Новые истории - основной выпуск

Прислали мне по электронной почте. Не знаю откуда взято, но здесь вроде
не было и по поиску не находится. Так что пусть я и не автор, но что-то
типа издателя. (претензии с заявлениями авторских прав не принимаются):)

Похудение.
Лучше всех про этот бизнес расскажет очевидец - обыкновенный хабаровский
предприниматель Степан В.
Когда я познакомился с ним прошлой осенью в одном из питерских
ресторанчиков, он выглядел слегка упитанным гражданином весом под
восемьдесят килограммов.
- Не поверишь, но в июле я весил все сто десять. Вес начал набирать в
прошлом году и довольно резко. Зимой жена начала верещать - на кого ты
похож, толстопузый и т. п. Я, конечно, пошел по нашим сибирским
шарлатанам, все попробовал, а толку - шиш. В конце концов отвели меня в
одну контору, скромно так называется - АОЗТ "***".
Тамошний директор, фигуристая такая мадам лет сорока, с ходу и говорит:

"Мы беремся решить вашу проблему, но услуга дорогая и потребует от вас
не только денег, но и времени - двадцать дней безвылазно в нашем
пансионате. Если согласны - двадцать пять тысяч в кассу и с понедельника
начинаем".
Я, разумеется, грубить ей начал: "По штуке за день, это что за
пансионат, "Хилтон" у нас в тайге построили? Спрашиваю, какие будут
гарантии?"
Она отвечает: "По окончании курса встанете на весы. Если сбросите меньше
двадцати килограммов, вернем все деньги и извинимся". Я в контракте этот
пункт действительно нашел - ну, и вписался в это дело. Так вот, я
сбросил двадцать пять и до сих пор, по-моему, худею, очухаться не могу.

Это же гестапо было, а не пансионат.
Привезли меня в спокойный такой особнячок о трех этажах, за высоким
забором, отвели в холл, вручили карту магнитную и двери закрыли. В холле
я провел часа два - ждал, когда кто-нибудь выйдет, пригласит на
процедуры или еще куда. Не дождался, стал ломиться в первую попавшуюся
дверь. Мужчина я не слабый, но там такая пружина была на двери, что я
только за три приема туда втиснулся - это туалет оказался. Минут десять
я из него выбирался, смотрю в холле уже народ околачивается, человек
семь мужиков. Познакомились - тоже подопытные, как они себя тут
называли, лечиться приехали. Объясняют - обед у нас сейчас будет, но не
для всех, а для тех, кто свою карту магнитную вон в ту щелочку на
потолке вставит.
У меня глаза на лоб полезли - возле каждой щелочки канат висит, метров
десять, не меньше. Я последний раз по канату в шестом классе лазал.
Кричу, мужики, слазайте кто-нибудь за меня, я в долгу не останусь, в
городе расплачусь. А мне сурово так отвечают - мы и сами люди не бедные,
да тут везде видеокамер понатыкано. Если ты кому-нибудь так удружишь,
оставят на сутки вообще без жратвы, хоть потом ты по канату излазаешься
весь, как макака.
И полезли себе - бодро так, чуть не с песнями.
В этот день пообедать мне не удалось. Зато файв-о-клок я честно
отработал - вставил карточку в поганый тренажер и выжал двести раз по
семьдесят кило. Тренажер мне выдал еще карту, одноразовую, которую
полагалось совать в кормушку на втором этаже. Как я туда добирался, это,
кстати, отдельная история.
Все двери в этом пансионатике имели пружины вроде амортизаторов "КамАЗа"
- ходить можно было только парами, иначе не открыть. Лестницы - это
вообще атас, через ступеньку - дырка, прыгать надо. Ну и вообще,
приколов там немало.
А самый прикол начинался по вечерам. Скукотища, ни книжек, ни журналов,
но в холле есть телевизор. Но он, сволочь, работает только от
велотренажера, динамо там подключено, электроэнергию вырабатывать. И
крутить надо шустро, нормальный человек минут десять выдерживает и
падает. И вот, чтобы вечером хотя бы новости посмотреть, мы там
накручивали по очереди, как идиоты. И не дай бог, хороший боевичок в
анонсе пообещали, да еще двухсерийный - крутили до посинения.
Короче, когда нас забирать приехали, мы водителя чуть не грохнули прямо
в автобусе. Пожалели, правда, он кричал, что человек он посторонний, к
этому концлагерю отношения не имеет.
А в контору приехали, хозяйка нам говорит: "Вставайте на весы,
толстопузые".
Я взвесился и ахнул - двадцать пять за двадцать дней.
И знаешь, так они меня там приучили - не могу без зала, два-три раза в
недельку на тренажеры сам бегаю. Как мартышка, ей-богу.
Никаких подробностей про обороты и перспективы АОЗТ "***"
подопытный Степан, к сожалению, не поведал. Но и так понятно, что бизнес
у хозяйки приживется.

