Новые истории - основной выпуск

Снится мне как-то остросюжетный сон: мчусь я на по шоссе на машине...
внезапно дорогу мне преграждает грузовик... свернуть некуда, затормозить
- не успеть, до неминуемого столкновения - всего несколько мгновений...
мозг лихорадочно ишет решение... понимаю, что спасать надо самое ценное
- жену. :) Нечеловеческим усилием, на пределе возможного, успеваю
вырвать жену с пассажирского места и вытолкнуть ее через водительскую
дверь, сам прыгаю следом... катимся по склону, машина беззвучно, как это
бывает только во сне, взрывается - хэппиэндовка - герой торжествует... и
просыпается.

А теперь представьте ощущения жены, которая мирно спит, и вдруг ее
хватают в охапку и могучим броском кидают через бедро - с дивана на
пол... а следом зачем-то летит подушка.

История произошла в студенческом стройотряде в конце 70-х годов. Мы
бетонировали фундамент под новый корпус на Микояновском мясокомбинате.
При стройке жила маленькая Жучка – помесь шпица с чем-то таким же
мелким, по кличке "полкило вонючей злости". Несмотря на элитное место
работы, собачка отличалась жадностью и прожорливостью – всегда была
голодна и что-нибудь выпрашивала. Во время очередного перекура возник
спор – можно ли отучить эту псину побираться, накормив досыта. Для
эксперимента был принесен кусок мяса килограммов на пять. После того,
как песик сожрал отрезанный килограммовый кусок и отвалился, мы решили,
что опыт закончился удачно и про остаток мяса забыли. На очередном
перекуре мы обнаружили, что Жучка таки нашла оставшийся кус мяса и
наползла на него до упора. При этом остаток куска торчал из у нее из
пасти и она была уже в агонии, так как дышать не могла, но из последних
сил рычала, не отпуская свое добро. Собакина было жалко, поэтому ее
просто стряхнули с куска и отнесли в тенек отдышаться. На следующем
перекуре картина повторилась с навязчивостью дежавю, псина снова нашла
выброшенный кусок и опять на него напялилась, и снова ей было плохо. То
же самое произошло и в третий, и в четвертый раз. Мы сломались первые и
навсегда поняли, что сучью натуру не изменить.
Смотрю я по телевизору на наших министров, депутатов и прочих "идейных
борцов за денежные знаки" и вспоминаю эту собачку. Ну когда же они
подавятся ...

Rw.minus@rambler.ru

Преамбула:
Работаю в отделе кадров в театре. Одна из моих обязанностей – оформление
пенсий для наших сотрудников, в том числе по выслуге лет. Кто не знает о
чем идет речь, маленькое пояснение. Есть ряд профессий, по которым
насчитывается льготный стаж и у человека, работающего по этой профессии,
есть возможность оформить пенсию не в 55 (60) лет, а раньше. Вот мне как
раз и нужно было оформить пенсию по выслуге лет для артистки балета.
Еще одно маленькое замечание относительно внешних данных, моих и
балерины. Дальше по тексту будет ясно, почему это важно.
У меня волосы длинные светлые, челки с детства терпеть не могу.
Что касается балерины, то у нее короткие темно-русые волосы, густая
длинная челка
мне 23, ей 40 с хвостиком;
Внешне мы с ней АБСОЛЮТНО!!!! непохожи.

В общем, собрала все необходимые документы и справки. Иду в пенсионный
фонд. Захожу к инспектору (И), которая занимается начислением пенсий.
Поздоровались.
И: Что у Вас?
Я: Документы для оформления пенсии.
Следующая ее фраза повергла меня в состояние легкого ступора.
И: Для себя? По инвалидности?
Лихорадочно пытаюсь прикинуть, что со мной не так. Руки, ноги, голова на
месте, признаков явных психических отклонений тоже вроде как не
наблюдается.
- Н-нет, - говорю, - для сотрудницы театра. Из отдела кадров я.
Инспектор долго-долго перебирает документы в моей папочке, еще дольше
изучает записи в трудовой книжке, наконец, берет в руки паспорт
балерины, открывает на первой страничке.
И: Дата рождения?
А-то в паспорте не написано! Ну, благо, память у меня хорошая, сразу
называю дату рождения нашей балерины.
И: Для женщин пенсия оформляется в 55 лет. Чего сейчас пришли?
Я: Потому что оформляем пенсию по выслуге лет, как артистке балета,
проработавшей 20 лет. (Начинаю сомневаться, кто из нас на самом деле
инспектор, и почему я должна ей объяснять, что и как оформляется).
И: Дети есть?
Я: Да, двое. (Между прочим, это и в паспорте, и в представлении на
пенсию тоже написано).
И: Даты рождения детей?
Вот это уже сложнее. Протягиваю руку, чтобы достать из папки копии
свидетельства о рождении детей.
И: (возмущенно). Как можно не помнить даты рождения собственных детей?!!

Немая сцена. Ничего не понимая, смотрю на инспектрису. Ты же паспорт в
руках держишь, там фотография вклеена (100% не моя фотография, и даже
совершенно непохожая), возраст написан! Я же сказала, что не для себя
пенсию оформляю! Осторожно, - не дай бог обидеть человека намеками на
его некоторую неадекватность! - повторяю, что оформляю пенсию для
сотрудницы театра, а самая я работаю в отделе кадров и мне до пенсии еще
как до Луны пешком.
После этого мне, поджав губы, разрешают посмотреть даты рождения детей
по свидетельствам.
В общем, со скрипом, медленно, все документы она посмотрела, забрала на
оформление. Еще раз уточняю, все ли правильно, нужны ли какие-то другие
документы. Получаю ответ, что все правильно и больше ничего не нужно.
Прощаюсь, собираюсь уходить и получаю вдогонку:
- Да, девушка, и принесите еще ВАШЕ свидетельство о браке, а то пока Вы
его не принесете, мы ВАМ пенсию оформлять не будем. И лучше принести
другую фотографию, ЭТА НЕ СИЛЬНО ПОХОЖА.
???!!!

В догонку истории про кроссворд и пассатижи.
Тетка рассказывала, как всей деревней неделю отгадывали единственное
оставшееся слово в кроссворде "Средство для закапывания", 7 букв.
Перебрали все, начиная от детских совков из песочницы и заканчивая
раритетными лопатами и древним кайлом. Сошлись на том, что издатели -
мудаки. Так и вышло.
Слово было ПИПЕТКА...

Реальные истории, рассказанные на дружеской посиделке :).

Парень живет в Канаде уже долго. Азербайджанец. И вот на какой-то
праздник, как положено, решил он зарезать и съесть барана. Но! Где
взять барана? В магазине продается конечно упакованное в
целлофанчик мясо, но это не то. Объездил парень чуть ли не половину
Канады - барана не нашел, олень есть, но на него еще кучу бумажек
получить чтобы воспользоваться правом его съесть. Барана нет.
И что парень сделал - пошел в зоомагазин и купил овцу. Но овца то
продавалась как домашнее животное, с кучай документов и чуть ли не
родословной. Его снабдили инструкциями как ухаживать за ней и пр.
Приехал парень домой, освежевал овцу и слопал ее с огромным
удовольствием :).
Через недели полторы, когда овца уже давно и переварена была,
звонок в дверь. Пришел человек из зоомагазина проверить состояние
здоровья домашнего питомца. Спрашивает - а где?.. парень не нашел
ничего лучшего как сказать: "Убежала". - Куда? - Туда.. :)
Полторы недели домашего любимца искали, по всей округе, и даже
облет на вертолете делали.. И никто так и не узнал - что сей
любимец был съеден. Своим любящим... баранину :) хозяином.

История на ту же тему :) Америка. Азербайджанец раздобыл барана -
вопрос - где его разделывать. Представьте место - домики, низкие
заборчики, лужайки, пухленькие добрые американцы.
И тут - прямо во дворике, перед глазами потрясенных соседей стоит
чувак с тесаком и снимает кожу с барана :) Сразу был вызван весь
набор служб 911 :)...

