Новые истории - основной выпуск

В терапевтическое отделение одной из петербургских клиник доставляют
нового пациента. Пациент этот был, безусловно, личностью примечательной:
природа наделила его весьма и весьма крепким телосложением, высоким
ростом, квадратной челюстью и бритым затылком. Можно предположить, что
означенный гражданин не боялся в этой жизни многих вещей, от которых
любого другого человека наверняка сковал бы панический ужас, однако в
силу того, что он страдал самым что ни на есть банальным геморроем, одно
лишь слово "клизма" ввергало его в предынфарктное состояние. А именно
эту самую клизму ему и предстояло перенести перед вечерним отходом ко
сну, поскольку рано утром врачи прописали ему проктоскопию -
пренеприятнейшую процедуру, подразумевающую исследование прямой кишки
через, пардон, задний проход.

Когда медсестра при помощи разнообразных уговоров и угроз попыталась
завлечь пациента в процедурный кабинет для проведения экзекуции, больной
мертвой хваткой вцепился в свою койку и заявил, что на клизму он
согласится только в том случае, если единственной возможной
альтернативой будет расстрел. Перепалка продолжалась приблизительно с
полчаса, после чего стороны пришли к компромиссному соглашению: вместо
клизмы пациент примет ударную дозу слабительного и к утру организм сам
собой достигнет требуемого послеклизменного эффекта.

Утром в отделение примчался доктор и сходу накинулся на медсестру с
расспросами о том, все ли подлежащие клизмированию больные должным
образом подготовлены к предстоящей процедуре. Честная медсестра
ответила, что один пациент согласился на клизму только под общим
наркозом, а сама она - хрупкая беззащитная женщина и потому не намерена
воевать с эдаким гибридом Силивестра Сталлоне и бульдозера. Возмущенный
врач заявил, что на часах уже, между прочим, девять утра, его ждут в
приемной студенты-практиканты, а на отделении в это время решительно
ничего не готово: коровы не доены, свиньи не кормлены, клизмы не
ставлены. Исправить! И несчастного, измученного бессонницей и жидким
стулом пациента поволокли в процедурный кабинет.

Вставив в ректальное отверстие страдальца соответствующий шланг и открыв
краник, медсестра попросила товарища глубоко вдохнуть. Клизма сказала
"Бульк!" и вода из нее канула в бездонные глубины молодого организма.
Щедрая медсестра долила еще немного жидкости и попросила товарища
повторить глубокий вдох. С повторным "Бульк!" вода исчезла и на этот
раз. Говорят, возможности человеческого организма поистине безграничны:
если нормальный человек состоит из воды лишь на семьдесят пять
процентов, то по окончании процедуры наш герой состоял из нее на все
двести.

Однако донести свою тяжкую ношу до унитаза он так и не успел: прямо в
дверях процедурной его поймал за рукав тот самый доктор. "Клизму
сделали?" - спросил врач. Пациент смог только кивнуть: говорить он уже
был решительно неспособен. "Пошли!", - скомандовал врач и повел его в
свой кабинет, где велел снять штаны и залезть на специальный стол.
Помимо доктора там же присутствовала группа студентов, проходивших в
клинике практику. "Подойдите поближе, не бойтесь", - сказал им доктор, -
"вот перед вами больной. Сейчас мы начнем исследование, а вы будете
внимательно смотреть и записывать. Наклонитесь, ребята, поближе... Еще
ближе... Итак, приготовились..." Закончить он, увы, не успел, поскольку,
едва он вставил в задницу несчастного пациента расширительную воронку, в
помещении случилось небольшое подобие извержения вулкана, смывшего
мощным реактивным потоком и студентов, склонившихся над источником
стихийного бедствия, и незадачливого эскулапа. По закону всемирного
свинства, в тот же час во всей больнице отключили горячую воду...

