Поиск по автору:

ПРО ВИКИНГА. Историю эту довелось мне услышать лет 15 назад от своих
родителей. Как-то вечером мама сообщает отцу, что звонил некий Миша из
Саратова.Папа спрашивает : "ВИКИНГ что-ли?". Мать смеется и
утвердительно кивает головой. Я в непонятках,и тогда отец рассказывает:
"В середине 60-ых одна зима выдалась особенно холодной и бесснежной,
и волки, коих в Саратовской губернии тогда было более чем достаточно,
совсем озверели.В отдельных деревнях они посреди бела дня шастали меж
домов и рвали на части все что шевелится. Местные власти в панике,
охотникам объявляется вознаграждение в 200 (!)тогдашних рублей за каждую
волчью шкуру. В райцентре Озинки собирается команда из местного
охотничьего общества. Люди все бывалые, как на зверя ходить знают
не понаслышке, да вот еще один малец Мишка с ними увязался.
Выезжают ближе к вечеру в лес на двух санях. Впереди тот самый Мишка
с ножом и поросенком в руках. Время от времени лес оглашается диким
визгом хрюшки, которую Мишка тычет ножичком в брюхо. На этот визг
сбегаются все голодные волки Саратовской области. Сзади на санях -
стрелки, лупящие во всю мочь из своих двухстволок по волкам. Все идет
хорошо, охотники уже прикидывают, кто настрелял на "Рубин", а кто
и на "Запорожец".
И вдруг на одной из лесных развилок лошадь, видимо офигевшая от
голодных завываний волков и их желтых огоньков по бокам,уносит сани
в сторону от наезженной дороги. Мишка орет дурным голосом, но в пылу
охоты его, конечно, никто не слышит, охотники уносятся в одну сторону,
сани с Мишкой, поросенком и озверевшей стаей волков - в другую.
Какое-то время лошак еще несется по чаще, затем сани цепляются за пенек
и переворачиваются. От удара Мишка вылетает из них в сторону с какой-то
охапкой сена, ударяется об сосну и совершенно отчетливо вдруг понимает,
что вот тут-то ему и .. кабздец, словом.
От отчаяния он зарывается в сено, хоть и видно его за версту, и
накрывает голову ведром, которое хрен его знает по какой нужде оказалось
в санях. Стая налетает буквально через минуту. Поросенок не успел даже
"хрю" сказать, как от него одни уши остались. Через секунду настает
очередь лошадки. Грызли ее волки долго и обстоятельно, а Мишка все это
время тоскливо размышлял, когда же настанет очередь десерта,
то есть его. И вот то ли от страха, то ли холода он неожиданно для
самого себя вдруг отчаянно проперделся. Волчары тут же бросили свое
кушанье и заинтересованно посмотрели в его сторону. Один из них
( будущий десерт сразу понял,что это вожак ) направился к куче соломы.
Мишка с комком в горле изо всех сил натянул на себя ведро.
"Х.. с ним, сожрут, так сожрут,хоть башка останется".
На шею наступила огромная тяжелая лапа, долго, очень долго зверь
обнюхивал воротник телогрейки, штаны, валенки, а затем ... в звенящей
морозной тишине он услышал звук, который невозможно спутать с другим.
Тугая струя ударила в жестяное ведро. Запах не оставлял сомнений - волк
выссал все свои запасы мочи.
Примеру вожака последовала вся стая..
Закончив сей странный обряд волки вернулись к своей ужасной трапезе,
и только через целую вечность Мишка вдруг услышал, как прекратился треск
разрывамого мяса несчастной лошади, как загрохотали невдалеке "тулки" и
"ижевки", как отчаянно матерился его крестный Анатолий, взявший
крестничка "на охоту".
И тогда Мишка поднялся. То есть подняться, он, конечно, поднялся, но
вот насчет ведра... Натягивал его малец со страху, волки тоже вниманием не
обошли : на 20 градусном морозе моча схватывается быстро - короче
примерзло намертво. Анатолий только и смог вымолвить :
"ВИКИНГ - ебена мать"...
Дальше была проза. Бросили Мишку в сани, домчали до какой-то
баньки, с немалым трудом, но все-таки стянули ведро, влили в мальца
пол-литру и укутав в одеяло уложили спать."
С тех пор и по сей день у Мишки, теперь-то, конечно, у Михал
Афанасича седая прядь у левого виска,ведро, спасшее жизнь висит в сенях,
а все деревенские в разговорах называют Афанасича не иначе как ВИКИНГ.