Глобализация...
Вчера в супермаркете- банка с маринованными огурцами- крупно
название"Дядя Ваня", помельче курсивом "кошерные" и мелко на другой
стороне- "сделано в Индии"

Работаю в компьютерной фирме, продаем компьютеры, собираем на заказ,
доставку делаем, все дела. Заходит серьезный мужик:
- Дайте мне кабель для принтера
- Без проблем - 100 рублей
- Ты не понял, мне для ЦВЕТНОГО принтера
- А-а! Тогда 150!
- Давай!

Alex jetpc.ru

Эх, про бомжиков, так про бомжиков...
Пришлось несколько лет назад усиленно кататься по Алтаю. Работа у меня
такая. Причем кататься не просто так, а с бутылками. Сначала пустыми,
потом полными. Ну масло на анализы необходимо брать. И вот представьте
себе следующую картину – молодой лохматый и небритый молодой человек в
немного не очень чистых и немного не очень целых джинсах и примерно
такой же футболке (все специально так сделано, стоило мне многих трудов
порвать все высокохудожественным образом! :) ) с двумя звякающими
коробками, перевязанными проводом, и неприглядного вида рюкзачком за
спиной несется по вокзалу Барнаула. Ибо остальной народ из его бригады
стоит и держит для него автобус, который уже должен отправляться. Однако
местные стражи порядка усмотрели в моем виде нечто подозрительное...
- Пожалуйста, предъявите документы!
- Да вот, пожалуйста, только побыстрее – меня автобус ждет, я уже
отправляться должен...
- А почему вы нигде не прописаны?
- Да потому! Долго объяснять, у меня автобус уезжает!!!
- А пройдемте в кабинет для досмотра!
- @@@ (но мысленно) Пойдемте, в чем проблема то... только автобус тогда до
Новосиба задержите, очень хочется домой побыстрее попасть.
- Ага... Щаз... Содержимое карманов... что в коробках? Какое масло? А где
командировочное? Ах, у другого человека... Мобильник... А в рюкзаке что?
Ноутбук?! Хм... Действительно, ноутбук... Извините, вопросов больше нет.
Бомжи с мобильниками у нас каждый первый, а вот с ноутбуками пока еще не
попадались.
ЗЫ На автобус успел :)

К вопросу о мужеской солидарности.
Сидели мы давеча большой компанией в таком, знаете, семейно-уютном
ресторанчике: здесь дяди-тети водочку лакают, а за перегородочкой их
(наши) детишки в куклы-мячики играют; короче - идилия. В компании нашей
есть один отличный, но дико занятой парень, Михалом зовут. Надо сказать,
что занимается сейчас он самым веселым и популярным в нашей стране делом
- раскруткой местного куриного барона до размеров мэра одного из
областных центров. И вот в самый ответственный момент нашего застолья,
когда к столу подплыла свежая запотевшая бутылочка поллитра, у него
начинает барабанить новенький смартфон и Михал, бросив голодный взгяд в
сторону разливающейся водки, удалился от компашки на пару столиков,
благо заведение пустовало, где и начал опщение с гандидатом. Общение
затянулось. После каждой новой рюмки мы жестами и матами предлагали
другу вернутся, так сказать, в лоно. И тут сын Михала, скромный и
молчаливый пацан, долго наблюдавший весь ентот театр из-за
перегородочки, подошел к столу, встал на ципочки, взял в одну ручку
рюмку водки, в другую тарелочку с огурчиками и молча отнес Папе, после
чего так же молча ушел за перегородочку. Немая сцена.

Навеяло историей о 8-матовской СМСке от 14 марта (наверное весь март еще
будем делиться впечатлениями).
8-го марта. Погода омерзительная, холодно, на улицах каша из снега и
льда.
В течение дня получила массу банальных, но все же приятных поздравлений
по телефону.
И вечером наконец-то СМС-шедевр от своего знакомого, которого игнорирую
на протяжении нескольких месяцев: "Какие женщины, такое и 8 Марта.
Поздравляю..."
Nefela

Историей про "Компрессы Прокофия" навеяно.
Послала жена меня в магазин, за всякой мыломойкой. В числе прочего была
пена для ванн. Купил, принес, жена распаковала и начала ржать.
Показывает мне бутылочку, читаю вслух: "Пена для ванн. Изготовлена по
старинным рецептам сибирской травницы бабушки Агафьи. Чего смешного? ".
"Читай дальше" – говорит. Читаю (внимание!): "С ЭВКАЛИПТОМ". Дальше, как
говорится, ржунимагу.

92 год. Аэропорт домодедово (вроде). Иду на электричкус чемоданом.
Догоняет мужик.
"как до Москвы добраться?" Я уже подумал, что наверно развести хотят как
лоха, но начинаю подигрывать. "Я туду же, поехали вместе."
Садимся в электичке, тут случайно подходят еще двое, спрашиваю свободно
ли. Предлагают дабы скоротать время поиграть в карты. Мои подозрения уже
переросли в полную уверенность. Подыгрываю. Предлагают по 3 рублика. Я
говорю что ПРИНЦЫПИАЛЬНО не играю на деньги. Продолжают уговаривать меня
играть на деньги. Я продолжаю их УГОВАРИВАТЬ поиграть в дурака.
Настроение у них портится на глазах. И тут уже не скрывая, что они
знакомы начинают совещатся, встают, оглядываются и бегут к другой
потенциальной жертве

Много здесь про ГАИшников пишут. А я лет 6 назад в гаи работал, тоже
приколов хватает... Вот один
Тогда у нас был в регионе "ВЕЕР"(веерное отключение электричества)и
деревни часа на три погружались в полную тьму. Вот в одну такую деревню
я и направился на "патрульке" вместе с напарником. А напарником мне
достался зам. ком. взвода, хлипенького телосложения мужичок но вредности
неимоверной. Еше важная деталь-в этой деревни была фабрика, где шили
ментовскую форму, и. ес-сно, пол деревни в ней ходила... там по
хозяйству управиться, под машину залезть... одним словом рабочая одежда
чтоб цивильную не портить. А есще ета деревня-край не пуганных волков,
все ездят без документов, пьяные и очень любят убегать от гаишников,
умело используя складки местности
И вот работаем, осуществляем, так сказать, надзор за соблюдением ПДД.
Стемнело, потом выключили в деревни свет, луна скрылась за облаками и
стемнело совсем. тоесть конец вытянутой руки есще видно.. а жезл уже
нет. И тут в нашем направлении двигается что-то громко рычашее и
фыркаешее. Командир за рулем, я выхожу и поднимаю жезл, мимо проносися
чудо техники-типа мотоцикл-сборная Советского Союза, на нем аш 4
человека сидит, мотоцикл начинает набирать обороты, убегает одним
словом. Ну заводим патрульку и начинаем "осушествлять преследование"Пока
мы его осушествляем(преследование), трое пассажиров катапультируються по
одному.
а водитель все убегает... никак не убежит, хотя на мотоцикле в этой
деревни это элементарно, учитывая упомянутые "складки местности"И вот на
очередном повороте мотоцикл падает и вместе с водилой катиться в правый
Кювет(кувет?... обочина.. э... абочина, еб...ся, в общем)Надо сказать
что теплых чувств к тем кто убегал мы не испытывали, т. к. машина бьется
аее ремонтировать надо... да и адреналин после погони... Поэтому я
выпрыгиваю с пассажирского сиденья и с самым решительным видом
направляюсь к мотоциклу... а водилы нет. Напомню-темно хоть глаз выколи.
подхожу к патрульке и вижу что кто-то улепетывает. Ну все ясно, набираю
скорость и начинаю догонять. Улепетывает быстро, гад, никак не догоню,
приблизившись как можно ближе на последнем рывке дотягиваюсь и толчком в
спину придаю дополнительное ускорение и так не хило разогнавшемуся
беглецу. тот, ес-сно падает и кубарем катиться к забору. Подхожу,
запыхавшийся такой, хватаю за шиворот и вижу ментовскую форму. Еше
мелькнула мысль, может мент... но я сразу понял что мент не убегал бы,
значит просто с фабрики форму спи-дил. Ну я приподнял его и приложил от
души об забор. А нефиг убегать! И тут слышу отборный мат... моего
командира... ето оказывается я его буцкаю. Я в полном ауте, командир
тоже.. если убежавший водила видел то наверно вообше в осадок выпал!
Оказывается, пока я ходил к мотоциклу мой командир увидел как водила
убегает и ломанул за ним... а я увидел уже бегушего командира... не
признал в темноте...
Хотя, если бы признал, оторвался бы по полной

