Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
09 мая 2006

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Слышал рассказ в передаче про Великую Отечественную:
- Мой отец брал Берлин. Вообще победно прошагал пол-Европы... И как-то
уже много лет после войны отца в какой-то анкете спросили, в каких
городах заграницы он был. Он честно написал: Варшава, Берлин и т. д.
Далее интересовались, на каком транспорте он путешествовал. Пропустив
бональные "поезд", "автобус" и "самолет", в графе "другие средства" он
написал: "Танк Т-34".

Я плакал!
Вчера в новостях:
долго и подробно говорили какая "боржоми" плохая и нехорошая, и что в
бутылке может оказаться что угодно - от воды с солью и содой до
концентрированой кислоты/щелочи...
А потом произнесли ключевую фразу:
Покупатель не пострадает - нишу с радостью займут российские воды
"нарзан" и "ессентуки" -
АНАЛОГИЧНОГО СОСТАВА.
Начало 80-х. Платформа "Останкино" в Москве. В ожидании
электрички скопилось довольно много народа. Рядом туда-сюда катается
маневровый тепловоз. Вдруг он останавливется в середине платформы,
из окна высовывается машинист и орет на всю платформу:
- А ну, уебывайте все! Сечас разворачиваться буду!
Толпу как ветром сдуло....
Евгений.
Власти Сербии признались, что во время неофициальных
антитеррористических учений в аэропорту Белграда была случайно потеряна
взрывчатка. Сотрудники сил безопасности предполагают, что опасный груз
улетел с багажом одного из пассажиров в Лондон, но точно не уверены...

Учения проходили с целью тренировки специально обученных для поиска
взрывчатки собак. В ходе операции сотрудники полиции тайком подложили
несколько взрывных устройств в пассажирский багаж, предназначенный для
отправки в лондонский Хитроу, а также в аэропорты Парижа, Милана и Афин.
После чего по следу пустили четвероногих помощников, которые, согласно
плану, должны были обнаружить опасные чемоданчики.

Но ситуация вышла из-под контроля. Собаки унюхали все взрывные
устройства, за исключением одного. И тут выяснилось, что сотрудники
полиции, понадеявшись на братьев меньших, не подумали о том, чтобы
как-то пометить или запомнить сумки. В результате найти последнюю
взрывчатку или, по крайней мере, определить, куда она летит, оказалось
невозможным. В качестве наиболее вероятной "цели" называется Лондон.

Власти Сербии решили не сообщать о досадном инциденте спецслужбам
Британии и других стран, где могла приземлиться опасная сумка, в
надежде, что никто не узнает о "подпольных" учениях. О чемоданчике со
взрывчаткой, улетевшем в неизвестном направлении, разузнали местные
журналисты, которые провели свое расследование и выяснили детали
происшествия.

По словам сотрудников сербской полиции, ничего страшного не произошло,
ведь в устройстве не было детонатора, поэтому оно не представляет
опасности. Но не позавидуешь тому пассажиру, в сумке которого на другой
таможне обнаружат это "безобидное устройство". Можно даже не
сомневаться, что его тут же арестуют как злостного террориста.

http://www.rbc.ua/rus/top/funs/2006/04/28/70325.shtml
Сегодня утром...
Ребенок подбегает к еще дремлющей маме и спрашивает:
- "Мама, мама, а ты знаешь, что такое "Опера"?.
- "Да, дочка, это браузер такой"...
- "Нет, мама, нет, это когда все поют!"
- Девушка, как вас зовут?
- Роза..
- А где вы работаете?
- В банке.
- Роза в банке.. Как романтично! ! !