Валентин (http://www.holmogorov.ru)

Спасти рядового Курбанова

Бывают солдаты, которых не замечаешь. И лицо у него обычное, и фамилия
какая-нибудь совсем не запоминающаяся, никаких подвигов за ним не числится;
отслужил солдат два года, уволился, а на следующий день про него забыли.
А бывает наоборот.
Рядовой Курбанов был узбеком. Окончил 10 классов, вполне сносно говорил
по-русски, довольно быстро научился есть свиную тушенку и пользоваться
нехорошими русскими же словами, но была у него одна проблема. Курбанов
абсолютно не переносил холода. Летом, на учениях, когда весь личный
состав умирал от жары, узбекский воин работал за троих, он был как змея:
чем жарче, тем лучше! Но стоило только начаться сереньким промозглым
подмосковным дождям, стоило только на лужах появиться первой ледяной
корочке, а на антеннах локаторов пушистому инею, Курбанов впадал в
безысходную депрессию и какой-то фантастически упорный, неизлечимый
насморк. Никакие медикаменты на него не действовали. Жаль было парня, но
что сделаешь?
Однажды зимней ночью я вышел из домика дежурной смены РЛС, чтобы решить
мелкие, но неотложные житейские проблемы, ну, и заодно, проверить
патрульного.
Был легкий морозец, только что выпал снег, небо было усеяно зелеными
точками звезд и оттого походило на индикатор кругового обзора РЛС. На
вышке эскадрильской стоянки часовой баловался с прожектором и снег
переливался разноцветными огоньками, как хрустальная люстра. Где-то
далеко стучал дизель.
Внезапно я осознал, что на этой рождественской открытке недостает такой
существенной детали пейзажа, как патрульного. Я огляделся. Куда же это
он делся? Может, обошел домик с другой стороны и через окно в ленкомнате
смотрит телевизор? Нет. Может, зашел за дизельную? И там нет. И тут я
заметил еще кое-что. На свежем снегу не было следов. Вообще никаких.
Значит, солдат пропал давно. Тут мне стало худо. В те годы о
дезертирстве из армии никто и не слыхал, о существовании терроризма мы
знали исключительно из программы «Международная панорама», поэтому
исчезновение солдата с оружием могло означать только одно: напали,
убили, забрали автомат! Я метнулся в домик: «Кто в патруле?! »- «Рядовой
Курбанов…» Я так и сел.
Хорошо, попробуем рассуждать логически: украли бойца - допустим. Но куда
делся Агдам? Украсть его решительно невозможно, в конце концов, не
самоубийцы же нападавшие?!
Агдамом звали громадного кобеля неизвестной породы, который жил на
точке. Это было мощное, угрюмое и злобное животное, к тому же,
невероятно похотливое, на аэродроме сложилась целая популяция его
потомков от различных мамаш, от дворняги до непонятно как попавшего сюда
бассета. Агдам ненавидел офицеров, вернее, чужих офицеров. Своих он даже
по-своему любил, а вот на чужих бросался молча, без объявления войны,
валил на землю и пытался загрызть. Такого уникального результата солдаты
добились всего за месяц, ежедневно тыкая псу в морду старой офицерской
фуражкой. Командир несколько раз грозился пристрелить бешеную тварь,
однако Агдам охранял позицию лучше любого часового, так как местные не
понаслышке знали о его боевых свойствах.
Ночью Агдам всегда патрулировал точку вместе с солдатами, а теперь исчез
вместе с рядовым Курбановым.
Машинально я побрел к будке Агдама. Солдаты сколотили ему из добротной
военной тары настоящий утепленный дворец, в котором поместился бы,
наверное, медведь. Днем Агдам в нем отсыпался, сидя на цепи.
Я заглянул в будку. Там темнело что-то мохнатое. Луч фонарика осветил
Агдама. Он тихо и выразительно зарычал, задрав верхнюю губу. Под лапами
у пса лежал… АКМ! - Сожрал он Курбаныча, что ли?! - в панике подумал я.
- А где же недоеденное? Сапоги… шапку он бы вряд ли стал бы есть, и
вообще, не мог же он сожрать ЦЕЛОГО солдата?
Я повел фонариком. Под мохнатым боком пса, уютно свернувшись калачиком,
спал согревшийся Курбанов. Агдам охранял его сон.
Кадет Биглер www.bigler.ru

Рассказано со слов отца и матери, подтверждено всеми родственниками.

Году так в 1961 мой папА, лейтенант танковых войск, ухаживал за моей
маман, которая проживала тогда в одном Сибирском городке. Ухаживал он
дистанционно, по переписке, поскольку сразу после знакомства его
направили в Германию, в состав ограниченного контингента. Через
полгода, взяв увольнительную, он приехал в Сибирский городок делать ей
предложение. А надо сказать, что в молодости отец был очень похож на
Юрия Гагарина. К тому же, незадолго до этого в Советской Армии ввели
новую форму для офицеров - с кителями, кантами, дубовыми листьями и пр.,
на смену стоячим воротничкам и гимнастеркам. И значит приезжает мой
папА, в парадной форме нового образца. Местное население, до этого
видевшее военных только в гимнастерках и портупеях, стоит раскрыв рот.
К моему деду, покойному, бегут на работу мальчишки, и сообщают ему, что
к нему в гости приехал Юрий Гагарин. Дед, разумеется, посылает их на.
Тем не менее идет домой, а по дороге его встречает еще одна делегация,
которая говорит ему, чтобы он поторопился, потому что к нему кроме
Гагарина приехал еще и Фидель Кастро!