Была рассказана история про 24-летнего алжирца, который попросил суд
перевести его в тюрьму, т. к. дома жена все время его ругала.
Есть и другая стори. В 2001 году 23-летнему неаполитанцу, освобожденному
под расписку о невыезде из мест не столь отдаленных, тюрьмой показалась
родимая семья. Отпущенный на поруки арестант явился в полицейский
участок города Терни - по месту вынесения приговора - и слезно умолял
вернуть его в камеру. "Там, - сказал он, - хоть кормят прилично".
Осужденный пожаловался "папарацци", что "дома ему подсовывали несносную
еду, от которой его воротило". Устав ругаться с родственничками, узник
счел за благо вернуться в камеру, где хоть шпагетти (на неаполитанском
диалекте) имеют вкус спагетти. Срок ему не "скостили", но постановили
вернуть на нары "исходя из гуманных соображений и принимая в расчет волю
осужденного".

История про гаишников.

Живу я в г. Томске, и летом стараюсь выезжать на природу. Вот и в тот
раз, я со своими друзьями, на моей машине поехали на озеро. А на природе
у людей ведь без алкоголя очень редко обходится, вот и в тот раз не
обошлось. Правда я то был за рулем, и поэтому не пил, а остальные
приложились.
В общем под уже вечер, выезжаем мы с озера домой в город (а дорога с
озера идет через лесок, полянки в лесу, затем через деревеньку и выходит
на трассу). И вот на одной такой полянке дорога разветвляется на три
колеи, которые впрочем, у самой деревеньки снова сливаются в одну
дорогу, я, маневрируя и выбирая самую наименее разбитую тракторами
дорогу, сворачиваю на 3-ю колею.
А на первой тем временем стояли гаишники, которых я не увидел из-за
бурных летних зарослей и кустарника, зато они увидели меня, и решив, что
кто то пытается объехать их по другой дороге, ломанулсь ко мне на
перерез со светомузыкой, через поляну, кочки, кустарник и кучи коровьих
лепешек. В общем мы с ними пересеклись, и началась проверка документов,
с одновременным усиленным принюхиванием к моей персоне. Принюхивание
ничего не дало и поэтому было предложено прямо, дыхнуть в честное лицо
гаишника, что я и сделал. И вот когда гаишник уже понял что я трезв как
стеклышко, с ТАКОЙ ОБИДОЙ выдал "А что, Вы сегодня ничего не пили?"
И вот тогда я осознал, насколько глубоко я разочаровал сотрудника с
погонами, устроившего ралли по пересеченной местности за трезвым
водителем.

Звонит телефон. Снимаю трубку - мужской голос говорит "Не могу
вытащить..."
Представьте мое состояние... :)
Отвечаю - "Наверное вы не туда попали", и вешаю трубку... И понимаю
двоякий смысл сказанной мною фразы :))))))))

О национальной смекалке.
Советское время. Некий телевизионный завод налаживает выпуск цветных
телевизоров нового поколения. Завод заключает контракт с итальянским
предприятием на предмет установки линии по производству пластмассовых
корпусов для телевизоров. (Ну не могли наши тогда делать качественные
корпуса, поэтому и обратились к иноземцам!) Приехали итальянцы.
Установили новенькую линию, запустили - красота: идут по конвейеру
качественные изделия, брака - почти нет, ну, где-то 0.000% всего.
Вообщем,- наладили все, проинструктировали советских работяг, и отбыли
восвояси...
Проходит какое-то время и заканчивается импортное сырье для линии. Сырье
привозили с собой итальяшки. Ну, наши, не долго думая, засыпают в
специальный бункер свой, родимый башкирский пластикат. И вот картина:
выпекается очередной телевизионный корпус, попадает на конвейер, и
просвечивается специальной установкой на предмет обнаружения скрытых или
явных дефектов. Естественно, на нашем сырье дефектов стало - завались.
Но суть не в этом. Дело в том, что бракованные корпуса проклятая
итальянская линия отправляла под пресс и на дальнейшую переплавку.
Происходило это так: как только аппаратура фиксировала брак, выезжала
механическая лапа, сгребала бракованный корпус с конвейера хватал его и
совала под пресс. Брака на нашем сырье получалось более 60-ти %. Самое
обидное, что с нашей точки зрения это можно было и не считать браком -
так, мелкие микротрещинки на изделиях. Для нашего потребителя - вполне
потянет. Но 60%, - это была катастрофа. Импортное сырье далеко, да и
дорого. И когда еще приедет. Ведь договор с итальянцами не заключили,
понадеявшись на авось. Встал извечный русский вопрос: "Что делать"?
Привлекли всех инженеров и рационализаторов. Пробовали отключать
лапу - останавливался весь конвейер. Проклятые иностранцы все
предусмотрели... Что только не делали - все без толку.
Но, как всегда, решение оказалось очень простым и к стыду инженеров,
нашел его простой работяга. - Он просто-напросто - привязал эту
настырную лапу веревкой к колонне. Ну, типа собаки на привязи. И с этих
пор, при нахождении брака, лапа только конвульсивно дергалась, но до
бракованного корпуса-уже не дотягивалась, и корпуса - все целехонькие и
невредимые, добирались до сборочного цеха. Брака не стало совсем!!! Вот
так простой советский рабочий своей смекалкой победил умную иноземную
машину...

К вчерашней истории о бомже в Твери, который несчастным путешественникам
дал мелочи на бублик.
Ехали также из Москвы в Петербург на собаках. В Болгом ночь, денег
копейки, еды нет. Бабка Божий одуванчик через высоченный надземный
переход тащит две сумки. Берем сумки и помогам бабке. Бабка благодарит:

- Спасибо, сынки, я вам рупь дам!
- Не надо, бабка, ты скажи, что в сумках-то у тебя такое тяжелое?
- Лук, сынки
- Бабка дай нам две луковицы!
На последние деньги купили в буфете несколько кусочков хлеба. Грызли
большие белые горьки луковицы и рыдали.

Про загадочную русскую душу....
Мой знакомый, человек состоятельный, решил посетить на отдыхе
Мальдивские острова. Выбрал отель, заплатил прилично "бабла" и в
чуть-чуть трезвом состоянии был загружен в самолет группой провожающих с
пожеланиями изредко оттуда звонить. Прошло 5 дней. Звонит. Голос явно с
дикого похмелья:
"Здесь рай земной, воздух +30, индийский океан +30, белый песок, бухла в
баре просто немеренно (все включено). Отель сказочный.... Но есть только
одна проблема.... Я один русский на этом атоле.... Понимаешь ОДИН....
Некого даже НА Х@Й послать..."

Да собсственно и не история никакая... Понедельник, ползу на работу в
отвратном настроении. Вижу на чумазой Газели надпись - " Не мыть - грязь
лечебная! " Подхожу к метро и слышу фразу из разговора двух бомжиков,
тянущих 0,5 пива - " А ты знаешь что такое мировая слава? " Понимаю -
жить стоит....

Случайно обратил внимание на рекламу майонеза: стоит за столом женщина и
большим кухонным ножом увлеченно режет всякую зелень для салата.
И вдруг сзади подкрадывается ее муж и внезапно закрывает ей глаза...
Вы можете представить, что стало с ее пальцами?

