Поиск по автору:

"IBM - компьютерный гигант, решил произвести некоторые детали в Японии и
в спецификации установил приемлемый уровень качества - 3 бракованные
детали на 10 000. Когда они получили заказ, его сопровождало письмо
следующего содержания:

"Уважаемые господа,
Мы, японцы, никак не можем понять деловую практику в Северной Америке.
Но мы включили в каждые 10 000 деталей три бракованные детали и
завернули их отдельно. Надеемся, вам понравится".

Источник: "Практическое руководство по реинжинирингу бизнес-процессов",
авторы: Майк Робсон, Филипп Уллах, перевод под редакцией Н. Д. Эриашвили

Знакомая рассказала...
1 января, прихожу домой. На ногах не держусь по причине усталости и
алкогольного опьянения. Собрала глаза усилием воли в кучу. Нащупала
кровать. заснула.
Проспавшись, докладывю маме о празднике. Далее диалог:
- Полина, ну как погуляли?
- Отлично, мам.
- Наверное пили, да?
- Ну совсем чуть-чуть, мам. Бокал шампанского всего.
- А почему тогда твои САПОГИ в ХОЛОДИЛЬНИКЕ?
- ... мааам...

Эта история была напечатана в журнале "Rider's Digest".
Приведу, для удобства, от первого лица.
Моя мама собралась ко врачу и попросила составить ей компанию.
В офисе медсестра предложила маме заполнить небольшой опросный
лист. Среди прочих вопросов был и такой :
"Какими физическими упражнениями вы занимаетесь?"
"Никакими"- написала мама. Следующий вопрос: "Как часто?"
Мама, без малейших раздумий: "Каждый день"

Эта история была рассказана моим учителем физики - любителем женщин,
человеком необыкновенного ума и недураком выпить.
Во время обучения в аспирантуре славного саратовского университета
произошел забавный случай. В процессе обучения необходимо было сделать
работу по астрономии, суть которой заключалась в определении времени
по звездам. Это процесс долгий и трудоемкий.
Так вот, запустили аспирантов в лабораторию, где был телескоп и разные
"космические" причиндалы, дали времени 1,5 часа и команду "вперед".
Через 10 минут один аспирант вылетает из лаборатории и кричит:
"Я определил время!" Изумленный преподователь интересуется результатами -
результаы с точность до минуты. Выясняется, что этот "гений" навел
телескоп на находящиеся на вокзальной башне часы.

Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования
она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит:
- Доктор, скажите честно, ваша мать знает, чем вы тут занимаетесь?

Итак... Еду как-то в 706 автобусе, народу полно, как будто пол-Москвы
решило навестить крематорий. Рядом стоит девушка. У девушки пакет с
бананами. Причем этот пакет она никак не может пристроить так, чтобы он
ей не мешал. Наконец, пакет вешается на руку и этой же рукой она держится
за поручень. Пакет раскачивается и становится доступным для обозрения
всем стоящим рядом. Около меня образуется свободное местечко, и я
предлагаю ей поставить пакет рядом со мной, что девушка и делает.
Далее. Какой-то веселый молодой человек улыбается и задает вопрос:
- Тетки! На следующей выходите?
Это мы-то тетки! Каков нахал! Решив чуток поиздеваться, делаю кокетливое
движение бровями и отвечаю:
- Ну раз вы настаиваете...
Парень не унимается:
- Ну бананом-то угостите?
Я не успела придумать достойный ответ, а девушка выдала:
- А МЫ НЕЗНАКОМЫХ МАРТЫШЕК НЕ ПРИКАРМЛИВАЕМ!
Было очень тесно, поэтому от смеха ложиться было некуда.

Учились как-то на 2-м курсе МГПИ три подружки. Назовем их для простоты
Иванова, Петрова и Сидорова. Вот как-то Иванова говорит подругам:
- Ой, что-то у меня с этой... как ее... ну... с памятью.
Петрова с Сидоровой расхохотались.
На следующий день едут они втроем на эскалаторе в метро, и Петрова
говорит:
- Здорово вчера получилось "Что-то у меня с этой... как ее...
ну... с памятью"!
Теперь подружки посмеялись уже втроем. А Иванова, отсмеявшись,
спрашивает:
- А кто это сказал?

Преамбула: Гостила у сестры. Они с мужем люди чопорные: Он - большой
начальник, Она - преподаватель в университете....
Амбула:
В прошлую пятницу потащила я их на футбол. При входе на стадион
затарились соответствующей атрибутикой. Сидим и БОЛЕЕМ. Причем зять
напряженно смотрит игру, а сестра вопит, дудит, прыгает и т.д. и т.п.
Муж только по сторонам озирается и пытается ее успокоить...
- Перестань, потише, отдай дудку.....
На что она ему хорошо поставленным и не тихим голосом:
- ВИТЯ! Будешь плохо себя вести - НА ФУТБОЛ БОЛЬШЕ НЕ ВОЗЬМУ!!!!
Трибуна легла......