Исторический факт
Еще до первого полета человека в космос спецы с
Байконура запускали на спутниках магнитофонные записи человеческой речи
- для проверки голосовой связи между Землей и кораблем. В связи с этим
на Западе поднялся шум: дескать, русские отправляли на орбиту
пилотов-смертников, чьи голоса перехватывали радиоразведки США, Франции
и Великобритании. После этого советские ракетостроители запустили
кассету с записью хора Пятницкого...

У мамы на работе рассказал сотрудник. Сидит он один раз, смотрит
телевизор в гостиной, остальные домочадцы в других комнатах своими
делами занимаются. Проходит через гостиную теща и выключает телевизор со
словами: "Чего аппарат зря гонять, когда все равно никто не смотрит!"

К серии историй про маски.

Дело было числа 29 или 30 декабря 2001г. Последний рабочий день 2001г. в
офисе, меня попросили стать дедом морозом, но ДМ - так не оригинально.
Поэтому я решил немного приколоться над сослуживцами, зашел в магазин и
купил маску... Усамо Бен Ладена (свежи еще были события 11.09.2001).
Взял дома игрушечный АК-47, почти как настоящий, только пластиковый и
стреляет шариками, сложил все это в мешок для подарков и отправился
пугать коллег. Перед входом в помещение офиса в пустом коридоре одел
маску, взял АК в руки и со словами "Аллах Акбар!" вошел в зал. Женщины
завизжали, мужчины обернулись. Вторые почти сразу сообразили что шутка,
женщинам надо было секунд 5-10 чтобы сообразить что лицо не настоящее,
да и все это прикол. Меня ессно все узнали. Я начинаю гнать что-то про
Новый год и т. п. , сейчас не помню, при этом держу АК в руках. В этот
момент хлопнула дверь. Только я хотел повернуться к ней, удар сзади,
искры из глаз, падаю, слышу возню, чувствую металл в затылке, потом
вопрос: "Что случилось?". Молчание, потом одна девушка дрожащим голосом
говорит: "Да нас просто с Новым годом поздравляют."
Оказывается когда я вошел, секретарша нажала тревожную кнопку, они у нас
выведены в нескольких местах. А отменить вызов она в суматохе
поздравлений забыла.
Больше с масками не экспериментирую.

Вспомнилось... Есть в нашей компании паренек, - это сейчас он зам.
директора преуспевающей компании. А еще лет 5 назад, в наши золотые
студенческие годы, был он существом исключительно интеллигентным,
малопьющим и непробиваемо наивным. На заре нашего знакомства смотрел на
жизнь и на нас большими серыми глазами, хлопал ресничками и непрерывно
охуевал...
Звали его посему ласково Сереженькой, т. к. до Сергея он явно не
дотягивал, а давать ему кличку и вовсе представлялось кощунством.
Жил Сереженька с бабушкой, и случилось как то этой бабушке уехать на
неделю к родственникам... Новость эту узнали поздно вечером, а потому
женщин найти не успели... Денег у студентов много не бывает, поэтому
проститутку заказали одну на троих (Сереженька не в счет). Сереженька
вяло отбрехивался от этой затеи, сам, правда, понимая, что бесполезно.
Девочка приехала неплохая, - симпатичная, веселая. Поздоровались,
познакомились, пошутили – девочка в ванную, выходит – смазку забыла,
говорит, есть крем какой-нить?
Сереженька быстренько крем нашел и вручил ей, скромно глазки потупив...
Все, первый с девочкой в спальню, мы на кухне пивом продолжаем...
Вдруг в спальне возня какая-то непонятная, крики. Залетаем. Картина. На
полу сидит голый Шурик глазами по 5 копеек, а вокруг него, подпрыгивая и
приседая в шаманском танце, кружит голая проститутка, подвывая во весь
голос что-то ритуальное. Песня незнакомая, но отдельные слова типа
"Сереженька, ссссуккааааа! ", "Ипановрооот! " и "производственная
травма" разобрать можно... "Сцука, Сереженька" офигевает и моментально
включается в этот танец, мелко припрыгивая вокруг проститутки (умудряясь
при этом стеснительно смотреть куда-то в сторону) и лопоча: "Чечилось?",
"Почему Сереженька сцука? ", "Принести пластырь? " и прочие
риторические вопросы...
Проститутка запускает в него тюбиком с кремом, мы его ловим: "Крем после
бритья" с содержанием спирта и витамина Ф, дезинфицирует мелкие порезы
бла, бла, бла!
К описанной выше картине тут же добавляемся мы с другом, катающиеся по
полу от смеха. Не могли остановиться еще минут 10 ).
Итоги. Девочку засунули в ванную, отпоили бабушкиной настойкой. Секса не
было, - при мысли о нем ржач начинался с новой силой. Сереженька узнал
много новых слов, интересных фактов о себе и родственниках, зачем
проституткам крем и стал на месяц кумиром всего института.
История реальна, приключилась с нами, в курсе были многие, поэтому может
где-то уже появлялась.