Дед не в понятках, громко материт шутников, но подходя к дому, видит
небольшую толпу. Глядит через заборчик, и в самом деле видит: в саду за
столиком сидит Юрий Гагарин, а напротив него молодой (тогда еще) Фидель
Кастро с огромной черной бородой, и выпивают домашнюю. Он берется за
голову, разворачивается, и видит подъехавшую машину председателя райкома
партии, до которого тоже дошли слухи (городок-то маленький) о появлении
в городе инкогнито двух известнейших людей того времени. На дворе,
повторю, 1961 год. Подошедшего председателя райкома тоже чуть не бьет
кондратий, когда он видит вышеописанную картину.

Дед с председателем, взявшись за руки, со страхом заходят во двор, и
приближаются к столику, каждый про себя придумывает фразы, с которыми
они обратятся к высоким гостям. Тут дед внезапно охает, и громко
говорит: "Е;ить твою мать!" Председатель бледнеет, и чуть не падает с
катушек.
После краткого обморока председателя выясняется, что Гагариным был, как
я уже говорил, мой отец в парадном кителе нового образца. А Фиделем
Кастро оказывается ни кто иной, как старший брат моей мамА, в тот же
день приехавший из Омска из института не предупредив о том родителей,
и отпустивший в городе длинную черную бороду на манер "барбудос", как
тогда было модно.

Потом все долго выпивали, и в результате через две недели папА увез
маман в Германию в качестве супруги. Хэппи Энд.

Бевел Лемелиск

Эту историю рассказал сослуживцам, в числе которых был мой двоюродный
дед, ныне покойный известный адмирал Головко. Во время Великой
Отечественной войны ему пришлось привечать английского коллегу как
товарища по оружию. А этот коллега и товарищ по оружию ВОВ, в 1919 году
- во время интервенции, попал в плен к будущему советскому адмиралу. Тот
его несколько дней допрашивал, после чего пленный угодил в архангельскую
тюрьму. И при встрече почти через четверть века узнал в нашем адмирале
врага того времени.

Головко, по его признанию, хотелось от неловкости провалиться сквозь
землю, но англичанин его усиленно благодарил, настойчиво припоминая
прошлую встречу. Оказалось, что в тюрьму он попал со страшной язвой
желудка, с ней не могли совладать лучшие европейские лекари, да не
помогали самые изысканные диеты. А вот нашенская тюрьма оказалась
гибельной даже для такой суровой язвы, и будущий адмирал флота Ее
Величества вышел из большевистской тюрьмы здоровым человеком.

Алик, историк (kimryg.narod.ru)

Приветик.

Сижу дома, между пивом листаю какой-то дамский журнальчик.
На глаза попадается статейка, в которой обсуждается, как женский пол
может облагородить свою походку (ну, в смысле, шоб как у манекенщЫц
была). Одна из рекомендаций гласит, что следует представить, что между
ягодиц зажата 5-ти рублевая монета, и надо ходить так, что бы она
(монета) не выпала из означенного места. Спрашиваю свою благоверную,
мол, а ты так сможешь? Получаю потрясающий ответ: "Нет, не смогу. Я эти
пять рублей потрачу."
О как...

Знакомая у меня работает на телефоне, обзванивает разные фирмы и
уточняет реквизиты (неважно зачем). Иногда бывают очень интересные
разговоры, вот один из них.
Знакомая:
- Здравствуйте, вас беспокоит xxxxxx, в связи с xxxxxx нам нужно
уточнить ваши реквизиты, чтобы выслать пакет документов.
Секретарша:
- Хорошо.
З: - Город такой-то, улица такая-то, индекс такой-то?
С: - Да-да.
З: - Директора зовут Иванов Петр МОИСЕЕВИЧ?
С: - Нет, Иванов Петр МИХАЙЛОВИЧ, а вам для чего?
З: - На его имя будет выслан пакет документов.
С: - А документы официальные?
З: - Да.
С: - Тогда МОИСЕЕВИЧ...

