Новые истории - основной выпуск

О чем мужчины молчат в постели

Андрей.
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее
в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку
и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень.
Вдруг погрызть захочет.

Николай ака Gendos
А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет
как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы...

Руслик
Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она
мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по
промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено
смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь
ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д, Арк на костре лицо имела
проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение..
Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со
снотворным.

Авиатор
Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет
удовольствие.
И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта
начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую
пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может "шиацу"
какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура
близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю,
тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно
"рудокопатель карманный".

Димон
Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет,
извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на
спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы
деревянный молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться
сексом.

Швондер
Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик.
Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными
глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит "Это не я, это не я" А
кто? Рыбки что ли?

Рома
А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день. Я
душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами.
Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется,
потом укладывается, потом макияж...а потом видимо так вспотеет, что заново
мыться начинает. Так и помру девственником.

Аноним
Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у
крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и
хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.

Аноним
Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не
использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а
потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая
развратная "шо песдец".

Ещеженат
У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало
того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие
многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что
все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта
пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.

Леха.
Бля как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых
бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое
психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки
возбуждать начнут.))))))

не скажу где... [взял], учитесь мля!

Серафимов Сергей".

http://www.webpark.ru/comments.php?id=12148

Есть у меня предмет в институте, Системы Искусственного Интеллекта
называется. Лекции ведет Людмила Сергеевна, совершенно выжившая
из ума бабка, а лабораторные ее аспирант, мужик сипатичный и веселый.
Так вот, на первом занятии этот аспирант сказал, что задание к
лабораторной работе надо придумать самим. Причем, задание - это
некоторый алгоритм действий человека. Любой более-менее разветвленный.
От действий командира в при захвате бункера до того, как оплатить через
автомат мобильную связь.
Один из моих однокурсников никак не мог придумать задание себе. И я ему
предложил смоделировать алгоритм действия Раскольникова, когда он
старушку-процентщицу убивал.
Подходит он к преподу и объясняет задание.
Тот долго мнется и просит придумать другое задание.
- А чем вам это не нравится? - спрашивает Коля.
- Людмила Сергеевна обидеться может, - отвечает препод.

leo_part

Исповедь деда.
Мда...На сайте молодежь больше...
Таких старых, как я единицы, обычно больше про тещу, про секс.
Я их понимаю. Старое, как мир слово спермотоксикоз, или юношеская
гиперсексуальность, по научному говоря.
Прошло это у меня. По Жванецкому, ушел из большого секса.
Дед сейчас, два внука, 2 и 3 года. Продвинутый вроде дед, и инете сижу,
anekdot.ru почитываю, кой чего по работе ищу. Работаю еще, в перерывах
от охоты и рыбалки.
Вот и сейчас попросили поработать, вытащить из прорыва одно предприятие.