Супермаркет, очередь, замучанный кассир обращаясь к покупателю,
"Дайте пожалуйста 30 копеек, а то по пятаку дам!"
Грозненько как-то получилось;)

Решил я однажды пообедать в бистро, чтобы значит по быстрому перекусить,
заказал порцию пельменей и сок, сок мне принесли сразу, пельмени
попросили немного подождать, прошло 5 мин, затем 10 и т. д. около 40
минут, я совсем не выдержал обед у меня заканчивался и убедительно
потребовал срочно меня отпустить, на, что мне симпатичная девушка
невозмутимо ответила не беспокойтесь мужчина их уже лепят...

Мой дядя опять удивил. С ним все время что-то такое происходит,
отчего сразу и смешно и грустно. Вот и сейчас - пошел на встречу
выпускников в свою школу, ходит, ищет - никого не узнает. Выбрал
группу людей самого старшего вида - спрашивает - вы какого года,
я вот 60-го. Они говорят - мы 62-го. Ну, это совсем рядом, начинают
вспоминать кого-нибудь из общих знакомых - полчаса вспоминают -
и ничего. Потом только выяснили, что он - 60-го года выпуска,
а они 62-го года рождения.

На войне веселый случай произошел.
Однажды наши танкисты заняли заняли высоту и не могли понять, почему
новый танк фрицев оказался как будто взорван изнутри.

После окончания войны они нашли этот танк, проведенная экспертиза
повергла всех в шок!

Оказывается, один из танкистов попал советским снарядом меньшего
диаметра в дуло немецкого танка большего диаметра.

Боекомплект сдетонировал, т.к. задвижка дула была открыта,
и снаряд просто влетел внутрь отсека, пробил одну переборку
и взрывом подорвал более 4-х снарядов внутри.

Вот так наши воевали!

Середина рабочего дня, провожу небольшое такое совещание, на уровне
работников нашего отдела, количество приглашенных – человек пять...
Раздается звонок, беру трубку, на проводе мое шестилетнее чудо – дочь
Аленка. Приболела и сидит уже неделю одна дома, развлекается общением со
мной по телефону и разговорами с балкона с соседними детишками. Прошу ее
перезвонить, она говорит, что уже час не может до меня дозвониться, у
нее ко мне очень серъезный разговор: "Это очень важно, выслушай, дай мне
всего пару минут..." видно, что чем-то сильно расстроена, соглашаюсь
выслушать. Извиняюсь перед народом, ну те сидят, ждут, по ходу дела
слышат мои отрывистые фразы из разговора: "Ну да, пойду скоро домой.....
да, через магазин... взять в магазине?... в мусорнице возле магазина?...
пакет взять из мусорницы? пакет с деньгами? с нашими накоплениями?....."

Поняв, что история совсем темная, говорю ребенку, что перезвоню после
совещания... Народ, сидящий это время в кабинете, в шоке, ждет пояснений.
Дома выясняется, что Аленкины друзья-мальчишки со двора, собрались за
какой-то вкуснятинкой в магазин, денег у них не хватало, спросили у моей
малявы, та достала из семейной копеечной копилки около 3-х рублей,
скинула им с балкона, мальчишки с вкуснятиной вернулись, моя попросила
себе дольку, купленную на ее денежку, мальчишки в ответ, чтобы не
делиться, сказали, что ее деньги были не настоящие, и они их в мусорку
возле магазина выкинули.
Утром на работе кто только не подходил, народ был жутко заинтересован,
взяла ли я семейные наколения, тяжким трудом накопленные и таинственным
путем попавшие в мусорницу возле магазина....

