Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: alla
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

26.11.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе
буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее
тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же
все такое?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури -
принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала
лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку,
положил ее в карман...
- А удобная штукенция!

09.10.2006 / Новые истории - основной выпуск

Пожилая гордая пенсионерка-москвичка,
живущая на пенсию в 5 тысяч, попросила
своего успешного сына купить ей дыню,
но так как напрямую просить было стыдно,
а сын сам не помогает ей материально,
то был долгий рассказ о том какие дыни ароматные и как
она любит кормить зимой синичек дынными семечками.
Результат - в октябре ей невестка привезла
мешок сухих дынных семечек -
"Вот ели всю осень и помнили о Вашей просьбе..."

01.02.2010 / Новые истории - основной выпуск

Видимо, в прошлой инкарнации я была сорокой. Не могу пройти мимо того,
что блестит.

Когда я работала экскурсоводом в Пушкинских Горах и жила в деревенской
избе, я записывала особенности псковского говора.
В Эрмитаже - вопросы экскурсантов. А вот, оказавшись в Израиле,
и по бюрократической работе сталкиваясь с огромным количеством имён, я
не смогла оставить в небрежении удивительные имена и фамилии и стала их
коллекционировать.

Как сказал живущий в Иерусалиме поэт Александр Верник, "при
определённых обстоятельствах любое слово может стать еврейской
фамилией".

Клянусь! - все имена-отчества-фамилии подлинные!

Выражаю здесь благодарность Лене Виленской, которая за последние три
месяца пополнила эту коллекцию бесценными экспонатами.

Огромное спасибо всем - и тем, кто хохочет, и тем, кто подбрасывает
материал! Не обижайтесь, если я не всё беру в коллекцию. Она, с одной
стороны, ограничена по национальному признаку (прости меня, дорогая
политкорректность!), а, с другой стороны, я ищу какой-то уникальности,
неожиданности. Скажем, фамилия Копытман - очень распространенная, и
эффект неожиданности пропадает.
Или я почти не беру самый ходовой вариант - фамилия, образованная из
профессии. Например, в Иерусалиме проживают художник Лекарь, актёр
Пекарь, доктор Кантор и математик Столяр! Я их всех знаю лично, но в
коллекцию не взяла:))

КОЛЛЕКЦИЯ НЕСТАНДАРТНЫХ ЕВРЕЙСКИХ ИМЕН И ФАМИЛИЙ
собрано Т. Р. и замечательной Ко
Ф. И. О.
Велвл Львович Махараджа
Давид Ушерович Гесс
Дыня Самуиловна Мерлин
Ратмир Абрамович Кицис
Психея Моисеевна Ватник
Лолита Мордуховна Подошва
Иерусалим Израильевич Вашингтон (отец)
Сара Иерусалимовна Вашингтон (дочь)
Цилиндра Срулевна Гробокопатель
Шрага-Гога Мордехаевич Клаузнер
Ф. И.
Абрам Гитлер
Йосеф Маша
Абрам Любка
Моня Плешивый
Соломон Китай
Илья Нинилак (Калинин наоборот)
Нафтула Нюренберчик
Александр Карцер
Арон Застенкер
Лея Шеренга
Терра (имя) Браун
Абрам Возница
Мендель Боцман (Ну, это мы с детства знали: лоцман, боцман, Кацман+)
Моня Храпливый
Шлёма Робовыкамень
Добре Эпштейн
Илья Ленивкер
Михаил Клурглур
Меня Шалашибес
Ицык Лечица (всю жизнь лечится...)

Ниже я попробовала разделить экспонаты на смысловые группы.

Предметные:
Моше Шапка
Фаина Пробка
Ривка Лопата
Шмулик Тряпка
Иммануил Портянка
Фаина Дратва
Симон Шнур
Мотя Нафталин
Ицык Крахмал
Лазарь Торф
Мордух Шарф
Сима Маховик
Джульета Медалия
Яков Медальон
Мария Справка
Давид Флигель
Вера Мебель
Иммануил Головешка
Лена Циферблат
Лазарь Ватман
Песя Шлагбаум