У нас.. не в банке, правда, а в паспортном столе.. работает дэвушка по
имени-фамилии Пахучая Роза. Так на табличке и написано:
Пахучая Роза Михайловна.
В принципе, с такой фамилией, родители выбрали, похоже, самое подходящее
имя..
Но как звучит-то, а?
Разбираю как-то на днях новые приказы, полученные из канцелярии. Те
приказы, которые касаются нашего отдела, отписываю соответствующим
работникам. Попадается приказ о начале с 22 мая студенческой практики, в
части нашего отдела ответственной назначена Надежда - мой заместитель.
Маленькое отступление: студенты-практиканты у нас частый случай, обычно
направляются 3-4 курсы соседнего техникума, детишки лет 15-16-ти, мы их
за глаза так прямо "дети" и называем. Так вот, звоню я Надежде и на
автопилоте сообщаю: Надежда, к 22 мая у нас с тобой должны быть "дети".
Надежда, немного опешив: " Дети? у нас с тобой? к 22 мая??? Потом
понимает, что речь идет о практикантах, но уже для прикола: "Ну, срок
даешь ограниченный, но постараюсь к этому времени хотя бы
забеременеть..." Весь отдел, видевший обещание незамужней Надежды,
забеременеть к 22 мая был в шоке, но когда разобрались в чем дело, долго
хохотали...
На тему фамилий. В украинской армии солдаты сдружились как раз из-за
своих фамилий: Сало, Жир и два брата Масло.
Сидит моя 6-ти летняя дочь Аленка на больничном (в продолжении
присланной ранее истории). Чтобы деньги с балкона не кидала и прочих
глупостей не вытворяла, посещения на балкон были ограничены 40 минутами
нахождения родителей на обеденном перерыве (работа рядом, пять минут
пешком). Пока обед разгревался, вижу из окна кухни такую картину: Прибор
для мытья полов "швабра", высовывается с балкона почти на всю его 1.5
метровую длину, кружится и вертится... Вся картина сопровождается
комментариями: "Люди, "птица-швабра", подходите-смотрите, "птица-швабра"
в полете... Не ворона и не голубь, настоящая "птица-швабра". Голосок у
нашей дамочки всегда был громкий, и внизу уже с задранными вверх
головами стояли несколько прохожих, компания бабулек на лавочке, и
конечно же друзья-мальчишки.
Конечно, детки всякие перлы выдают, но птиц-швабр, разлетающих с
громкими рекламными комментариями, мне как-то еще не встречалось...
Эх под настрой попал...)))
Было это в начале 90-х, я тогда на отдаленном маяке служил... там среди
тайги и моря на мысе стоял маяк и наша часть с локаторами...
Что такое отдаленный маяк, не все могут представлять, вот для них
описываю поподробнее:
1. В радиусе 25 км (возможно и побольше) кроме дикого зверья (тигры,
медведей, рысей, кабанов ну и прочей мелюзги типа барсуков, норок и
т.д.) ни одной живой души...
2. На самом маяке проживают 3 семьи гражданской наружности - то бишь
маячники во главе с начальником маяка ("бывший" хрон, если они конечно
бывают бывшими, просто в тот момент он был в завязке) и наша часть - 2
мичмана и 12 матросов...
3. На маяке числиться конь как подсобная тягловая сила (ну там воды
привезти, огород вспахать, само собой если запрячь сумеешь... а он ентот
мерин так не любил работать, что увидя человека с уздой галопом рвал на
сопку... :-)))
Вот на этого мерина, он же числиться на довольствии, выделялся овес! Это
важно... , но так как кормить тунеядца мерина значит подрывать
уверенность в социальной справедливости, то овса он не видел (и
нисколько не жалел, так как на вольном выпасе нагулял жировой прослойки,
что кабан), а овес использовался на предмет прокорма личного подворья у
маячников.
Это была преамбула,
Теперь сама АМБУЛА:
Так, вот начальника маяка (назовем его... ну допустим Полуэкт
Полуэктович...))) смеюсь конечно, пусть будет Виктор Палыч)
Заела "жаба", насчет того, что бы проявить социальную справедливость и
поделить халявный овес между всеми маячниками... , а в то смутное время,
на маяке собрались вполне интеллегентные люди, одна дама была с высшим
образованием, как бы даже не с 2... , как все помнят тогда с республик
братских, от братьев наших носители русскоязычной культуры рванули на
историческую Родину, которая однако принипмать их не спешила в свои
объятья, так вот некоторые представители, обладая к тому же
романтической натурой подались в деревни, и в том числе на маяки... ,
так сказать к корням...))) и вот 2 семьи были как раз оттуда, из теплого
и радушного Узбекистана...
И вот по прошествии года, терпение у маячников лопнуло... и один из
маячников подошел к Виктор Палычу, а тот был не в духе (еще бы праздник
прошел какой то а выпить не удалось) и сказал ему - Палыч, будь
человеком и имей совесть дай овса то! Типа не у одного Тебя хрушки
кушать просют...
На что получил ответ:
Я Тебе так дам, да у Тебя этот овес из ЖОПЫ посыпется....
В общем дер тю скандаль, есть наличие оскорбления должностным лицом
подчиненного в извращенной форме, что привело к созыву профсоюзного
собрания... (Ну а так как этот хрон настолько надоел всей братии, что
избавиться от него было уже пределом мечтаний, то под него подводили
юридически обоснованный базис в виде докладных, протоколов собраний и
т.д., люди еще раз напомню были интеллегентные и образованные)
И вот уже наверное фабула... :
На профсоюзном собрании, та самая дама с высшим образованием держит
речь:
Виктор Павлович! А правда, что Вы сказали "Имяреку" (ну пусть будет
Вася) Васе, что у него из эээ.... анального отверстия овес посыпется?
(ну не может такая женщина произнести слово Жопа... )
На, что Палыч, подумав и переварив полученную информацию отвечает:
Я конечно высших образованиев не кончал! И не знаю, что такое ЗААНАЛЬНОЕ
ОТВЕРСТИЕ!!! НО ИЗ ЖОПЫ У НЕГО ОВЕС ПОСЫПЕТСЯ!!!

