату не подлежат.

Цирк. На арену выходит конфераньсье и обьявляет:
- Впервые на ар-р-рене цирка - кр-р-ролики-убийцы!!!
На арену выбегают обычного вида кролики. Да и ведут себя вполне обычно.
Голос с первого ряда:
- Ну и какие же они убийцы?!?
Конфераньсье:
- Самые настоящие! Они вчера крольчиху досмерти затрахали!!!

Подходит мент к палатке с шаурмой и спрашивает у продавца:
- А твоя шаурма вчера гавкала или мяукала?
- Нет, она вчера документы проверяла...

Едет поезд. Вдруг неожиданно обнаруживается, что впереди отсутствует
небольшой участок железнодорожного полотна. Как поступили бы в такой
ситуации при разных руководителях советского и постсоветского периода?

При Ленине: согнали бы всех пассажиров на субботник и восстановили
дорогу.
При Сталине: расстреляли бы стрелочника.
При Хрущеве: сняли бы рельсы сзади и поставили спереди.
При Брежневе: стали бы раскачивать вагоны и делать вид, что все едут.
При Горбачеве: все кричали бы "нет рельсов!!!"
При Ельцине: продолжили бы растаскивание железнодорожного полотна,
предварительно взяв кредит у МВФ на его ремонт.
При Путине: чиновники наперебой стали бы заявлять о том, что это
"чеченский след".

Лето 1971. Последние каникулы перед выпуском из Херсонской мореходки.
Приехал я домой в провинциальный городок Днепрорудный. Скучно.
Все друзья в армии или в институтах. Решил я подзаработать денюшку на
новый гражданский костюм - скоро выпуск. На месячный срок устроиться
можно было только грузчиком на железной дороге. Прихожу в контору -
начальника нет. За машинкой девушка одним пальцем пытается что-то
печатать. Решил я ей помочь - нас, радистов, научили работать на
машинке. Сижу, печатаю накладные. Появляется начальник - первый вопрос -
ты кто? Да вот, говорю, пришел устраиваться грузчиком.
Будешь работать здесь! А оформим грузчиком. Приказ начальника - закон
для подчиненного! Я его понимаю - накладных действительно скопилось
море. Но! Заходят женщины в ватниках - настоящие работяги, а тут за
машинкой сидит здоровый лоб! Но хуже всего было отвечать на телефонные
звонки. Первый вопрос - это кто? Вначале отвечал - секретарь. Но мужским
голосом звучало не очень. Потом нашел более удобный ответ - МАШИНИСТ.

Эта история произошла в самый разгар антиалкогольной кампании. По
трудовым коллективам проходили собрания и митинги, где "гневно клеймили"
и т.д. Особо ретивые активисты, пользуясь моментом, стучали и
подсиживали коллег. Набирало силу "Всесоюзное общество трезвости".
В общем, обстановочка была та еще.., если кто помнит.
Накануне того дня была у меня традиционная еженедельная "встреча друзей"
в своем клубе по интересам. Посмеиваясь над кампанией, мы отмечали день
рождения "капитана" клуба. Набрались здорово, поэтому утро у меня
выдалось совсем хмурым. Обстоятельный синдром сопровождался двухметровым
выхлопом.
Работал я в ту пору зам.нач.отдела. И вот крадусь утром вдоль стен к
своему рабочему кабинету и сталкиваюсь с профоргом (кличка Берия).
Берия, ехидно улыбаясь:
- Очень кстати. Вас прямо сейчас вызывает шеф. Надеюсь, вы понимаете,
зачем?
Я (пересохшим ртом):
- Зачем?
Берия:
- Ну, вы еще спрашиваете! Пьянству - бой!!!
И с загадочным видом удаляется.
Захожу в кабинет шефа на ватных ногах, останавливаюсь у двери и
замораживаю дыхание. В голове самые паскудные мысли.
Шеф:
- Ты понимаешь, какое сейчас время, за пьянство взялись всерьез. У нас
тоже не все благополучно, не так ли?
Я: ...
Шеф:
- Мы не можем отсидеться в стороне, нужны результаты, конкретные
меры. Вот я и подумал про тебя. Надеюсь, ты понимаешь, о чем я?
Я, собрав остатки воли:
- Да.
Шеф:
- Ну вот и прекрасно! Сегодня мы всем отделом вступаем в Общество
трезвости. Мы тут посоветовались и решили тебя, как самого достойного,
выдвинуть его председателем. Собрание через час.
Лифт обрывается...
Еще через полчаса мне торжественно вручили красивый голубой значок
общества и удостоверение за № 1. Храню до сих пор.