Фауна и флора:
Моня Мерин
Эсфирь Выдра
Сруль Тарантул
Муза Тарантул
Тамар Блох
Ханна Вошь
Иммануил Клещ
Абрам Хамерклоп
Лета Зелёная
Гад Ёлкин
Йосеф Лесопарпарский (на иврите "парпар" - "бабочка". Такая получилась
"лесная бабочка", порхающая в лесопарковой зоне)
Цилька Слон
Моисей Крооова (вот так!)
Моше Пенёк
Абрам Лысобык
Дора Краб (девич.) Рак
Сарра Саламандра (какая аллитерация!)
Цыпа Курица
Зеев Зайчик (На иврите "зеев" - "волк")
Тамар Омар
Белла Хайдак (На иврите "хайдак" - микроб")
Лев Хибралтар
Мира Голубь (просто живой голубь мира!)
Швинах (имя) Лоренс
Моше Верблюд
Арон Баран-Цви ("цви" - "олень")
Рав. Моше Пантелят (русск.)
Рав. Джозеф Тёлушкин (амер.) (братья, наверное...)

Ругательные:
Ян Фигман
Худодот Цынман
Хаим Кукиш
Мотя Мудак
Зуся Холуй
Натан Брехун
Беня Фрайер
Соломон Наглер
Ицхак Фанаберия
Абрам Бякин
Меня Бляхер
Александр Бляблин
Самуил Анакойхер (хочется писать эту фамилию с вопросительным
знаком на конце!)
Ави Пукман
Буся Сралис
Сруль Хакак
Духовные лица:
Шмуэль Пастор
Сара Попович
Абрам Католик
Иегуда Дервиш
Йосеф Папа
Зинаида Христити

Аристократы:
Фейга Шлафрок
Пинхас Хальстух
Зуся Пентхауз
Мирьям Хреново-Варшавская
Султан (имя) Шнеерсон
Хая Опоздовер
Израиль Бравоживотовский
Исрул Брунфентринкер
Исаак Хандельшмуклер
Арон Ле Шевалье

Римляне:
Мордехай Август
Юлиус Тирас ("тирас" - "кукуруза")
Тибериус Шнайдер
Атилла Фишман
Эрнст Фридмагог
Менуха Интриллигатор
Нателла Интервизер
Хая Юлиусбергер
Лев Абрамович Сулла
Ицик Шимонович Протектор
Израиль Моисеевич Пилат
Красавицы:
Бася Хамудис ("хамуд" - "милый, миленький")
Сара Шнобель
Дина Черномордик
Броня-Браха Мундштук
Хава Ништяк
Майя Покидала
Изабелла Любартрит
Майя Порядочная
Сара Гренадёр
Фира Комисар
Перл Зуб (девич.) Дук
Кресла (имя) Шварк

Банда:
Абрам Крамольник
Зеев Кромешник
Исаак Гибель
Александр Плутт
Арье Шахермахер
Шломо Нахрап
Бася Колдун
Михаэль Трус
Песя Шухер
Фаина Подвальная
Шломо Квадрат
Израиль Гроб


Торговые:
Абрам Шиллинг
Яна Шекель
Хаим Монета
Цыля Шкурник
Марк Выгоднер
Иосиф Лотерейчик
Арон Выгода
Перл Якобы
Драхле (имя) Дорогой
Гирш Кредит
Ядя Халява
Йосеф Пшик
Абрам Контребуц
Моше Шиш
Натан Себе ("натан" - глагол "дал". Получаем: "Дал себе")

Съедобные:
Дыня Закускина
Меир Шкалик (вот бы их поженить!)
Мириам Сметанка
Менахем Кура
Фима Макарон
Давид Щиборщ
Всеволод Капусткер
Зусвази (имя) Редиска
Мотя Хлебай
Лейба Градус
Тушка Фридман
Песах Кишке
Сало Шик
Мотек Цукер ("мотек" - "сладкий, сладенький" )
Исай Хлеболюб
Иосиф Блин
Сруль Шмулевич Пиво

Отдельная группа, наверное, индейцы:
Фрида Безрук
Моисей Безног
Белла Безнос
Натан Безглаз
Барух Безглас
Герман Одноглаз
Хая Белыйглас
Мина Криворучк
Йони Кривоножк
Пинхас Кривошей
Дина Кривогуз
Мотя Кривошапк
Борис Крутопейсах
Натан Крутоног

Эротические:
Исаак Хер
Соломон Пенис
Сиська Зисман
Гриша Немнихер (вынь руки из кармана)
Исай Прохеркус
Иммануил Жупа
Абрам Зад
Мария Мондом
Сталина Ленинзайн
Ицык Мондзайн ("зайн" - "член")
Мирра Хочь
Зудик Вербал
Саша Кобеливхер
Абрам Пихвах (он сначала её "пих", а потом сказал: "Вах!)
Самуил Однопозов
Попа (имя) Турфельтауб
Франтишек Зейбал
Изя Факер
Давид Нимфоманиаче
Арон Хернахер
Михоэль Хойхер
Натали Фалус
Рене Оденхой
Сёма Злотоябко
Циля Манда
Натан Кайф

