Поиск по автору:

В субботу возил свое чадо (мужичок 5 лет отроду) к бабушке за город.
У него есть на чердаке любимое место для игр, где они с соседскими
ребятками собираются (ну, типа тимуровский штаб и все такое). Я с отцом
поехал на рыбалку, а малый с бабулей на хозяйстве остался.
В общем, что-то он там химичил и поджег на чердаке старый матрац,
который потихоньку начал тлеть. А тут я как раз возвращаюсь и встречает
меня мой герой-спасатель:
- Папа, там на чердаке матрац загорелся. Вызови пожарных, скорую помощь
и такси.
- А зачем такси?
- ... по-моему, уезжать отсюда надо...

Пятый курс института. Идут лабораторные работы на кафедре Автоматики
и Телемеханики. Студентка Изабелла З. мается по лаборатории, студенты
ее от приборов отгоняют, потому что аппаратура при ее приближении
искрит и начинает врать. В конце концов Белле скучно и они решает пошутить.
Миша О. выключает осциллогрф и в этот момент Белла хлопает по осциллографу
книгой. На экране медленно гаснет зеленая точка , а из корпуса сыплется
многовековая пыль. Прибор гаснет. Испуганная Белла хватает листок бумаги
и начинает судорожно собирать высыпавшуюся пыль, стремясь собрать всю.
Удивленный Миша спрашивает: "Белла, что ты делаешь?" Белла отвечает:
"Ты же видишь, я осциллограф сломала, из него электрончики посыпались!
Вот я их и собираю!"Далее следует такой диалог:
Миша: - Но они же очень маленькие, их никто никогда не видел!
Белла, протягивая ему под нос бумажку с пылью: - Видишь, какие маленькие
Миша: - А как по-твоему устроен осциллограф?
Белла: - Внутри висит мешочек, в него насыпали электрончики, а сзади
зеленая лампочка. Лампоча светит, электрончики прыгают, получаются разные
фигурки. Ты сейчас мешочек развяжешь, все, что высыпалось, обратно засыпешь,
а, если не все фигурки будут получаться, ведь не все электрончики собрали,
так это сразу не заметят и на нас не подумают!...
Вопль преподавателя(он стоял за спиной у Беллы): - Вон из кабинета!
История реальная!

Жена говорит мужу:
- Дорогой, давай уволим нашего шофера. Он меня опять чуть не убил...
Муж:
- Дорогая, он славный парень, давай дадим ему еще один шанс?

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как
мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает
только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два
можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты все-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это
статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!
(плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода — это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь — ты так всегда мечтала смотреть
сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься — с твоей
силищей-то!
Женщина: Времени все как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок
американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает
слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь — он на тебя
так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим,
предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На
экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...
Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на
ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....

Глобализация...
Вчера в супермаркете- банка с маринованными огурцами- крупно
название"Дядя Ваня", помельче курсивом "кошерные" и мелко на другой
стороне- "сделано в Индии"

Решили американцы узнать сколько будет русская мера длины до х@я. Обратились к филологам, но те ничего не смогли объяснить, посоветовали съездить в глубинку, там народ быстрее ответит на их вопрос. Приехали американцы в деревню, видят тракторист у трактора стоит. Подходят к нему, спрашивают: "Сколько будет до х@я?" Он отвечает: "Вот это поле до речки мне нужно вспахать. Вот это до х@я." Американцы обрадовались, побежали-измерили и возвращаются к трактористу. Снова спрашивают: "А вот после речки еще поле, это будет два до х@я?" "Нет, это соседний колхоз, это до пи@ды".

Наш юрист не пьет и не курит. Вчера был его день рождения. Я думал, чем
бы его поздравить, может галстук чтоб удавился - ведь разве это жизнь?
Но денег с собой было мало, ограничился коробкой конфет и пачкой
презервативов. Легенда такая - конфетами соблазнять женщин, а
презервативами - избегать последствий. Пришел я в магазин, говорю
продавщице:
- Коробку "Ферреро роше" и пачку "Гусарских".
Продавщица, ехидно:
- Может еще коньячку или шампанского?
Я тоже ей хитро улыбнулся и сказал:
- А он не пьет!