Непобедимому и легендарному Тихоокеанскому флоту посвящается...

Не знаю почему, но вспомнилось. Есть на Южном Урале город Челябинск. А
на Тихоокеанском Краснознаменном флоте, у берегов полуострова Камчатка,
несет боевую вахту атомный подводный ракетный крейсер "Челябинск".
Естественно, город и подлодка между собой крепко дружат. Прошлым летом
экипаж подводников проходил переобучение в специальном центре
подмосковного города Об-ск. Накануне профессионального праздника - дня
ВМФ, моряки-тихоокеанцы решили позвать к себе в гости друзей-уральцев.
Представители городской администрации, военного комиссариата и прессы
выехали, имея при себе подарки для моряков и приличное количество денег.
И так все душевно было... Праздновали три дня не просыхая ни единой
минуты (а начали еще в Челябинске, как только сели в поезд). Время
уезжать, до отправления поезда в Челябинск считанные часы, а у
подводников ни одного трезвого водителя. День ВМФ, все понятно! В
результате нас провожать в Москву (уезжать оттуда) поехали сразу шестеро
моряков, менялись за рулем через каждые 10 минут. Домчались до Москвы и
попали в пробку. Стоим 5 минут, 10, 15... А поезд вот-вот уйдет!!! Тогда
уральцы решают добираться до Казанского вокзала на метро, спускаются под
землю, а тихоокеанцы не могут выйти из автобуса и упорно желают
добраться-таки до паровоза (проводить же надо братишек) своим автобусным
ходом. Минута до отправления, шипят снятые с колес тормозные колодки,
проводницы закрывают двери в тамбурах. Но мы уже в вагоне, уф, успели. И
вдруг слышим истошный крик - "Остановите поезд!!!" По перрону бегут
шестеро одетых в парадную форму "морских дьяволов", клешами воздух
рассекают, фуражки в руках, тельники грудь молодецкую распирают, все
прочь - дорогу флоту! Казанский вокзал замер, 14-й поезд
Москва-Челябинск передумал уезжать, пассажиры прильнули к окнам - что
случилось, чего хотят моряки. Братишки в тельняшках тормозят у нашего
купе и... И презрев остолбеневшую проводницу, торжественно вручают нам
(мы их крик услышали, конечно, и выглянули, естественно) три литровых
бутылки водки. Уф, успели! Крик затих, вокзал облегченно выдохнул, все
нормально, можно ехать.
Благодаря тихооканской заботе мы доехали до Урала очень гладко. Причем
поезд прибыл в Челябинск ровно к другому армейскому празднику - дню ВДВ.
Выскочил я из поезда: на голове невесть откуда взявшаяся бескозырка
(моряки подарили, видимо), 5-дневная небритость, опьянение
исключительное. Сажусь в троллейбус и, оступившись у двери, случайно
заезжаю в харю какому-то парню. Батюшки, а парень-то в голубом берете!
И не один. Конец?... Зажмуриваю глаза, сейчас, думаю, сдача прилетит.
И слышу вдруг уважительное: "Брат, ну ты силен, до сих пор гуляешь!!!"
Десантура меня за морячка приняла, подумали, чуваки, что я все еще
праздную. Не стал их разубеждать, доехал до дома нормально, на
протяжении всего рейса бережно поддерживаемый десантниками за локти.
Уважают люди флот!
Привет Камчатке!
Роман.

Один из английских премьер-министров эпохи Виктории (забыл имя, но это
не так важно), состоял в нескольких аристократических клубах. Один из
них он посещал особенно часто - почти каждый день, несмотря на то, что
премьер был консерватором, а клуб - либеральным. Но заходил он туда
только для того, чтобы воспользоваться клубным туалетом.

В конце концов один из старшин клуба подошел к нему и сказал:
- Знаете, сэр, я предпочел бы, чтобы вы перестали использовать наш клуб
в качестве писсуара.
На что премьер ответил:
- А, теперь я понял... У вас тут, значит, еще и клуб!

КАТАСТРОФА... ПО-РУССКИ...