15.07.2009 / Новые истории - основной выпуск

Было давно. Муж поздравлял на банкете своего заместителя с очередным -
уже предпенсионным - юбилеем. Муж очень переживал, что Иван Петрович
рано или поздно уйдет на пенсию - заместитель был, что называется "беда
и выручка". Муж берет слово и хочет сказать что-то вроде: "я так хочу,
чтобы Вы не уходили как можно дольше", но мысли его от волнения путаются
и он выдает:
- Дорогой Иван Петрович! Поздравляю тебя с юбилеем! И хочу, чтобы ты
ушел как можно дальше!
Кстати, Иван Петрович обладал чувством юмора - понял и посмеялся вместе
со всеми. А муж уже очень много лет не любит произносить тосты.

11.02.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Бедные-бедные мусульмане
сначала Дания, потом год Свиньи - 2007 г.

14.03.2006 / Новые истории - основной выпуск

Прошу внука 5 лет собрать игрушки
в коробочки - пазлы, шашки, домино и т. д.
- Не хочу!
Говорю, что если не будешь аккуратным,
ни одна красивая девушка не станет твоей женой,
кому охото жить в беспорядке!
Долго думает, потом отвечает
- Бабушка, люблю бардак и буду ХОЛОСТЯКОМ!

31.08.2008 / Новые истории - основной выпуск

В очередной раз порадовали полицейские репорты за неделю, публикующиеся
в нашей деревенской газете.
02.10 (утра) житель ..... улицы позвонил в полицию с вопросом почему небо
так сильно освещается. Ему обьяснили что это гроза.
00.40 (другой день) житель ....... улицы позвонил в полицию и сообщил что
он является налогоплательщиком и желает знать, "напали ли на нас". Ему
обьяснили что он слышал медицинский вертолет, увозящий жертву дорожной
аварии.
15.25 житель ..... улицы позвонил в полицию с сообщением что пропала его
няня. Полиция, приехавшая по указаному адресу обнаружила что няня
находилась в подвале, где занималась стиральной машиной.

03.04.2006 / Новые истории - основной выпуск

В молодости в маленьком городке на северном Урале
я пыталась детей в школе приобщить к химии,
сделала небольшой витраж с хим. посудой и таблички-
реторта, пробирка, стопка с пестиком и т. д.
Зашел в кабинет директор, сказал, что это хорошо,
только вот таблички надо сделать красиво, мол он продиктует
по телефону в в/ч, а там какой-нибудь талантливый боец
напишет это тушью на ватмане. Принесли таблички, безумно
красиво, но почти в каждом слове ошибки, особенно меня
добила "стопка с пи№диком"(ступка с пестиком)!

22.08.2006 / Новые истории - основной выпуск

Сегодня. Детки уговорили пойти поесть мороженного. Дома им, видите ли,
не в кайф. Привезла их в точку местную, они заказали там что им
вставляет, я - элементарный аналог вафельного стаканчика с шоколадным
мороженым. Им к порциям дали ложечки, мне - вафельный наперсток, а сверху
наворочено сантиметров 20, и есть - ртом непосредственно. Без ложечки.
Сидим-едим. Задумалась о чем-то, лижу эту гору там где стекает... Минут
5. Обращаю внимание на свое мороженое - вижу макет члена в натуральную
величину. Слабо-шоколадного цвета. Причем, со всеми деталями. Кто
видел - поймет. Но я не хотела!!! Держу этот, с позволения сказать,
замороженый десерт и ржу.... младший глянул - тоже ржет. Старший у нас
моралист. Шипит: "с тобой никуда пойти нельзя!"... и пытается загородить
меня и мое изделие от соседних столиков. А там - типичные мамы-бабушки-
детки. Народу полно. И все зырят своими американскими глазками...
Младший, помощничек, говорит - "ты его лижи дальше, он станет меньше!.."
Спец, короче.
В общем, мороженное свое я доела.

24.02.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Загадка для взрослых умных мальчиков
"Лошадка-красотка
В черных колготках
Рубашка в полоску
Да модная прическа
Темненькая спинка
не лошадь - а картинка!
-------------------------
Нет нет не угадали!!! Это ЗЕБРА

15.04.2006 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если у вас сегодня огорчения, не зацикливайтесь,
не переживайте, ведь завтра вас ждут новые!