Все члены собрания на полу... как говорится плякальи....
ПРЕДРОДИЛКА

Известно, что у американцев принято роды проводить в присутствии мужа и,
на всякий случай, любовника (а в друг отец – он?). Ну, заодно друзей и
соседей дома, одноклассников, однокурсников и прочих тусовщиков...

В итоге новорожденного встречает нехилая кодла, то-то американцы потом
такие общительные! Это у нас нового чела встречает свирепая акушерка,
бьет со всей дури по жопе так, чтоб сразу заорал матом, впитанным через
пуповину матери.

Зато у них в грехах каешься наедине с духовником, у нас – "ты людЯм все
расскажи, на собрании! " ((с) Галич).

А вот и сама история, случившаяся в воскресенье... марта 19.. года.

Когда моя жена должна была рожать, игра с врачом о дате родов (и,
соответственно, декретного отпуска) закончилась вничью: схватки начались
точно в назначенный день.

Я заранее договорился с фартовым киевским роддомом, что на бульваре
Шевченко (там родились мы с сестрой) и абонировал акушерку (досточтимую
Раису Андреевну Шпак, светлая ей память!). Она предупредила: при первых
схватках в роддом не спеши, можно загудеть на несколько дней, лучше
пробыть дома, чем маяться в дурдомовской обстановке роддома. И назвала
примерную периодичность схваток, когда пора делать ноги. К тому же у
меня была толстая книга по акушерству и гинекологии, я и ее использовал
как руководство к предродовым действиям.

И когда начались первые схватки, я в роддом так и не поспешил, проявляя
выдержку по книжке и совету акушерки. Теща уже запсиховала ("Вези! "), а
мудрый тесть – спокойнировал ("Мать, грей воду: он щас примет роды по
своей книжке! "). А мне посоветовал не перепутать страницы, а то еще
стану не вытаскивать ребеночка, а запихивать обратно.

Наконец, когда схватки под утро достигли проектной частоты, я отвез
будущую мамочку в роддом – о, непруха! , нос к носу столкнулся с нашей
акушеркой Раисой Андреевной, намылившейся домой после ночной смены. Та
успокоила: раньше 5-6 не родит, поеду посплю и вернусь в самый раз.

Роженицу я сдал, а сам подключился к стайке отцов, прыгавших аки
воробушки под окнами в тревожном ожидании. И через пару часов получаю
паническую записку: мне плохо, умираю!