Купил новый русский сотовый телефон, и говорит сыну :
- Я пошел на работу, если что случится - ты мне сразу звони.
Проходит время, звонок по телефону:
- Алло?
- Папа, кошка нагадила...
- Сынок! Ну ты же у меня большой уже, возьми да убери за ней сам.
Проходит еще время, опять звонок:
- Папа, мама домой пришла с каким-то дяденькой и заперлись в комнате. Я
посмотрел в щелку, дяденька штаны снимает.. Я за ним убирать не буду!!!

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться
не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только
таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая
заходила.
Как меня все это достало!
Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

Было это в славном своими демократическими традициями Томском
медицинском. Начинается недельный цикл занятий по гинекологии.
Ведет их молодой преподаватель лет на 5 старше студентов и в
принципе, как оказалось впоследствии, мужик неплохой. Но в тот
день, видимо, отходивший от вчерашнего.
Преподаватель:
- Кто приготовил домашнее задание?
(напоминаю - первый день занятий).
Студенты растеряно молчат и кто-то между прочим замечает, что
"нам ничего не задавали".
П. (начиная выходить из себя):
- Ну так надо было подойти заранее на кафедру и получить!
В это время дверь в аудиторию открывается и входит студентка Ч.
- очень застенчивая девушка, за 5 минут до этого жирно
отчекрыженная преподавательским карандашем в журнале как
отсутствующая - ага, отрабатывать будет! Вид у студентки довольно
жалкий - пуговица на юбке оторвана, на колготках дыра.
П.: - Так!!! Почему опоздала?!
Ч. (тихо и смущенно): - Я упала.
П.: - Что?!
Ч. (громче и отчетливее): - Я упала.
П.: - И что, 10 минут лежала?!
Все в ауте.

Утро. Я и дочь (7 лет) собираемся в школу, на работу. Опаздываем. Я, в
спешке одевая колготки, неосторожным движением делаю в них дырку, прямо
на попе. Переодевать их, честно говоря, и не хочется. Все равно не
видно.
- А если кто тебе на работе юбку задерет? - спросила дочь.
Я не нашлась, что ответить. А вдруг, действительно?

Hа пляже беседуют две подpуги:
- Что с тобой, ты так похудела?
- Я очень стpадаю, мне изменяет муж...
- Так pазведись!
- Пока не могу. Хочу сбpосить еще пять килогpаммов.

Давно хотела рассказать историю, да все руки не доходили. В общем так,
дело было давно, году в 1987, когда еще я училась в институте. Живу я в
Санкт-Петербурге (тогда еще в Ленинграде). Иду я по Невскому проспекту и
подходит ко мне мужчина средних лет. И так, смущаясь, спрашивает меня:
"Извините, вы не подскажете мне, как пройти к театру имени Комиссара
Ржевского....". Я так пополам и согнулась. А у нас есть театр им.
Комиссаржевской. Такая вот история.

Моему сыну (6-ти лет ) нужно было принести в школу шарики по случаю
последнего звонка в конце учебного года.
Пошли мы с ним в магазин. Я купила ему 2 шарика.
Выйдя из магазина, он говорит:
- Мама, мне надо 3 шарика.
- Зачем?
- Учительница сказала, что надо 3.
Мне очень не хочется возвращаться обратно в магазин, и я ему говорю:
- Ничего страшного, если у тебя их будет 2 .
В ответ слышу:
- Что ты мама, нельзя. ВЕДЬ 2 ШАРИКА - ЭТО ТОЛЬКО НА ПОХОРОНЫ.
Я рухнула, представив себе гроб с шариками.
И пошла покупать третий.

История такая... Помните ли вы, братцы, как одевались простые советские
люди в начале 80-х годов прошлого столетия? Правильно, одевались в то,
что бог послал или удалось "достать"!
Итак, зима, причем холод стоит собаческий, т.е. ближе к -30 градусам.
Время на часах ближе к полуночи, на улице ни души, бравый участковый
уполномоченный местного о/милиции, закончив работу с населением по месту
жительства, спешит в родную контору, дабы "отписаться" о проделанной
работе, сдать ствол и отправиться баиньки. Бежит он, болезный, по улице
Каховка, и вдруг доносятся до него жуткие стоны и всхлипы вперемежку с
простым русским матом. Причем никого не видно вокруг, чувак замедляет
шаг, внимательно смотрит по сторонам и возле столба замечает неясный
силуэт, от которого звуки и происходят. Подходит дяденька милиционер
совсем близко, и тихо офигевает... У столба вплотную стоит мужичонка,
скулит, стонет и ругается одновременно, но от столба не отходит.
В последствии выяснилось следующее: после трудового дня группа простых
советских дяденек, изрядно поддав, возвращалась по домам. Все были в
приличной кондиции, но на ногах держались, а один, самый хилый, постоянно
падал и вырубался. Поначалу товарищи заботились о нем, поднимали,
отряхивали и вели с собой, но потом выбились из сил, а бросить друга
в беде настоящие друзья, конечно, не могли! Замерзнет же друг. И ребята
поступили так, как не мог поступить никакой другой напившийся человек,
окромя русско-советского. Дело в том, что на отрубавшемся товарище был
надет по случаю купленный белый армейский овчинный полушубок, который был
ему на много размеров велик. И друзья-собутылиники попросту пристегнули
чувака к столбу, благо объем полушубка позволял сделать это.
Видимо, подумали, что ежели упадет, то может замерзнуть насмерть, а стоя
вроде не должен! Пристегнули и ушли, а мужик, повисев какое-то время в
бессознательном состоянии, очухался, попытался от столба отойти, да
фигушки! Пытался бедолага отстегнуться, да ручонки у него замерзли, а
сыромятные петли на морозе штука серьезная, держит покрепче капкана.
Дядька так замерз, столб бетонный на морозе - представляете - каково
с ним обниматься? Благо подоспел наш бравый "участков", который и спас
бедолагу.... Вот такая история из "прошлой" нашей жизни!

