Новые истории - основной выпуск

Я работаю врачом эндокринологом в одной из городских больниц. Видимо,
не все приходящие на прием люди знают кто такой эндокринолог, а также
цели их посещения бывают весьма своеобразны. Поэтому периодически
высказывания моих больных приводят меня в полный восторг. Не могу не
поделиться:

- Скажите, здесь принимает врач ОХРЕНОЛОГ?
***
- Что вас беспокоит?
- В принципе ничего, просто меня послали...
- Вы, наверное, хотите сказать направили... И какой же врач вас
направил?
- Терапевт. Только не направил, а послал!
***
- (подозрительно) А почему это вы со мной так разговариваете, как будто
я вам заплатил?
***
- (возмущенно) Послушайте, доктор, ваши разговоры о том, что мне нужно
серьезно заняться своим здоровьем, меня не интересуют! Я к вам не для
этого пришла!
- А для чего?
- А вот этого я вам не скажу!!!
***
- Что вас беспокоит?
- Доктор, у меня щитовидка!
- А какие у вас конкретно жалобы?
- Никаких, но мне страшно!
- Чего же вы боитесь?
- Щитовидку!
***
Во время приема в кабинет врывается мужчина и, отчаянно жестикулируя и
волнуясь, просит немедленно принять кого-то... Ничего не понимая, пытаюсь
прервать поток его красноречия первым пришедшим в голову вопросом:
- Подождите, я не понимаю, кого вы простите принять?
- Я же принять прошу же ну меня!
- Вас?
- Меня же ну!
- Хорошо, я вас вызову.
- МОЮ ЖЕНУ!!!
***
- Доктор, я не понимаю, почему мне не нужно принимать йод?
- Потому что ваша щитовидная железа не работает. Она не может
использовать йод. Вам нужно пить уже готовые гормоны. А принимать йод в
вашей ситуации, все равно, что наливать бензин в сломанный автомобиль.
- Не скажите, если бензин не налить, как до сервиса доедешь?
***
- Послушайте, милочка, не надо мне здесь советовать! Я, между прочим,
диабетом болела, когда вы еще не родились!
***
- Что вас беспокоит?
- Даже не знаю как и сказать, но думаю, вы меня понимаете...
- А конкретнее?
- Ну у меня диабет 10 лет и он... ну...
- Понимаю, сначала будем лечить диабет, а потом его.
***
- А еще я пью таблетки от склероза.
- Какие?
- Розовые такие... нет, розовые это от диабета, а от склероза или
беленькие или желтенькие... нет, желтенькие муж пьет... Хотя... знаете,
у меня катаракта, я цвета почти не различаю...

Когда-то я учился в школе, и была у нас тогда мода кроме обязательных
школьных занятий посещать какое-либо научное общество школьников. По
сути своей эти общества представляли собой ни что иное, как обычный
пионерский кружок для любознательных. В течение учебного года велись
занятия с практическими работами и в конце курса предстояло писать
доклад о проделанной работе, полученных знаниях и проч., все на что ума
хватало. Доклады сии играли не последнюю роль в отношении преподавателей
к ученикам во время выпускных школьных экзаменов, так что каждый
надеющийся на благосклонность преподов школяр спешил эти самые общества
посещать. Наиболее интересным мне показалось общество «Юристов». Я
ожидал знакомства с законами, принципами адвокатской и прокурорской
деятельности, походы в суды на слушание дел и тому подобные прелести.
Записавшись же «Юристом» и придя на первое занятие, я и все мои новые
товарищи с ужасом узнали, что на самом-то деле изучать мы будем
оперативную деятельность милиции, показания, отпечатки пальцев,
лабораторные исследования и, в качестве заключительного подарка, нас
ждало практическое занятие в … морге. Нашей, так сказать, радости, не
было предела, но уходить было поздно. Так, отходив на занятия в течение
учебного года и выслушав кучу лекций, подготовленные школьники
направились в главный отдел судмедэкспертизы. Добрый дядя, главный
патологоанатом, выдал нам напутственную речь, сказал, что бояться здесь
нечего, что мертвые не кусаются, и что вообще мы, настоящие мужчины, не
должны дрожать и удалился в неизвестном направлении, вручив нас, уже
трясущихся и одурманенных повсеместным характерным запахом, молодому
студенту-медику. Студент, приколовшись над нами, выстроил нас в две
шеренги и повел по коридору в направлении разделочной. Проходя мимо
комнатки уборщицы он крикнул: «Дуся, готовсь! », и так ехидно оскалился,
что нас затрясло еще больше. Дуся, женщина лет сорока с бичевской
внешностью, недовольно поворчав, зазвенела ведрами.