Согласился, деньги то не лишние, хороший оклад, плюс вознаграждение по
результатам немалое. Опять же на внуков потрачу, пусть радуются, да и
детям перепадет, хотя вроде и не в чем не нуждаются. Это не для них, для
себя больше, для самоудовлетворения, так сказать. Нам то с женой много
ли надо.
Но заболтался я, к теме ближе.
Младший сын с женой решили в Питер поехать, на Депеш Мод, извините, что
на русском, посмотреть. Они со старшим сыном депешисты со стажем, лет с
15 их комната этой плакатами группы была обклеена. А куда сына, т.е.
внука? К бабушке с дедом конечно.
Завтра, т. е. в воскресенье утром приедут, а сегодня а а а..., и вчера и
позавчера...
Встал в 5 утра, пока все спят, решил поработать, бумаги сделать кой
какие.
Не успел, внук проснулся в 8 и бегом к деду, я рад, конечно, но
отвернулся на миг, и куда-то все документы из компа исчезли, когда он
успел постучать по клавиатуре?.
Жена, т. е. бабушка у плиты хлопочет, кашку ему варит, день планирует.
Утром ничего особенного не случилось. Так, по мелочи: опрокинута
бутылочка Агушы, разбита бабушкина любимая чашка из китайского сервиза,
куда то исчез мой мобильник, опрокинут графин с водой, на себя,
естественно. Звонок на мобильный. Нашелся в ящике с игрушками. Старший
сын. Пап, телевизор сломался, сервис до обеда, надо отвезти. Свою то
машину ему облом заводить, морозы не детские у нас. Да и опять же пивка
не попьешь. Ладно, перевезу, бумаги потом сделаю. Иду, завожу и грею
машину, долго греется. Подъезжаю, вся семья в сборе. Не только
телевизор, а куча еще всяких дел, раз дед вроде свободен. Короче,
оставили нас вдвоем с внуком в супермаркете у фонтана. Обошлось без
приключений, так мелочи: внук рвал траву у фонтана, попытка искупаться в
том же фонтане пресечена сикурити, пара разбитых бутылок с чем - то,
предварительно утащенных с прилавка.
4 часа дня. Приехал домой. Сказать был полтергейст, ничего не сказать.
Телевизоры не включаются, часть посуды разбита. Зажигалкой подпалено
несколько моих важных бумаг и бабушкина шуба.
Нужно в магазин срочно, чего-то купить, потому, как часть чего-то
совершенно необходимого пролита или разбита.
Бабушка, т. е. жена, сама идти не может, сон внука беречь надо.
Еду в магазин. Возвращаюсь. Помните фильм "Вождь краснокожих"? Это
проснулся внук. Умудряется молниеносно найти то, что ему ну никак
нельзя. Ест приготовленный с большим трудом ужин. Почему с трудом? Пока
бабушка варит кашку, начинает сигналить поиск телефона, пока она бежит,
выключает, уже выключен газ. Кто придумал у телевизоров защиту от детей?
И как дети в возрасте 2х лет ее взламывают. Пока бегу усмирять один
телевизор, начинает орать другой!
Вечер, внук уложен спать.
Сел за бумаги, голова как чугунная. Пошел, несмотря на протесты жены,
завел машину. Магазин, 0,5 литра, поужинал.
Пока ужинаю, слышу краем уха, как жена разговаривает по телефону.
Ее, бабушку, убеждают, что внуков, обоих!!!!! завтра нужно всенепременно
отвезти посмотреть на праздник масленицы.
А у них, детей, завтра какое-то, ну очень срочное дело. У обоих
одновременно. На весь день.
P..S.
Вы что думаете, мы с бабушкой хоть чуть - чуть внуков поругали.
Или легонько шлепнули под зад. Нет!
Или сказали детям, что завтра сами отдохнуть собирались. Нет!
И с нетерпением будем ждать внуков на следующий выходной.
И не только на выходной!
Завтра воскресенье, встану часов в 5 и сделаю бумаги.
А потом на праздник масленицы!
С внуками. Хотя знаю, что будет, когда их двое!!!!!

Из русского архива

6.) В эрмитажных собраньях, при императрице Екатерине, некоторое время
заведен был ящик для вклада штрафных денег за вранье. Всякий
провинившийся обязан был опустить в него 10 копеек медью. При ящике
назначен был казначеем Безбородко (Прим. секретарь при императрице),
который собранные деньги после раздавал бедным. Между другими в
эрмитажные собрания являлся один придворный, который, бывало, что ни
скажет, все невпопад, или солжет. Неуклюжий казначей беспрестанно
подходил к нему с ящиком, и этот враль почти один наполнял ящик с
деньгами. Раз, по разъезде гостей, когда при императрице остались
немногие, самые приближенные, Безбородко сказал: -Матушка-государыня,
этого господина не надобно бы пускать в Эрмитаж, а то он скоро совсем
разорится. –Пусть приезжает,- возразила императрица,- мне дороги такие
люди; после твоих докладов и после докладов твоих товарищей я имею
надобность в отдыхе: мне приятно изредка послушать и вранье. – О,
матушка-императрица,-сказал Безбородко,-если тебе это приятно, то
пожалуй к нам в первый департамент правительствующего Сената: там то ли
ты услышишь!