Центр Тантологии. Музей.

"Одно из последних поступлений в музей - детский пистолет, переделанный
в стилет и топор, которым самоубийца нанес себе более семидесяти ударов
по голове.

Этот топор представлен в коллекции вместе с черепом самоубийцы,
испещренным вмятинами и надсечками.

Несколько лет назад его обладатель решил расстаться с жизнью в
исследовательских целях. После прочтения романа Достоевского
"Преступление и наказание" он задумался: действительно ли
старухе-процентщице хватило пары ударов по голове, чтобы умереть.
Недолго думая, петербуржец взял топор, уселся в кресло и стал наносить
удары острой частью топора по голове, пока на семьдесят втором ударе не
умер."

Я думаю, кандидат на победу в очередной Дарвинской премии.

взято отсюда: http://www.rg.ru/2006/01/13/death.html

Есть у меня киндер, четырех лет, и заимел он вредную привычку. Когда по
улице идем, с криком: "Машинка!!!" кидается ко всем припаркованным во
дворе машинам ну и трогает их за все, до чего дотянется почти что всеми
частями тела(руки, язык и т. д.). Естественно, оттаскиваем с внушением:
"Не трогай машинку! Грязная машинка!". Вот так каждый день.
Вчера я жену ухватил за талию(для начала), этот мелкий подлетает и орет
во весь голос:"Не трогай маму! Грязная мама!". Мама в ауте, папа ржет,
ребенок развивается.

Рассказывала родная бабушка одной моей знакомой.
Родилась она еще до революции. Тогда было большой удачей оказаться в
господском доме на любой работе. Тут приходят к ее родителям, ей тогда
стукнуло 7 лет, и забирают ее в господский дом нянькой для младенца
господского. Ох, что тут началось, все бегают, в суматохе не знают, толи
вещи собирать, толи новоиспеченную няньку от грязи отмывать. Кое-как
собрали, отправили. Через неделю все в шоке – возвернули малолетнюю
няньку домой с пожитками. Та рассказывает...
Все в господском доме красиво. Дом громадный, чистый, светлый. Привели
меня к ребеночку хозяйскому в комнату. Комната большущая, а посреди нее
маленькая кроватка. Така красива! Така красива! Вся беленькая, резная,
убранная разными украшеньями и кружевами. Внутри всей этой красотищи
лежит маленький орущий ребеночек. Смотрела я на эту кроватку очень долго
и захотелось мне в ней самой полежать. Выложила я хозяйского сына из
кроватки на пол, а сама в эту кроватку влезла. Хорошо там было,
мягонько, тепленько. Ну, я и заснула...За этим меня и поймали, да домой
отправили.
Галка Сталинградка

НТВ, "Сегодня". Кремль. Путин. Генералы. Пати, посвященная грядущему
9-му мая. генерал на трибуне: "Давайте выпьем за тех, кто готов
воевать..." (тихо охреневаю... может ветераны, конечно, еще воевать и
готовы, но...) "... За нас с вами!" (услышав ЭТО, заикаться начал....)

Как тут принято: Навеяло вчерашней историей... Про турник, значица...

Жаркий июньский день, полдень, солнце слепит глаза... Иду вся такая
счастливая (ну, как же, завтра мне в торжественной обстановке "Красный
диплом" вручать будут...), а глазки вниз: все по причине того же
слепящего солнца.
И вдруг: БАЦ!!! Мощный удар в лоб деревянной палкой. У меня аж сумка из
рук выпала. И откуда-то сверху испуганно: - А-а-а!!!

А потом возмущенно: Девушка, осторожней надо быть! Тут же люди
работают!..

Я думаю: Ну ни фига себе: сначала палкой в лоб, да ни за что, да еще и
возмущаются... Дожили, панимашь...

Руку козырьком ко лбу, чтобы нахала рассмотреть и смерить его
убийственным взглядом... И вижу: стою я перед строительными лесами, а
сверху, где-то на уровне 3 этажа покачивается, вцепившись судорожно в
перила, строитель...

Я сумку подхватила и бегом прочь. Ржу, как ненормальная, и все пытаюсь
монетку похолоднее в кошельке найти (что при 35 о-о-оччень трудно
сделать)... А то завтра вручение дипломов... А я с шишкой во весь лоб...