Ничего не соображая, лечу в приемную, где посетителям выдают халаты в
разные отделения. Мне санитарка выдает такой же, как всем, весьма
потрепанный, вроде той булгаковской осетрины - второй свежести.

Я наезжаю на нее, с нахрапом Юлии Тимошенко на премьерский пост, – "шо
ты мне даешь, дура, я ж в родильное отделение!" Видать, санитарка
сробела перед нахрапом, не стала выяснять "кто такой? " и выдала
совершенно чистый халат с белой шапочкой впридачу.

В этом стерильном прикиде прорываюсь в предродилку. Там меня хватают за
руки разные возбужденные тетки, чтоб я глянул, как у них уже у кого на
два, а у кого и на все три пальца открылось известно где.

Ессно, никуда не смотрю и ничего не вижу, подскакиваю к бледной мамочке
– и тут на меня коршуном налетает старшая сестра отделения. Тетка весьма
преклонных лет, нажившая за эти лета немалую массу, и, как борец сумо,
теснит к выходу. А там мне закатывает типа "щас ты ее получишь! " И
второй раз за последние полсуток слышу "роды примешь сам! " (правда, без
упоминания книжки!).

- Да ты, сукин сын, понимаешь, что такое посторонний мущина в
предродилке? Такой случай был у нас только раз, в самом начале войны мы
пустили капитана к жене – он командовал батареей, что нас прикрывала.

... И перед пинком в зад я успел ей выкрикнуть:
- Это был мой отец!
- Врешь: родилась девочка! И он, кажись, погиб..
- Жив! И мама, и сестра живы-здоровы!
- Где они?
- В Киеве! !
- Приведи!!

Я – в такси, примчал отца, маму, сестру... Началось такое - крики...
слезы.. нашатырь... Про мою роженицу в суматохе забыли, старшая
пошабашила смену, отец забрал ее к нам домой, но тут появилась наша
акушерка Раиса Андреевна. Меня она прогнала домой – "жди у телефона,
сразу позвоню. Родить твоя должна нормально – хорошая конституция. Не
беспокойся".

Отправляюсь домой, тесть с другом бьются в шахматы, зовут меня –
"навылет". Сажусь играть, а тещу не пускаю к телефону:
- Жду звонка из роддома.
- Ну, вот, она может два дня будет рожать, так что, телефоном не
пользоваться?
- Нет.

И продолжаю играть, даже начинаю выигрывать. И тут тот самый звонок:
- Мальчик. 3500. 51 см. Без разрывов.

Как ни в чем ни бывало сажусь доигрывать. Теще:
- Телефон свободен!

Все:
- Ну, что там!?
- Вы ж через двое суток ждали? Пройдут – узнаете.

Тесть взял меня за душу:
- Э, я ж не лез к телефону, а про двое суток – к дорогой теще. А мне
хоть на ухо скажи!

Я спокойнирую (хотя что в душе – самый ясный пень!):
- Почему на ухо? Не секрет: мальчик. 3500. 51 см. Без разрывов.

- Как ты можешь играть? Быстро отметили – и беги к своим!

Я с пижонством 25-летнего придурка медленно соглашаюсь на ничью (в
лучшей позиции!), хиляю со всеми рюмочку, медленно одеваюсь, не спеша
бреду к двери. Но только она захлопывается – какие там 4 троллейбусных
остановки! – собачьей рысью пролетаю Институтскую, Крещатик, врываюсь к
своим, а там разгар военных воспоминаний со старшей сестрой роддома...

Тут же возвращаемся в роддом. Всей компашкой. Поддатые. Ну, на роды,
ессно, уже не успели. Но всех старшая облачила в стерильные халаты,
шапочки, ... перчатки... И через стекло на этаже, пока мамочка спала с
чувством выполненного главного долга на земле, нам показали нашего
2-часового красавца – жгучего волосатого брюнета уже со светленькой, а
не красной мордочкой. Он с большим удивлением смотрел пронзительно
синими глазами на кодло родственников.