Татьяна
P.S. правда, петли пришлось перерезать перочинным ножом...

Историю эту я назвала "Бедная Маша".
Прошлой зимой, вскоре после Нового года, еду в метро. Сижу, дремлю, невольно
подслушиваю разговор двух стоящих надо мной девушек. Они оживленно обсуждают
печальную судьбу некоей Маши.
- Уже знаешь про Машку? Слышала, что у нее, оказывается, было?
- Нет. А что?
-Печеночная недостаточность, представляешь?
-Ничего себе! Бедная Машка! Вот не повезло!
-Да уж, хуже не придумаешь. А еще почечная недостаточность. И мочекаменная
болезнь.
Тут уж и я распереживалась про неизвестную мне Машу. Небось молоденькая совсем,
а болезни такие страшные. Вот живем, не ценим своего здоровья, а другим вот как
достается.
- Слушай, ну и как она выкрутилась?
- Да никак. Пойдет теперь на перездачу.
Тьфу ты! Зимняя сессия, студентки-медички, а я со своими сочувствиями.
Впрочем, все равно ведь "Бедная Маша".

"Моя милиция меня бережет"
Раз в жизни была свидетелем того, как в метро бандиты (может, воры или хулиганы)
ушли от мента.
На Таганской-радиальной, в час пик, женщина вопила и показывала милиционеру
на двух удирающих мужиков. Свист, топот, толкотня... Мужики в последний момент
вскочили в трогающийся состав (в мой вагон) и сразу ввинтились в середину вагона,
рассосредоточились, а мент не успел.
Едем, тайком наблюдаю за бандитами. Они напряжены, держатся отдельно, будто
не знакомы.
Пролетарская, Волгоградский проспект, Текстильщики... Народ в вагоне постепенно
тает. Мужики заметно успокоились, расслабились. К Кузьминкам обнаглели настолько,
что встали вместе (у последней двери вагона, той, что закрыта), разговаривают.
На Кузьминках двери открылись и в вагон вошли два мента - спокойно, даже вальяжно,
пошли вдоль вагона, даже по сторонам не смотрят. Поравнялись со мной, и тут во мне,
хрупкой женщине, взыграло гражданское чувство (долго еще бандиты будут безнаказанно
разгуливать по просторам моей великой Родины?), и я негромко, но внятно, сказала
менту, тому, что был ко мне поближе
- вон те два мужика ушли на Таганке от милиционера
и показала на бандюг взглядом.
Каково же было мое удивление, когда менты все так же спокойно дошли до конца
вагона и вразвалку встали сдвух сторон последней двери, как бы к выходу.
Мне стало страшно: менты выйдут на Рязанском проспекте, а я с бандюгами поеду
до Выхино, там они меня и убьют (вдруг заметили, как я их заложила?). Как пить
дать зарежут, оставлю детей сиротами, черт бы побрал мой гражданский порыв.
Рязанский проспект, двери медленно открылись, менты постояли еще пару секунд
и вдруг, не сговариваясь, резко шагнули к бандитам, заломили им руки за спину
и вывели из вагона. Те и пикнуть не успели от неожиданности. Состав тронулся.
Я ликовала! Молодцы, профессионалы, ювелирно сработано! Выдай они себя заранее,
когда двери еще были закрыты, в вагоне могла бы начаться потасовка (вдруг
у бандитов ножи? крики, море крови, невинные жертвы...) или даже перестрелка.
Я торжествующе оглядела пассажиров, но, похоже, никто ничего не заметил (уткнулись
в свои кроссворды или спят), а так хотелось с кем-нибудь поделиться, похвастаться
своей причастностью к борьбе с преступностью.
Вот и рассказала вам, стало легче.

Моему сыну десять лет... Ну ладно, через три месяца будет одиннадцать.
Смотрим телевизор. Ведущий рассказал анекдот про голубых, сын смеется,
типа юмор понял.
Спрашиваю:
- А ты хоть знаешь, кто такие голубые?
- Знаю!
(Я слегка обалдеваю)
- А кто такие зеленые, знаешь?
После секундного раздумья:
- Зоофилы, что ли?
Гринпис отдыхает...