Навеяно апрельскими и майскими историями об оговорках дикторов на ТВ.
Реальные оговорки с совещаний (конец недели, народ устал): "Количество
прогулов и больничных листов снизилось. Это радует. Правда пока не знаю
почему..."
"Некоторые отделы еще не подали списки лиц на обучение... Прошу
руководителей принести этих лиц в отдел обучения до обеда".

Случилось со мной много лет назад (в середине 90-х), я тогда работала в
дилерстве Mercedec. Заходит в салон человек восточноазиатской
наружности. Некоторое время осматривает автомобили, выставленные в
салоне. Подхожу к нему спрашиваю заинтересовало ли что-нибудь, он меня в
свою очередь спрашиевает какие у фирмы есть возможности по приму
платежей.
Я: "Зависит от того на какое лицо вы будете оформлять автомобиль:
физическое или юридичиское"
Он: "Нееее дивуська (=девушка) я на сьвое лицьо буду оформлять: на
китайское"

Работаю я в одной чудесной сервисно-справочной службе. Консультируем
абонентов по платежам, сделанным в экспресс-оплате (это, кто не знает,
такие автоматы для мобильных палтежей). И стоят они обычно в магазинах.
Так вот. Звонит один раз заведующая одного из магазинов и в диком ужасе
кричит мне в трубку:" Девушка!!! Только что в вашем автомате рылись
какие-то неизвестные типы! Один в кепке, другой с чемоданом! :)
Наверное, ведь все деньги унесли!!! Что ж делать-то!?"
Я успокоила ее как могла и, ессно, звоню нашим техническим специалистам
и сообщаю им об этом. Надо сказать, что выглядят они очень колоритно.
Во-первых, они братья. Во-вторых, внешность у них устрашающая.
Ну, рассказала я им значитца, про бандитов в магазине. На что они мне
говорят: "Дык мы токо что оттудова вышли... Проверяли, все ли
исправно..." Ахтунг!
Танюня

Преамбула: Тараканов у нас уже лет 7 не было, недавно сделали ремонт,
еще не поставили заглушку на вентиляцию.
Фабула: Сестра ночью пишет записку встающим раньше нее:
"В районе посуды был замечен большой таракан (русский). Убить не
удалось, так как тапочком не достала."

ЗЫ. Зона боевых действий. Интересно, как она национальность определила?

В учебнике по финансам замечательный по своей реалистичности ляп:
"Согласно Закону.... представительный орган власти вправе принимать
решение об образовании целевого внебюджетного фонда, средства которого
формируются за счет добровольных взносов и пожертвований на
соответствующие цели - сумм штрафов за нарушение правоохранительного
законодательства, санитарных норм и правил, ..." и т. д. Кстати, в
законе вместо тире стоит запятая. Вот так, оказывается наши профессоры
расшифровывают добровольные пожертвования, а не перечисляют источники
поступления средств.

Знакомый стал записывать перлы своего "умного" начальника. Вот один из
последних.
- На объект зашли 10 человек, вышли 8. Вопрос – где все 12?
Рассказала Галка Сталинградка

Девочка любила гулять по крышам. Она не была сумасшедшей. В конце
концов, что такого в том, если одинокая девочка, у которой нет матери и
поэтому некому рассказывать сказки, иногда, совсем не часто и только в
ясную, не дождливую погоду, гуляет по крышам? Ах, не переживайте, не
переживайте. Она аккуратно гуляет по крышам, смотрит под ноги, и со всем
не дразнит прохожих внизу, только иногда пугает кошек, но не специально,
просто кошки так пугливы. Как говорится: Ах!

И вот однажды эта девочка увидела на крыше мальчика. Того самого
мальчика. Да-да, дорогой читатель, рано или поздно каждая девочка
встречает в своей жизни Того самого мальчика, как и каждый мальчик... Ну
вы поняли.

Мальчик лежал в тени трубы и читал книжку. Девочка подошла к нему и
спросила:

- Здравствуй мальчик! А что ты делаешь на этой крыше?

Мальчик оторвал взгляд от книжки и посмотрел на нее.

- Вообще-то я жду свой космический корабль, а заодно решил почитать
книжку.

- Да? А можно я присяду рядышком?

- Конечно-конечно – сказал мальчик и подвинулся, чтобы девочке тоже
хватило тени.