В денежных вкладах, как и в сексе, главное - вовремя вытащить..
Маргарита

Моя знакомая, мать-одиночка, устраивала сына в школу, а школа, надо
сказать, специальная. Там и детский садик, и ясли, и школа. Т.е. ребенок
сдает "экзамен" для приема в школу еще в садике.
Вошла она в кабинет директора, сдает заявление, а директор говорит,
мол почему вы ребенка не привели. Медсестра отвечает, что ребенок
из садика, экзамен сдавать не надо. Директор на это: А-а-а это мой
ребенок.
Знакомая ему, извините это МОЙ ребенок. Директор - да это НАШ ребенок.
Затем берет личное дело, смотрит туда, а там написано - отца нет.
У директора вытянулось лицо, а знакомая на это ему замечает: я же Вас
предупреждала, что это МОЙ ребенок.

Один мужчина каждое утро ходил на работу пешком. Кратчайшая дорога
проходила через зоопарк.
Как-то в зоопарке появилась клетка с говорящим попугаем. Проходя мимо
попугая, мужчина услышал:
- Мужик, а мужик...
- Что?
- Пошел ты на х...
Мужчина удивился и прошел мимо. На следующее утро проходя мимо клетки
с попугаем он снова услышал:
- Мужик, а мужик ...
- Ну что тебе?
- Да пошел ты, мужик, на ху...
На завтра диалог повторился и послезавтра тоже. Через неделю мужик
не выдержал и пришел к директору зоопарка. Так мол и так. Невоспитанная
птица позорит честь советского инженера, унижает достоинство и т.д.
Директор зоопарка долго извинялся, просил не поднимать шум и пообещал
что все уладит.
Наутро, проходя через зоопарк, мужчина услышал знакомый голос:
- Мужик, а мужик ...
Мужик в ожидании замер на месте. А попугай важно нахохлившись, изрек:
- Ну ты в курсе, мужик.

По поводу групповых и одиночных встреч Анны Курниковой и кого-то там.
Старая, правда, история, но наверняка полузабытая. Слышала своими ушами
во времена перестройки: радиокомментатор говорит: " ....на встрече присутствовали
товарищ Горбачев с супругой, товарищ Ельцин с супругой, и товарищ Шеварднадзе
с товарищем Алиевым".

Это произошло со мной где-то год-два назад. Я тогда училась
в Москве, в одной маленькой частной школе, в которой все
друг друга знали. Наша школа состояла из нескольких классов,
в которых проходили уроки, и из одного большого зала, в котором
народ тусовался на переменах. В один прекрасный день, на обычной
перемене, народ как всегда бесился. Ну я не исключение, конечно!
И одна моя подруга с другом решили взять меня за руки и за ноги,
раскачать и бросить на диван. Ну взяли, ну начали качать, а я нет
чтобы спокойно качаться, я начала брыкаться и вырываться. Народ
весело смотрел на все это дело, и тут... Я была одета в свитер
с длиными рукавами, и моя подруга просто не удержала меня ( я же
брыкалась!!!), мои руки выскользнули из ее рук, и я рухнула
на пол. Но самое ужасное, что мои огромные рукава остались
у подруги в руках, соответственно и весь свитер!!! Я очутилась
на полу голая по пояс (под свитером НИЧЕГО не было!!!). А тот
парень, который держал меня за ноги, так и продолжал держать
их с ужасом смотря на меня! Потом он медленно положил мои ноги
на пол, и мелкими шажочками отошел в сторону. В это время весь
народ смотрел на меня, хихикая! Да, им-то было весело, а мне
не очень! А подруга, нет чтобы накинуть на меня свитер, начала
дико ржать (держа его в руках)! Правда, потом она долго просила
прощения, а вся школа утешала меня! Вот что значит настоящие друзья!

К историям про перевод фильмов.

Название фильма не помню, да это и не важно. По сюжету, главные герои
приходят в ресторан. Им приносят меню и они сидят, обсуждают что бы им
заказать. В процессе обсуждения звучит фраза: "Может быть закажем
СУШИ?"

А далее следует гениальный перевод этой фразы: "А не заказать ли нам
БАРАНКИ?"