7.) На даче Льва Александровича Нарышкина (Прим. обер-шталмейстер,
приближенный Екатерины Второй) на Петергофской дороге, и на даче графа
А. С. Строганова (на Выборгской стороне, за Малой Невкой) в каждый
праздничный день был фейерверк, играла музыка, и если хозяева были дома,
то всех гуляющих угощали чаем, фруктами, мороженым. На даче Строганова
даже танцевали в большом павильоне не званые гости, а приезжие из города
повеселиться на даче- и эти танцоры привлекали особенное благоволение
графа А. С. Строганова и были угощаемы. Кроме того, от имени Нарышкина и
графа А. С. Строганова ежедневно раздавали милостыню убогим деньгами и
провизией и пособие нуждающимся. Множество бедных семейств получали от
них пансионы. Дома графа А. С. Строганова и Л. А. Нарышкина вмещали в
себе редкое собрание картин, богатые библиотеки, горы серебряной и
золотой посуды, множество драгоценных камней и всяких редкостей.
Императрица Екатерина Вторая в шутку часто говорила: "Два человека у
меня делают все возможное чтоб разориться, и никак не могут! ".

8.) Елагин Иван Перфильевич (Прим. сенатор, обер-гофмейстер, писатель),
известный особенно "Опытом повествования о России до 1389 года", главный
придворной музыки и театра директор, про которого Екатерина говорила:
"Он хорош без пристрастия", имел при всех достоинствах слабую сторону-
любовь к прекрасному полу. В престарелых уже летах, Иван Перфильевич,
посетив любимую артистку, вздумал делать пируэты перед зеркалом и
вывихнул себе ногу, так что стал прихрамывать. Событие это было доведено
до сведения государыни. Она позволила Елагину приезжать во дворец с
тростью и при первой встрече с ним не только объявила, что знает
настоящую причину постигшего его несчастья, но приказала даже ему сидеть
в ее присутствие. Елагин воспользовался этим правом, и в 1795 году,
когда покоритель Варшавы А. Суворов имел торжественный прием во дворце,
все стояли, исключая Елагина, желавшего выказать свое значение. Суворов
бросил на него любопытствующий взгляд, который не ускользнул от
проницательности императрицы. "Не удивляйтесь,-сказала Екатерина
победителю,-что Иван Перфильевич встречает вас сидя: он ранен, только не
на войне, а у актрисы, делая прыжки! ".

Идем сегодня с дочкой 8 с половиной лет по набережной вдоль еще
замерзшей реки. Кое-где уже видна вода, но лед похоже еще крепкий.
Дочка тоже про это думала итак как вслух сказала: "Чтобы проверить лед
нужно с моста скинуть какой-нибудь труп!".
Я офигел - "Какой труп???". "Ну, ненужный. Нормальный человек не станет
же прыгать с моста, да на лед ".

Иду из универа к метро "Октябрьская". У памятника Ленину массовка, из
середины в матюгальник вещает Зюганов. Прохожу, не слушаю, но одна фраза
надолго осталась в памяти:
"... когда в течении 300 лет Росиией правил Мамай..."
Это ж надо так плохо знать свою историю.

P.S.
1. Вряд ли кто мог бы править лично 300 лет. Столько не живут.
2. России тогда еще не было, была Русь, раздробленная на отдельные
княжества,
3. Каждым из которых правили свои князья.
Надо было еще постоять - послушать... А вы говорите - Лукашенко...

Есть у жены подруги. Разные всякие.
Как то одна другой говорит, пойдем мол посмотрим, купить хочу то-то и
то-то.
Ну так у них принято, что если уж покупать, то лучше вдвоем или втроем.

Далее случается казус. Та, которой предложили составить компанию,
напомажившись и накрасившись звонит первой дабы встретится, и
напарывается на то, что первая уже гуляет с другой подругой и никуда
сегодня не идет.
В общем обида уже есть, дело за малым, показать все это первой.

Если учесть, что первая подруга все принимает всерьез, обижаться не
любит, но если обижается то надолго, а вторая вспыльчива, но отходчива,
то у обеих впечатление от ситуации очень разное.

Итак. В течении следующего дня первая звонила второй дабы как то
пересечься, вторая с обиды с превеликим удовольствием сообщила, что
общаться ей уже совсем не хочется и она обижена вся.

Ближе к вечеру вторая кормит мужа ужином, звонок ( на сотовый). (Далее
Муж М, первая подруга П1, вторая П2).
Происходит диалог.