... Ну, почти как в Америке, в которой оказался уже тридцатилетним, да
поприсутствовал на родах своего сына, хотя, пусть и будучи советским
капитаном (запаса), никогда не командовал батареей, никогда не
прикрывавшей от фашистских самолетов этот американский госпиталь...

© Алик, отец, дед www.alikdot.ru/anru/znainashih/heroes/beforeborn/
Сына растет, 5 лет исполнилось, говорят, что я слишком строг к нему,
хотя заключается это в том, что не даю ему всякую х...ю по телику
смотреть(благо антенны нет и не трудно это), а покупаю старые
качественные русские мультики и сказки. Что играть за компом можно он не
знает, потому как видит, что за ним лишьработают(только не говорите, что
я торможу его, он не дурак и взаимосвязь кнопок и всяких там иконок на
экране уловит быстро)ну и прошу я его не делать людям плохого, если они
тебе ничего плохого не сделали. Может конечно не прав и его нужно учить
порвать всех и вся, стать могучим бизнесменом, что б жрать водку
где-нибудь на Мальдивах, ездить в Бугатти по Антарктиде и каждый день
спать с новой, как это принято сейчас говорить – телкой, ну да вот такой
я моральный урод.
В общем, несколько раз как-то говорил ему: "Сына, головой нужно не
только есть, но и иногда думать" и вот на очередное это нравоучение он
мне отвечает(причем так энергично, ну типа как тупому): "Папа!!!! Я
думаю!!! Она мне говорит(это он про голову), что мы опоздаем на занятие,
а ей(голове), что не опоздаем! "
Вот за что мы любим детей, что они до поры до времени открытые и
непосредственные, даже если хитрят или проказничают.
Ребенок хвалится перед отцом своими познаниями в английском языке. Тот
оценил, одобрил и заметил, что в его время такое значение этому предмету
не придавалось, и результат соответственный. В школе выучил два слова –
hello, goodbye. В военном училище еще два – soldiers (солдаты),
machine-gun (автомат). Сын интересуется, зачем папу учили иностранному
языку в военном училище. "Ну, это если вдруг придется пленного
допрашивать..."
- Папа, а как же ты его допросишь, если ты всего четыре слова выучил?
- Сынок, не сомневайся, эта сука мне все на русском расскажет!
Рассказала Галка Сталинградка
В воинской части прижилась собака. Жила она там со щенячьего возраста,
наконец, выросла и превратилась в серую, толстоватую, коротконогую
дворнягу по кличке Альфа. Но, видимо наш человеческий взгляд не может
правильно оценить красоту собачью, потому как для кобелей Альфа была
чем-то вроде Мирлин Монро. Все кобели с близлежащего околотка
преодолевали китайскую стену воинской части и оказывались около Альфы.
Та всех любила и постоянно рожала по 10 – 12 щенков. Надоело это всем –
кобелей пришлых решено было отстреливать. Сколькие тогда расстались с
жизнью – не счесть. Последней каплей, переполнившей терпение
командования, был эпизод, когда во время ответственного парада, прямо на
плацу, Альфа занялась сексом с одним из своих любовников. Было принято
решение вывезти собаку из города К. в соседний город П. и там оставить.
Недоумевающее животное было засунуто в УАЗик и перевезено в соседний
город. Каково было удивление, когда уже на следующий день Альфа, как ни
в чем ни бывало, грелась на солнышке около столовки. Нашлись очевидцы,
которые видели, как Альфа ехала в электричке из города П. При этом она
методично обходила вагон за вагоном и добросовестно облаивала пьяных.
Конечно, прописку в части она себе заслужила. Но это еще не все.
Солдатики ходили нарядами по городу – несли службу. Альфа по своему
усмотрению выбирала в городе один из нарядов, ходила с ним всю смену и
затем, когда уставала, сама возвращалась в часть на своих четырех лапах.
Это при том, что часть находилась в горах в немалом удалении от города.
Вот такое вот армейское воспитание.
Рассказала Галка Сталинградка
Пара историй о русских в Германии (со своим знанием немецкого).
Первая. Русская баба, зайдя там в магазин платьев, тычет пальцем в одно
из платьев, висящих позади продавщицы:
- Покажите мне вон то платье.
Продавщица:
- Вас? (Что?)
- Да нет, вон то, которое васЕе!

