Поиск по автору:

Когда-то я учился в школе, и была у нас тогда мода кроме обязательных
школьных занятий посещать какое-либо научное общество школьников. По
сути своей эти общества представляли собой ни что иное, как обычный
пионерский кружок для любознательных. В течение учебного года велись
занятия с практическими работами и в конце курса предстояло писать
доклад о проделанной работе, полученных знаниях и проч., все на что ума
хватало. Доклады сии играли не последнюю роль в отношении преподавателей
к ученикам во время выпускных школьных экзаменов, так что каждый
надеющийся на благосклонность преподов школяр спешил эти самые общества
посещать. Наиболее интересным мне показалось общество «Юристов». Я
ожидал знакомства с законами, принципами адвокатской и прокурорской
деятельности, походы в суды на слушание дел и тому подобные прелести.
Записавшись же «Юристом» и придя на первое занятие, я и все мои новые
товарищи с ужасом узнали, что на самом-то деле изучать мы будем
оперативную деятельность милиции, показания, отпечатки пальцев,
лабораторные исследования и, в качестве заключительного подарка, нас
ждало практическое занятие в … морге. Нашей, так сказать, радости, не
было предела, но уходить было поздно. Так, отходив на занятия в течение
учебного года и выслушав кучу лекций, подготовленные школьники
направились в главный отдел судмедэкспертизы. Добрый дядя, главный
патологоанатом, выдал нам напутственную речь, сказал, что бояться здесь
нечего, что мертвые не кусаются, и что вообще мы, настоящие мужчины, не
должны дрожать и удалился в неизвестном направлении, вручив нас, уже
трясущихся и одурманенных повсеместным характерным запахом, молодому
студенту-медику. Студент, приколовшись над нами, выстроил нас в две
шеренги и повел по коридору в направлении разделочной. Проходя мимо
комнатки уборщицы он крикнул: «Дуся, готовсь! », и так ехидно оскалился,
что нас затрясло еще больше. Дуся, женщина лет сорока с бичевской
внешностью, недовольно поворчав, зазвенела ведрами.

Далее:

Кадр 1 - Заходим в разделочную - на столе синий мужик в голом виде.
Первые клиенты готовы - на полу 2 литра блевотины. Студент: «Дуся,
начинай! » Школьники расступились, предоставив Дусе рабочее место.
Проблевавшиеся удалились на свежий воздух.

Кадр 2 - Подходим к столу. Студент берет скальпель или что там у них и
говорит, что сейчас мы будем узнавать что у человека внутри бывает.
Следующие клиенты готовы - на полу еще 2 литра блеввотины. Студент:
«Дуся!!! » Дуся с ведром с чистой водой, с совочком шкандыляет к нам и
принимается за привычное дело. Очередная партия проблевавшихся удаляется
на свежий воздух.

Кадр 3 - Студент: «Может кто-то хочет сам попробовать? » Опять блюем.
Опять Дуся с ведром. Очередные удаляются.

Студент ржет над нами и продолжает, так сказать - шутить. Дуся появляется
раз 5 или 6. Жалкие остатки группы из 4 человек (изначально было около
20) совсем не рады что пришли, но хотят быть настоящими мужчинами и,
сдерживая утробные порывы, пытаются реагировать на шутки студента. Труп
вскрыт, практическое занятие окончено. Мы направляемся к выходу.
В дверях появляется Дуся.
Дуся: «А эти че, таки не проблевались? »
Студент (с нескрываемым сожалением): «Нет, Дусенька, эти - мужики».
Дуся: «Ну покажи им тогда новенького жмурика, они ваще обсерутся».
Студент: «Это того, что на эксгумацию приволокли? »
Дуся: «Его красавчика!!! »

Это был предел. Мысли о разложившемся жмурике дали волю нашим желудкам и
полилось.
Студент с Дусей покатывались со смеху, держась за бока. Мы, встав раком,
блевали куда попало.
Дуся: «Ну че, Студент, с тебя 3 пузыря, я же говорила все сломаются! »
Что ответил студент мы уже не слышали, т.к. старались поскорее унести
ноги из этого заведения.
В докладе научного общества «Юристов» поход в морг был описан одним
предложением: «Практическое занятие в морге было интересным и
познавательным».

На приеме уврача:
-Доктор, у меня яйца звенят. Я что, феномен.
-Нет, голубчик, вы мудазвон!