Надпись в МУЖСКОМ туалете Новосибирского аэропорта (дословно)
"Уважаемые ДАМЫ и господа мы просим вас соблюдать чистоту и порядок"

Стоял вчера на остановке в ожидании какого-нибудь троллейбуса. Долго
стоял, вымирают рогатые в Киеве. Маршрутки, те да -- снуют туда-сюда, но
мне ехать было четыре остановки, неохота за это с рублем расставаться.
Уж лучше пешочком прогуляться... Как я в итоге и поступил, транспорта не
дождавшись. Но до того момента произошло много интересного.
Так вот, стою я, и печально вглядываюсь в прекрасное далеко. Тут на
остановку выруливает четверка подвыпивших мужичков, одного из которых
можно смело назвать пьяным. Он шел по синусоиде, пошатываясь и улыбаясь,
остальные же пытались этот процесс контролировать. Конечной их целью
было, как я понял, посадить своего датого приятеля на маршрутку и
разбрестись по домам самостоятельно.
Да только приятель, очевидно, не разделял их стремлений. Он отказывался
садиться в маршрутку вообще, упираясь всеми конечностями. Если же его
все-таки ухитрялись впихнуть внутрь, он выскакивал назад при первой же
возможности. Так повторилось несколько раз с перерывами на "отлить". Его
силой заносят внутрь, кричат водителю "закрывай двери", шеф не реагирует
и товарищ благополучно выпадает обратно на улицу.
Прошло время, воз оставался на месте.
И тут случилось непредвиденное. Приехала очередная маршрутка. Трое
товарищей, приговаривая что-то средне между "давай, родненький" и "пшли
все нах" заносят четвертого в салон и усаживают на сидение... И с
соседнего места слышат "привет, мужики" (за точность цитаты не
поручусь). В ЭТОЙ ЖЕ МАРШРУТКЕ ехал еще один их знакомый, тоже в изрядно
поддатом состоянии (еще и с девушкой), который, увидев знакомые лица,
вышел из маршрутки и принялся со всеми здороваться!
Отчаянию троих приятелей не было предела. Они только что усадили на
маршрутку одного пьяного деятеля, чтоб из той же маршрутки к ним вышел
другой деятель, которого тоже надо как-то сажать! Улицу огласили громкие
матерные крики, общий смысл которых сводился к "так не бывает" и
"Господи, за что?!".
Этот, правда, оказался посговорчивее. Он не отказывался лезть в
транспорт. Напротив, он с удовольствием забрался в первую же подъехавшую
маршрутку... без денег и не в свою! Его еле уговорили оттуда выйти...
Закончилось все довольно мирно. Деятеля оставили на попечение девушки и
разошлись. Что было с ними дальше -- не знаю.
P.S. Если участники истории это читают (а они могут, так как обращались
друг к другу по никам... Компьютерщики? Ролевики?), отзовитесь :)

Как известно температура тела измеряется по цельсию в Украине, России; в
Америке - по фаренгейту, но об этом чуть позже.

Признаться, я обрадовался, узнав что Ющенко сменил весь персонал
украинской таможни. Моя жена в свое время уплатила $50 за пару
флакончиков корвалола которые везла в США для свекрови - пожилые
эмигранты в Америке, по старой привычке, думают что это лекарство.
Попытка оставить этот "взрывоопасный" груз вызвала возмущение у стража
границ и стало ясно что нельзя выбрасывать корвалол в мусор - он
перестанет быть взрывоопасным сразу же после внесения в семейный бюджет
мздоимца 50 дензнаков того государства, куда направлялась взрывоопасная
смесь
Я наивно думал что с этим покончено.
Не далее как 2/13/2006 года, вылетая из Борисполя в Амстердам, примерно
в 6:30 утра, я был "оштрафован" за то, что вез 2 спиртовых (не ртутных)
термометра
Cнова страж не позволил мне просто выбросить градусники и я должен был
внести налог на его семейное благосостояние.
Стоит ли говорить что термометры сразу же перестали быть химическим
оружием и я буду мерять себе температуру в цельсиях а не в проклятых
фаренгейтах.

Живи славна Украiнo,
Процвiтай вiками...
Океан нехай розлине
Мiж тобою й нами!

Как можно сделать 5 ошибок в слове из 3 букв? Элементарно. Один мой не
слишком образованный знакомый написал вместо ЙОД странное слово еТ и
долго не понимал над чем смеются все прочитавшие сей перл.

Из русского архива

28) Недавно государь Николай Павлович приказал князю Волконскому (прим.
министр двора) принести к нему из кабинета самую дорогую табакерку.
Дороже не нашлось, как на 9000 руб. Князь Волконский принес табакерку.
Государю показалась она довольно бедна. "Дороже нет",- отвечал
Волконский. "Если так, делать нечего,- отвечал государь, - я хотел тебе
сделать подарок, возьми ее себе". Вообразите себе рожу старого скряги.

29) Высокомерие Барятинского- более чем высокомерие, чванливость – не
имело границ; в другом человеке, имевшем более обширное влияние не
только на дела русские, но и на политику всего мира и занимавшем еще
большее положение в свете, чем Барятинский- в канцлере князе А. М.
Горчакове это чувство было развито до мелочности, до последних пределов.
Однажды, во время последней Турецкой войны, в Бухаресте, Соллогуб В. А (
прим. писатель) зашел к нему вечером: разговор коснулся бывшей в течении
дня духовной процессии, причем канцлер заметил, что митрополит приказал
шествию пройти мимо дома, занимаемого князем, и остановить на время
перед ним раку, вмещавшую в себе мощи блаженного Димитрия. – Ваше
Светлость!- невольно воскликнул Соллогуб.- Так уж не вы к мощам, а мощи
к вам прикладываются!...

30) Незабвенный Н. С. Мордвинов (1754-1845), русский Вашингтон,
измученный бесполезной оппозицией, вернулся из Государственного совета
недовольный и расстроенный. – Верно, сегодня у вас опять был жаркий
спор....
- Жаркий и жалкий! У нас решительно ничего нет святого. Мы удивляемся,
что у нас нет предприимчивых людей, но кто же решится на какое-нибудь
предприятие, когда не видит ни в чем прочного ручательства, когда знает,
что не сегодня, так завтра по распоряжению правительства его законно
ограбят и пустят по миру. Можно принять меры противу голода, наводнения,
противу огня, моровой язвы, противу всяких бичей земных и небесных, но
противу благодетельных распоряжений правительства- решительно нельзя
принять никаких мер.

31) Священник во время обедни, на эктении, ошибся и вместо того, чтобы
помолиться "о здравии" княгини Кочубей, он помянул ее "за упокой". Она,
разумеется, как всегда, находилась в церкви, и можно себе представить,
какое неприятное впечатление эта ошибка произвела на женщину уже старую
и необыкновенно чванную. Что же касается Строганова, то он просто
рассвирепел. Едва обедня кончилась, он вбежал в алтарь и бросился на
священника; этот обмер от страха и выбежал в боковую дверь вон из
церкви; Строганов схватил стоявшую в углу трость священника и бросился
его догонять. Никогда мне (прим. Соллогубу В. А.) не забыть, как
священник, подбирая рукой полы своей добротной шелковой рясы, отчаянно
перескакивал клумбы и плетни, а за ним Строганов в генеральном мундире
гнался, потрясая тростью и приговаривая: "Не уйдешь, такой-сякой, не
уйдешь".