- А что за книжку ты читаешь? Интересную? – спросила девочка.

- Очень! – ответил мальчик. – Это книжка о человеке, которого предали
друзья, и он очень много лет просидел в тюрьме, а потом убежал из нее.

- А дальше?

- Не знаю, - сказал мальчик – дальше я еще не прочитал.

- Наверное, интересная книжка.

Девочка немного растерялась. Она никогда до этого не встречалась с тем
самым мальчиком, и поэтому слабо представляла как себя нужно вести и что
говорить. Поэтому она решила спросить что-то нейтральное, ей совсем
безразличное по большому счету. Спросить что-нибудь такое, чтобы можно
было поддержать разговор.

- А почему ты ждешь свой космический корабль на крыше?

Мальчик задумался.

- А где еще можно ждать космический корабль? По-моему крыша самое
подходящее место для этого.

- Почему? – удивилась девочка и посмотрела по сторонам: вроде крыша как
крыша, ничего особенного.

- Да все просто! Если выйти из космического корабля там, - мальчик
показал рукой вниз, - все сразу заинтересуются, сбегутся, начнут его
щупать, задавать мне вопросы, а мне бы этого не хотелось. И потом, когда
космический корабль вернется, будет очень неудобно.

- А! – сказала девочка, а про себя подумал: "Может он просто стесняется
своего космического корабля? Очень зря. Откуда в нашем городе могут
знать, как должен выглядеть настоящий космический корабль". – А когда
твой космический корабль вернется за тобой.

Мальчик пожал плечами.

- Понятия не имею. Скоро. Как только нагуляется.

- Нагуляется? Это как? Разве космические корабли гуляют?

Девочка представила как по городу бегает ракета, и весело машет... Хм.
Интересно чем могла бы махать ракета?

- Твой космический корабль что живой? – поинтересовалась девочка.

- Конечно. Это ведь космический корабль. Он должен быть немного живым.
Только это не настоящая жизнь, такая как у нас с тобой. Он мне в самом
начале, когда я его нашел, объяснял, но я не очень помню.

- Так это не твой корабль?

- Почему не мой. Мой.

- Ну, как же он твой, если ты его нашел, – попыталась втолковать
девочка. – Если я найду кошелек на улице, он не станет моим. Это будет
чужой кошелек и его надо будет вернуть хозяину.

Девочка поправила волосы. Она всегда поправляла волосы, когда гордилась
собой. А мысль, высказанная ее, была умна и правильна, так что можно
было и немного погордится собой. Конечно совсем чуть-чуть, потому что
долго гордится вредно для характера.

- А если ты долго искала хозяина кошелька и не смогла найти, или сам
кошелек скажет тебе что он ничей? Тогда как? Он станет моим?

- Возможно – ответила дипломатично девочка, потому что ей было жалко,
что умная мысль пропала зря. Девочка не любила долго искать истину,
именно поэтому она часто гуляла по крышам, где редко возникали вопросы
что такое "хорошо", а что такое "не совсем хорошо". Поэтому она решила
не продолжать эту тему. В конце концов, у детей так мало радостей, все
учеба да учеба, и если у какого-то мальчика есть один маленький
космический корабль – это здорово. А если у Того самого - просто
великолепно. Может он даже...

- А ты меня покатаешь на нем? Ты знаешь, я никогда в жизни не
путешествовала на космических кораблях. На настоящем космическом
корабле, - зачем-то добавила она.

- Конечно, покатаю! А куда бы ты хотела слетать?

- В Париж, - ответила девочка и засмущалась. Но, в конце концов, должна
же быть у девочки и другие мечты, кроме Того самого мальчика? Она
поспешила добавить, – Там замечательные крыши – я видела в фильме. У
меня и фотографии есть.

- В Париж? – спросил мальчик с легким сомнением, видимо не совсем
понимая что, может быть интересного в этом городе. – Конечно, слетаем!
Нам с кораблем не сложно. Ни капельки.

Девочка почувствовала, что ее мечта будет исполнена, но к сожалению (ах,
эти мальчики) не находит понимания у мальчика. Поэтому ей захотелось,
чтобы мальчик не думал что у нее не только "глупенькие" мечты, а есть и
другие.

- В начале в Париж. А потом на ... - она немного замялась, – а потом на
луну. Туда я тоже хотела бы слетать. Там очень интересно... - она опять
чуть-чуть замялась, – наверное должно быть...

