Только что услышал по радио: Несколько сомалийских пиратов были убиты
кенийскими военными.
Пираты высадились на кенийское военное судно, приняв его за торговое...
Обидно за кенийский ВМФ...
15 ноября 2010
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосованияЕхали как то в метро с группой, стоим, болтаем. И тут вдруг пожилая
женщина вскакивает со своего места, подходит к нам и начинает тянуть за
рукав самого здорового парня, что с нами едет. Садитесь, мол, молодой
человек. И подталкивает его к освобожденному месту.
Наш парень, конечно, смущен, сопротивляется.
Все кто в вагоне эту сцену видел, с неподдельным недоумением глядели на
это. Кроме нас.
Потому что мы знали, что "пожилая женщина" - это наш преподаватель Ирина
Васильевна. А тот, кого она тянула - гордость всей группы - Данила. Он
такой, он - всюду первый.
Вот и в тот день он первым вызвался передвигать мебель в лаболатории, а
через час попросился на сдачу крови в "день донора".
Ирина Васильевна, разумеется, о его маленьком героизме знала. В отличие
от пассажиров метро.
А Данила так и не сел. Застеснялся: )
женщина вскакивает со своего места, подходит к нам и начинает тянуть за
рукав самого здорового парня, что с нами едет. Садитесь, мол, молодой
человек. И подталкивает его к освобожденному месту.
Наш парень, конечно, смущен, сопротивляется.
Все кто в вагоне эту сцену видел, с неподдельным недоумением глядели на
это. Кроме нас.
Потому что мы знали, что "пожилая женщина" - это наш преподаватель Ирина
Васильевна. А тот, кого она тянула - гордость всей группы - Данила. Он
такой, он - всюду первый.
Вот и в тот день он первым вызвался передвигать мебель в лаболатории, а
через час попросился на сдачу крови в "день донора".
Ирина Васильевна, разумеется, о его маленьком героизме знала. В отличие
от пассажиров метро.
А Данила так и не сел. Застеснялся: )
Кроликов декаративных держу они у нас в место кошек, мышей конечно не
ловят но по столам прыгать всегда пожалуйста.
Но это прилог вот сама история.
У нас на столе стоял букет (царство ему небесное) ушла я в магазин,
возращаюсь, все кролики на столе. Букета нет!!!
ловят но по столам прыгать всегда пожалуйста.
Но это прилог вот сама история.
У нас на столе стоял букет (царство ему небесное) ушла я в магазин,
возращаюсь, все кролики на столе. Букета нет!!!
Хочу рассказать историю, которая произошла лично со мной. Итак
преамбула... Любили мы с друзьями летом отдохнуть на даче одного нашего
друга, надо сказать, очень заядлого рыбака (важно). Дача у него стоит на
берегу озера Касарги. Два этажа, участок и т. д. Приезжаем в основном
чтобы отдохнуть и завернуть шашлык-машлык-водка-пиво-купаться-спать...
Амбула... Приехали. Все как положено. Пиво в холодильнике, водка на
столе, барашек жарится. Выпивали и закусывали до первых петухов. (память
подводит...) Проснулся. Во рту бардак, голова болит. Бужу соседа по
койке. Мысль: умыть харю, глотнуть водички. Поднимаемся на второй этаж,
где спит хозяин дачи (заядлый рыбак, смотри выше). От количества
выпитого вчера у него голова до сих пор не может отойти, в связи с чем
он лежит спиной на кровати, ногами на полу, и во сне повторяет "рыбалка,
рыбалка, рыбалка...". Спрашиваем:"как тя там, где можно умыться?" В
ответ у хозяина открывается один (!) глаз и он выдает сакраментальную
фразу:"НЕ КЛЮЁТ!"... После этого глубокомысленного ответа глаз
закрывается и хозяин продолжает с тем же неизменным ритмом "рыбалка,
рыбалка, рыбалка..."... ЗЫ: умывальник так и нашли, зато нашли отличных
соседок с водопроводом...
преамбула... Любили мы с друзьями летом отдохнуть на даче одного нашего
друга, надо сказать, очень заядлого рыбака (важно). Дача у него стоит на
берегу озера Касарги. Два этажа, участок и т. д. Приезжаем в основном
чтобы отдохнуть и завернуть шашлык-машлык-водка-пиво-купаться-спать...
Амбула... Приехали. Все как положено. Пиво в холодильнике, водка на
столе, барашек жарится. Выпивали и закусывали до первых петухов. (память
подводит...) Проснулся. Во рту бардак, голова болит. Бужу соседа по
койке. Мысль: умыть харю, глотнуть водички. Поднимаемся на второй этаж,
где спит хозяин дачи (заядлый рыбак, смотри выше). От количества
выпитого вчера у него голова до сих пор не может отойти, в связи с чем
он лежит спиной на кровати, ногами на полу, и во сне повторяет "рыбалка,
рыбалка, рыбалка...". Спрашиваем:"как тя там, где можно умыться?" В
ответ у хозяина открывается один (!) глаз и он выдает сакраментальную
фразу:"НЕ КЛЮЁТ!"... После этого глубокомысленного ответа глаз
закрывается и хозяин продолжает с тем же неизменным ритмом "рыбалка,
рыбалка, рыбалка..."... ЗЫ: умывальник так и нашли, зато нашли отличных
соседок с водопроводом...
Смотрел вчера ТНТ...
Гарри Потер:
- Фу!!! Как от него воняет...
- Вот именно для этого и существует "лифтинг" - подхватил его фразу
очаровательный женский голос.
Пошла реклама.
И тут я понял, не все так плохо в королевстве рассейском, если даже на
канале ТНТ у ребят с юмором все в порядке...
Гарри Потер:
- Фу!!! Как от него воняет...
- Вот именно для этого и существует "лифтинг" - подхватил его фразу
очаровательный женский голос.
Пошла реклама.
И тут я понял, не все так плохо в королевстве рассейском, если даже на
канале ТНТ у ребят с юмором все в порядке...
4
Читаю на лостфильме ""В течение 22 лет The Simpsons чрезвычайно
счастливы находиться дома, на телеканале FOX, и я уверен, что и зрители,
и руководство телеканала рады такому постоянству!", - заявил
исполнительный продюсер сериала Эл Джин."
И что? Все 22 года младшенькая Мэг Симпсон так и ползает в платьице и с
соской во рту?
счастливы находиться дома, на телеканале FOX, и я уверен, что и зрители,
и руководство телеканала рады такому постоянству!", - заявил
исполнительный продюсер сериала Эл Джин."
И что? Все 22 года младшенькая Мэг Симпсон так и ползает в платьице и с
соской во рту?
Самый смешной анекдот за 17.10:
А кто-нибудь знает, зачем вообще нужны эти четыре часа на работе в пятницу после обеда?