История практически со слов очевидца.
Крутой санаторий. В сауну приезжают не менее крутые посетители. Выпивка,
девушки. Заказали напитки, на покушать - курочку.
После того как это принесли, служащая бани внезапно вспомнила, что
забыла принести разделочные ножницы для курицы. За такое упущение можно
было схлопотать и выговор. Ладно, решила она, спросят - принесу.
Через некоторое время из "нумеров" выходит молодой человек и спрашивает:
"А у вас случайно нет...", но договорить не успевает. "Есть, конечно
есть!" - радостно говорит служащая и убегает в подсобку. Возвращается и
приносит секатор. Молодой человек берет не маленькие ножницы и со слегка
вытянутым лицом уходит обратно.
Когда настало время покидать сауну, служащая увидела, что выходящий
народ с трудом стоит на ногах от смеха. А ножницы ей возвращали просто
со слезами на глазах. "Что случилось?" - спрашивает она. И молодой
человек ей отвечает: "Вообще-то я хотел попросить презервативы..."

В подземном переходе старушка продает безобразные копии шедевров: "Даная",
"Мона Лиза",... Подходит дама, долго рассматривает, спрашивает
-Извините, это подлинники?
-Конечно, а ты как думала?
-Тогда я, пожалуй, куплю.
Тянется народ к культуре.

Утром муж будит жену:
- Вставай, зайчик, тебе пора на работу!
Жена поворачивается на другой бок:
- Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.
Татьяна.

Объявление на сайте Zarplata.ru:
Требуется официантка с вокальными данными.
Пол. - мужской.

Вчера вечером. Иду по переходу в метро, вокруг – растоптанная грязь,
бродячие собаки, уставшие, спешащие отдохнуть люди. В общем, все как
обычно. Бабуся, торгующая солеными огурцами, поднимает упавший прямо в
грязь и прокатившийся почти метр по полу огурец и, глазом не моргнув,
кладет его обратно на "витрину". Слегка офигевшая, иду дальше. Прохожу
мимо тетки, которая торгует стоящей на коробке от телевизора парфюмерной
продукцией. Судя по тому, что на самом видном месте стоят коробочки
"Нина Риччи" и "Эсте Лаудер", одеколоны с отечественными названиями в
ассортимент не входят. Слышу следующий обрывок диалога между продавцом и
покупателем. Дословно:
Продавец (с видом консультанта в парфюмерном бутике): "... а Вас
интересуют только Шанель и Диор? "
Покупательница (пафосно): "Да, я предпочитаю исключительно эти бренды..."

Гламур, епть!

На светофоре останавливаюсь за довольно старым автобусом Мерседес, на
заднем стекле которого табличка с надписью "Хочу домой в Германию". Ниже
на пыльном заднем бампере кто-то видимо пальцем подписал: "Зря, там тебя
сразу на металлолом сдадут, а тут еще поездиешь".

Мите 12 лет, он повредил ногу и врачи рекомендовали ему как можно реже
вставать с постели. Надо отметить, что он не очень любит чистить зубы, и
делает это только после третьего или пятого напоминания. Однажды утром
мама в очередной раз говорит ему:
- Митя, иди чистить зубы!
- У меня нога болит,-отвечает сын.
- А ты рукой попробуй,-не растерялась мама.

Эту историю рассказала мне подруга.
В их вузе мужской и женский туалеты находятся рядом. Перед ними помещение.
Там раковины и стоит скамья, стоящая так, что ее не видно от входа.
Предпраздничный день, профессор отпустил с пары рано. Занятия закончились
и преподы отмечают на кафедрах.
Моя подруга с девчoнками задержалась и решила подождать их в этом помещении.
Причесалась перед зеркалом, прихорошилась, сидит на этой скамье и читает книжку.
Вдруг дверь распахивается, входит профессор и направляясь к зеркалу бодренько
так напевает: "Пописаем-покакаем, пописаем-покакаем!"
Тут он замечает, что не один: "Извините!" И выбежал весь красный. Видно, передумал.

Подруга рассказала.
Ее отец поехал к своему знакомому (назовем его, к примеру, Иван) в тайгу
на охоту. У этого Ивана была собака лайка какая-то жутко породистая.
Собака была сукой, и Иван часто хвастался, что к его псине на вязку
привезут из питомника какого-то чемпиона собачьего. Собака была как раз
течная в то время (т.е. ей как раз и нужен был кобель). Но Иван решил,
что ничего страшного не случится, если свою собаку он возьмет в тайгу,
ведь до ближайшего селения километров 30. Так вот рано-рано утром они
встали, отец подруги вышел на улицу, а там…………. Целая свора кобелей (ну
что такое 30 км пробежать кобелю до течной суки? ), и в центре
их внимания эта жутко породистая лайка! Подругин папа все это веселье
оглядел, открыл дверь в хибарку и крикнул: - Эй, Иван, к тебе из
питомника приехали!

еще пара смешных случаев из продукции наших издательств...
Читаю с сыном "Ворону и лисицу" и рассматриваю иллюстрацию. Что-то явно
не то. Прочитала еще раза два. Сверила с фантазию художника и
канонический текст Крылова. Все бы хорошо, но ворона сидит не на ели
(куда ей надлежало бы взгромоздиться), а не неизвестном в наших широтах
лиственном дереве!!! Какая на фиг разница, а издательство, кстати, самое
крупное в стране!
Еще из классики - читаем "Багаж" Маршака. Помните: "выдали даме на
станции четыре зеленых квитанции...". Фиг вам, мое чадо 5-ти лет первым
заметил, что квитанции-то красные. ПРишлось соврать, что зеленые они с
другой стороны. При этом художник с такой любовью вырисовывал валяющиеся
на перроне окурки, банки, фантики... Вокзал все-таки... Реалист, мать
его...