Поступил как-то вызов на нашу подстанцию. Как положено - сердечный
приступ. Приезжает Вова. Стучится в дверь, на что изможденный голос
отзывается "Открыто". Входит он и видит картину - сидит голый дед с
палкой на кровати с панцирной сеткой без матраца. Оказывается, 78-летний
дед сел на кровать, она, естественно, растянулась, и его яйца
провалились в дырку сетки. Только попробовал он встать - сетка
стягивается и не выпускает яйца. Так он промучался целый час, после чего
палкой подтянул телефон и вызвал скорую.
Совместными усилиями Вовы и фельдшера дедушка был спасен.

Учитель спpашивает ученика:
- Петя, почему ты вчеpа не был в школе?
- У нас случилось пpибавление семейства!
- Да? Бpатик или сестpичка?
- Нет! Мама, наконец, вышла замуж!

В заводской столовой, во премя обеденного перерыва, матерый работяга
сидит борщ наворачивает. К нему подходит молодой только что устроившийся
работать паренек.
- Извините, а вы не знаете, тут был в третьем цехе мастер Иванов, он еще
прямо напротив завода жил...
- Умер!
- Да вы что! А жена его?
- Умерла!
- А дочка у них была, такая красивая...
- Умерла!
- Как?! И она тоже?!
- Да! Когда я ем борщ, для меня все умерли!

В этом году исполняется сто лет Московской канализации!
Ими выпущена юбилейная книга!
В ней рассказывается, в каком месте находятся лучшие кадры :
(выдержка из книги)
"А закончить книгу хочется словами Генерального директора "Мосводоканал"
С.В.Храменкова: "Сегодня авторитет городской канализации очень высок.
В КАНАЛИЗАЦИИ БОЛЬШОЙ ПОТЕНЦИАЛ ТВОРЧЕСКИХ ЛЮДЕЙ И НАУЧНЫХ КАДРОВ."

спрашивайте книгу в больницах города

Часть 1.

Был у нас работе один еврей. Бухгалтер. Дядя Миша его звали.
Интересно - он и по паспорту еврей.
Сын у него в Германии работает.
И недавно прислал ему приглашение, на 4 недели приехать погостить.
Все расходы, естественно, брал на себя.

Дядя Миша начал наводить справки и готовиться к отъезду.
И ничего лучшего не нашел как поинтересоваться у Пайчикова,
экспедитора нашего.
Ну, наверное, потому, что тот недавно из Германии приехал.
Пайчиков коротко так объяснил ему, что делать.
Дядя Миша не успокоился и продолжал расспросы.
Когда дошли второй раз до визового сбора, у Пайчикова уже кончалось
терпение и ...

- Да, и какие средства взимаются?
- Да я уже говорил тебе, 40 марок, если меньше месяца, 60 марок
если больше...
- Ай, яй, яй. 40 марок. (Здесь шло прикидывание того, сколько это
в рублях). Так, 40 марок. Какие скидки предоставляются?
- Скидки?

Здесь Пайчиков задумался. Решение пошутить созрело мгновенно.

- Скидки? Да, так ты ведь еврей, дядя Миша?
- Да, и что здесь такого?
- Ничего! Так ведь у них, у немцев, чувство вины перед вами.
У них в консульстве евреям и коммисарам скидка 45%.
- Ничего себе! А почему число такое странное?
- Да ты знаешь, они народ педантичный, аккуратность во всем любят.
Ну у них вроде как по бухгалтерии это в самый раз и проходит.

И дядя Миша повелся.

Часть 2.

Пришел он в консульство. Дошло дело до оплаты визы. Дядя Миша,
тщательно пересчитав, протягивает 22 марки.
Причем две монеты по марке, две монеты по 5 марок. И десятку купюрой.
Не знаю, в каком обменном пункте он их нашел.
Представьте себе немца.
Он все эти сокровища пересчитал и давай рукой вокруг шарить.
Пошарил и говорит (в микрофон):

- Пожалюста 40 марок.
- Что значит 40? Я еврей! - возмутился дядя Миша
- Пожалюста ещио 18 марок (впечатленный национальностью дяди Миши,
"снизил" ставки немец).
- Как! еще деньги? Позвольте, уважаемый, вот пожалуйста,... - засуетился
дядя Миша, доставая и протягивая старый советский паспорт с гордо
звучащим словом, дающим скидку.

Немец взял паспорт, полистал.
- И что?
- Вы же видите, я еврей.
- Да, и что?
- Как что? Может и коммиссарам скидки нет?
- Нет.
- Позвольте, где у вас тут консул...