Весна. Воскресенье. Выехали на природу. Мячик попинать, детей, собак да
жен погулять, водовки попить да шашлычков покушать...
Попинали, погуляли, поели, ну и... попили...
Решили сыграть в =Крокодила=.
Суть игры: Две команды. Первая загадывает какое-нибудь слово, говорит
его представителю второй команды, и этот представитель должен своей
команде его (слово это) показать. Да так, чтобы команда его отгадала...
Представитель нашей команды (девочка Настя лет 8-и) получает задание.
Ребенок берет две двухлитровые бутылки Кока-Колы, ставит их на землю и
начинает указательными пальчиками с двух сторон в них тыкать.
Начинаем гадать.
- Вода, пластик, сахар, жажда, емкость, дырки, прокол... и т.д.
Ребенок продолжает упорно тыкать пальчиками...
Минут через 5 уже дошли до =Электричество=, =Поле= и =Электрод=...
... Мы презрительно смотрим на вторую команду (как типа такое сложное
слово можно было задать ребенку), вторая команда в полном смысле слова
катается по земле, ребенок со слезами на глазах смотрит на нас,
удивляясь нашей неопробиваемой тупости.
Валерка (Настин папа) обьявляет о замене в нашей команде, доця шепчет
ему на ухо слово, Валерка в шесть секунд изображает логическую цепь:
Дверь - Дом - Большой дом - Большой дом рушится...
Мы: - Землетрясение... Разрушение... Террорист... Катастрофа...
Ага, есть!!!
КАТАСТРОФА!!!
Ребенок в слезах дергает папу за рукав:
- Папа... папа!!!... Я же тоже показывала два билдинга и самолетики!!!
Пьяный, извините, в жопу, папа Валера утешает любимое чадо:
- Настюх, если бы ты взяла ДВЕ ОТКРЫТЫЕ БУТЫЛКИ ВОДКИ И ОПРОКИНУЛА БЫ
ИХ.... Мы бы с первого раза поняли что... КАТАСТРОФА!!!!
Не... ну каков полет мысли!!!
Шутку оценили даже присутствующие канадцы....

Для начала расскажу старый бородатый анекдот.
Попали на остров к дикарям американец, русский и украинец. Вождь племени
построил их и говорит:
- Так, дорогие мои, с этого острова есть три способа выбраться, либо сто
баксов, либо пятьдесят ударов палкой по пяткам, либо съесть мешок лука.
Американец долго не думал, вынул сто баксов и отправился домой.
Русский, который, как всегда, испытывал временные финансовые
затруднения, выбрал палкой по пяткам. Украинец думал, думал, потом
говорит:
- Давайте вашу цыбулю.
Ел, ел, из глаз слезы ручьем, из ушей дым столбом. Съел полмешка:
- Ни, все, не можу, лучше по пяткам.
Начали бить по пяткам. Дали 25 ударов, чувствует конец приходит, орет:
- Все, не можу, несить цыбулю.
Принесли лук. Сьел еще четверть мешка больше не лезет:
- Давайте по пяткам.
Дали еще десять ударов. Совсем худо стало:
- Да ну вас на хрен, с цыбулей и палками. Вот ваши сто долларив, шоб вы
провалились...
Теперь собственно история. Произошла она во времена, когда еще
существовали лечебно-оздоровительные учреждения для любителей
горячительных напитков под названием вытрезвитель. Жили-были себе три
друга-программера крупного совместного предприятия. Как грится в
сказках, старший умной был детиной, средний был и так и сяк, младший
вовсе был... американцем армянского происхождения. Вот значит, после
одного сабантуя, посвященного сдачe какого-то крупного проекта,
возвращалась эта троица навеселе из кабака. Тут то их, родимых... и как
в песне поется - и с размаху кинули в черный воронок...
Нельзя сказать, что наши герои увлекались этим делом и нуждались в
дополнительных лечебно-профилактических мероприятиях, просто люди в
белых халатах и погонах как раз в эти времена испытывали некоторую
стесненность в денежных средствах и пытались таким невинным способом
исправить это неудобство.
Оказавшись в застенках, лицо американо-армянской национальности,
незнакомое с подобной стороной жизни в нашей стране, принялся раненной
птицей биться в железные двери, громко кричать, требовать адвоката и
посла США.
Вождь племени в погонах прапорщика построил всех троих и сообщил, что из
этого заведения есть три способа выбраться: либо сто баксов, либо ночь с
приятными водными процедурами и сообщением на работу, либо
(тут он многозначительно посмотрел на армянина), для особо буйных, есть
еще комната мягкой фиксации. Что это такое, он расшифровывать не стал,
но, несмотря на мягкое название, всем стало и так все понятно...
Старший согласился на сто баксов и был немедленно освобожден.
Средний решил остаться до утра, поскольку денег не хотел давать по
идейным, либо каким-то другим соображениям. Армяно-американец
продолжал генерировать идеи о вызове представителей дипломатических
миссий и правозащитных организаций.
Выслушав все ноты протеста, прапор вызвал помощника и лаконично
скомандовал:
- Хачика в комнату мягкой фиксации.
Что там происходило, младшенький, ушедший после этих событий в аутизм,
никому не рассказывал, но крик стоял такой, что средний, забыв про все
свои идеологические соображения, забарабанил в дверь камеры, вызвал
вождя людоедов, быстро рассчитался за услуги и немедленно исчез.
Всю ночь из камеры, где содержался американец, доносились гордые песни о
свободе, равенстве, братстве на английском, армянском, русском языках.
Под утро, мокрый, но не сломленный американец, гордо стоял перед
начальником культурно-оздоровительного предприятия.
- Вот видишь, - с сожалением говорил ему прапор, - нельзя быть таким
жлобом. У себя на Кавказе небось тысячи в кабаке просаживаешь, а тут
какую-то сотню пожалел... Э-эх...
- Это я жлоб? - Гордый армянин вынул сотенную бумажку и с презрением
кинул ее в лицо менту. - На, подавысь...
-------------
WWW.ORATOR.RU