Ахха, точно, в ресторане закажем себе баранок погрызть :))))

Soleil_

Идет международный конкурс по качеству туалетной бумаги.
Англичане рекламируют свою продукцию:
- Наша туалетная бумага самая нежная и мягкая, самых разных цветов.
Комиссия оценила продукцию на 7 баллов.
Французы рекламируют свою бумагу:
- Наша бумага не только нежная и мягкая, но и имеет ароматизаторы.
Комиссия оценила продукцию на 8 баллов.
Японцы ничего не говоря, подходят к комиссии и кладут на стол маленькую
таблетку. Комиссия в недоумении. Председатель комиссии молча глотает таблетку
и выходит в туалет.
Через некоторое время бежит и радостно кричит:
- 10 баллов, 10 баллов !!!
Все испуганно смотрят на него, а он им говорит:
- Оно уже у целлофановых пакетиках выходит...

Едем в Крым ( года три назад) на машине, номера московские. За Харьковым
тормозит гаишник. Говорит - "Платите штраф за создание аварийной обстановки
на дороге!!" (реально - обгон с легким выездом на пустую встречную (а там
всего по одной полосе в каждую сторону) учебной машины, тащившейся километров 10
от силы. Я слегка возмущаюсь, потом начинаю уговаривать. Уговариваю пылко,
себя уже вполне уговорила, типа что мне делать-то было - так и ехать
до Симферополя шагом??!!Оборвал он мою пламенную речь одной фразой:
снисходительно так, улыбаясь наглой раскормленной рожей - "Девушка, посмотрите
на меня, РАЗВЕ ПОХОЖЕ, что я могу вас отпустить?"
Посмотрела я ему в свиные глазки...а-а, шоб ты подавился своим штрафом!
Так и заплатила.

Едем в Крым ( года три назад) на машине, номера московские. За Харьковым
тормозит гаишник. Говорит - "Платите штраф за создание аварийной обстановки
на дороге!!" (реально - обгон с легким выездом на пустую встречную (а там
всего по одной полосе в каждую сторону) учебной машины, тащившейся километров 10
от силы. Я слегка возмущаюсь, потом начинаю уговаривать. Уговариваю пылко,
себя уже вполне уговорила, типа что мне делать-то было - так и ехать
до Симферополя шагом??!!Оборвал он мою пламенную речь одной фразой:
снисходительно так, улыбаясь наглой раскормленной рожей - "Девушка, посмотрите
на меня, РАЗВЕ ПОХОЖЕ, что я могу вас отпустить?"
Посмотрела я ему в свиные глазки...а-а, шоб ты подавился своим штрафом!
Так и заплатила.

На тему принятия спиртных напитков во время катания на коньках.
Профессионалы - это те, кому коньки не начинают мешать после второй
бутылки водки. (с)

По поводу групповых и одиночных встреч Анны Курниковой и кого-то там.
Старая, правда, история, но наверняка полузабытая. Слышала своими ушами
во времена перестройки: радиокомментатор говорит: " ....на встрече присутствовали
товарищ Горбачев с супругой, товарищ Ельцин с супругой, и товарищ Шеварднадзе
с товарищем Алиевым".

некий Димка мечтал разбогатеть. Шли где-нибудь 1988 - 1989 года, появились
первые кооперативы,ИЧП там всякие. Димка пошел нестандартным путем: он начал
собирать грибы и сдавать их на заготовительные пункты. Повергал друзей в тихий
смешливый ужас призывами типа: "Ребятки, поехали под Звенигород!Там сейчас опята
пошли - ОЗОЛОТИМСЯ!" Как-то раз в этот свой грибной период ночевал у своего
приятеля.Выпили слегка. Ночью Димке снились кошмары. Он бредил. Приятель слышал
из его уст буквально следующее :"Митька, Митька!Лисички сгнили!Сушилка сломалась!"