Остановить попавшего во вражеское гнездо и разбушевавшегося дядю
Мишу смогли только свои российские граждане.

История о том, как надо пошутить, чтобы навсегда расстаться со своей
подругой.
Была недавно совсем у меня подруга. Из разряда таких, каких сколько
ни трахай, все мало. Мужа своего она ненавидела. Да и было за что
(по-моему). Работала она агентом в одной фирме и по роду службы имела
при себе пейджер постоянно. Встречались мы тайно у меня дома во время
моего обеденного перерыва (у нее был свободный график). Дома у меня
стоит компьютер постоянно включенный. Модем все время тарахтит, почту
принимает и отправляет. Рядом кровать, на которой мы, собственно,
творили свои тайные дела. Скучно мне стало как-то и решил я взбодрить
подругу веселой шуткой. Сообщения на пейджер можно отправлять
по электронной почте. Как-то придя на обед, я набрал письмо подруге
на пейджер следующего содержания: "Ну что, хорошо кончила? Я все знаю!
Домой лучше не приходи!" Но отправлять не стал. Установил указатель мыши
на "Send message" и выключил монитор. Пришла подруга. Все было как обычно,
а когда она в сладком блаженстве откинулась на кровати, я нажал кнопку
на мышке и почта пошла... В сумочке у подруги запиликал пейджер. Когда
она прочитала сообщение, глаза у нее были как у Крупской на известном
портрете. Свою вину я загладить не мог и мы расстались... 8-(((

Стал я у своих подопечных вчера проверять History. Подозрение у меня
было, что НЕ ЗА ТЕМ они в Интернет лазят. У двоих-троих , конечно,
нашел порнуху, а как же. Подхожу к пятому или шестому, смотрю,
а у него Хистори девственно чиста. Нее, думаю, что-то тут не то.
Полез к нему в cache, ну конечно! Открываю картинку первую же,
там крупным планом и с подробностями. Смотрю взором горящим
на него, а он смотрит на картинку и так задумчиво, в полной тишине,
говорит:
- А я и не знал, что такое бывает!
Это он cache имел в виду. Знал бы он что такое бывает, почистил бы,
значит.
А я ему:
- Что не знал? Что можно в живого человека х$ем тыкать?
Вот тогда все и поползли медленно под столы.

Семинар по мат.анализу в МГТУ им.Баумана.
Тема - интегрирование.
Как все знают, существует такой метод взятия интеграла
под названием "с конца".
Преподаватель пишет интеграл, который необходимо брать таким
методом со словами:
-Интеграл-это ведь как женщина, к каждому нужен свой подход,
вот как, продолжает он, мы возьмем этот интеграл?
- Сзади, отвечает студент

История понедельника этой недели...

Итак... Время 7-40. Утро. Понедельник. Начало новой рабочей недели...
Выхожу из дома и иду в гараж взять машину и ехать на работу.
По улице передо мной идут два мужика лет по 35-40. Нормально одетые.
Идут достаточно шустро, без лишних разговоров, целеустремленно.
Вид у них следующий: Первый несет в одной руке две бутылки пива
"Жигулевское", в другой небольшую сушеную рыбу. У второго в одной руке
бутылка водки, во второй 1.5-литровая бутылка лимонада "Колокольчик".
И тут один из них останавливается и говорит (имя точно не помню, да и не
суть важно):
- Вован! У меня тост!
- Да ладно... Какой тост? Пошли хоть до дома дойдем...
- Да нет! Ты послушай!
- Ну???
- ДА ШТОБ У НАС ТАК КАЖДЫЙ ДЕНЬ НАЧИНАЛСЯ!!!!
..... Останавливаются. Открывают водку. Пьют быстро по 50 и двигают
дальше....
Занавес.

Один из сотрудников нашей фирмы рассказал историю.

Было это лет 25 назад, когда он, только что окончивший училище военный
программист, попал в часть ПВО. В той части уже имелась компьютерная
система, с помощью которой во время учений (ну и во время войны,
конечно, если бы она случилась) командир части давал указания
распределенным по территории радиолокационным точкам о том, какую цель
им надо захватить и вести. Затем старшие на этих точках отчитывались
командиру части, как они справились с заданием. Справлялись очень
хорошо.

Так вот, этот молодой программист обнаружил, что в системе можно
задействовать обратный канал связи, т.е. чтобы начальник части не
только вводил задания с терминала, но и тут же, на своем дисплее, видел,
как отработало оборудование на местах. И первая же тренировка показала,
что на местах ни фига не пытаются захватить цель, вообще ничего не
делают, но, тем не менее, рапортуют по телефону о том, какие они
молодцы.