У моего хорошего знакомого родилась дочка и пошел он в ЗАГС, чтобы как
положено получить свидетельство о рождении. Это было время, когда только
началась замена паспортов старого советского образца на новые
российские. У него еще был старый паспорт, а его жене после свадьбы и
смены фамилии выдали новый паспорт. В результате у бедного ребенка в
свидетельстве о рождении в графе национальность появилась запись:
папа - русский, мама - гражданка РФ. Хотите верьте, хотите нет, но я
сама держала это свидетельство в руках.

Так случилось, что муж мой программист, многочисленные друзья соответственно тоже.
Отсюда все казусы. Известно, что жаргон программеров очень специфичен, иногда
ТАКОГО наслушаешься :-) А уж непосвященные люди и вовсе за голову хватаются.
В общем, еду я как-то домой на электричке, вдруг в вагон вваливаются два друга,
шумно со мной здороваются и плюхаются рядом. Тут же начинают шелестеть прайсами,
тыкать туда пальцами, чего-то обсуждать... А я давно читаю книгу и их болтовни
не замечаю. Минут через 20 мое внимание привлекает девушка напротив, которая
то краснеет, то бледнеет, ерзает и как-то странно поглядывает на этих двух.
Прислушиваюсь. Звучит следующее:
-... смотрю, стоит такой красивый, развернул, а у него в заднице всего одна дырка!
- А у тебя?
- А у меня две, и все прекрасно втыкается. А там ковырять вторую придется...
- По-моему и так все влезет.
- Нифига, чтобы все затолкать надо две дыры!
Вот.А речь шла о задней стенке корпуса, но девушка все равно ушла в другой край
вагона.

История произошла с моим другом, буквально на днях. В одно прекрасное
утро, после бурной ночи заходит он значит в магазин, с целью покупки
бутылочки питьевого йогурта.
Диалог:
Он - "Уважаемая, будьте любезны клубничный питьевой йогурт!"
Продавщица - "Извините, но клубничного нет."
Он - "А вот там у вас стоит какой-то желтенький, это с чем?"
Продавщица - "Это с персиком."
Он - "Ну ладно, давайте этот попробуем."
Продавщица делает круглые глаза и с милой улыбкой на устах отвечает:
"Извините, но мы не открываем для пробы."
Слава Этике наших продавщиц!!!

В школе идут занятия, завуч проходит по коридору прислушиваясь-что про-
исходит в классах. Вдруг смотрит- у двери 1-го класса стоит Вовочка,
ковыряет пальцем стенку и бубнит себе под нос:
-Логика, ну где тут логика?
Завуч обеспокоенно спрашивает:
-Сидоров! Что случилось? И в ответ слышит:
-Представляете, Василий Петрович! Я в классе воздух испортил, так они меня
выгнали, а сами остались! Ну, где же тут логика?!.....

Татьяна

Новая семейная программа:
"Секс - в обмен на продовольствие"

9 мая, после салюта, двигаем с мужем домой. Дом уже почти на горизонте,
а на тротуаре "семейная кучка" человек 7-8 что-то ищут в темноте,
девочка лет 9-10 уронила, найти не могут (все еще и в подпитии). Самый
пьяный отец начинает дочу успокаивать, типа не переживай, найдем.
Доча: Нет, не найдем, уже темно
Мама: Фонарик надо, тогда может и найдем
Папик: Во.. точно, доча, завртра ДНЕМ с ФОНАРИКОМ придем и найдем!
Все поверили главе семейства, так это убедительно прозвучало.

Жители одного из островов в Приморье стали посылать в средства массовой
информации сигналы о появлении на острове "снежного человека"- который
появлялся в самых неожиданных местах и наводил ужас на окружающих. От
командования флотом пришла секретная телеграмма: найти, обезвредить,
обезглавить, голову доставить по месту назначения. Для этих целей был
направлен отряд спецназа, а приманкой был выбран молодой офицер очень
большого роста и крупных размеров, ему был выдан боезапас, в
сопровождении с ним следовал еще один молодой спецназовец, а на
отдалении 300 метров - основной состав отряда. Вышли в ночь, прошли
прилично- нет снежного человека. "Приманке" захотелось по нужде, он
передает сопровождающему оружие, тот спотыкается, падает, раздается
очередь- а следом беспорядочная стрельба, свет и т. д. В итоге -
"снежного" не поймали, но поимели кучу удовольствия, собирая под отчет
стреляные гильзы. А снежный - оказался большой обезьяной, которую один
из моряков вез домой, но на подходе по связи переговорил с женой,
которая сказала, что выставит его вместе с обезьяной из дома, и тот
выпустил бедное животное на остров, на котором оно было вынуждено искать
себе пропитание и наводило ужас на окружающих.