03.08.1999 / Стишки - основной выпуск

Я любил и женщин,и проказы,
что ни день, то новая была
и ходили устные рассказы
про мои любовные дела.

Вот однажды,как-то на рассвете,
рядом с морем - с этим не шути,
повстречал одну из очень многих
на своем на жизненном пути.

А у нее широкая натура,
у нее открытая душа,
а у нее отличная фигура,
а у меня в кармане ни гроша.

Ну а ей в подарок нужны кольца,
кабаки, духи из первых рук,
а взамен немного удовольствий
от ее сомнительных услуг.

"я тебе,- она сказала,- Вася,
дорогое самое отдам."
Я сказал:"За сто рублей согласен,
если больше-с другом пополам".

Но ведь женщины, как очень злые кони:
зашипит,закусит удила.
Может я чего не понял,
но она обиделась, ушла.

Через месяц улеглись волнения,
через месяц вновь она пришла,
У меня такое впечатление,
что ее устроила цена.

В. Высоцкий

13.03.2006 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Кто-то из великих -
Женитьба- как верхняя пуговица-
неправильно застегнешь первую
и уже невозможно нормально застегнуть все остальные...

26.02.2006 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Вас предали?
Боже мой, не расстраивайтесь,
это еще одна интерпретация библейской
истории, а Вы - главное действующее лицо

15.11.2006 / Истории (конкурс)

Симпозиум паразитологов в Москве
Уже банкет, все хорошо расслабились
Ученый с мировым именем из ЮАР периодически
ложится щекой на стол и все время повторяет
по-английски одну и ту же фразу
- Можно здесь сойти с ума - все белые
и ни у кого нет глистов...

10.04.2006 / Новые истории - основной выпуск

Как-то мне надо было выполнять срочную работу, а
дочь требовала внимания к себе, и я дала ей задание -
проверь, пожалуйста, какие числа, если написать их
подряд три раза делятся на 7,
фишка в том, что начиная с 11 до 98 они все без остатка
делятся на 7, например 111111: 7 =15873
242424:7=34632
757575:7 = 108225
Какое-то время я могла свободно работать,
а потом меня попросили это об яснить
Я сказала, что работает гениальная формула - тройка семерка и туз
который это все создал!

29.03.2006 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Генерал Эйзенхауэр-
Никогда не думайте о людях,
которых вы не любите!

26.03.2006 / Новые истории - основной выпуск

Детство мое прошло в Западной Белоруссии,
в Гродно. И сейчас, когда я почти пенсионерка,
я понимаю, что в школе 1, где я училась, был
какой-то немыслимый уровень демократии
(видела уже школы и детей и внуков)
Например, кабинет директора не имел предбанника
и секретаря, никогда не закрывался на ключ,
как и спортзал, и актовый зал, не закрывались
кабинеты и раздевалки, можно было после уроков
пойти в кабинет физики и все рассматривать, трогать
и никто не спросит
- А что тебе надо здесь?
Почему пишу об этом, потому что директор
школы Владимир Иванович Б. - отец А. Миленкевича

17.06.2005 / Всякая всячина

In the restaurant a guy sees a very pretty woman with big breasts. He
comes up to her and says; "Can I bite them?". She said; "Get out of
here, I don't even know you!". He comes up to her again and asks her
to bite them again, she again tells him not to bother her, because she
doesnt know who he is. He comes up to her again and says: I will bite
them for money, she told him to leave. He says I'll pay you $1000.00,
she says know. $5000.00? She says "NO". He says: $50,000.00? She
says, ok done deal. They go to a dark room, she takes off her bra and
says go ahead, but hurry up. He starts touching them, licking them,
looking at them for 1 minute, 5 minutes, 10 minutes, 1/2 hour. She says:
"Hurry up already and bite them". He says: "I CAN'T, ITS TOO EXPENSIVE!

07.01.2007 / Остальные новые анекдоты

С глубоким удовлетворением
МЕГАФОН об явил об открытии роуминга
в АНТАРКТИДЕ

24.12.2005 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Не работает монитор - не растраивайтесь,
любуйтесь : перед вами знаменитый "черный квадрат" Малевича

12.04.2006 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Он настолько любил математику,
что даже морщины на лбу
заложились буквой пи

08.06.2006 / Остальные новые истории

Москва, июнь, под тридцать внезапная жара
Дом 17 -этажный, в двух под ездах отключились
4 лифта.
Звоним куда можем, ответ один - механики на сборах,
и так два дня. Включаю телевизор и вижу,
почти сотня дядек-механиков соревнуются -
пытаются отремонтировать нарочно испорченный
лифт, чего-то орут, плакаты - словом болеют
друг за друга. Дослушать о победителях не хватило
сил, вспомнились слова какого-то начальника, который
в ответ на то, что в доме есть инвалиды, дети и просто скорая не пойдет
на 17 этаж и т. д. очень изумленно мне сказал, что
мы же не знали, что у вас сломаются лифты, когда определяли дату сборов!