Еду в метро в СПб. Две женщины:
- Блин, где-то рядом энергетический вампир.
- Да ладно те молоть чепуху
- Нет, серьезно. он рядом
- Но я то его не чувствую

Прошедшему Дню 8-му марта посвящается, или "Есть женщины в русских
селеньях"
Был летом 2004 году в подмосковном Монино авиационный праздник. Полеты
пилотажных групп и ретро-самолетов. Отправились мы туда в составе: 4-ро
взрослых дядек - любителей авиации и одна барышня (сочувствующая).
Добравшись до Монино, мы решили, что Авиашоу несомненно требует
предварительного посещения ларька. Разумно предположив, что водка в
данном случае не лучший вариант (требует закуски, да и не пустят с ней
на территорию выставки наверняка), мы набрали пива и направились в
сторону аэродрома. Там, естественно, жесточайший пропускной режим с
металлоискателями, личным досмотром и прочими прелестями. В общем, с
пивом нас тоже не пустили, но не это главное. Изучив содержимое моего
барахла, милиционер изымает из походной сумки маленький перочиный ножик,
который путешествует со мной повсюду в виду наличия в нем штопора.
"Холодное оружие, то-се, на выходе заберете!"
Конец августа. Погода явно оставляет желать лучшего. Т. е. яркое солнце
на безоблачном голубом небе периодически сменяется проливным дождем.
Часа 4 мы там провели и, промокнув окончательно, глядя на замерзшую нашу
даму, поняли, что Авиацией мы сегодня насладились сполна... Домой!
И вот тут на выходе нас ждал приятный сюрприз в виде Тетеньки в
милицейской форме.
Забираю свой нож. Т. е. протягиваю ей номерок, она выносит мне мой
походный аксессуар, вертит его в руках, обводит взглядом нас всех, потом
лукаво смотрит на меня, подмигивает и говорит: "Хм - НОЖИК!.. Смешные
какие. Нет бы водки с собой принесли - сейчас бы хоть согрелись!!)"
Только разделявшая нас стойка остановила меня от порыва расцеловать ее,
заботливую такую!!!))

Один мой товарищ решил начать следить за собой и вести здоровый образ
жизни. Только начал он очень резко: в один день бросил пить, курить,
стал спать на голых досках вместо кровати, а по утрам бегать по улице
босиком и с голым торсом. На дворе было начало декабря и легкий морозец,
приносящий первый гололед... И вот итог недели интенсивной физкультуры -
сломанная из-за гололеда нога и воспаление легких от бега босиком... Еще
в больнице товарищ стал опять курить, пить и т. д. и т. п. Вывод:
Спорт - здоровому не нужен, а больному - вреден...

Женщинское мышление иногда меня ставит в тупик, что нет слов.
История такова. По аське один знакомый спросил, где я 3DMax 8 достал. Ну
я ему говорю, что жене книжку купил, там типа и был дисочек с демкой. Он
спросил название книги. Я звоню жене и прошу, чтобы она название книги и
автора прочла. Она долго копается, потом что-то выдает на гора. А я
что-то засомневался про название. Ну, думаю, название то она точно
способна правильно прочесть с обложки. Фиг вам, как говорил Шарик.
Прихожу домой, смотрю книгу. Название и автор, естественно, другие. Мне
аж интересно стало, откуда она мне название прочитала. Начинаю листать
книжку сначала. На странице второй натыкаюсь на рекламу другой книжки по
максу. Ее то мне она и зачитала.

А вот эта история произошла со мной в позопрошлом году, зимой...
Я тогда решил Ангийский свой подтянуть, значит, и потопал на курсы при
британском посольстве.... возвращаюсь вечером поздно, поздно, тимно хоть
глаз выкали, ну а мне то что, пивка дрябнул, покурил, плеер в ушах,
музон в кайф..... короче иду пританцовываю, подпиваю, настроение
супер.... решил к другу зайти, пивком угостить, как дела узнать... а
самое интересное, что он на меня похож (или я на него, пофигу мороз) ну
не как близнец, но очень сильно (рост у меня 186 и у Кольки 183, вес то
же близко, разница в пару кг, даже голоса похожи). Причем мы ради смеха
решили осенью куртки одинаковые взять. .... Ну вот значит подхожу к его
подьезду, думаю покурю и пойду.... Курю темно, слышу:"Цок, цок, цок".
Смотрю девушка идет красивая, стройная, кудряшки, сияет прям..... И
мысли у меня такие... Познакомиться а? нет неудобно, ведь пивка выпил,
ночь еще чего доброго за маньяка примут, неее... сейчас к Коляну......
Тут значит Анжелка (как я в последствии узнал) направляется к подъезду у
которого я стою, ага к Колькиному.... я плечики расправил, взгляд
соколом, думаю сама судьба послала, в голове на вскидку фразу пытаюсь
слепить, но чего то трудно получается.... Она подходит все ближе и
ближе, пульс начинает убыстряться.... вот почти поравнялась со мной, я
значит улыбаюсь и.... вы не поверите получаю супер, нет это был как
ноккаут, поцелуй..... после которорого, я значит врашая глазами и
пытаясь подобрать челюсть с асвальта выдаю перл:
Господи, афигеть, завтра же с утра идем венчаться в церковь (этоя
Анжелке). Ангел как тебя завут? (причем это получается у меня с
грузинским акцентом, ну челюсть еще не прешла в норму)......
Тут, ой юмор, Анжелка кааааак заарет:"Мамачки насилуюююют!!!!", я аж от
такой ударной волны на скамейку рухнул (у подъезда стояла)........... На
ее крик вылетает Колян (а он на первом этаже живет, и к стати я его даже
не узнал, пивко все зараза) и с криком:"А @ля, всех с@ки убъю!!!!" без
базару дает мне в репу.... Я в ауте.... Открываю глаза.... я у Коляна,
еще туго соображаю.... Вижу рядом Анжелка (я потом то узнал) сидит.... и
нут у меня срабатывает рефлекс памяти (вспоминаю последнее что помню и
автоматом повторяю)... я пытаюсь отшатнуться от нее (логика: если ты
просто стоя на улице получил из-за нее по репе, что будет когда тебя
найдут лежачим на кровати, а рядом она..... чуете, во во и я то же не
дурак), а Анжелка, видя что я падаю с кровати хватает меня за руку......
Тут я понимаю что если что, то меня даже не найдут.... и каааак
заору:"Помогите насилуют!!!".... После этого 5-7 секунд тишины и
Анжелка, а на кухне - Колька падают на пол хватаясь за животики.......
Потом то они мне все объяснили, я то же долго смеялся... но почему то
только потом.......

Мораль: От незнакомых девушек, которые тебя целуют ночью, лучше бежать
сразу, а не ждать когда сам поцелуешь..... асвальт.....

P.S. Я теперь боюсь ночь и подъезды.....

Кстати к той истории про подъезд..... Анжелку я то не знал, это
аказалась его новая девушка, он просто ее не скем из общих друзей
познакомить не успел, а она меня с ним спутала, думала Колька ее
встречать вышел..... Вот так вот и познакомились.......

Министерство информации Нигерии предупредило граждан о грядущем
солнечном затмении и попросило не поддаваться панике, сообщает агентство
Reuters. В Нигерии опасаются беспорядков, случившихся во время затмения
2001 года, когда напуганные "необъяснимым исчезновением солнца" местные
жители нападали на сограждан.

"Некоторые люди в 2001 году думали, что грехи их деревни, или отдельных
людей в их деревне вызвали исчезновение солнца, но это не так", - заявил
министр информации Франк Нвеке в ходе официального предупреждения о
солнечном затмении, которое должно случится на территории Западной
Африки 29 марта.

"Затмение не повредит здоровью граждан Нигерии, однако люди могут
испытать некоторый психологический дискомфорт", - пояснил он.

http://www.lenta.ru/news/2006/03/13/eclipse/

Второго февраля я смотрел в монитор, пил кофе и читал статью Алии
Самигуллиной "Ходорковский не стал швеей-мотористкой". Дойдя до пятого
абзаца, я поперхнулся и схватил телефонную трубку.

Вот этот абзац:

Как уже писала "Газета.Ru", незачет на экзамене по швейному делу вполне
вероятен, поскольку администрация колонии крайне серьезно относится к
труду бизнесмена, который со стороны выглядит довольно бессмысленным: за
неимением у швейного цеха заказов он целыми днями сшивает и распарывает
две тряпочки.