Случилось так, что в одном купе СВ оказались чукча и
француженка. Едут себе, едут. Француженка любовный роман читает,
а чукча на своей национальной музыке играет: Брыыыыыыыыын,
тррыыыыыыыыыын, дрыыыыыыыыыыын, и так целый день. Наконец, у
француженки кончилось терпение, и она говорит: "Не могли бы Вы
на время прекратить издавать эти ужасные звуки, у меня от них
голова болит." Ну что поделать, чукча залез на верхнюю полку и
затих. Наступил вечер, француженка разделась, и вся такая в
кружевах и шелке легла спать. Вдруг среди ночи она просыпается и
видит, что чукча ее вроде разглядывает и грустно вздыхает. Ф: Ну
что, очень-очень хочется? Ч: Угу. Ф: Хорошо. Только давай один
раз и по-быстренькому. Ч: (очень радостно) Трыыыын!

Эта дивная история произошла с моей подругой. Может с кем-то такое и
приключалось если да, Вы конечно меня поймете.
Моя подруга добрейший души человек, по настоянию родителей приобрела
себе мобильный телефон, это произошло в том году, когда телефоны были
большой редкостью, а сотовая связь вообще считалась чем-то
сверхестественным. Так вот. Гуляла она где-то на природе, на берегу
живописной реки Днепр (Киев), где полно атракционов, маленьких детей,
собачек и конечно ресторанчиков под открытым небом. Но к сожелению такое
понятие как биотуалет в то время видимо отсуствовало, и туалетом
называлось странное строение, которое когда-то было белым. Просто с
потрясным ароматом, от которого на глаза наворачиваются слезы и после
посещения которого хочется просто срочно в баньку. Моя подруга конечно
знала это, но почемуто все равно пошла прихватив с собой новенький
мобильный телефон видимо чтобы не потерятся в зловониях. И естественно
он у нее упал в дырочку, в этом самом туалете, но там было не глубоко и
она какимто образ выудила его от туда. За то время пока она пыталась
достать телефон он впитал в себя все те выделения, что оставила после
себя прекрасная половина человечества на протяжении всего существования
данного строения. Достала мобильник, Слава Богу. Вернувшись к друзьям и
расказав, что произошло очень долго смеялась, но телефон то не работает,
что делать никто не знал. Но какойто умник посоветовал, чтобы вытянуть
из телефона всю влагу ему надо полежать какое-то время в САХАРЕ. Что моя
подруга и сделала.
Через день телефон не работал все равно, и она всетаки понесла его в
сервисный центр. Приятный менеджер встретил ее с улыбкой и взявши
телефон в руки поинтерисовался почему он липкий. Подруга ответила,
потомучто в сахаре лежал, менеджер улыбнулся еще шире и с восклицанием,
так он у Вас сладенький лизнул пару раз телефончик. Надо было видеть
лицо моей подруги. Но надо было видеть лицо менеджера, когда она ему
сообщила, что перед этим он валялся час в говне.
Телефон таки не починили, но память о нем осталась навсегда.

Однажды я болела, пила таблетки нозепам... Свою кошку Дашу, в это же
время, прикармливала кошачьими таблетками - контрасекс(для подавления
половой активности)... По рассеянности - таблетки перепутала, сама
выпила контрасекс, а ей скормила - нозепам... Через очень короткое
время, смотрю, кошечка моя, как пьяная, по квартире ходит - глаза
мутные, шатается... Я все поняла сразу(когда таблетку пила,
почувствовала, что вкус другой), позвонила ветврачу, он посоветовал
сделать кошке промывание желудка. Я звоню подруге, реву... марганцовку
прошу принести, рассказываю про Дашу... Подруга же хохочет, говорит: "С
Дашей все понятно, а ты-то как?" Я, захлебываясь слезами, отвечаю: "Да,
что мне-то будет... Я хотела, хочу и буду хотеть... а вот Да-аша-а.."

Франция. Больница, отделение кардиологии. Поступает пациент, которого я
отлично знаю (неделю назад сама его выписала). Но на этот раз с
УРОЛОГИЧЕСКОЙ проблемой. Врачи приемника, не мудрствуя лукаво, опять
затолкали его в наше отделение по принципу "кто последний - тот и папа".
Идет обход - я и зав. отделением. Большой Шеф, видя таку картину,
начинает орать. Мол, уроды в приемнике, все им по барабану, нафига тогда
вааще специализация, раз все равно кардиологи все подряд лечат. "И ведь
теперь фиг его кому впаришь, раз он уже у нас, надо теперь идти и
отдаться урологам за койку в их отделении" (вольный французский
перевод). "Татьяна, займешься этим?". Когда через пару секунд народ
сопоставил эти две фразы, лежали все, включая Шефа. Высокие все-таки
требования к ординаторам в Европе.

Дело происходит на уроке алгебры, в классе наверное восьмом.
Гнусавый такой голосок парнишки:
"Сергей Владимирович! А меня Иванова кыляет"....
Сергей Владимирович (задумчиво):"Кыляет... Назарьев, у вас что,
урока русского языка нет?"
Назарьев (все так же гнусаво): "Да она меня и на русском кыляет"...