П1. Милая, лапочка, умничка, ну дура бес попутал, как жеж я так, да не
обижайся, ну не хотела и т.д. и т.п.
П2. Мужу шепотом. Вот смотри как надо с женщиной разговаривать.
М Заинтересовано. Ну поставь на громкую связь, послушаю.
П2 ставит на громкую связь, в это время поток извенений затихает.
П2 Милая, скажи мне еще раз, что ты сейчас говорила.
П1 - Пошла ты на х..
Конец разговора.
М. Мда, не знал, что с тобой надо именно так разговаривать.

П. С. Все помирились :)

Смотрел тут на днях НТВ. Сюжет о карнавале в Венеции. Милая (по голосу)
девушка сообщает, что все бы было хорошо, да на главной площади Венеции
- потоп. "Высота воды была около полутора метров! Люди стояли по пояс в
воде!" Девушка-ведущая, у которой пояс находится на высоте полутора
метров! Откликнитесь! Я давно мечтал о девушке с такими длинными ногами!

... по требованию сотрудников службы охраны американского президента,
работникам гостиниц было запрещено называть собак из службы охраны
"собаками", а следовало обращаться к ним "агент".

Источник:

Женская логика - она бывает разная. Я вот вчера был озадачен выводами
своей любимой - я бы до такого не додумался.

Смотрим телевизор, крутят рекламный ролик, в котором несколько
мускулистых мужиков раздеваются догола, потом одевают фартуки и готовят
для женщин какое-то печенье. В конце появляется надпись "Все для
женского удовольствия". Любимая говорит:
- Неправильная реклама, нелогичная.
- Почему?
- Ну посмотри: там все мужики явно спортсмены. Поваров с такими фигурами
не бывает. Но даже если это повара, то представь, как будет выглядеть
женщина, которая питается пирожными и печеньем? Да ни один их этих
мужиков даже не посмотрит в сторону такой коровы! Так что, нелогичная
реклама.

А вы говорите "блондинки"

Гоша Севастопольский

Краем уха щас по РТР: "От танца Марии и Владислава мороз бежит по коже
членов... жюри" :-D

Пекинес - одна из немногих действительно декоративных пород собак. У
всех пород, достаточно далеко ушедших от волчьего прошлого, с сексом
проблемы, а у пекинесов с этим вообще беда. Судите сами.

Действующие лица ():

МАТРОНА - сука восьми лет. Тиран местного значения. Был один выводок,
после чего она бойфренду регулярно бьет морду - "Ты ведь знал, что от
этого дети бывают!"

Ее БОЙФРЕНД - упитаный кобель одиннадцати килограмм весом.

Ее БРАТ - близнец. Несколько лет жил в одном доме с сестрицей, и поэтому
хорошо знает ее тяжелый характер. Дважды был папой (самостоятельно! -
для пекинеса это подвиг). Его подружка относилась к нему нежно, но пока
были щенки, била его нещадно, чтобы он их не трогал. В результате БРАТ
сам процесс любит, но щенков боится до икоты. К моменту событий он уже
года три вдовствовал и очень скучал - других сучек не признавал.

ПРОИЗВОДИТЕЛЬ - жутко породистый кобель. Папа почти всех окрестных
пекинесов. Породистость сыграла с ним злую жутку - "женился" он только
при помощи инструктора или хозяйки.

Еще пара сучек-пекинесов, не принимающих активное участие в действе.

Всех этих милых пекинесов хозяева вывели одновременно прогулятся.
Зрелище само по себе занимательное - слет любителей пекинесов. Но - у
МАТРОНЫ течка в самой кульминации!

БОЙФРЕНД, живущий с ней, за предыдущую неделю был бит МАТРОНОЮ нещадно
по три раза на дню за хамское приставание. Но химия берет свое: пока
МАТРОНА жмурится на солнышко, он тихонько подходит к ее хвосту и делает
богатырский вдох (через ноздри пекинеса получается богатырский сип).
После чего вспоминает, чем это все заканчивается, и отползает в
сторонку. Присаживается на травку, и форменным образом начинает
подвывать, задрав голову.

БРАТ, в свою очередь, также подходит и нюхает. Что у него в голове
щелкает, неизвестно, но он подходит к БОЙФРЕНДУ, пристраевается к ниму,
и начинает совершать фрикции. Тот занят своим горем и плюет на
извращенца.