На второй минуте нетелефонного разговора собеседник прервал меня и
сказал, что, во-первых, он не тупой и все понял, во-вторых, это
гениально, в-третьих, он готов ввязаться прямо сейчас. Мы договорились
скинуться по штуке и распополамить будущую прибыль. Работа над секретным
проектом "Трудоустрой олигарха" закипела.

Мы узнали, что такое рабочие рукавицы и как их размеры соотносятся с
размером, например, мужских перчаток (никак). Мы разработали несколько
вариантов упаковки, включая подарочный "Привет из Краснокаменска", -
макет был готов и ждал своего часа на двух болванках. Мы решили, что 50
долларов за стандартный комплект - это демпинг, и подняли
рекомендованную розничную цену до 70. Общество инвалидов,
специализирующееся на производстве новогодних украшений, обрадовалось
несезонному заказу и согласилось произвести нужное количество блестящей
мишуры в виде мягкой серебристой колючей проволоки. Мы придумали
вкладывать в каждый комплект справку о том, что эти рукавицы
действительно были сшиты в колонии Краснокаменска в такой-то период.
Дружественная дизайнерская студия готовилась по сигналу собрать группу
программистов, иллюстраторов и технологов, чтобы в рекордные сроки
запустить сайт. Два электронных магазина отказались с нами сотрудничать,
зато шесть других согласились. Мы изучили карты железных дорог,
прикинули сроки и даже присмотрели симпатичную киевскую квартиру на
Костельной, где собирались прятаться от демократически настроенной
общественности, пить за успех и делить прибыли. Нам оставалось только
одно: подготовить документацию и связаться с администрацией колонии.

Развязка наступила третьего марта. Телефонная трубка голосом моего
компаньона произнесла ровно четыре слова: "Это пиздец. Все кончено".

В сообщении "Росбалта", в частности, говорилось:

За время последней поездки родственников, адвокатов и журналистов к
экс-главе ЮКОСа Михаилу Ходорковскому были выяснены многие подробности
его жизни в колонии. Как сообщает пресс-центр Михаила Ходорковского,
бывший олигарх больше не шьет рукавиц. Теперь он работает в швейном цеху
упаковщиком готовой продукции.

Вечером я напился.

взято здесь:

В далеком детстве было. В те времена папаня работал шофером, возил
первого секретаря Райкома Партии. В партию принять его так и неудалось,
но в шоферах и охотниках Райкомовских оставили. Ну а тут по календарю
открытие охотничьего сезона как всегда совпало с (плановой) Обкомовской
проверкой. Охота предвкушалась солидной. "Уазик- Буханка" со снарежением
всевозможным, и как бы тара для трофеев, впереди. Далее колонной еще 8
"Уазиков-членовозиков". Ну и я при отце побегушкой, и при собаках
погонялой. Задача не сложная, бегать и вырывать из пасти у собак уток и
дичь всякую, пока сожрать неуспели. Приехали, расположились. Тайга
осенняя, без комаров, в Сибири прекрасная. Охотничий домище с камином. В
протоке неширокой, лодки на привязи и гладь озерная утками, словно
маковыми зернами усыпана. Ну а пока вечерняя зорька неначалась,
секретари по тайге кабанов гоняют. Вечером охота была на славу. Всю ночь
я этим гадам ружъя чистил, пока они у костра тосты за великие достижения
партии поднимали. Ну а на другой день облом. Наезжает с другой стороны
протоки такая же оголтелая и вооруженная до зубов кодла партийных бонз
на охоту. Они оказывается с соседнего Обкома партии в соседний район с
проверкой прибыли, ну и расслабиться решили в соседнем то бишь нашем
районе, на нашем озере. У наших естественно гонору после вчерашней
канонады и водки, больше чем власти за плечами. А ну, мать перемать с
нашего озера, и особо старается "Пузатик", из наших, ну очень колоритная
шестерка.
Метровый колобок, в болотных сапогах до пупа, галстук, шляпа и пафосу
немеряно.
Слово за слово, подъем адреналина и никто уступать не хочет. Папаня
задвигает меня за спину и пятится в тайгу. Другие тоже по "уазикам"
зашныркали, боеприпас сгребают.
За валежины и коряги расползлись, оборону заняли и матом переговоры
ведут.
Кто первый кого лично оскорбил, тем более кто первый выстрелил конечно
ненашли. Стрельба началась такая!!! (Вчерашяя, охотничья пальба
отдыхает). От дымного пороху туман в лесу, облаками висит. Лай и вой
собачий. Утки в панике, тучами по небу. Ну прям какую то Горячую точку в
тайге образовали. Я ору "папка не стрелляй", а он матом-"патроны давай"!
А когда от дыма кашлять начали и патроны беречь, этот "пузатик" и вылез
выпендриться. "Че суки, патроны кончились? Здавайтесь"! Вот тут то он и
получил из "карабина" прям в партийный лобешник. Отвоевался, герой. Кому
охота без патронов то воевать, перемирие конешно. С нашей, "Пузатик" в
простреленой шляпе, у них трое раненых. До вечера водку пили и камеры
"Уазикам" клеили. Ну а "Пузатику" надели рюкзак на башку, веревочки на
подбородке завязали, а карманы рюкзака мне напоминали огромные глаза на
большой зеленой голове. Ну очень на современного "Шрэка" был похож, и
как трофей лежал на полу "Уазика" этот добытчик, среди добытой дичи.
P.S.
В школе я был "героем дня", как участник ТАКИХ событий. Конечно все
замяли.
В 70е годы такие случаи легко на тормозах спускались.

Зацените, ведь прикольно и смешно!

Служил однажды срочную (1982-84) в доблесных войска ПВО, Ленинградской
обл. ,г Кингисепп. Рядовой состав основном привозной(узбеки,
азербайджанцы, грузины)рождаемость в то время начала падать!
Пусть, меня простят, братья по Союзу ну их правда наверно ловили по
горам и кишлаках, вот тому подтверджения:
1. С учебки прислали узбека, сержанта,-как там его учили не знаю, потому
что с русским он явно в неладах. Идет построение я к нему-Что ты стал
здесь как не пришей пи&де рукав? Он посмотрел странно на меня и
говорит-КАКОЙ РУКАВ, ГДЕ РУКАВ?
2. Узбек ходил со мной в караул, пришлось учить караульной службы,
гдето на 4 или 5 заступлении в караул он мне выдает-СЛУШАЙ, КАМАНДИРА
ВКЛЮЧАЙ СВЕТ В КАРАУЛКЕ, БУДЕТ ТЕПЛЕЕ?!!
Я-не понял?
- СЛУШАЙ, КАК, НЕ ПОНЯЛ? ЛАМПОЧКА СВЕТИТ ТЕПЛО ДАЕТ!!!
Он наивный полагал, что нас всех согревает лампочка илльича, а
не кочегарка начинвшая усилено кочегарить с наступлением сумерок:)

Показывают рекламу Тайда и Ленора, видели, наверное - где прищепка
зацветает.
Отчего может зацвести дерево?
Правильно, от удобрения, причем хорошего удобрения - от дерьма то есть.

И чем у нас получается рекламированный продукт?