Дальнейшее понятно. Командир части, увидев такое, как следует вздрючил
своих подчиненных и начал тренировать их в усиленном режиме. Личный
состав части наконнец-то начал осваивать радиолокационные установки.
Некоторые из них, кстати, до этого даже не знали, с какой стороны
подходить к этой штуке.

Через два месяца приехала какая-то комиссия наблюдать за учениями. У
командира части хватило ума похвастаться новой системой. И комиссия как
на ладони увидела, насколько плохо личный состав справляется со своими
обязанностями - двух месяцев-то мало, чтобы освоить такое оборудование.
И теперь стали дрючить уже командира - за плохую боевую подготовку
части. Вздрючили конкретно.

Закончилась эта история так: командир части добился перевода главного
героя истории от греха подальше на какую-то совсем другую работу, не
связанную с системами ПВО, а саму разработанную им систему снесли. И
боеспособность части вернулась к прежнему высокому уровню.

История про Ваню и 100 долларов.

Один мой приятель Ваня на заре рынка в нашей стране занимался
куплей-продажей инвалюты у обменников, и сам это гордо называл "валютными
спекуляциями", отчего у не знавших его людей складывалось мнение,
что он работает или на бирже или еще где:-)) Так вот это преамбула.
И однажды случилоь следующее. Ване попались в руки фальшивые 100 долларов,
но сделаны они были очень профессионально, и отличить их от настоящих
я, к примеру, не смог. Но Ваня знал, что они фальшивые и вопреки всякой
логике понес их менять в одно из красивых со стеклянными дверьми отделений
крупного банка. Кассира банка провести не удалось, и миловидная девушка
принялась оформлять акт изъятия фальшивой купюры. Ванин мозг заработал
с лихорадочной скоростью, ведь ему вовсе не нужен был еще один привод
в милицию... И тут Ваня ловким движением руки вырвал 100 долларов
у операционистки, мгновенным движением засунул их себе в рот и проглотил....
Охрана банка сползала по стенам от смеха, а Ваня произнес фразу:
"Нет у вас вещественных доказательств" и загадочно улыбнулся. Ваню
выпустили из банка без последствий, но человеческая жадность не знает
пределов.... Ваня, оказывается проглотил эти злосчастные 100 долларов
не разжевывая и два дня он не ел - ждал, пока они выйдут.
И ведь дождался . 100 американских поддельных долларов приобрели редкий
"терракотовый" цвет, ничем не отмываемый. Теперь эта бумажка заняла место
в коллекции Вани и напоминает ему о подвиге "русского валютчика".
Правда, поменять их не удалось:-)))

На нескольких радиостанциях в новостях промелькнула одна и та же фраза
(видимо, с одной новостной ленты): "Телевизионный фильм "Идиот" победил
в одноименной номинации".

Это что ж за номинация-то такая?

О том, как узбеки свинью резали...

Рассказали мне эту историю в Ташкенте. Рассказчиком выступал узбек, в
свое время при СССР служивший где-то на Украине. Тогда их было три
товарища, все с одного кишлака. Значит так, заставил старшина свинью
зарезать по случаю приезда ОЧЕНЬ высокого начальства (генералов
каких-то). И старшине ничего на ум лучше не пришло, как поставить на это
мокрое дело двух узбеков, которые диву давались, что такие звери в природе
существуют.
К тому же коран не велит... Но деваться некуда...
Все остальные - на плацу, идет генеральная репитиция парада...
Наши двое мокрушников (назовем их Абдулла и Баходыр) держут свинью за
ошейник на заднем дворе, спорят, кто дело начнет... зверь-то здоровый,
бараны поменьше будут...
Решили - один садится на свинью сверху, на спину, ну... и как барану,
ножом по горлу. Второй вроде как на подстраховке. Начинают действия...
Абдулла садится сверху и задирает свинье морду... Но свинья попалась,
видимо, с характером, начала его скидывать с себя, а так как животное
было немаленькое, все это грозило серьезными последствиями. Баходыр,
стоявший сзади и наблюдая то, что какая-то там свинья может нанести
увечья его кенту, недолго думая, хватает запасной нож (лезвие см 20-25)
и со словами "Ах ты сука!!!" вгоняет его по рукоятку под хвост
несчастному животному. Свинья, натуральным образом взбесившись, рванула
в галоп с диким визгом. Естественно, с Абдуллой на спине, который так
перепугался, что схватил ошейник покрепче и вжался сверху в бегущее
животное.
А животное тем временем выбегает на плац, разгоняет толпу солдат и
каким-то образом залетает в штаб, где расстояние между косяками было
довольно узкое... Потом ребята измеряли и головы чесали, как смогла-то?
Залетела, значит в штаб, где уже накрывают стол, наведен порядок, и
начинает все там натуральным образом переворачивать. Прибежавший на шум
старшина, суровый мужик, но не особенно умный (см. выше) с ходу разряжает
всю обойму "макарова" в голову свиньи. Та, конечно, успокоилась,
померла. Узбеку, находившимуся в состоянии сильнейшего шока, дали 200
грамм и стали думать, как ее выносить. Попробовали - не выходит.. Кто-то
особо одаренный предложил, давайте по частям. Так и решили, разрубили ее
на куски, и к выходу. Тут забегает парень из КПП с испуганными глазами.
Генералы на подходе, а тут... мясо, кровь рекой... В конце концов
каким-то образом отмазались, уж не знаю что навыдумывали, только старшина
после всей этой бодяги свинину есть перестал.