Офис нашей конторы располагался пару лет назад в одной из комнат еще
действующего ДК (достаточно распространенная практика), на сцене которого
демонстрировали свое искусство заезжие знаменитости. Однажды утром по
пути на работу я подслушала совершенно серьезный обмен мнениями двух
уборщиц:
- Опять всю сцену обблевали.
- Наверно артисты, когда кланялись.

Работаю удаленно, но иногда появляюсь в офисе. Звоню начальнику, и у нас
происходит следующий диалог:
Boss: Привет, рад слышать
Я: Привет
Boss: Надо бы завтра в офис приехать
Я: Ага… Представляешь у меня горе какое?
Boss: Что случилось?
Я: Воду горячую отключили на две недели…
Boss: Пауза
Я: Воду отключили горячую - просто кошмар
Boss: То есть в офис тебя в течение двух недель лучше не звать…
;)

Дискриминация по половому признаку. К вопросу о рекламе.
Сижу сейчас за компутером и краем уха ловлю рекламу:
"Арсенальное - пиво с мужским характером!"
Благоверного своего, который расслабляется на диванчике поблизости,
спрашиваю:
- Интересно, а почему нет пива с женским характером?
Практически сразу следует ответ благоверного:
- Да не приведи Господи!

Стою вчера в магазине - хочу купить тортик, к подруге в гости собралась.
Передо мной два мужчины бомжеватого вида обсуждают, видимо, предстоящий
день рождения какой-то дамы и выбирают, что купить. Ну, на теме
портвейна они сошлись единогласно, а вот закусь... Праздник же... В
общем, дяди хотят купить конфеты, но конфеты все дорогие - коркунов,
рафаэлло и т.д. В конце концов один из них замечает в уголке скромную
коробочку с надписью "Палитра". Ну все, выбрали. Подходят к кассе. Один
заплетающимся языком произносит: "Пжалста, два портвешка и Палитру". На
глазах тоска - видимо, за бездарно потраченные несколько червонцев...
Продавец возвращается и приносит заказанный копеечный портвейн и...
поллитровую бутылку водяры. На лица бомжей недоумение. Продавец
переспрашивает: портвейн и поллитру? Мужики, даже не переглядываясь,
начинают кивать головами, сгребают товар и уходят. Последняя фраза
повергает в хохот полмагазина: "Ну чего ты, Миша, жопишься, денег,
что ли, жалко? Так праздник же!"

Житель Нюрнберга Роберт Плетцер, вернувшись домой, не смог открыть
входную дверь своей квартиры. Ключи у него были, но не было самой двери,
на ее месте зияла пустота. Он был так ошеломлен, рассказывает местная
газета, что минут пять простоял перед пустым дверным проемом. Позже он
увидел, что украдены также двери в кухню и ванную комнату. Компьютер,
стереосистема, телевизор и собрание компакт-дисков оказались на месте.
Кроме дверей, странный вор ничего не взял. Как выяснилось, никто из
соседей не видел загадочного дверокрада.