Вторая баба в магазине тканей говорит:
- Есть ли у вас блау материя в рот полосочку?
Сцобаки бешеныи-и-и-и....

Да, да, все знаю -- они мне зряплату платють и т.п....

Прибегает начальник ГСМ и просит меня приехать на базу -- мол, я
им там неправильный кабель к принтеру дал.
Я, само собой, удивляюсь -- комплектацию принтера самолично
проверял (ну, так получилось :) ) -- все было на месте, и кабель
питания, и юэсбэ...
В надежде разрулить проблему звоню им на спутниковый, а в ответ:
- "А-а-а-а, вы нам неправильно сделали, а-а-а-а-а, вы нам все
испортили, у нас ничего не работает, а-а-а-а-а-а, сделайте хоть
что-нибудь!!! А-А-А-А-А--А!!!!"
Ну, что делать -- двадцать минут пешком до площадки, потом пять
минут на вертолете, потом погладил оленя -- et voila! -- я на
месте.

Сцобаки бешеныи-и-и-и....
Эти уроды (ну право, уроды) не смогли догадаться вульгарно кабель
перевернуть. Они фтыкали USB-A в USB-B и удивлялись, а пошто
разьем не подходит?

Сцобаки бешеныи-и-и-и....
У знакомых сыну 8 лет, домашний, в садик не ходил, сразу в элитную
школу. Посему знакомство с половыми органами девочек пропустил. На днях
они с мамой пошли к родственникам, смотреть на новорожденную девочку,
даже посмотрели, как ее купают. Сын вел себя достойно, но уже в машине
говорит маме:" Я и не представлял, что у девочек такие писи! От попки и
почти до пупа разрез!"
Просто заголовки новостей на одном из популярных сайтов за один день,
сегодня.
-------

Женщина-транссексуал подала в суд за то, что с ней обошлись как с
мужчиной
Шнур прилюдно унизил Собчак
Самая большая грудь у малолетки
Сливы-шпионы уйдут с молотка
Бедуины причастны ко всем терактам
Муж Алсу довел тестя до нервного срыва
Бритни встретила вторую беременность в слезах
Ежедневная уборка заменяет еженощный секс
Иран готов выйти из ДНЯО
Жириновский устроил шоу прямо перед Путином
Звезды российского шоу-бизнеса поют голыми для олигархов
Женщины-фронтовички плакали от обиды
В Россию пришел крупный иностранный инвестор
Владельцу туристической деревни для зоопарка вместо зебр подсунули ослов

Инопланетный флот вторгся в Интернет
Затерявшийся пенис Тутанхамона вернули владельцу
- ----
Просто страшно подумать, в какой реальности мы живем

VovJar
Вчера в News на mail.ru, дословно:

"Новости музыки: ВИА-ГРА увеличила грудь!"
Как принято - Pardon my French - у меня русский не совсем родной...

Печальная святочная история.

Что бы Вы подумали, получив такое на мыло:

С наступающим Рождеством!
< банальности... >
P.S. Спасибо Ринату Сулейманову, у нас на Рождественской корпоративной
вечеринке будет настоящая КОШЕРНАЯ курица!

Искренне Ваша:
Наталья Благовещенская

Не поверили бы? А если это произходит в Отаве, что в Онтарщине? Все еще
не вериться в силу воздействия мультикультурализма и политкоректности на
душ человеческих?

Мне тоже не поверилось... И пошел я на хадж у Рината, дабы расхлебать
эту мистерию. И ответил мне Ринат русским языком:
- Говорю этой дуре, принесу халалную курицу, для меня и Абдуллы, и Ясди,
и для всех желающих, а она, бл@@@, конечно халявную, никто платит тебе и
не будет! Нет, говорю, халал это не халява, это типа кошерная пища для
мусульман. А, ясно, говорит. И вот что она, су@@@, сочинила...

