Поиск по автору:

20 апреля 2001 г. Москва. Арбат. Вечер. Напомню, что этот день вошел в
анналы истории тем, что энное количество лет назад появился на свет некий
Шикльгрубер или Гитлер. Соответственно по Старому Арбату шатаются группы
неких субъектов почитателей последнего, характерной внешности (лысые,
пьяные, очччень агрессивные, в пародиях на английские ботинки марки
«Камелот»), тем не менее Арбат живет своей жизнью (музыканты,
художники), вечер чудесный, тепло, пиво. Доблестные менты вроде охраняют
покой сограждан, так что все прилично на первый взгляд. По роду
деятельности я ежедневно посещал Абат и должен был пройти его от
Смоленской до Арбатской. В вышеупомянутое время я, проходя мимо места,
где обычно собирались поклонники группы «Акулы» (уличные музыканты,
ничем эпохальным не отмеченные, но неплохо перепевавшие хиты различной
степени тяжести, за что и безмерно обожаемые публикой, которая прям тут
же устраивает обычно импровизированную танцплощадку), остановился,
встретив приятеля. Через пять минут мы с товарищем (старым скинхедом,
между прочим) согнулись в истерике, причина нашего веселья была в
следующем. В группе пляшущих молодых людей выделялась подгруппа
вышеупомянутой категории граждан, кроме нечленораздельных «Зихайль» они
ни чем не выделялись, прыгали, плясали и т.д., но вот только исполняли
музыканты в этот момент «7:40».

Нацисты, блин.

Доктор Геллер.

Навеяно... блин занудное начало, ну да ладно, историей про мясо №10 От
2/06/02. Итак, Москва середина девяностых. Всемирно известная
забегаловка - едальня "Пеппер-Биг": К описываему времени, я стал
менеджером, и однажды обучая молодую девушку, у которой был первый день,
прохожу мимо гриля, на нем работает мой старый приятель Саня, Увидев
меня с сотрудником он сделал страшные глаза и заорал:"МАРК ДАЙ МНЕ ЭТУ
ДЕВОЧКУ НА МЯСО, ЧЕРЕЗ ПОЛЧАСА ВЕРНУ!"
Я то все понял, что Сане нужен помошник снимать мясо с гриля и что через
полчаса к нему подойдет подмога.
Но голубые глаза, той девушки буду помнить долго.

Доктор Геллер.

Навеяно... блин занудное начало, ну да ладно, историей про мясо №10 От
2/06/02. Итак, Москва середина девяностых. Всемирно известная
забегаловка - едальня "Пеппер-Биг": К описываему времени, я стал
менеджером, и однажды обучая молодую девушку, у которой был первый день,
прохожу мимо гриля, на нем работает мой старый приятель Саня, Увидев
меня с сотрудником он сделал страшные глаза и заорал:"МАРК ДАЙ МНЕ ЭТУ
ДЕВОЧКУ НА МЯСО, ЧЕРЕЗ ПОЛЧАСА ВЕРНУ!"
Я то все понял, что Сане нужен помошник снимать мясо с гриля и что через
полчаса к нему подойдет подмога.
Но голубые глаза, той девушки буду помнить долго.

Доктор Геллер.

Метро. Вагон. Реклама. «Обслуживание и ремонт часов, Швейцария и
Япония». Длинный адрес типа Вагоноремонтнолокомотивный проезд корпус
строение дробь офис добавочный 111111111. Большими буквами Специальное
предложение. «ТЕСТ НА ВОДОНЕПРОНИЦАЕМОСТЬ БЕСПЛАТНО»

Доктор Геллер.

А еще у Антохи был кот. Погиб смертью храбрых, жаль бедолагу. Сиганул в
форточку за птицей, да вот только запамятовал что этаж шестнадцатый.
Собсно история об открытой форточке, птичке, Антохе и его батяни. Сидел
Антоха с Геной пил чай. Летом. Форточка открыта. Естественно влетает
птичка. Птичка в панике носится по кухне. Надо заметить что Антоха
парень спокойный. Очень. Птичка летает, Антоха пьет чай. Примечательна
реакция Антохиного бати. Вошел. Оценил обстановку. Плотно прикрыл дверь,
форточку. Отдал распоряжение Гене:
«НЕСИ КОТА»

З.Ы. Не для Гринпис.

Доктор Геллер.

Москва. Наши дни. Музыкант (весьма известный) приходит к Радио-Боссу
(весьма большому). «Приветпривет, вот новый диск» Происходит вдумчивое
слушанье. Причем от прослушивания зависит многое - эфир, и все такое.
Диск прослушан. Радио-Босс в думке. Через некоторое время.
- Мля, А че у тебя гитара не как у Стинга звучит?

Доктор Геллер.