Летним вечером слонялись с женой по Судаку.
Тамошние забегаловки с целью завлечь клиента устраивают каждый вечер
самопальные шоу, предполагаю, что артисты из обслуживающего персонала
(судя по слаженности и уровню исполнения). Так вот, стою и жду, пока
жена насмотрится на очередной эстрадный номер, заскучал...
Вдруг она поворачивается и заявляет - "Потри сиськи". Народ вокруг
оживился. Я в ступоре. Она непререкаемым голосом настаивает: "Потри
сиськи!" Ну надо, так надо... Кисти рук принимают исходное положение и
приближаются к объекту... Народ замер... И тут, видя ее офигевшее лицо,
замечаю, что на заднем плане у танцоров прикреплены по три сиськи
(декоративные). С руками непонятно что делать...

Это хуже, чем анекдот. Это наша жизнь... :)

Надпись страшными буквами на заборе кладбища: "ПЛАТНАЯ СТОЯНКА!"

В витрине универмага на углу Дерибасовской и Преображенской табличка:
"НОВИНКА: СВЕЖЕЕ МЯСО!"

Подвальчик с приемом бутылок на ул. Успенской. Небритые черные рожи и
характерный запах. Над подвальчиком вывеска:
"ПРИЕМНАЯ депутата Иванова И. И. от блока Ющенко".
Чуть ниже табличка на куске картона:
"ПРИЕМ стеклотары". (вот он, оказывается, что принимает!)

Из Одессы :)

Вопросы, задаваемые по телефону медицинскому консультанту компании,
производящей витаминно-минеральные комплексы (в кавычках названия
комплексов):
1. У моей жены по утрам отекает ГОЛОВА. Что надо делать?
2. Я одновременно говорю, пишу, хожу, думаю и причесываюсь. Что мне
принять из ваших препаратов?
3. У меня два раза отекали половые органы. Принимаю «Простата Форте»,
могу ли переходить к «Потенциал Форте»?
4. Какой должен быть АНТУРАЖ приема ночной капсулы «Очищения от шлаков
и токсинов»?
5. «Память Форте» улучшает мозговое кровообращение в смысле головы?
6. Моя дочь похожа на баклажан. Что ей принимать? Встречный вопрос:
«Такая же синяя? ».
7. Что-то не получаю с пищей и 3 дня принимаю «VIP», но не могу
вспомнить, как я его принимаю. Помогите.
8. Не отброшу ли ноги, если буду принимать спиртное и «Менопаузу»?
9. Нахожусь в Медведково, еду в сторону Лубянки. Какие купить витамины
жене и ребенку?
10. Могу ли я использовать «Феминик» ежедневно на протяжении всего
времени?
11. У меня всю ночь падают капельки воды с лица. Какой препарат мне
купить?
12. Очень нужна таблетка для мужиков «45+».
13. Если на коробочке написано «…принимать 2 раза в день в конце еды»,
а я ем 4 -5 раз в день, что же мне делать?
14. Купила ВСЕ препараты Lady`s formula. Хочу их выпить, а как?
15. У меня нет флоры и знакомая посоветовала пить «Менопаузу». Скажите,
после него вырастет у меня флора или нет?
16. Могу ли сочетать «Очищение от шлаков…», алкоголь и «Антиполицай»?
17. Мой купальник сидит на мне не очень красиво. Какие препараты мне
принимать?
18. Мы ОБОИ, я и жена, хотим принимать «Женщина 30+». Как долго их
принимать?
19. Что принять из ваших препаратов, если у нас сейчас во время
полового акта прорвался презерватив?
20. Муж переставил флаконы дневной и ночной формул «Очищения от шлаков
и токсинов». Что же мне теперь делать?

Минагоропром опровергает данные о вспышке чумы на Николаевщине.
Николаевская область

Внесено: 17.05.2002 в 19:09

Представители госдепартамента ветеринарной медицины Министерства
аграрной политики Украины отказались подтвердить факт заболевания свиней
классической чумой в селе Ингулка Николаевской области.

Как сообщил в интервью Интерфаксу заместитель начальника этого ведомства
Николай Пацюк, до завершения лабораторных исследований, которые сейчас
проводятся, говорить о заболевании животных "преждевременно". Пацюк
также отметил, что пока специалисты склоняются к тому, что массовая
гибель _милиции_ была вызвана отравлением, а не чумой.

Согласно законодательству в случае, если бы факт заболевания был
установлен, в зараженном регионе был бы введен карантин. На данный
момент власти таких мер не принимали.