Дальше к хвосту МАТРОНЫ подходит ПРОИЗВОДИТЕЛЬ, обнаруживает, что тут
непахано, и... Идет к хозяйке, преданно смотрит ей в глаза и лапой бьет
по ноге. Мол, пошли, там "жениться" нужно.

МАТРОНА греется на солнышке в обществе трех гарячих мачо...

Воскреснее. Утро. Плохо... Покупаю в аптеке алказельцер. Скрипя
тормозами подруливает полуразвалившейся УАЗик до краев заполненый
рыбаками. Делегированный кекс со стойким запахом "вчерашнего" и ароматом
"сегодняшнего" подруливает к кассе стремно зыркая по сторонам:
"Девушка... этаа, у Вас прокладки есть?". "Есть, Вам какие?" Мужик
впадает в ступор. На лбу 72 штрифтом написано "О б#$@, они че, еще и
разные бывают?".
"Ну так мне этаа... , 43 размера, пожалуйста". Юное тело аптекарши
стекает на пол, я хрюкаю. А так хотелось сказать, "Мужик! Где же ты
такую бабищу нашел?"

DDSыч

Съехавшая крыша
НЕ брейся как можно дольше. На вопрос военкома. Где хочешь служить?
Выкати глаза, и со всем остервенением кричи: "Аллаху Акбар".

Рассказал приятель-(история и фамилия реальны).
Поселился как-то в его доме новый сосед(эфиоп)
Звали его еб Талала который девять детей нае@
Поэтому люди ему помогали и отдавали всякий старый хлам
Который лень было выносить из дома.
И вот как-то он зашел к моему приятелю с просьбой:
"Слышишь, мне тут тумбочку подарили, хорошая такая крепкая
Я ее из соседнего раена на спине принес,
Вот только дверца не открывается, вот мне даже и ключик отдали
И что же увидел мой приятель, войдя к нему домой
Тяжелый железный сейф без второго ключа.

Случилось это прошлым летом на реке Оке, возле города Тарусы.
У моих друзей там "фамильное имение", куда глава семьи - Юра - жену свою
Веронику с сыном малолетним и сослал. Ибо в Москве летом жара, денег
нет, в воде холера... Вероникины подружки с длинными стройными ножками
остались, разумеется, за скобками...
Короче, в свободной квартире поотрывавшись, Юра решил жену навестить.
Поехали мы двумя машинами: на одной мы с Юрой, на другой - Саша, общий
друг, по прозвищу Крюгер. Была у него тогда в Тарусе либен фрау.