Далее:

Кадр 1 - Заходим в разделочную - на столе синий мужик в голом виде.
Первые клиенты готовы - на полу 2 литра блевотины. Студент: «Дуся,
начинай! » Школьники расступились, предоставив Дусе рабочее место.
Проблевавшиеся удалились на свежий воздух.

Кадр 2 - Подходим к столу. Студент берет скальпель или что там у них и
говорит, что сейчас мы будем узнавать что у человека внутри бывает.
Следующие клиенты готовы - на полу еще 2 литра блеввотины. Студент:
«Дуся!!! » Дуся с ведром с чистой водой, с совочком шкандыляет к нам и
принимается за привычное дело. Очередная партия проблевавшихся удаляется
на свежий воздух.

Кадр 3 - Студент: «Может кто-то хочет сам попробовать? » Опять блюем.
Опять Дуся с ведром. Очередные удаляются.

Студент ржет над нами и продолжает, так сказать - шутить. Дуся появляется
раз 5 или 6. Жалкие остатки группы из 4 человек (изначально было около
20) совсем не рады что пришли, но хотят быть настоящими мужчинами и,
сдерживая утробные порывы, пытаются реагировать на шутки студента. Труп
вскрыт, практическое занятие окончено. Мы направляемся к выходу.
В дверях появляется Дуся.
Дуся: «А эти че, таки не проблевались? »
Студент (с нескрываемым сожалением): «Нет, Дусенька, эти - мужики».
Дуся: «Ну покажи им тогда новенького жмурика, они ваще обсерутся».
Студент: «Это того, что на эксгумацию приволокли? »
Дуся: «Его красавчика!!! »

Это был предел. Мысли о разложившемся жмурике дали волю нашим желудкам и
полилось.
Студент с Дусей покатывались со смеху, держась за бока. Мы, встав раком,
блевали куда попало.
Дуся: «Ну че, Студент, с тебя 3 пузыря, я же говорила все сломаются! »
Что ответил студент мы уже не слышали, т.к. старались поскорее унести
ноги из этого заведения.
В докладе научного общества «Юристов» поход в морг был описан одним
предложением: «Практическое занятие в морге было интересным и
познавательным».

Для начала. Помните анекдот про правила пересечения перекрестков для
водителя МАЗа? Водитель МАЗа должен посмотреть по сторонам, убедиться
что нет другого МАЗа и продолжать движение.

И собственно… Не так давно фотографировал по делам рекламы японский
тягач Hino. Размеры этого тягача - отдельный разговор, в длину он был ну
может ненамного короче авианосца «Энтерпрайз». Разумеется, упустить
шанс прокатится на такой машине я не мог. Ехать-то на самом деле было не
больше километра - отогнать к месту, где удобнее сфотографировать,
фончик там соответствующий, освещение… Большую часть пути я любовался
видом в окошко, справедливо полагая, что другой такой случай
представится, только если в городе откроют вертолетное сообщение. Пилоты
(а как еще называть людей, который управляют этим монстром?) тем
временем обсуждали какой антирадар (!) им лучше поставить. Сам я думаю,
что если у бомбардировщика В-2 есть антирадар, то вот он бы точно
подошел. Долго ли, коротко, добрались мы до большого перекрестка. Для
справки: перекресток этот - главный въезд в город, посему имеет 8 полос,
и меньше десятка машин в секунду по нему не проезжает. Теперь внимание!
Первый пилот выдвигает машинье рыло на дорогу, развернув его под углом
градусов в 30 и ему, таким образом, становится не видно, есть кто слева
или нет. Дальше следует диалог:

Первый (без суеты): - Ну чего?
Второй (выглядывает в окно): - «КаМАЗ»…
Первый (с интересом): - Один?
Второй (скучающе): - Один…
Первый: - И чего?
Второй: - Да собственно все…

После чего машина неспеша выгребает на дорогу и двигается дальше. Вся
легковая шелупонь, что суетила в этот момент на дороге, в счет не шла…

Из подслушанных диалогов:
Участвуют двое: Д - девушка торгующая кофеем и П - покупатель, молодой
парень. Вечер.
П - Мне пожалуйста чашечку кофе;
Д - Вам какой? С сахаром или без?
П - Без.
Д - Кофе очень крепкий и если вы возьмете без сахара, я вам гарантирую
бессонную ночь.
П - (задумчиво) Пять минут назад моя девушка взяла у вас чашечку кофе
без сахара.
Д - (безразлично) Тогда вам все равно.

Дело было на зимних учениях. Проходили они на одном из полигонов в
заволжских степях. А надо сказать, что на этот полигон на учения ездили
не только наши, но и весь Варшавский договор, т.к. в своих странах
развернуться им было особенно негде: то снаряд за границу улетит, то
летчик зазевается, а Европа уже и закончилась и летит он уже над
морем... Ездили и другие иностранцы.
Ну вот. Ночь. Холодно - градусов 25, да еще с ветром. Иду проверять
своих воинов. Рядом с позицией моих локаторов развернулись то ли венгры,
то ли болгары - ночью видно плохо - и ходит часовой. Часовому выдали
(наверное, наши пожалели) классический тулуп, но все равно бойцу очень
холодно. Рядом стоит мой высотомер. Сделан он на шасси Краз-255, причем
вся аппаратура ламповая, а передатчик очень мощный. Оператор сидит
внутри той же будки и ему всегда жарко.
Так вот, подхожу ближе и вижу: выключается качание антенны, из машины
выскакивает оператор, здоровенный хохол, по фамилии, кстати, Мадера, на
котором из одежды бриджи и шапка, а из обуви тапочки. Он справляет нужду
на колесо, затем зачерпывает чистого снега и начинает с довольным
рычанием растираться. Затем отряхивается и лезет в кабину. Включатся
качание. Мне кажется, я слышал стук отвалившейся челюсти часового...
Кадет Биглер

Сижу у друга, рассказывает вчерашний случай.
Жена выводит погулять домашнего пуделька. Собачонка безобидная и
общительная. Сразу улетает по своему излюбленному маршруту.
Недалеко прогуливается пара. Он - весь такой крутой, навороченый, видно
старается произвести впечатление. Рассказывает спутнице что-то в
стиле: "Ну, я их всех на место поставил, конечно... ". Спутница, как и
положено, восхищенно смотрит на героя.
В этот момент пуделек, завершив пометки кустов, подлетает сзади к
парочке и звонко-радостно их приветствует: "Тяф!".
На что у героя неожиданно из штанов вырывается многодецибельное:
"ПАФ - ПАФ - ПАФ - ПРРРРРррр...!!!". Обычно после звуков такой громкости
срабатывают автосигнализации у окружающих машин.
"Герой" после трехсекундного ступора с визгом бросается за пудельком,
который и без того уже серьезно напуган присходящим...
В итоге пудельку пришлось хорошо поспринтовать вокруг дома и
окрестностей. Мораль: Господа! Не надувайте так сильно щеки,
элементарная проверка показывает - это всего лишь воздух.