Дело было в Германии. За год жизни там я приобрела нескучную компанию
друзей и одновременно поняла, как много русских там живет. Незадолго до
этой истории к нашей кучке русских присоединилась Алла - девушка с
Украины. На тот момент жизнь ее еще не научила тому, что по-русски надо
ШЕПТАТЬСЯ, если находишься на улице.
Однажды во время прогулки я, Алла и Наира (относительная старожилка)
остановились на перекрестке в ожидании зеленого света. С той же целью
прямо напротив нас (к нам боком) остановился автобус. Было жарко, почти
все окна его были открыты.
Тут я поворачиаюсь к Наире и начинаю что-то рассказывать. Внезапно враз
мы замолкаем, уставившись на Аллу, которая, страдая от двухмесячного
полового воздержания, была не в состоянии пропустить ни одного
более-менее симпатичного мужчину, теперь стояла и, бесстыдно вперившись
в шофера автобуса, на всю улицу орала:
- Какой симпатяааажка! Нет, ну вы посмотрите - КАКОЙ симпатяжка! Просто
ЛАПОЧКА! Лялечка!!!
На секунду Наира отрывает внимание от этой сцены, чтобы меня
предупредить:
- Ага, она про всех водителей так говорит, добавляя: "Я бы с ним
поехала!"
Тут открывается окно водителя, и он с улыбкой, сверкающей русским
золотом, на чистом русском спрашивает:
- ПОЕХАЛА БЫ???
Мы покатились со смеху, а для Аллы такой курьез не стал последним. Хоть
ей и пришлось очень густо покраснеть.

Идет международный конкурс по качеству туалетной бумаги.
Англичане рекламируют свою продукцию:
- Наша туалетная бумага самая нежная и мягкая, самых разных цветов.
Комиссия оценила продукцию на 7 баллов.
Французы рекламируют свою бумагу:
- Наша бумага не только нежная и мягкая, но и имеет ароматизаторы.
Комиссия оценила продукцию на 8 баллов.
Японцы ничего не говоря, подходят к комиссии и кладут на стол маленькую
таблетку. Комиссия в недоумении. Председатель комиссии молча глотает таблетку
и выходит в туалет.
Через некоторое время бежит и радостно кричит:
- 10 баллов, 10 баллов !!!
Все испуганно смотрят на него, а он им говорит:
- Оно уже у целлофановых пакетиках выходит...

Живу в Красноярске. На работу встаю очень рано (в 4 утра). Просыпаюсь и
врубаю радио. Вот вчера. Включаю свое любимое, играет песня Зверей "До
скорой встречи". Неожиданно посреди песни мужской крик: "Что за хуйня!
Где звук! " Видимо тот кто кричал не знал, что звук то есть!

Моя подруга Наташа Ф. отправилась в магазин за банальной покупкой -
десятком яиц. Яйца продавались в мясном отделе. Наташа отстояла
большую очередь. А в очереди перед ней все покупали мясо и много,
по килограммам. И она попросила килограмм яиц. Мордатый мясник ее
поправил - десяток?. Наташа упрямо повторила - килограмм! Ее поправили
из очереди: "Девушка - десяток!" Но Наташу зациклило. Она снова
потребовала килограмм яиц. Тогда мясник не выдержал и на весь магазин
сказал:" Ну что, мне тебе свои отрезать?!"
История реальная. Наташа вернулась домой красная от стыда и без яиц.

Какой национальности Адам и Ева?
1)Англичане:Адам- точно англичанин,т.к. только джентльмен может
пожертвовать для женщины пол-ребра.
2)Французы:Ева- точно француженка,т.к. только француженка
может отдаться за пол-яблока.
3)Русский: Они оба русские-только русский , с голой попой и с половиной
яблока в зубах чувствует себя в раю!

Моя подруга Света пришла в гости к знакомым. Увидев ее пятилетний
сын Сережи спрашивает у папы:
- Папа, а почему у тети Светы такие большие глаза?
- Потому что тетя Света красивая!
- А почему у мамы такие маленькие?

Мою милую венчали
Я на паперти стоял
Повенчали, в даль умчали
Я лишь хуем помахал...

в Израиле увидела рекламу и обомлела:
итак аптека: входит мужичок с перевязанным горлом. Аптекарь смотрит
на него и так ласково выдает:
-Вы хотите пососать?...(пауза)... таблетки?
Мужик испуганно оглядывается по сторонам:
-Пососать?
Аптекарь: - Таблетки!
Мужик: - Таблетки?
голос за кадром: - не обязательно сосать! переходим на спрей!
и дальше идет реклама собственно препарата...