Но мальчик, вместо того чтобы радостно согласиться с этим планом
девочки, вздохнул. Девочка вдруг испугалась, что Луна показалась ему не
совсем важным пунктом путешествия.

- Или нет, лучше на Марс!

Мальчик опять вздохнул.

- На Юпитер? – жалобно спросила девочка.

- Знаешь, я не очень хотел тебе рассказывать, но я не могу летать
куда-нибудь, кроме Земли, – сказал мальчик, потупив взор.

- Так у тебя не космический корабль? – осторожно поинтересовалась
девочка.

- Самый что ни есть космический. Там даже скафандры есть. И я тысячу раз
спрашивал корабль, действительно ли он космический, он отвечал: да! А он
не врет. Ни разу не соврал.

- Тогда почему же ты не можешь полететь на луну?

- Он не разрешает. Ты думаешь, я вру? Я много уже раз пытался слетать на
луну. Но он отвечал, что без Пилота не имеет права перевозить пассажиров
в космосе. И номер инструкции – тринадцать литера "а" пятьсот сорок
шесть. Наизусть запомнил. – Мальчик опять вздохнул, ему действительно
было стыдно из-за того, что он не может отвезти девочку на луну. – Он
меня даже специально высаживает, когда ему надо погулять в космосе.

Огромная тень накрыла мальчика с девочкой, оно подняла голову и увидела
огромное дерево, которое летело по небу. Листочки его трепетали, а корни
светились и оставляли за собой какой-то непонятный шлейф.

- Что это? – спросила девочка и показала на летящее дерево.

- Это мой космический корабль! – сказал с гордостью мальчик.

- Так он что у тебя что – дерево?

- Я же говорил он живой! – мальчик помахал рукой кораблю. Девочке
показалось, что одна веточка как будто дернулась ему в ответ.

Корабль подлетел к ним, толстый корень мягко опустился на крышу, мальчик
стал на него и подал девочке руку. "Он воспитанный мальчик" - подумала
девочка и, держась за него, поднялась на корень. Корень также мягко
поднялся и поднес их к ветвям. Ветви раздвинулись в стороны, и девочка
увидела длинную комнату. Вместо стен у нее были ветки: тоненькие и
толстые, с листочками и совсем голые, прямые и причудливо скрюченные.
Веточки были разноцветными, от нежно желтых до темно-коричневых. Иногда
по ним проскальзывали искры, а некоторые дергались. На ветках потолка
весели какие-то почки, которые ярко светились. Пахло чем-то
нежно-мятным. Мальчик помог спуститься девочке.

- Рад приветствовать вас на корабле барышня! – раздался откуда-то
приятный голос.

Девочка посмотрела по сторонам и на всякий случай спросила:

- Ты, то есть вы – корабль?

- Да, - ответил голос. – Проходите. Вы, наверное, проголодались.

- А что у нас на обед? – спросил мальчик.

- Фрукты одной очень далекой планеты.

- Сладкие? – подозрительно спросил мальчик.

- Сладкие. – ответил корабль.

Мальчик улыбнулся и спросил девочку:

- Будешь?

- Спрашиваешь! – ответила девочка.

- Тогда пойдем.

Космический корабль кашлянул.

- Ты ни о чем не забыл? – спросил он.

Мальчик растерянно посмотрел по сторонам и пожал плечами.

- Ты забыл познакомить нас, - с легким укором сказал космический
корабль.

И тут девочке стало стыдно. Она даже не спросила как Того самого
мальчика зовут. Мало то, что это не вежливо, но еще и ужасно не
практично. Если вдруг по какой-либо надобности ей пришлось бы позвать
его, она даже не знала, как это сделать. Не кричать же "эй, ты" или
"мальчик"? Мальчишки ужасно обидчивы и не сложно представить его
реакцию. Она сделала маленький реверанс и представилась:

- Таня Ларина!

- Ты можешь называть меня просто "космический корабль", - произнес голос
сверху.

Мальчик тоже представился.

- Меня зовут Петя Пенов, - и, немного помявшись, добавил, - но мне
больше нравится, когда меня называют Питер.

- Очень приятно познакомится, Питер! – сказала девочка.

- А теперь, может быть, хотите пройти в столовую? – спросил корабль.

- Конечно, хотим! – хором воскликнули девочка и мальчик.