Как-то раз задержавшись на какой-то "корпоративной вечеринке"
возвращался я домой, естественно на общественном транспорте, экономика
должна быть экономной, и перейдя на кольцевую на станцию
Краснопресненская был свидетелем забавной сценки. На лавочке у стены
(где-то в районе первых вагонов в сторону Киевской) сидел типчик, сложно
сказать какого возраста но ближе к зрелому. что сразу привлекло внимание
что он как нервничал что ли, знаете вроде и не делал ничего но видно
было не то с ним что-то. За то время что я его осматривал может быть
чуть дольше чем обычно рассматриваешь попутчиков по транспорту (если
конечно они не молодые симпатичные девушки) я успел получить вопрос что
называется не в кассу. Сидя практически под табло с часами он заерзав
спросил сколько времени и забегал глазками. Нездоров, решил я и на
всякий случай отошел подальше к началу путей. Как известно, тем кто
ездит, интервалы между поездами становятся крайне продолжительными в
столь позднее время и вот спустя пару минут появляются две тетки, причем
именно тетки такие крепко сбитые нагруженные авоськами-сумками.
И когда они равняются с лавочкой, данный субьект вскакивает распахивая
полы своего плаща-пальто, вываливая на обозрение все свои причиндалы,
подразумевалось что в лучших традициях эксбиционизма "девки с криком
разбежались", но не тут то было, ступор у невольных зрительниц прошел
быстрее чем появился и ближняя тетка со словами "посмотри что делает
гондон" коротким рывком, одновременно раскручивая как пращу одну из
своих авосек, сокращает дистанцию и.... конкретный глухой удар,
говорящий о немалом весе орудия, импровизированным кистенем влетает в
голову изврата, скопытился он на лавку где вошедшая в раж тетенька
провела еще серию, причем все удары наносились несуетливо и настигали
цель. Когда через пару секунд к демонстатору неудачнику вернулась
способность двигаться он так рванул что на завароте в арку ведущую к
эскалаторам он даже навернулся. Тетенька же снова примкнув к подруге как
ни в чем не бывало продолжила свой путь. Не знаю был ли это первый опыт
эксбиционизма или он там периодически пугал припозднившихся дам, но
думаю удовлетворения от содеянного в тот раз он не получил.
:-)

Крошка сын к отцу пришел
И сказала кроха:
Navigator - хорошо,
а Explorer - плохо!

Сижу у друга, рассказывает вчерашний случай.
Жена выводит погулять домашнего пуделька. Собачонка безобидная и
общительная. Сразу улетает по своему излюбленному маршруту.
Недалеко прогуливается пара. Он - весь такой крутой, навороченый, видно
старается произвести впечатление. Рассказывает спутнице что-то в
стиле: "Ну, я их всех на место поставил, конечно... ". Спутница, как и
положено, восхищенно смотрит на героя.
В этот момент пуделек, завершив пометки кустов, подлетает сзади к
парочке и звонко-радостно их приветствует: "Тяф!".
На что у героя неожиданно из штанов вырывается многодецибельное:
"ПАФ - ПАФ - ПАФ - ПРРРРРррр...!!!". Обычно после звуков такой громкости
срабатывают автосигнализации у окружающих машин.
"Герой" после трехсекундного ступора с визгом бросается за пудельком,
который и без того уже серьезно напуган присходящим...
В итоге пудельку пришлось хорошо поспринтовать вокруг дома и
окрестностей. Мораль: Господа! Не надувайте так сильно щеки,
элементарная проверка показывает - это всего лишь воздух.