Как мы писали ранее, о вспышке заболевания свиней чумой в Николаевской
области сообщило сегодня утром Министерство по чрезвычайным ситуациям.

Шли мы с Вовой домой, чтобы не упасть, мы держались за землю руками...
дело было зимой... Было очень холодно...

Периодически мы общались:
- ВОВАН! А ЗАЕБИСЬ?
- А ЗАЕБИСЬ, ТОЛЯН!

Когда до моего дома оставалось 100 шагов, а до дома Володи 100, возле
нас остановился замечательный... Неет, не автобус, и пили мы не фанту,
а как можно догадаться - луноход производства УАЗ, окрашенный в веселые
желто-голубые цвета.
- ПОЛИЦАЙ ШЛИССЕН, - сказал Вова.
- ПАРТИЗАНЕН, - ответил я.
- АУСВАЙС НИХТ, - подтвердил Вова.
Мы стояли, качаясь под свирепым февральским ветром, держась друг за
друга, пьянючие и замерзшие до костей, и пытаясь подсчитать количество
неопознанных объектов, которые приближались к нам кучей.
- НАС ОКРУЖАЮТ, ВОВАН.
- А МОЖЕТ УБЕЖИМ? - громко предложил Вован, пытаясь удержать меня от
падения путем противовеса.
- Добрый вечер! - сказало грязносероголубое пятно.
- ГУТЕНТААГ! - ответили мы и ИКнули.
- ИК.
- Куда направляемся в столь поздний час?
- ВОВА, А КУДА МЫ ИДЕМ?
- ДОМОЙ.
- ВИР СПАЗИРЕН, BESCHULDIGEN? - ответил я.
- А документы у вас есть? - грязносероголубое пятно стало определять
форму, но почему-то запахло чем-то кислым.
- Да, ребят, придется вам проехать с нами.
- А У ВАС ТЕПЛО? - хором.
- Тепло.
- ЕСЛИ НЕДАЛЕКО, ТО ПОЕХАЛИ.
- ДА НУ, ДАВАЙ НЕ ПОЕДЕМ, ВОВАН.
- ИК, ПОЕХАЛИ, ТОЛЯН, ТАМ ТЕПЛО.
- ПОЕХАЛИ, ВОВАН, А ПИВО ТАМ БУДЕТ?
- Сомневаюсь, - грязносероголубое пятно сверкнуло кокардой, и
окончательно потеряв форму, проухало в открытую дверцу УАЗика.
- Эй, ухари, подвиньтесь там, сейчас сюда люди сядут, да почище там место
найдите.
На заднем сидении УАЗика мы в обнимку с Вовой с песней про мороз
проехали 200 метров до родного околотка. Там нам выделили отдельный
нумер, где мы, благополучно разомлев, закимарили.
Проснувшись, я огляделся:
- ВОВА, А ПОЧЕМУ ЭТИ ЛЮДИ ЗА РЕШЕТКОЙ, ЧТО ОНИ НАТВОРИЛИ? - недоумение
было настолько искренним, что Вова проснулся.
- А МОЖЕТ, ОНИ НАС БОЯТСЯ? - предположил Вова.
Нашу содержательную беседу прервал гнусавый тенор:
- Ктотутгеллерепртвашматьнавыход.
Загремели ключи.
Решетки разомкнулись.
- Всеидидомойпевецнародныйтебяотпускают.
Тут я все понял, где я, что я, гавно ли я, магнолия.
- Я БЕЗ НЕГО НИКУДА НЕ ПОЙДУ, - вцепившись в Володю, взвыл я.
Вова тоже пустил скупую мужскую слезу, и мы приготовились дать отпор
всем, кто посягнет на суверенитет нашей уже обжитой и такой родной
камеры.
Ключи снова прогремели обратный поворот.
- ТоварищкапитанГеллерневыходит.
- Как так разтак?
- ГоворитодиннепойдутолькосЗубцом
- Че за Зубец? Да хорош гундосить, Пидоренко!
- Ну, их вместе приняли за нарушение порядка.
- Да хрен с ними, пусть идут.
- Обаидитевоттолькоздесьраспишитесьвпротоколе.
Мы по старой разведческой привычке расписались, я за Иванова, Зубец за
Сидорова.
Вышли из околотка, уже светало. До дома оставалось 200 м. Впереди маячил
желто-голубой уазик.

Доктор Геллер.