Потом они ели странные фрукты, вкусные, но, по мнению девочки, и не
фрукты вовсе, а скорее мороженое. Ей больше всего понравилось то, что
напоминало эскимо. Когда он наелись, мальчик повел показывать ей
корабль. Он провел ее по странным галереям в которых привычные стены
заменяли переплетения веток, а окна заменяли листья которые становились
прозрачные когда хотелось посмотреть что находится с другой стороны.
Корабль рассказывал о помещениях, которые они посещали. Не все, правда,
было понятно девочке, но она старалась слушать очень внимательно.
Наконец когда мальчик привел ее в рубку, чтобы показать большой
компьютер, она решилась.

- Уважаемый, корабль! А можно вас задать один маленький, но очень важный
вопрос?

- Конечно, спрашивай, - ответил корабль.

- А почему вы не хотите брать Питера на луну?

- Видишь ли, Таня, согласно инструкции о полетах номер тринадцать литера
"а" пятьсот сорок шесть полеты вне атмосферы планеты обитания пассажиров
без пилота строго запрещено.

- Строго-строго? – спросила девочка.

- Строго... - девочке показалось, что корабль даже вздохнул, - Я же не
совсем живой. Конечно, намного более живой, чем ваши компьютеры, но
все-таки. И не могу нарушать инструкции данные мне создателем. К тому
же, инструкции выдуманы не затем, чтобы усложнять жизнь, они призваны
защищать и оберегать пассажиров и пилотов от возможных неприятностей.

- Жалко, - сказала девочка, - а может быть ты знаешь, где в нашем городе
можно найти пилота? Я приведу! Мне не сложно.

Девочке показалось, что корабль опять вздохнул.

- Увы, не знаю.

Девочка сидела в большом кресле пилота и задумчиво гладила рукой кривую
веточку, по которой постоянно пробегали зеленые искорки. Искорки, будто
пугаясь задеть, убегали от ее ладони. Мальчик сидел рядом и наблюдал,
как на огромном листе, который заменял экран, вырастают крыши Парижа.

- А почему Питер не может быть пилотом? – вдруг спросила девочка.

- У него нет лицензии пилота.

- А она обязательна нужна?

- Да.

- А где ее можно найти.

- Найти нигде – только получить, сдав экзамен на пилота.

- Экзамен как в школе?

- Да.

Девочка рассмеялась.

- Сейчас вы скажете, что экзамен надо сдавать на другой планете, на
которую мы сможем попасть, если найдем пилота.

Мальчик с кораблем рассмеялись.

- Ну что ты, Таня. Не скажу. Экзамен могу принять я. – сказал корабль.

- Правда?! – девочка вскочила – Прямо здесь? И что для этого надо?

- Надо пройти обучение.

Девочка подпрыгнула и закричала:

- Ура! Питер, ты будешь учиться на пилота! Мы полетим на луну! И на
Марс. И... и... и к другим звездам!

Она взяла мальчика за руки и вытащила его из кресла. Они кружились как в
хороводе вокруг кресла пилота и кричали "ура". Тут девочка резко
остановилась.

- Но сначала я познакомлю тебя с папой. Мы живем с ним вдвоем, с тех пор
как умерла мама...


***

На следующий день корабль, оставив мальчика у девочки, улетел в космос.
Он улетел далеко-далеко. Туда, где на одинокой планете, которая
кружилась вокруг звезды, удивительным образом похожей на солнце, его
ждал такой же, как и он, космический корабль. У них не было полов как у
людей, но корабль, который его ждал там, вполне можно было назвать
"девочкой". Они встретились, прикоснулись друг к другу веточками, и
космический корабль мальчика Питера сказал:

- Здравствуй! Ты знаешь, я нашел пилотов для нас с тобой. Они только
начинают учиться, но мне почему-то хочется верить, что они смогут стать
настоящими пилотами. А если так, то у нас появятся и пассажиры, которые
разнесут нашу пыльцу. И значит, появятся новые космические корабли.

"Девочка" ничего не ответила, но ей тоже хотелось верить.

Новости на Яндексе:
- --------------------
Святейший Патриарх Алексий направил приветствие IV Всезарубежному
Собору
Ахмадинежад написал письмо Джорджу Бушу
Французские специалисты доставят в Сочи оборудование для поиска "черных
ящиков"
Поисковики планируют получить изображение обломков самолета А-320 8 мая

- --------------------
Кто-то пишет, кто-то отправляет, а другие получают...

О именах и фамилиях. Только что по REN-TV закончился японский мультик.
Голос за кадром: "Режиссер - Сацука Сибути"!