P.S. Конечно, имена не настоящие, но Наталья - настоящая блондинка
(правда подмышки у нее рыжие)
Доклад является итогом четырехлетнего исследования, названного
"Неопознанные воздушные феномены Великобритании" и призванного ответить
на извечный вопрос уфологов: "Есть там кто-нибудь?"

И, похоже, ответ однозначен: нет. Или говоря языком специалиста
минобороны, вывод после 400 страниц чтения должен быть следующий: "Не
существует свидетельств, позволяющих говорить о том, что феномен (НЛО)
носит враждебный характер или находится под каким бы то ни было
контролем, кроме сил естественного происхождения"
КАКОВО?
Взято с BBC russian/com
Три одновременных заголовка с новостной ленты об одном:
- "Черные ящики" находятся на глубине 400-450 метров.
- Очередной день поисковых работ в Черном море результатов не принес.
- Бортовые самописцы А320, возможно, ближе, чем их искали.
Кто-нибудь смотрит за соответствием?
Появился у ребенка КПК, подключили
его через мобильный телефон к Интернету
День - все нормально, потом дожди - подключение
не идет, только к вечеру разобрались,
что расстояние между ИК портами должно быть 50 см
(т. е. рядом и телефон и компьютер),
а в плохую погоду были дома - компьютер в
одной комнате, сотовый в другой!
Смешно, но при насторойке и продаже никто это
не объяснил!
ЧИСТА РУССКИй ЭКСТРИМ!!!!!!
дружбан мой теперь уже сосед. в общем ппокурил:)ппотом опять
ппокурил:)потом пивка:)потом блин облом:(ехать кудыто надо:( за руль!!.
а глазки то как раки блин вареные-краснюшчие!!! ,короче тянет руку на
полку где "визин" уверенно берет тюбик-кап мимо блин! разщиперевает
пальцами веки пошире кап еще в точку!!! жжжооопппаааа!!!!! мырг и
все!!!!! вторым глазом смотрит на тюбик
"ЛАКТАИД"!!!!!-суперклей!!!!-закапался!!!!!!
ну потом госпиталь, роговица, в общем все восстановили.................

ну а теперь последствия не такие экстримальные канечна-он через неделю
должен был переезжать сам переезд происходил без него, собрались
друзьями а у него кот прикиньте духан на старой хате!!!!!! короче котяра
евоный вылетел с балкона не успев сказать мяв!!!!! новоселий было два
одно сразу, второе по выписка главного героя теперь соседи..........
(а кошак таки нашел новый адрес но когда его инструктор в гости приходит
котейки не видать;)
17
Взято здесь
http://sportoboz.com.ua/news/2006/5/7/26019.htm
"Хоккеисты сборной России со счетом 10:1 разгромили команду Казахстана в
матче чемпионата мира в группе С Проблем у команды Владимира Крикунова в
стартовой игре на мировом первенстве в Латвии не возникло. Уже в первом
периоде в ворота соперника были заброшены четыре шайбы, и в итоге счет
возрос до двузначного."
интересно, а Казахстанская сбрная в степях с тренируется? Может они
ледовый Хоккей с Хокеем на траве перепутали? :-)
25
Лучшая история за 28.09:
Многие знают об одном из самых дорогостоящих фейков в мире искусства – «Черном квадрате» Малевича. Причем это не только фейк, но и плагиат. Первым эту «картину», за 20 с лишним лет до Казимира, изобразил французский юморист Альфонс Алле. В 1893 году он опубликовал эту картину под названием «Битва негров в пещере глубокой ночью». После этого был чистый лист бумаги под названием «Первое причастие страдающих хлорозом девушек в снежную пору» и красный прямоугольник «Уборка урожая помидоров на берегу Красного моря апоплексическими кардиналами». Самым его знаменитым произведением, однако стал музыкальный шедевр: «Траурный марш для похорон великого глухого» – несколько минут тишины.
Рейтинг@Mail.ru