Как-то, году эдак в 86-м, раздобыв водки, я поехала на дачу, твердо
решив провести вечерок "достойно", то есть, побухать с подружками
и порадовать наших мужиков нестройным, но дружным пением. Ближе
к ночи, мы вчетвером, исключительно женским коллективом, захватив
нехитрую закусь, удалились в близлежащий лесок, чтобы внести свою
лепту в борьбу с пьянством и алкоголизмом посредством уничтожения
спиртных напитков. Веселье было в разгаре и "борьба" нам удавалась
на славу, когда одна из подруг поняла, что ей нужно, я извиняюсь,
пописать, для чего она и удалилась в кустики. Вернулась она не одна -
в руке красовался огромный подберезовик поразительной красоты, причем
тщательное обследование показало отсутвие червей, что уже было чудом.
Так как вечер только начался и гулять мы, как обычно, собирались
до рассвета, мы выразили тревогу за судьбу несчастного гриба, которому,
судя по нашим обычным гулянкам, грозила неминуемая гибель где-нибудь
под чьим-то пьяным задом. Коза, так звали счастливую обладательницу
подарка леса, обдала нас волной презрения и не пожелала даже слушать
наши разумные опасения, расценив их, наверное, как черную зависть,
а может быть даже, как коварные интриги с целью обмануть и завладеть
красавцем. Как бы то ни было, мы допили нашу водку и затянув "Вот
кто-то с горочки спустился...", отправились на место дислокации
остальных наших товарищей, то есть в соседний лес, где с завидным
постоянством, из года в год, проходило сборище молодежи с окрестных
садовых участков, под оригинальным названием "костер".
Ночка выдалась "тяжелая", так как народу подвалило очень много
и большинство со спиртными напитками. Про гриб, да, честно говоря,
и про его хозяйку я совершенно забыла, только под утро еле доползла
до дома и прилегла отдохнуть. Продрав глазоньки, когда солнышко уже
устало светить, я пошла прогуляться, разыскать боевых товарищей
и подсчитать потери после вчерашнего боя с пьянством.
Проходя мимо дома Козы, вяло помахала ей дрожащей рукой и попыталась
изобразить улыбку, что мне почти удалось. Узрев меня, она проявила
неожиданную для ее состояния прыть и вышла мне навстречу. "Слушай, -
спросила она меня осторожно, пытаясь придать лицу равнодушное
выражение, - ты случайно не знаешь, где я ночью гриб взяла?" Из вопроса
исходило, что гриб после бурной ночи все же попал домой! Путем недолгих
расспросов выяснилось следующее. Добравшись после рассвета до дома
и пытаясь попасть в дверной проем, Коза столкнулась в оном со своим
дедом, который, озадаченный встречей, поинтересовался откуда,
мол, внучка бредет в такой час?
"Чего, бл..., не видишь? ПО ГРИБЫ Я ХОДИЛА!"

работаю в салоне сотовой связи.....
только что..... с игривой улыбкой....
Абонент: Девушка, могу я поиметь карту МегаФон? и сколько стоит это
удовольствие?
Я: Заплатите в кассу 150 рублей и можете делать с ней все, что хотите..
Абонент: Совсем недорого.....

Уж сколько раз твердили миру... поспешишь - людей насмешишь.
История сия произошла году эдак в 1995. Одному моему знакомому ну очень
не хотелось идти служить в ВС. Из института он к этому моменту вылетел,
отсрочек никаких не предвиделось, близился час расплаты за бесцельно
проведенные в институте годы. И он решил, не дожидаясь страшного мо-
мента, подготовиться загодя и встретить неотвратимое во всеоружии.
Добрые люди, как всегда, нашлись быстро, и за символическую сумму в
500 (пятьсот) долларов США согласились помочь несчастному - выдать ему
спасительную (по тем временам) справочку. Диагноз, недолго думая, сочи-
нили довольно стандартный, но убедительный - язва желудка (были же време-
на, когда такое могло служить отмазкой!).
Настал час "Ч" - повестка: "Явиться с вещами туда-то, тогда-то".
Гордо (без вещей) и с высоко поднятой головой (и Справкой!) мой знакомый смело
явился в означенное место в означенный час. Спасительная Справка не про-
извела должного впечатления, и не была признана спасительной. Мой знако-
мый был направлен на принудительное обследование в более компетентные
органы.
Как вы думаете, какое заключение вынесло независимое жюри?..
ЯЗВА ЖЕЛУДКА !!!
В Армию его не взяли.
И денег не вернули...

Каждый имеет совесть: хочет он ее или нет.

Представляешь,когда я сказала своему парню, что больше не хочу его
видеть, он встал и выключил свет!

Преподаватель, заканчивая лекцию: "Я кончил. Вытрите с доски."