Это случилось году эдак в 1998. Для работы в ГТК (государственном
таможенном комитете) мне необходимо получить от венеролога
справочку о том, что на учете в его кабинете я не стою.
Так случилось, что в тот день в этот самый кабинет пришло
ну-у-у очень много народу. Сидела, я сидела и стало мне как-то
скучно и грустно, а так как я девушка любознательная, я стала
смотреть по сторонам. На мои глазки попалась такая газетка
агитационная (типа:"Пьянству бой!", но относящаяся к профилактике
венерических заболеваний). Так вот в ней была одна статейка,
написанная кем-то из врачей (причем от руки - ручкой
и фломастером, как в школной газете), о том, как уберечь себя
от этих самых венерических заболеваний. Помимо традиционного
использования презерватива при занятии сексом, был дан такой
замечательный совет. Цитирую: "Для 100% защиты от венерических
заболеваний и СПИДа необходимо ограничить половые контакты
эротическими фантазиями и мастурбацией". Вот так-то! Запомните.
Не знаю кому как, но у меня началась истерика!

Заходят три Дамы в подъезд, смотрят - лежит пьяный, грязный мужик...
Ну не возможно узнать! Первая подходит, потрогала и говорит: "Нет,
это не мой муж." Подходит вторая, трогает: "Нет, не мой это муж."
Подходит третья, также пощупала мужичка, да и говорит: "И вообще,
этот мужчина не из нашего подъезда..."

Сегодня мой сынуля задает мне вопрос(сыну 5 лет):
Мама, а почему сережки назвали сережками, а не алешками?

Пришел наркоман к другу в гости, ну, укололись они вместе, гость и
передознулся. Приехала скорая, милиция... Мент походил, посмотрел, пульс
пощупал - все, труп. Он обращается к хозяину квартиры: "Ну-с, и кто же
его убил?" - наркоман:"Да не знаю я, он сам уже убитый пришел!"

К истории от 09.03 про врачей заграницей и аннотации к лекарствам:

Бывает, бывает такое в аннотациях! Я тоже видела в аннотации к таблеткам
от аллергического насморка в побочных явлениях (среди прочего) - кома
(!!!) Т. е. от насморка поможет, а дальше уж вы сами разбирайтесь (если
окажется, что вы попали в тот 0, 00....01 %, у кого могла возникнуть
такая специфическая реакция):/

Собрались на совещание: Горбачеи, Тэтчер, Рейган и пригласили Бога.
Подходит Тэтчер к Богу и спрашивает, когда в Англии будет коммунизм, Бог
отвечает, что через 10 лет. Тэтчер отвернулась и заплакала. Спрашивает
Рейган, Бог отвечает, что через 5 лет. Рейган отвернулся и заплакал.
Спрашивает Горбачев, когда в СССр будет коммунизм, Бог отвернулся и
заплакал.

Не мое.
У одного мужика была старенькая "Волга". Однажды, когда он подвозил
артистов в какой-то одесский санаторий, находящийся рядом с морем, на
трудном участке дороги не сработали тормоза. Водитель сумел затормозить,
когда передние колеса машины уже висели практически в воздухе, а под
ними плескались волны. Артисты, еще не веря в спасение, начали робко
открывать глаза, и тогда мужик произнес:
- Молодые люди, чему вас учили в школе? Вы проходили, что Волга впадает
в Каспийское море? Так вот, в Черное она не впадет!

Московский Горный Институт 1983 год.
На экзамене по электротехнике Ираида Д. (все еще девушка в 32 года)
на вопрос экзаменатора что такое шаговое напряжение ответила буквально
следующее:
- Это напряжение между раздвинутыми ногами, если руками ухватиться
за оголенный конец!

В городе объявлено штормовое предупреждение. Ураганный ветер срывает
рекламные баннеры и вывески с магазинов. На главной площади города кучка
скейтеров с зонтиками играет в парусную регату.