Двое новых русских едут на джипе, и тут их подрезает старый
линкольн. Джип разгоняется, прижимает линкольн к обочине типа
для разборки. Из линкольна вылезает человек шесть кавказцев.
Тут один НР достает помповое ружье и начинает их мочить. Отстреляв
всех поворачивается ко второму :
- Ну как я их ?
- Да ты че, это ж статья , вышак !!!
- Не дрейфь, у меня лицензия на их отстрел.
- !?!?"!
- Вот гляди бумага с гербовой печатью, подпись Степашина,
виза Лужкова, все путем..
- Слушай, а ты мне можешь такую козырную маляву достать ?
- Да без базару, два косаря грина.
Через неделю второй НР получает бумагу, выезжает "на охоту".
А в Москве как назло ну ни одного хачика, все как вымерли.
С отчаянья заезжает на Петровско-Разумовский рынок, а их там -
видимо-невидимо : кто джинсами торгует, кто помидорами, кто техникой.
НР достает свою помпуху, выбирает кучку погуще и начинает
прицеливаться. Тут один хачик это дело увидел, руки растопырил,
бежит к НР и кричит :
- Нет !!! Нет !!! Нет !!!
- Как это нет, у меня лицензия есть, так что я вас тут всех щас..
- А ты ее читал ?
- Конечно, вот виза Лужкова, подпись Степашина, гербовая печать..
Все как надо..
- Ну ведь там же внизу маленькими буковками по-русски написано, что
В ЗАПОВЕДНИКЕ ОНА НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНА !!!

Блин, наши комментаторы - это нечто! Только что глубокоуважаемый г-н
Маслаченко выдал. Самое начало матча "Милан" - "Лион", и его первая
фраза: "Здравствуйте, уважаемые телезрители, вы сами все и так прекрасно
знаете, поэтому начну с другого!"

Все россиские строители первым делом учатся строить конструкции из мата.

Ха! За рулем - разговоры по мобиле? Вот давеча села я в маршрутку и
стала свидетельницей такого цирка - Никулин отдыхает. Сидела я на
переднем сиденье, рядом с ездюком, иначе его не назовешь, так что все
очень хорошо видела. Начать с того, что свой "болид-Газель" он вел одной
рукой, правой, ею же и скорости переключал. Левая рука у водилы
пребывала то в носу, то во рту (простите за подробности). Иногда,
видимо, для разнообразия, он переставал объедать ногти на пальцах и
начинал улучшать свою прическу или копаться в карманах (причем и в
правом, и в левом попеременно). Самый смак начался, когда у него
зазвонила мобила, которая валялась на полочке над бардачком, то есть
справа от нашего достойного работяги. Он правой рукой(!!!) берет мобилу,
а машину начинает вести левой! И СКОРОСТИ ТОЖЕ ЛЕВОЙ ПЕРЕКЛЮЧАЕТ! Вы
себе представляете этот номер "человек-змея"? Не знаю, кому как, а мне
было просто страшно, если учесть, что поездка проходила в самый час пик,
выходной день и по одной из самых загруженных трасс города (она ведет к
авторынку и оптовой продуктовой базе). В общем, потом-то мне стало
смешно, но тогда... Господа водители! Себя угробите - ваш выбор, но
окружающие-то тут при чем?

Только что... Играют "Тоттенхем" и "Блэкберн". Комментатор об одном из
тренеров: "Доволен Марк Хьюз, судя по выражению его фигуры".

Кстати, по поводу рекламы "Леди спид стик". Там Мария Шарапова излагает,
что она, дескать, всегда в движении - "24 часа, семь дней в неделю".
Пардонэ муа, а ест и спит она тоже "в движении"? Иногда хочется, чтобы
авторы текстов рекламных роликов хотя бы задумывались о том, какую пургу
они пишут, а мы потом слушаем.