Случилось это в выходные.
День субботний, близится вечер. Я с маленькой дочкой тороплюсь
из Измайловского парка домой - ребенок устал, хочет есть, пить,
и т.д. Стремясь сократить дорогу, сворачиваю на тропинку через лес.
С коляской по ней, конечно, не проползти, а посему небольшой
рюкзачок с игрушками, лопатками и прочими детскими прибамбасами
закидываю на плечи, коляску складываю и беру подмышку, а свободной
рукой хватаю ладошку дочери. Она норовит забрести во все встречные
лужи, отвлекается на ворон и т.п., я стараюсь ее удержать.
Редкие прохожие, видимо, нас принимают то ли за беженцев, то ли
за бомжей. Во всяком случае, каждый встречный считает своим долгом
узнать, не заблудились ли мы. После третьего вопроса я не на шутку
раздражаюсь. И тут навстречу попадается пара мужичков, первый из
которых явно навеселе и радуется жизни, второй потрезвее. С этим
вторым мужичком(М) у нас происходит примерно следующий диалог:
М (участливо): Девушка, Вы наверное, заблудились.
Я (сдержанно): Нет.
М (радушно): Да Вы не стесняйтесь, мы здесь все знаем, все покажем.
Я (угрюмо): Спасибо, не нужно.
М (с интересом): Девушка! А что Вы здесь ищете?
Я (со злостью): Московский зоопарк!!!
Мужик совершенно теряется и застывает с раскрытым ртом.
И тут его развеселый друг решает вступить в диалог и выдает:
"Мы так и подумали, здесь в лесу полно слонов и обезьянок!!"
Занавес.

Вопросы, задаваемые по телефону медицинскому консультанту компании,
производящей витаминно-минеральные комплексы (в кавычках названия
комплексов):
1. У моей жены по утрам отекает ГОЛОВА. Что надо делать?
2. Я одновременно говорю, пишу, хожу, думаю и причесываюсь. Что мне
принять из ваших препаратов?
3. У меня два раза отекали половые органы. Принимаю «Простата Форте»,
могу ли переходить к «Потенциал Форте»?
4. Какой должен быть АНТУРАЖ приема ночной капсулы «Очищения от шлаков
и токсинов»?
5. «Память Форте» улучшает мозговое кровообращение в смысле головы?
6. Моя дочь похожа на баклажан. Что ей принимать? Встречный вопрос:
«Такая же синяя? ».
7. Что-то не получаю с пищей и 3 дня принимаю «VIP», но не могу
вспомнить, как я его принимаю. Помогите.
8. Не отброшу ли ноги, если буду принимать спиртное и «Менопаузу»?
9. Нахожусь в Медведково, еду в сторону Лубянки. Какие купить витамины
жене и ребенку?
10. Могу ли я использовать «Феминик» ежедневно на протяжении всего
времени?
11. У меня всю ночь падают капельки воды с лица. Какой препарат мне
купить?
12. Очень нужна таблетка для мужиков «45+».
13. Если на коробочке написано «…принимать 2 раза в день в конце еды»,
а я ем 4 -5 раз в день, что же мне делать?
14. Купила ВСЕ препараты Lady`s formula. Хочу их выпить, а как?
15. У меня нет флоры и знакомая посоветовала пить «Менопаузу». Скажите,
после него вырастет у меня флора или нет?
16. Могу ли сочетать «Очищение от шлаков…», алкоголь и «Антиполицай»?
17. Мой купальник сидит на мне не очень красиво. Какие препараты мне
принимать?
18. Мы ОБОИ, я и жена, хотим принимать «Женщина 30+». Как долго их
принимать?
19. Что принять из ваших препаратов, если у нас сейчас во время
полового акта прорвался презерватив?
20. Муж переставил флаконы дневной и ночной формул «Очищения от шлаков
и токсинов». Что же мне теперь делать?

Произошло это в начале 90-х годов, когда ни хрена не было. Я только
вышла замуж, настроение было боевое. Так вот, повторюсь, везде - пусто,
в магазинах, на рынках... В аптеках только бинтики. И вдруг, о - чудо!
Заглянув в одну из аптек (просто так, от "нечего делать"), я обнаружила
на одной из витрин, пардон, презервативы. По рублю. Лежит такой один и
рядом табличка - рубль. У меня было с собой 10. Сами понимаете, эти
резинки мне до зарезу захотелось купить. На все.
Отстояла очередь, подошла к прилавку, протягиваю 10 рублей, тихонько
говорю, чего надо. На все.
Девушка уточняет: "На все?"
Отвечаю:"На все".
Она: "Там много".
Вот, думаю, пристала. Что, мы 10 штук не осилим, что ли?
Давайте, говорю, сколько прошу.
Она не унимается: "Там срок годности до октября (дело было а августе).
Успеете?"
А я уже на нервах, достала меня эта, прямо скажем, неприлично любопытная
девушка. Какое ей дело-то. Давайте, говорю, а мы уж как-нибудь сами
разберемся. С десятью-то - фигня, не вопрос.
Девушка ушла в подсобку. Дальше все развивалось, освещаемое моими
пылающими щеками... На прилавке появилась огромная коробка....
Продавщица кротким голосом добавила: "щас еще принесу" и опять ушла.
Оказывается, презервативы были по 10 штук за рубль. Я позорно бежала,
купив упаковки три. А через 9 месяцев, в июне, у меня родилась старшая
дочь.
аТаМан