Дело было в Германии. За год жизни там я приобрела нескучную компанию
друзей и одновременно поняла, как много русских там живет. Незадолго до
этой истории к нашей кучке русских присоединилась Алла - девушка с
Украины. На тот момент жизнь ее еще не научила тому, что по-русски надо
ШЕПТАТЬСЯ, если находишься на улице.
Историю рассказала Наира (относительная старожилка).
Однажды они вдвоем прогуливались по незнакомому городу. Желая попасть в
какой-то музей, о том, как к нему пройти, они на тогда еще ломаном
немецком спросили проходящую мимо интеллигентного вида женщину. На что
та ответила: идите, мол, за мной, мне туда же.
Эти двое поплелись за ней, обсуждая по пути то, что видят вокруг.
Как выяснилось по дороге, в красивом городе могут встретиться не только
красивые здания, есть также вероятность наткнуться на толпу обкуренных
турков, которые раздевают глазами ВСЕХ девушек. Таковое произошло и с
нашими героинями. Но не тут-то было: долбаные чурки получили отпор на
самом чистом русском мате, который когда-либо слышали. Еще пару минут
после этого на том же иносказательном языке, все так же плетясь за
теткой, девочки обсуждали неприятную встречу.
А когда дошли до светофора, эта тетенька вдруг оборачивается и выдает:
- В общем, я сворачиваю, а вам - прямо. Всего хорошего! - НА ЧИСТОМ
РУССКОМ!!!
Вот, пожалуй, после этой истории мы все НАКОНЕЦ-ТО начали контролировать
свои эмоции.

А история случилась со мной такая:
В одной подмосковной поликлиннике около кабинета дермавенеролога
(медкомисию я там проходила, не подумайте чего плохого :о))
висит стенгазета (ну вроде той что в школе редколлегия выпускала),
в которой в статье под названием "Профилактика СПИДа и других болезней,
передающихся половым путем" написано таким красивым почерком:(дословно)
"Чтобы полностью исключить возможность заражения необходимо ограничить
половую жизнь сексуальными фантазиями и мастурбацией"
Может и не смешно, но со мной случилась истерика....

Идет белочка по лесу и поет:"Я белочка целочка, я белочка
целочка!"Увидел ее волк и выебал. Прибежала она к ежику и говорит:"іжик,
зашей, а?" Ну ежик и зашил ей. Опять идет по лесу и поет:"Я белочка
целочка, я белочка целочка!" Снова выбежал волк и выебал ее. Прибежала
она к ежику и попросила опять зашить. Ну ежик пожалел ее и зашил. А
белочка снова идет по лесу и поет свою песенку. Услышал ее волк и
выебал. Прибежала она к ежику и Начала опять молить зашить ей. А ежик и
говорит:"Слушай белка, если б я знал, что ты проститутка, сразу бы
молнию поставил!"
Маргарита

Пришла ЖЕНЩИНА-ФИЗИК, СИМПАТИЧНАЯ, СТРОЙНАЯ,НО ФРИГИДНАЯ, ПОУЖИНАТЬ
В РЕСТОРАН В ПЕРВЫЙ РАЗ ЗА ВСЮ СВОЮ ПРОЖИТУЮ ЖИЗНЬ, НАФУФЫРИЛАСЬ
ТОЛЬКО ЗАШЛА ХОТЕЛА ПРИСЕСТЬ ЗА СТОЛИК, КАК МУЖИК К НЕЙ ПОДЛЕТАЕТ
ДАВАЙ ВСЕ ПРЕДЛАГАТЬ ВСЕ ЧЕ ПОЖЕЛАЕТЕ ЗАКАЗЫВАЙТЕ КАК ПРИНЕСЛИ СЧЕТ
ТАК ОНА ЧУТЬ СО СТУЛА НЕ УПАЛА. ДЕНЕГ ВЕДЬ СТОЛЬКО НЕТ!НА СКОЛЬКО
НАЕЛИ!А МУЖИК ЕЙ В ОТВЕТ ЗА ВСЕ ЗАПЛАЧЕНО ДОРОГАЯ! ПОРА НОГИ
РАЗДВИГАТЬ! ТЫ ЧЕ ДУМАЛА ЧТО В СКАЗКУ ПОПАЛА? НЕТ,нЕТ Я ВАМ ЛУЧШЕ
ФОРМУЛУ НАПИШУ!Совсем баба с дубу ляснулась!