Я большой поклонник всякого рода сильных женщин – культуристок,
штангисток, борянок и так далее. Мой друган по вузу Димыч посмеивался
надо мной говоря что он сильнее любой атлетки. Я посмеивался над ним
говоря что устрою ему встречу с амазонкой и она его "сделает". Оба
рассуждали чисто теоретически.
Едем однажды в одной маршрутке в вуз. Обоим сдавать дипломные работы на
подпись декану, едем как на встречу с тигром, очень напряжены, о
постороннем не думаем. На остановке с нами входит и напротив нас садится
молодая женщина. Я понимаю – ОНА. Светловолосая, широкоплечая, голые
руки на вид не мускулистые, но плотные и наверняка очень сильные. Взгляд
не наглый но уверенный. Высокая. Странные ощущения для взрослого парня
сидеть впритык к женщине чувствуя что физически слабее ее. Красивое
лицо, на вид лет тридцать. Ноги к сожалению не рассмотрел.
Вскоре выходим. Димок весь вспотел, хотя было прохладно. Короче он
признался: решил что это моя знакомая и я хочу им устроить поединок (а
шансов у него было против нее минус один процент хоть он и крупный
вьюноша). Так он разнервничался что забыл о боязни встречи с деканом. С
тех пор над сильными женщинами не смеялся, зауважал.
Я потом узнал что рядом с остановкой где она села находится в проходе
дома спортивный клуб. Может Девушка оттуда была.

Работаю в заведении, где персонал в основном очень молодой, особенно
большое колличество красивых девушек. Стою, общаюсь с одной из них,
подходит менеджер, девушка сразу скромно прощается и уходит, а менеджер
долго провожает взглядом ее чересчур обтягивающее джинсы, на что я ему
говорю:" Ну что, получил свою позу доппинга.... ну в смысле дозу
поппинга!!! Блин, да ДОЗУ ДОППИНГА!!!!!!!"

Надоели русские гангста-рэпперы? Вот рецепт борьбы - все их тексты
отлично рифмуются с детскими песенками и героями мультфильмов. Например

Проходил, мимо проходил - Крокодил, Гена Крокодил.

После такого исполнения гарантирована улыбка, а следующее исполнение
вызывает смех, проверено на себе и своих детях.

Сейчас в курилке наш финансист отмочил. Все культурные люди у
большинства по два высших образования сидим курим разговариваем в том
числе и о политике, тут в нашу компанию вклинивается человек и в духе
оранжевого агитпропа начинает на чем свет стоит клясть президента
правительство и так далее монологом в контексте "но заграница нам
поможет" в какой то момент он осознал наступившую тишину и сделал паузу
тут наш финансист его и спросил а знаешь почему у вас ничего
неполучится? вы и в горлопаны пошли потому что делать ничего не умеете
-даже соорудив баррикады вы небудете знать как их потом разобрать.

Сегодня разгадывали кроссворд:
- Римская богиня на букву "В", шесть букв.
Из дальнего угла, мгновенно, но с потягом как в рекламе сока "Добрый":
- "Вагиня"...
Занавес.

Давно езжу в трамвае, но заметил лишь недавно. Название одной из
остановок - "Университет Педагогический" (он там недалеко). Чест-слово,
как в Ералаше (кто помнит?) - "одуванчик лекарственный"...

Кстати, по поводу рекламы "Леди спид стик". Там Мария Шарапова излагает,
что она, дескать, всегда в движении - "24 часа, семь дней в неделю".
Пардонэ муа, а ест и спит она тоже "в движении"? Иногда хочется, чтобы
авторы текстов рекламных роликов хотя бы задумывались о том, какую пургу
они пишут, а мы потом слушаем.

Навеено историей о переключении телевизионных каналов.
На днях муж смотрит телевизор, на одном из каналов известнейший политик
страны убежденным голосом вещает: "Нашей стране сегодня особенно
необходимо..." Тут муж щелкает на другой канал, где в продолжение фразы:
"... Cвежее дыхание....".
Смотрелось очень смешно.

Вспомнил тут историю.

Преамбула.
Не так давно. может месяца 3-4 назад, понадобился моему шефу (не
директору а нач. отдела в котором по структуре предприятия находится
наша служба "АСУ", отдел к компьютерам никаким боком не относится к
тому-же, но начальству как говорится виднее) просмотреть и подправить
неизвестный ему файлик (прислал кто-то видимо), вызывал он меня и
попросил найти на него управу.
Посмотрел я его, файлик этот, долго гадать не пришлось по расширению
стало сразу понятно что надо искать Corel Draw.
Посмотрел у себя в закромах, спросил у людей которые как-то относятся к
графике, нет нигде. О чем я и сообщил шефу.

Амбула %)
На следующий день или около того, заходит он к нам в комнату и у нас
происходит следующий диалог:
Шеф (Ш): Вот я тут у то-то нашел корэл, а ты что так плохо искал?
Я объяснил где я искал и высказал свое мнение что немогу знать что у
кого на компьютере находится, потому как нет таких ограничений у нас в
конторе.
Ш: А доложен знать!
Я: У всех?
Ш: Да!
Я: И что мне теперь проводить еженедельный аудит софта на компьютерах
сотрудников на предмет новых и удаленных программ?
Шеф уже не помню что именно сказал, но закончил он:
Ш: В следующий раз когда я или кто-то другой у тебя попросит какую-либо
программу, только попробуй ее не найти!!!
И ушел.

Вот так. Теперь ко мне можно обращаться хоть за чем, можно даже
заказывать вчера вышедший в нижних подмышках дистр какой нибуть
программы "подсчет количества перьев на дворовой птице" или еще чего.

Понимающих Вам начальников!

http://omsklug.ru

Сегодня на выставке было:
Стою тусуюсь на экспозиции Московской Области в рамках выставки
ЖКХ-2006. Народищю непротолкнутся. Кругом журналюги пытаются отснять
(взять интерью) Громова. Вдруг чуствую легкий ветерок, оборачиваюсь на
выставке никого кроме экспонентов.... В полной тишине слышится шепоток
ГРОМОВ УЕХАЛ!!!
Какой он шумный наш губернатор!

Еще при царе Борисе Втором попал я в окружной военный госпиталь, что в
Питере в конце Суворовского проспекта, недалеко от Смольного. До этого я
думал что в госпиталях все лежат и лечатся ну или на скамейках сидят в
карты дуются. Но к солдатам это не относилось – всех тех кто мог ходить
использовали в качестве бесплатных рабов. Госпиталь занимает целый
квартал и работу каторжную нам находили.
Вкалывали мы с утра до вечера, кроме "дедов" естественно. Раненых в
Чечне кстати привозили только ночью в машинах- чтоб простых питерцев не
пугать.
Время от времени начальник госпиталя господин товарищ не помню какое
звание но фамилия Лысенко устраивал проверки отделениям. Все о них знали
заранее и готовились. То есть мы все вылизывали. Во время такой проверки
я был дежурным по этажу и был между правым и левым крылом у лестницы.
Лысенко со свитой поднимается уходит в крыло правое, потом левое, потом
спускается и я слышу:
- И кстати в госпитале нашем ни одного правонарушения не то что в армии,
там часто уголовные дела....
Вобщем все хорошо прекрасная маркиза. Проходит несколько минут я чуть
спускаюсь по лестнице и вижу внизу солдат среднеазиатской внешности
получает за что то деньги от моего коллеги-дежурного по нижнему этажу.
Их дела.
Но тут азиат поднимается ко мне и спрашивает:
- Вашему этажу сколько плана?
- Не надо ничего,- на автомате отвечаю я. Он уходит, а до меня начинает
доходить, что я только что упустил шанс стать наркодилером. А дежурный с
нижнего этажа не упустил. А Лысенко еще говорил.....

Когда мне невмочь пересилить жену...
Беру я беленькой и иду к Эрику. Это - бывший гвардейский морской
вертолетчик, а теперь бродяга, по-французски клошар, а по ново-русски
БОМЖ. ( Интересно было бы спеть:"БОМЖ Байкал переехал..."). Подробности
здесь не уместны, однако зимой он живет в теплом месте, не скажу где, а
то участковый вычислит.
Их в старые времена учили выживать буквально везде на планете Земля.
Так вот, Эрик говорит, что птичий вирус, скорее всего, вывели в Западном
полушарии на розовых фламинго, и своих кур эти жабы прививают раза по
три в концы крыльев перед отправкой на экспорт. Поэтому он берет только
концы крылышек Буша и ест их без всякой обработки, как эвенки мороженую
рыбу с уксусом. Я попробовал - вкусно.
Он считает, что у нас выживут только вороны. Ни одной дохлой вороны в
Москве никто не видел, даже Онищенко. Поэтому он решил ближе к апрелю
перейти на ворон, хотя они жесткие и без лука противные.
А я подумал, что пока у нас вороны летают, то и гвардейские вертолетчики
не переведутся, хотя и без определенного места жизнеописания.
Сказка - ложь, да в ней намек.