11.04.2006 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Аристократы - это потомки самых безжалостных

20.11.2006 / Остальные фразы

оптимисты читают анекдоты
пессимисты-афоризмы
доказательство- шкала оценок

09.05.2009 / Остальные новые анекдоты

Самым популярным праздничным шоу в Москве стали три "тополя" на Плющихе,
и еще двадцать "тополей" на Тверской.

08.02.2006 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

"Собачий холод" - морозы в год собака

05.03.2006 / Новые истории - основной выпуск

Сосед по коммуналке поздравляет меня с 8 Марта -
Я вот не плачу за консьержку,
а тут решил вам возместить 150 рублей по случаю праздника
и вручает мне деньги....
Жизнь покруче анекдотов!!!

12.10.2006 / Остальные фразы

Увидел блондинку - перейди на другую сторону дороги

24.09.2004 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

когда говорят "в законе"- не обьясняют в каком именно

18.05.2006 / Новые истории - основной выпуск

Мой сын в детстве учил испанский,
но потом ему, в основном, пригодился английский
Но вот недавно с молодой женой он отдыхал на Гаити...
Решили они пройтись вдоль моря до следующего отеля,
а потом взять машину и вернуться. Именно так они неоднократно делали в
Греции, в Египте, на Кипре и т. д.
Так вот, идут они уже три часа, солнце в зените,
но никаких признаков жизни (ни отелей, ни деревень) нет,
девочка сильно устала, и совершенно непонятно
в какую сторону двигаться - вперед, или же лучше вернуться...
На счастье через четыре часа сын увидел в море рыбачью лодку,
сразу вспомнил все испанские слова и стал кричать, местные
рыбаки объяснили, что вперед на 100 км ничего нет и любезно
на лодке довезли ребят обратно в отель.
Вот как реально помог испанский, потому что английский местные
рыбаки не знали. Сын приехал домой и впервые сказал
"Спасибо, родители, вот здорово выручил меня испанский!"

02.12.2006 / Остальные новые истории

Сегодня смотрела каталог известной фирмы
Целая страница сувениров-свинок
одна страшнее другой
Подошел начальник
сказал, что если бы ему такую подарили,
то он обиделся бы
но одна из свинок была очень даже симпатичной,
правда в каталоге она значиласьв отличие от всех
других не свинка,
а КАБАНЧИК!!!

04.03.2006 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

дефицит соли - как вид социальной революции
звериная тоска по прошлому укладу жизни

15.04.2006 / Новые истории - основной выпуск

Еду на работу, из окна вижу
желтый эвакуатор автомобилей
огромными буквами АНГЕЛ БЕСПЛАТНО
и что-то мелкими, типа для членов клуба....

28.02.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Учитывая большой интерес москвичей к соли,
начиная с этого года, наряду с ярмарками меда
в городе будут проводиться ярмарки соли
Будет представлена продукция ведущих
российских соледобывающих предприятий,
а также соль из личных запасов россиян....

28.02.2006 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Великая Мерлин Монро сказала:
"Лучшие друзья девушек - это бриллианты"
---------------------------------------------
Лучшая подруга мужчин - "светлая " голова (иногда буквально - блондинка)

22.03.2006 / Остальные новые анекдоты

Читала в аналитическом отчете,
как процент голосов за Лукашенко
уменьшали на процент досрочно проголосовавших,
и наконец поняла, как надо отделять(вычитать) мух
от котлет

12.03.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж возвращался с работы все позже и позже - 12, 2 ночи, 4 ночи,
и уже она могла, не кривя душой, говорить, что он возвращается
с работы "достаточно рано".