Это случилось году эдак в 1998. Для работы в ГТК (государственном таможенном комитете) мне необходимо получить от венеролога справочку о том, что на учете в его кабинете я не стою.Так случилось, что в тот день в этот самый кабинет пришло ну-у-у очень много народу. Сидела, я сидела и стало мне как-то скучно и грустно, а так как я девушка любознательная, я стала смотреть по сторонам. На мои глазки попалась такая газетка агитационная (типа:"Пьянству бой!", но относящаяся к профилактике венерических заболеваний). Так вот в ней была одна статейка, написанная кем-то из врачей (причем от руки - ручкой и фломастером, как в школной газете), о том, как уберечь себя от этих самых венерических заболеваний. Помимо традиционного использования презерватива при занятии сексом, был дан такой замечательный совет. Цитирую: "Для 100% защиты от венерических заболеваний и СПИДа необходимо ограничить половые контакты эротическими фантазиями и мастурбацией". Вот так-то! Запомните. Не знаю кому как, но у меня началась истерика!

Идет Манька по деревне, встречает кузнеца. Кузнец спрашивает
- Манка, от куда ты идешь?
- С ярморки.
- А что ты там купила?
- Колготки на подтяжках.
- Покажи!!!
Манька задирает юбку, кузнец падает в обморок. Манька идет дальше,
встре- чает конюха, повторяется та же история... Манка, гордо подняв
голову идет дальше, встречает старого деда Яшку. Старик спрашивает:
- От куда Манка идешь?
- С ярморки.
- А что ты купила?

- Колготки на подтяжках.
- Покажи.
- нет, не могу. Пахарь с конюхом в обмарок упали, когда увидели. А ты,
боюсь, вообще концы откинешь.
- Да нет, Манька, не бойся, в жизни я уже много повидал.
Манька задирает юбку, дед присмотрелся и говорит:
- А ведь прищепки, Манька, вешают не к губам, а к трусам...
Марго

Однажды мы с подругой отправились в центр нашего города. Тогда была
весна (где-то начало мая) и нам надоело сидеть в своем дворе,
о чем мы совсем не пожалели. Итак, представьте себе картину - автобус,
кольцевая остановка, центр города. Возле автобуса громадная черная
лужа. Автобус, не закрывая дверцы, медленно отходит от остановки.
Вдоль остановки, по направлению к автобусу бежит грузин. Грузин при
полном параде - костюм- тройка цвета слоновой кости, белые носки
и светлые туфли. И даже кепка светлая. В руке он держит чемоданчик,
размахивая им вперед-назад (как по инерции при беге). И вот он бежит
быстро-быстро, подбегает к автобусу, и, как Вы и догадались, падает
в енту грязь... Причем падает только на одно бедро, опираясь на руку,
в которой держал чемоданчик. После этого он резко вскакивает, и как
ни в чем ни бывало запрыгивает в автобус. потом он ставит грязный
чемоданчик на сидение, с отвращением делает попытку очистить брючину,
смотрит на грязную руку и на весь автобус заявляет:
- Пыздэц,(пауза) дабэгался!

Все свадьбы похожи друг на друга, а все разводы очень разные и
интересные

Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь? - Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, ёб твою мать! Hе тряси лестницу!"

История вот какая:
У автобуса №19 (ходит он, если это кому-то интересно,
от м.Тимирязевская до м.Рижская или наоборот) есть такие
остановочки интересные: Останкинский пивоваренный завод, затем
Останкинский мясоперерабатывающий завод, следующая - Театр-Студия.
Во как! Мы тоже не лыком шиты! :о))) Цивилизованные люди!

Навеяно историей от 17 декабря.
1 сентября, начало 8-го учебного года... По традиции - сочинение на тему
"Как я провел лето". В те годы каждое из проведенных мной лет походило
одно на другое, ну и в этот раз ммне рассказать было нечего. Поэтому я
просто написала: "Летние каникулы я провела, пропрыгав 3 месяца вокруг
дома со скакалкой".
Приговор учительницы был красноязычен: "Рита! Краткость не всегда сестра
таланта! 5/5."

Маргарита.