Есть у меня подруга, работающая сейчас в похоронном бюро.
И, естественно, как у всякого человека, через пару лет работы у нее
появились определенные профессиональные привычки. Зашла она недавно в
магазин, меряет блузку, а рядом женщина выбирает для мужа жилет. Держит
в руках сразу два экземпляра и спрашивает совета у моей подруги,
дескать, какой из них подойдет, он у меня мужчина крупный. На что
работница сферы ритуальных услуг задает вполне профессиональный вопрос:
«А при жизни-то он какого роста был? ». И только потом понимает, что она
сказала…

Идет построение полка. Перед строем что-то блажит замполит, отличающийся
редкостной глупостью и фантастическим косноязычием, и имеющий фамилию
Дурнев (вот честно не вру!). Над плацем с карканьем носится стая ворон,
как бы аккомпанируя замполиту. Передо мной стоит начальник КП полка,
толстеннький, с коротенькими ручками и ножками и очень суетливый, за что
получил кличку "Паучок Ананси". Ему скучно. Поскольку на плацу смотреть
не на что, Ананси начинает разглядывать ворон и вдруг дергает за рукав
шинели стоящего рядом руководителя полетов:
- Слышь, Степаныч, завидую я воронам!
- ?!
- Не, в натуре, ты глянь, их тут штук 150, и хоть бы две столкнулись! А
тут как пару (т.е. два самолета) в зону выведешь, обязательно, блин, опасное сближение!

Есть у меня подруга - Нина. Случилась с ней такая история. Зевнула она
слишком широко, а рот-то не закрывается. Бегает она по дому, ничего не
может сделать. Муж в это время обедал, позвал ее и говорит: "Что
рот-то открыла??" Она ему: "ааа ооо", он ничего не понимает,
говорит: "Закрой рот..." Она взяла ручку и пишет ему: "Андрей!!!
я не могу закрыть рот, я пошла в больницу". Выходит из квартиры,
бежит по лестнице и падает. Поднимается и идет домой: рот закрылся!!!

Небольшая зарисовка с натуры.

Случается, иногда мы с друзьями ходим на дискотеки. Особенно после
долгих командировок, чтобы за чашечкой пива обсудить глобальные
проблемы, а подругам дать потрясти складками. Особенно когда нас просят
об этом дорогие, но тем не менее горячо любимые подруги. Так и в этот
раз.
Да, выпили. Немного. Шампухи, закусив конфетами с гноем (белая начинка,
для тех, кто не в курсе). На набережной. Догонялись пивом уже на месте.
Это же не преступление.
Разгар веселья: наши девушки весело трясут складками, выгоняя лишние
калории и отрицательные эмоции. Мы с Васьком сидим и обсуждаем
глобальные проблемы за очередной кружкой пива. Все по плану...
Вдруг... Его девушка замечает, что со стороны любимого в ее сторону
никаких эмоций. Это надо поправить... Подходит к нему, сексуально виляя
бедрами, и достает из-под своих красивых штанишек краешек своих не менее
красивых трусиков. С намеком: типа, ну для кого я тут выпендриваюсь?
хоть материально отблагодари.
Вася прокоцал ситуацию сразу, достал 500 рублей одной деревяшкой, и
пытается ей засунуть под трусики. Однако нифига. Девушка чуть удаляется,
коварно улыбаясь. Вася убирает бабло.
Так несколько раз....
Ну нахаляву же... Все так просто.... Деньги же... После пятого раза я не
выдержал, встал и, виляя бедрами не хуже любой стриптизерши, достал
из-под своих джинсов приличный кусок своих же семейных трусов в
черно-белую полоску. Вдруг прокатит....

И никто не смеялся, многие рыдали в голос.

P.S. Вася, пусть тебе будет стыдно. Мне уже.
Пашич