01.11.2006 / Остальные новые истории

Начало перестройки, в гостинице решили сдать место
для аренды под аптечный киоск
Поставить киоск вызвалась частная фирма, почему-то ее
порадовала высокая арендная плата...
Заключили договор, поставаили киоск, но торговлю не
начали, через месяц приехали забирать и разбирать.
Охрана вызвала директора, а директор дама а ля Вишневская
Она говорит, что возвращайте договор и вывозите палатку
Однака оказывается, что договор утерен и т. д. и т. п.
Далее начинается страшный ор со стороны директора и
требование оплатить за месяц за аренду, причем директор
не стеснялась нив выражениях ни в тоне.
Особенность в том, что директор аптечного киоска болен ДЦП
и все кто это слышит испытывает какую-то неловкость
Каково же было наше удивление, когда назавтра он совершенно
счастлвый, умытый, подстриженный, хорошо одетый приехал
оплатил аренду и со счастливыми глазами вывез киоск
Люди не любят, когда их жалеют!!!

06.03.2006 / Новые истории - основной выпуск

Поздно вечером захожу в "Копейку" за продуктами,
боковым зрением чувствую, что два кавказца
проявляют ко мне интерес, решили почистить сумку...
Думаю - буду начеку, подхожу к кассе. Один становится впереди,
другой за мной. Тот, что впереди, начинает спектакль,
за мороженую курицу ему не хватает 15 рублей,
он выворачивает карманы, достает записные книжки,
заглядывает за обложку паспорта, в конце концов
я теряю бдительность и тот, что сзади, дергает мою сумку,
а потом говори - ухожу в другую кассу, здесь все застопорилось-
Я смотрю в сумку - сотового нет!
Выхожу из магазина - стоят мои кавказцы и пьют баночное пиво,
я подхожу и говорю "Верните сотовый, он старенький,
никому не нужен!"
Они мне говорят - не брали! Я продолжаю настаивать,
они между собой что-то обсуждают и я понимаю, что у них в голосе
недоумение!!!
Ухожу, прихожу домой - сотовый на зарядке возле розетки...
Но пока я с ними пререкалась, они у меня из пакета выдернули одну
из трех пачек сливок !

04.03.2006 / Остальные новые анекдоты

пластиковые окна при заказе с сайта - скидка
ну очень смешные окна!

18.02.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Остро чувствуя конъюктуру спроса
парфюмерная фабрика "Невская косметика"
выпустила новый продукт
"Овсяное мыло"

02.10.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Блондинка говорит подруге:
- Последнее время меня напрягают мужчины, в каждом отчестве чувствую
опасность: ИваноВИЧ, СергееВИЧ, ПетроВИЧ...

17.02.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Ростелевидение приступила к съемкам нового сериала "За солью"
главный консультант - Ющенко

02.03.2010 / Остальные новые истории

Итак, лето. Москва. Парень мой приехал в отпуск с флота. Не один а с
другом. Который дембельнулся и в Москве хочет купить мотоцЫкл.(конец
80-х)В их деревне было круто- мотоцЫкл.
Ну, как водится- я достаю Подругу- не гулять же мне с двумя мужуками
одной!
И мы идем гулять. По Химкам. Мужуки такие... одетые в парадное,
вежливые... друг моего парня стеснительный еще... Он нас с подругой еще
не встречал просто... а ночью был дождь. И лужи. Мы все такие идем по
тротуару а мимо- тачка. В лужу. Мальчики шли с краю. Когда обрызгало
друга он... ну короче вся стеснительность пропала.... даже Подруга таких
слов не слышала... Они потом поженились- Подруга и друг парня.

19.08.2008 / Остальные новые истории

Вот как раз на тему вчерашней истории про машину "хрюйслер". Сегодня
ходила с ребенком обувку ему покупать. Выбираем. Слышу- рядом говорят
по-русски (у нас это нечасто)- две бабы лет под 40. Тоже выбирают.
Советуются. Потом одна из них по мобиле звонит кому-то: "Саш? слушай, я
папе кроссовки выбрала фирмы "адидас" а Игорю какой-то другой
фирмы..(читает:) "Ватерпруф! думаешь, ничего?"

27.02.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Растрелли, Кончели....
Роковые фамилии

30.08.2001 / Повторные анекдоты

буратино драчил драчил, и жорел

09.05.2006 / Новые истории - основной выпуск

Появился у ребенка КПК, подключили
его через мобильный телефон к Интернету
День - все нормально, потом дожди - подключение
не идет, только к вечеру разобрались,
что расстояние между ИК портами должно быть 50 см
(т. е. рядом и телефон и компьютер),
а в плохую погоду были дома - компьютер в
одной комнате, сотовый в другой!
Смешно, но при насторойке и продаже никто это
не объяснил!

alla (50)
1
Рейтинг@Mail.ru