Две высокоинтеллектуальные студентки ищут помощника для написания дипломной работы на тему:"Влияние пятикомпонентной акупунктуры на либидо человека" в качестве подопытного. При себе иметь...

Первое и второе место привычно разделили леопард и медведь, а на третье
вырвался зайка с девизом - а нам все равно!

Только что, из разговора по аське с подругой (Любовь ее зовут). У нее -
полуторогодовалый сын, у меня в семье пока детей нет, но ведь будут...
:))

Люба: (6:40 PM) ты еще на работе?
Margarita: (6:40 PM) да
Люба: (6:41 PM) я тоже что характерно:/
Люба: (6:41 PM) хочу домой
Margarita: (6:43 PM) ну... законное желание.
Я, в принципе, тоже. У меня там приятные дела - вымыть голову, поставить
в пароварке филе индейки (правда, я потопталась на больном месте?) и
сесть в кресле. И в половине одиннадцатого начать готовиться отойти ко
сну. Неплохие планы?
Люба: (6:44 PM) :)
Люба: (6:44 PM) ничего так.
Margarita: (6:46 PM) мне тоже так кажется. Вот шеф в пятницу скажет, что
он думает насчет последней порции даденногоему на прочтение и эта лафа
может прекратиться (под вредным воздействием совести, если она по этому
поводу пробудится) [я учусь в аспирантуре и работаю]
Люба: (6:49 PM) а у меня: сбежать с работы скорей забирать ребетенка.
повозиться с ним, начать укладывать спать. раз 460 засунуть его в
кровать и сказать что он сейчас получит по попе и что уже пора спать и
т. п. через час встать в дверях и строго смотреть на мелкого, который
будет копошиться в кровати, забираться под матрас, выкидывать слона и
затаскивать бегемота, выкидывать бегемота и затаскивать слона, снимать
носки с себя и одевать его на слона, снимать носки со слона и одевать на
себя и. т. п. после 40 мин стояния в дверях пойти помыть посуду, пол,
постирать детские вещи и развесить их сушиться, поставить на стирку
взрослые вещи, пойти варить суп на завтра для ребетенка, когда достирает
стиральная машина развесить вещи и наконец почистить зубы умыть мосю и
лечь спать. в 3 часа проснуться от криков мелкого в 3ю10 проснуться еще
раз от того, что крики перебазировались из кровати детской ко мне в ухо.
заснуть на диване вместе с ребенком на голове
Люба: (6:50 PM) в 7 утра
проснуться от криков ребетенка. если повезет он сам поиграется и заснет
еще. в 8 проснуться еще раз и пойти готовить ребенку завтрак, потому как
ребенок уже стягивает с кровати
Margarita: (6:51 PM) мдааааааааааааааааааа
Люба: (6:51 PM)
ребетенок кстати хитрый. он сначала стягивал одеяло. но это не действует
- мама другое берет. поэтому тянуть надо сразу за маму :)
Люба: (6:51 PM) иногда просыпаешься от того, что в рот запихнули 6 конфет
ментолово-лимонных
Margarita: (6:51 PM) о Боже!
Люба: (6:52 PM) или в глазик пилкой для ногтей тычут, которую достали из
маминой косметички, которая в шкафу на верхней полке была попрятана
Margarita: (6:53 PM) слушай, не пугай меня :(((
Люба: (6:53 PM) еще компактики хрустеть над ухом любят.
Люба: (6:53 PM) рваться нужные бумажки и т. п.
Люба: (6:53 PM) да ладна :)
Люба: (6:54 PM) ко всему привыкаешь :)
Люба: (6:54 PM) ладна побежала я за своим разрушителем :)
Margarita: (6:54 PM) точно "да ладна"? Ах, ко всему привыкаешь... хм-хм...
Margarita: (6:54 PM) давай, счастливо...
Margarita: (6:54 PM) Слушай, можно я на анекдот.ру эту переписку пошлю?
Margarita: (6:54 PM) про планы на вечер?
Люба: (6:55 PM) зато ты себе не представляешь как ценишь потом мгновения
в тишине наедине с собой :) когда никто ничего не кидает, ничего не
рушится, не падает и т. п.
Люба: (6:55 PM) :) ок

Как говорится, ни убиваить - ни прибавить :)))