А что делают люди летом на Оке? Правильно, купаются. Мы люди, вроде
бы... Поехали и мы. Правда, ближе к вечеру, около шести. Юра, Вероника и
я. Только вот въезд на пляж оказался для Юриной "шохи" трудноват: села
"шоха", причем на брюхо, в мягкий речной песочек, что после разлива
весеннего остался. И чем сильнее газуешь, тем глубже она садится. А на
пляже - ни души, только вдали, как знамя отечественного автопрома, гордо
стоит у самой воды старая добрая "нива".
Делать нечего, повылезли мы, три "шохида", из нашей колымаги и
сообразить пытаемся, как бы нам ее вызволить. И постигает нас счастливая
мысль, что друг-то наш, Крюгер, может нам и лопату привезти, и вообще
содействие оказать... Звоним. Долгое молчание. Еще более долгая ругань.
Оно и понятно: Саша у либен фрау, и явно занят. Ладно. Объяснили в двух
словах, где мы и что с нами. Обещал приехать, помочь.
А пока он едет, решили мы своими силами нашу повозку вытолкать. И, пока
мы кряхтим, чтоб сказку сделать былью, подбредают к нам мужичок с
девушкой юной. Интересуются, не помочь ли нам? Мы кряхтим в том смысле,
что неплохо бы. И в процессе выясняем, что мужичок - хозяин той самой
"нивы"!
Счастью нет конца. Бежим искать трос. Трос у него есть. Цепляем. Он
тянет и... Правое переднее уходит в песок по самую ось! Он дергается,
сдает назад,... И садится левым задним! Причем, так и не вытащив правое
переднее!
Все в шоке. Особенно - хозяин "нивы". Ладно. Его спутница вспоминает,
что недалеко, в пионерском лагере, есть тарктор! Правда, тракторист
поддает лихо, но тут-то уже не считают... Срочно создается мобильная
группа по отлову и дрессировке трактористов. Прорабатывается маршрут:
пляж-винный магазин-лагерь-пляж. Состав группы: девушка из "нивы" и
Вероника. Мы остаемся продолжать свои жалкие потуги, к которым, в
процессе, присоединяются ("эй, ты, хрен с удочкой! А ну иди-ка сюда!")
трое местных рыбаков. Время - около восьми.
И в момент, когда мы уже готовы вызывать ангелов с эвакуатором,
приезжает злой, но взерошенный Крюгер вместе со своей леди. Ура! Тянуть
кого-либо Крюгер отказывается наотрез. Все равно ура! Лопату ж привез!
Когда мы заглянули к нему в багажник, наши вопли изменились кардинально!
Крюгер привез все, кроме лопаты!!! Единственное, что на нее хоть как-то
походит - пластмассовый детский совочек!!!
Время - к десяти. Сидим с мужиком и рыбаками, ковыряемся, стараясь одним
на всех детским совочком (!!!) хоть как-нибудь выкопать "ниву". Юра с
Крюгером пытаются вытолкать "шоху". Но все мучаются не особенно, ибо
близок трактор! А у "нивы" из-под колес и вовсе грунтовые воды пошли. И
тут с боевого вылета возвращаются наши засланные дамы.
Вестей хуже придумать было просто нельзя, но если б они были еще не так
маразматичны... Мало того, что тракторист пьян. Он пьян просто в
белочку: заперся у себя в доме, кричит, что все вокруг - пришельцы из
космоса, а чтоб сигналы не принимать, он голову фольгой обмотал...
А в довесок мне звонят и сообщают, что завтра в 10 утра мне надо быть на
съемке, что это эпизод и что заменить меня нереально!
Все, включая хозяина "нивы", уже просто ржут над ситуацией и предвкушают
ночку под звездным небом. Мимо по Оке идет баржа. Мы, в истерике от
смеха, орем матросу: "Мужик, лови конец!!!" и бросаем ему веревку.
Только потом понимаем, КУДА нас могла бы дернуть баржа! Уговорив,
наконец, Крюгера, пытаемся его "99" дернуть "ниву". Трос (единственный)
рвется, Крюгер тоже садится!!!

В итоге, мобилизовав еще нескольких рыбаков, при помощи обрывков троса и
одного детского совочка, мы-таки снимаемся с якоря. Время около
полуночи. Всем в Москву.
К чему рассказ? Скоро лето. Кто - как, а мы снова в Тарусу поедем!!!
:))))))

Некоторое время назад я тут рассказал, как мы в студенческие времена
баловались стихоплетством. При обсуждении той истории (спасибо Диме
Вернеру за такую возможность) вспомнилось кое-что еще из той же оперы.
Начну, как водится, издалека. Если вы откроете более-менее полное
собрание сочинений Мандельштама, то найдете там такое двустишие:

Вояджор арбуз украл
Из сундука тамбурмажора.

Это все, что осталось от крайне популярной среди поэтов серебряного века
игры в Жору Петербуржского. Состояла она в том, чтобы написать как можно
более длинное стихитворение, в каждой строчке которого на стыке слов или
внутри слова присутсвует буквосочетание "жора". Я сильно подозреваю, что
иногда они заменяли третью букву этого сочетания на соседнюю по
алфавиту, но никаких подтверждений этой смелой литературоведческой
гипотезе не нашлось.

Узнав об игре в Жору Петербуржского, мы с друзьями, конечно же, затеяли
в нее играть. Но поскольку с Мандельштамом нас роднила разве что пятая
графа, да и то не всех, то строчки с Жорой быстро кончились, и мы
перешли на более простые имена, которые в основном брали у близлежащих
девушек. Стихи на случай сохранились: какого только мусора не хранит
наша память. Я их сейчас приведу - не все, конечно, это были длиннющие
поэмы - а отдельные кусочки. Кстати и 8-е марта на носу, можно
расценивать как поздравление.

Для Саши:

Я пью за ваС, А ШАмпиньон -
Для закуСА. ША, спозаранку
Включаю "голоСА" ШАрманку
Из интереСА. ШАх смещен,
Опять собрал СомоСА ШАйку.
Сквозь треск - ОдесСА: "ШАйбу, шайбу!"...