Пару лет назад было. Встретил знакомую, та жалуется, что мужу (пенсионер
ВС, 29 календарей) военкомат не насчитывает положеную ему надбавку к
пенсии. Говорю, есть у меня юрист толковый, из тех, кто бывшими не
бывают :), думаю поможет. Звоню ему, он говорит, нет проблемм, пусть
заходят в офис партии ХХХ, я там сейчас работаю.
Дал знакомой его ФИО и телефон, на том и разбежались.
Через несколько дней встречаю ее в баре. Далее с ее слов от первого
лица...
Пришли в офис, ИО не запомнила, только фамилию. Спрашиваю, Иванов
(изменено) принимает?
- Да, конечно, каб №...
=небольшое отступление. Фамилия и имя моего знакомого совпадают с именем
и фамилией известного депутата ВР (Украина) от той же партии, где он
работает юристом. И в этот день тов. депутат, будучи у нас в городе,
принимал граждан в офисе партии.
=
Заходим с мужем в кабинет, поздоровались. Охренели (типа хересе юрист
знакомый, депутат ВР!) Предложил присесть, выслушал. Позвонил военкому
(цельному генералу :)). Представился. Попросил разобраться. Сказа, мол,
езжайте в военкомат, там все сделают.
Спасибо, до свидания.
Приехали в военкомат. На проходной представились. Моментально проводили
к военкому, тот выбежал из-за стола, за руку с мужем поздоровался
(впервые видела, как генера-майор с прапорщиком здоровается :) ), усадил
к столу, угостил кофе... :). Вызвал начфина, объяснил политику партии.
Пока кофе пили, пенсию пересчитали.
P.S. Ну шо за бл@дская страна?

На опыте с Грецией английские ученые вычислили примерный период полураспада Европы.

диалог в ICQ (27.07.07)
==
Д (12:04 PM):
Коньячку налить? Для сугреву? :-D
С ПРАЗДНИКОМ!
*DRINK*
Л (12:06 PM):
здарова.. а какой-такой празничек...?

Д (12:06 PM):
ДЕНЬ СИСТЕМНОГО АДМИНИСТРАТОРА!!!!!
деревня...
Д (12:07 PM):
Мы с Ш еще утречком "пивка попили"....
по аське... :-D
Л (12:08 PM):
тогда и тебя паздравляю... *DRINK*

Д (12:08 PM):
ссссспсиба, ы!
Л (12:09 PM):
ай блин мне нельзя цас идет двойная доза антибиотиков по второму разу.
дома сижу, но уже попуститило, но пить можно только воду и. молоко
Д (12:10 PM):
сочуствую..... :'(
так, шо, врач ни одного лекарства на спирту не прописал, гад? >:o
Л (12:10 PM):
идея..... ща пасмотрим:-X
=====
ПыСы ВСЕХ АДМИНОВ - С ПРАЗДНИ.COM

Хочу рассказать историю, которая произошла лично со мной. Итак
преамбула... Любили мы с друзьями летом отдохнуть на даче одного нашего
друга, надо сказать, очень заядлого рыбака (важно). Дача у него стоит на
берегу озера Касарги. Два этажа, участок и т. д. Приезжаем в основном
чтобы отдохнуть и завернуть шашлык-машлык-водка-пиво-купаться-спать...
Амбула... Приехали. Все как положено. Пиво в холодильнике, водка на
столе, барашек жарится. Выпивали и закусывали до первых петухов. (память
подводит...) Проснулся. Во рту бардак, голова болит. Бужу соседа по
койке. Мысль: умыть харю, глотнуть водички. Поднимаемся на второй этаж,
где спит хозяин дачи (заядлый рыбак, смотри выше). От количества
выпитого вчера у него голова до сих пор не может отойти, в связи с чем
он лежит спиной на кровати, ногами на полу, и во сне повторяет "рыбалка,
рыбалка, рыбалка...". Спрашиваем:"как тя там, где можно умыться?" В
ответ у хозяина открывается один (!) глаз и он выдает сакраментальную
фразу:"НЕ КЛЮЁТ!"... После этого глубокомысленного ответа глаз
закрывается и хозяин продолжает с тем же неизменным ритмом "рыбалка,
рыбалка, рыбалка..."... ЗЫ: умывальник так и нашли, зато нашли отличных
соседок с водопроводом...