В дополнение к истории номер 31...
Не смешно, предупреждаю сразу...

Я обычно тоже, если меня просят подать на хлеб, я и покупаю хлеб, или
буханку.

Для справки - буханка хлеба стоит 150 сум (Ташкент)
Было дело, гулял я с любимой со своей и пристал к нам бомжик...
Все бы ничего, только он просил на хлеб подать, а пахло от него водкой.
Ну что делать, пошли с любимой и с ним за кормой покупать ему хлебушка.
Прошлись в ближайший магазин, метров 500 прошли, у бомжика глаза уже
больше циферблата Биг Бена стали.(наверное он думал, что у нас мелочи
нет) Пришли, купили ему хлеб, любимая расщедрилась и купила ему вдобавок
еще одну буханку.
Финал - Бомжик смотрит на это внезапно привалившее счастье, размышляет о
своем, выкидывает обе буханки(!) *для справки - у узбеков выкидывать
хлеб - значит выкидывать свое счастье* в мусорку и бешено матюгается.
Точно финал - любимая вся в слезах дрожащей рукой лезет в карман,
вытаскивает 5 сум и дает ему, после чего он успокаивается.

Поделился сосед Митя 11 лет....
Комментарии к, мягко говоря, тяжело-спертому воздуху в подъезде:
оказывается есть 3 степени насыщенности и окрашенности " амбре" %
1. мальчик пукнул
2. мужик перднул
3. бздонуло быдло

О как:0)

Живу я в городке провинциальном, от Москвы далеко, но телевизор
смотрим...
Еду в маршрутке, впереди две тетки разговаривают:
- А Танька щас хорошо устроилась, в Москве, по тыще в день получает,
рыбой на рынке торгует...
Я так с интересом голову поднимаю и спрашиваю:
- На Басманном?
До них вроде не дошло...

Урок русского. Шестой. Перед восьмым марта. Ученики уже предвкушают
долгожданный отдых и, естественно, не обращают внимания на что-то
бубнящую у доски училку. Передо мной сидит Ксеня и, как телефонный
звонок, размеренно подает сигналы на другой конец класса."Кать",
"Кать","КАТЬ","КАТЯ" -минут десять. Класс притих и нетерпеливо ждет
развязки. Наконец, Катя раздраженно поворачивается - "Чо тебе?!" Пауза.
Ксеня, с видом оскорбленного достоинства, высокомерно бросает - "Да
пошла ты на х"й, Катя". Класс в отпаде.
2. Конец того же урока. Училка мстительно отыгрывается за весь урок
домашним заданием - "Сочинение и упражнение 278 письменно в тетрадь. К
четвергу (послезавтра)". Открываем учебник на упражнении. Гробовая
тишина (номер на две страницы текста, с разбором).
Представьте себе картину: Звенящее, напряженное молчание секунд пять.
Ревизор, сцена последняя. И вдруг – чей-то тихий-тихий потрясенный
шепот, раздающийся по всему классу – "Во ббля"

Вот история со мной вышла...
У меня было (в интситуте) две знакомых девушки с которыми я флиртовал.
Самое интересное что мы все все о дрег друге знали, говорили, но стоило
нам троим собраться где либо - все труба, дело дрянь... ругань, крики...
вобщем морду они бьют мне..(обидно да?!). А я как на зло все врема
забываю имена, ну и тут аналогично (кстати после этого случая завел
записную книжку... парни рекомендую, вешь не заменимая), то ли Катя то
ли Аня (или Аня то ли Катя) позвонила и сказала что имеется три
свободных часа. Ну я как порядочный парень (чтоб значит в просак не
попасть звоню второй девушке). И тут, как я понял уже в последствии, был
мой первый промах - я назвал имя и естественно, по закону Мерфи (короче:
если тебя решили там вверху нагреть, то знай нагреют по полной), не то.
Говорю мол так и так Аня (а она то Катя) сегодня пары до самого вечера,
так что давай завтра с тобой в кино сходим... Ну а она не будь дурой все
поняла, но от возмущения забыла какое имя я сказал.... Я попробую
описать ее размышления..... Вот кобель блин ладно я красавица, так ему
меня мало, так он еще к этой как ее...(тут она не может вспомнить как
зовут вторую - Анютку) бегает и то же мало, к третьей побежал, найду
убъю.... нет одна не справлюсь поеду к этой как ее, блин, ну хорошо что
адрес помню, двоем то мы его найдем быстро и передавим нафиг...
А в это время я топаю с бутылочкой Хванчкары к Анютке, песенку напиваю
радуюсь жизни.....
Вобщем добрались мы с Аньткой до постели, развлекаемся, кайф ловим, и
тут звонок в дверь..... Я спрашиваю
кто там ?(у Анютки)
она: Незнаю....
Я: Вот блин зараза какая то мешает, если парень дам в морду...
Тут к чести сказано будет Анечки, она зная мой характер, бежит сама
открывать дверь.. и.. представляете сцену: Катюха (К) заскакивает и
говорит Анютке (А):
К: Анька бросай своего хахаля, одевайся, там наш придурок кого то нашел
на стороне... Поехали обоих прибьем...(ох и горячая она была)...
А: Вот козел, то а как ты узнала? (при этом одиваясь)...
К: Так он меня не по имени назвал сказал, что сегодня занят....
А: (Начинаясь заводиться) Сама задушу....
Тут до нее доходит что я то тут, в соседней комнате..... И до меня
доходит что сейчас меня здесь же похоронят, попытку объяснить своим
дамам who is who я отбросил сразу.... не долго думая хватаю манатки и к
окну... И что вы думаете, я что Казанова что ли из окна прыгать, Хрен
вам, я высоты боюсь.... Что делать,(Убил бы автора книги), слышу топот
моих дам, и молюсь что бы не убили совсем.(я с детства пытки не уважаю).
Вобщем вот когдая понял что думать надо, а главное думать надо головой а
не другим местом...... Ну упуская все эпитеты, пощечены и примененные ко
мне методы дознания скажу в кратце, более ужастного вечера в моей жизни
не было, я потом месяц как чумной от всех девушек шарахался............

Мораль: Парень, помни, гуляя на стороне сначало подумай о том как
уйдешь, а не о том как войдешь..(разумеется в квартиру)... Вот так
вот...

одна подруга захотела познакомить другую подругу (назовем ее условно
дана) с другом своего МЧ. и вот они пошли в ресторан четвером. парень ей
не очень понравился, но нашли общий язык. и вот слово за слово, шутказа
шуткой, потом перешли на чорный юмор который все четверо любили.
когда дошла очередь даны расказывать очередную шутку она расказала
несколько ехиидных анекдотиков про версай. (эта встреча как раз была в
те временав когда это была как раз популярная и больная тема)

тому кто не из наших краев поясню:
был такой случай, когда в разгар свадьбы в торжественном зале "версай"
упал пол (а свадьбы у нас все многолюдные по человек 150 - 1000 и эта
свадьба небыла исключением). результаты были плачевнее чем от терактов:
около десятка убитых, в том числе и из семьи молодожонов, сотни раненых,
и такое ужасное начало семейной жизни для молодожонов. но были и такие
которые чудом уцелели.

и вот после того как дана рассказывает чорные шутки насчот версая - она
вдруг замечает что разговор перестает клееться и все почему-то молчат.
через несколько минут молчания они расказали ей что все они там были. а
этот парень которого ей познакомили - это брат невесты празновавшей ту
самую свадьбу.