Для Веры:

Ах, что с тобой случилось, ВЕРА!
Живешь в МоскВЕ, РАзвратном граде,
И на холодной спишь ВЕРАнде,
От мужа прячась изуВЕРА.

Для Оли:

В пОЛЕсье и в Москве еще найдутся
Безумцы, что пойдут под писОЛЕт,
Чтобы под столом к кОЛЕну прикоснуться
Или руки коснуться на стОЛЕ.

И вершина творчества. Ваш покорный слуга в соавторстве с А. С. Пушкиным.
Для Иры:

Я "вИРА"! закричал и памятник воздвигнул.
К нему не зарастИ РАстоптанным следам.
Вознесся выше он И РАдуги достигнул,
Об этом И РАсстрелли не мечтал.
Слух обо мне пройдет по всей РусИ РАздольной,
И РАзберет меня всяк сущий в ней язык:
И гордый внук славян, и финн, И РАньше вольный
Тунгус, И РАб степей калмык.

Гостим с 4-х летним сыном у немецких родственников. На днях вернулись с
мужем из магазинов, распрашиваю, что сегодня ели на обед. А сын мне с
довольным видом выдает: Каки! Думаю, вроде, взрослый уже, чтоб
что-попало в рот брать, да еще и так радостно об этом сообщать.
Оказалось, КАКИ по-немецки зовут фрукт заморский, хурму. :))

Только что... Играют "Тоттенхем" и "Блэкберн". Комментатор об одном из
тренеров: "Доволен Марк Хьюз, судя по выражению его фигуры".

Да, два идиота на ТВ - новорусские бабки Цветочек и Звездочка (или как
их там) отдыхают.
Выхожу утром из подъезда. Ну как обычно бабульки около подъезда галдят.

Суть в том, что минуту назад собака моей соседки с жутким лаем
накинулась на одну из старушек, но сильно не покусала, только польто
разорвала.
Соседка (около 80 лет, еще есть муж) успокаивает пострадавшую:
- Так у них сейчас течка. Ты знаешь, Петровна, шо такое течка у собак?
Так это то же шо и менструация, только мы подмываемся, подтираемся, а
они не могут. А так ОН пес хороший ласковый. Ты на него шибко не серчай,
Петровна...

Ужас...

Поздно вечером захожу в "Копейку" за продуктами,
боковым зрением чувствую, что два кавказца
проявляют ко мне интерес, решили почистить сумку...
Думаю - буду начеку, подхожу к кассе. Один становится впереди,
другой за мной. Тот, что впереди, начинает спектакль,
за мороженую курицу ему не хватает 15 рублей,
он выворачивает карманы, достает записные книжки,
заглядывает за обложку паспорта, в конце концов
я теряю бдительность и тот, что сзади, дергает мою сумку,
а потом говори - ухожу в другую кассу, здесь все застопорилось-
Я смотрю в сумку - сотового нет!
Выхожу из магазина - стоят мои кавказцы и пьют баночное пиво,
я подхожу и говорю "Верните сотовый, он старенький,
никому не нужен!"
Они мне говорят - не брали! Я продолжаю настаивать,
они между собой что-то обсуждают и я понимаю, что у них в голосе
недоумение!!!
Ухожу, прихожу домой - сотовый на зарядке возле розетки...
Но пока я с ними пререкалась, они у меня из пакета выдернули одну
из трех пачек сливок !

только что:
перестукиваюсь с любимым в аське, вспоминаем как проходили прошлые
выходные (ездили в лес в пансионат). Видимо мой благоверный что-то не то
съел в дороге и все 2 дня у него было легкое расстройсво, которое, в
прочим, не омрачило отдых. Так вот, слово за слово и он мне пишет, что
уже бы и не мешало пожелать друг другу спокой ночи и разойтись по
кроватям, на что я ответила:"Дрогой, а ты что, в пансионате на прошлой
неделе не высРался?", хотя хотела написать не высПался...

от смеха до сих пор отойти не могу:)))))))))

Помните анекдот, который заканчивается словами: "... потому что вы
дирижировали, как 3,14зда!!!"?
Так вот, был в истории metal'a вокалист по имени Михаэль Киске.
Пел плохо.