«90-ый год, жуткое время, молодым рассказать - не поверят. Пива-курева и
при деньгах не найдешь, водка по талонам. » « 31 мая 2003 Истории -
основной выпуск №1»»
Не вкурил я эту историю, (смысл обмена?) но время то помню. У нас вопрос
решался довольно просто, выходишь на дорогу в любое время суток и за
двадцать рублей (при госцене 10 руб. как правильно заметил предыдущий
оратор) приобретаешь вожделенную жидкость. Доходило до смешного выйдешь
поймать машину «До города, шеф» «Какой нах город, я думал водка нужна».
Так и говорили в быту, «Ну че, кто на дорогу? » в смысле как в рекламе
«за Клинским». Опять же было удобно в плане взаимозачетов, «бомбилы» так
называли у нас этих деятелей, принимали любой вид оплаты деньгами,
ширпотребом, девками, чем угодно я уверен что доживи сей промысел до
наших дней то кредитные карты точно бы принимали. Так вот сама фишка.
Рассказал один знакомый бомбер: Еду ночью по проспекту
Самолетостроителей, сворачиваю на Пескаревку все нормально, тут не пойму
чеэто, врубил дальний смотрю хуйня какая то на дороге, не объехать,
торможу, сам монтировку рукой шарю в нашем деле всякое бывет. Подлетает
мужик: братан на три водки или на пять портвейна меняю. Он оказывается,
мудак, пианино на дорогу выкатил.

Еще был момент. Школа. Учительница русского и литературы, удивительная
женщина, весь класс благоговел перед ней, боялся, преклонялся и уважал.
В конце потрясающего урока, зашла речь о пьянстве, Т. И. (учитель)
немножко пафосно но искренне говорит нам ребятам: Мальчики, мне будет
очень больно увидеть Вас в очереди у магазина № 20, (Кто помнит, что
талоны этого было мало, их надо было еще отоварить) значит, я вас ничему
не научила.
После уроков девочки, из класса проходя мимо этого самого магазина № 20
(дорога в школу аккурат рядом) наблюдают картину:
Вася Казарин - отличник и общественный активист.
Сережа Кирпиченко- хорошист и индивидуалист
Володя Овчинников - двоечник и хулиган
Ебошат (другого слова нет) мужика, (довольно здорового ) тот
падает, Вася на него прыгает хватет за грудки, трясет:
«ТАЛОНЫ, БЛЯТЬ, ПАДЛА, ТАЛОНЫ СУКА»
У них было ровно десять рублей. См. выше.

P.S. К чести девчонок они промолчали.

P.P.S. Прости нас Татьяна.

Всем участником долбоебического пикника в 19-21 августа 1992 года.
Посвящается.
Я там проторчал три дня, защищал дерьмократию как мог. А мог я многое,
например захуячить в танк бутылкой с бензином или три ночи спать в
троллейбусе. Сегодня по дороге на работу услышал рекламу сухариков с
участием Константина Кинчева, для тех, кто не знает - звезда
отечественного рокнрола лидер группы «Алиса», лично мной уважаемый
человек, и вспомнил одну телегу. В те доблестные дни я был ессно моложе,
и был поклонником творчества «Алисы», потому, когда на баррикады явился
Костя, был несказанно рад, и старался не терять его из виду. Итак,
Кинчев идет меж тусовок замечает ребят с гитарой подходит:
- Братишка, дай гитару споем.
- Не дам.
«Алисоманы» в ступоре, кто плачет кто бычит:
- Ты че кореш, это КИНЧЕВ!!!
- А я - ДОЛБОЛЮБОВ.
%-() ((((((( у всех окружающих ШОК.
Артист, конечно, обиделся, ушел, а дальше, как известно, пошли танки я
потерял из виду многих кто был рядом в те дни и забыл эту историю.

Спустя годы я узнал, что тот парняга очен известный ученый теперь, и это
его настоящая фамилия.

Я плакаль.

Доктор Геллер.

В моем дворе живет один крендель-Веня, нарк со стажем, есть у него
машина марки "Запорожец ушастый". цвет желтый цвета. Тоже уникальный
экспонат.
Сидим вечером на лавочке-благодать, лето, пиво, девушки, хорошо короче.
Тут в вечернюю тишину вспарывает рев мотора, какието выстрелы, шум,
короче "кипишь", причем шум явно приближается, к нам. философически
настроенно, ждем созерцая, что дальше. Дальше нашему взору предстала
картина: из за угла дома вылетает Венин "Запорожец ушастый цвет желтый."
На максимальной для аппарата скорости пролетает отрезок типичной
сельской улицы, и скрывается в ближайшем проулке под кодовым названием
"Сосновый тупик", через минуту мимо пролетает Форд марки "Ментовский"
завывая мигалками.
- А ведь уйдет, -Сказал Вова.
- Уйдет,-Ответил Я.

Ушел, на следующий день, угостил нас ЛСД, производства Бирюлевской
трикотажной лабаратории.
Но это другая история.

Доктор Геллер.

Шли мы с Вовой домой, чтобы не упасть, мы держались за землю руками...
дело было зимой... Было очень холодно...

Периодически мы общались:
- ВОВАН! А ЗАЕБИСЬ?
- А ЗАЕБИСЬ, ТОЛЯН!

Когда до моего дома оставалось 100 шагов, а до дома Володи 100, возле
нас остановился замечательный... Неет, не автобус, и пили мы не фанту,
а как можно догадаться - луноход производства УАЗ, окрашенный в веселые
желто-голубые цвета.
- ПОЛИЦАЙ ШЛИССЕН, - сказал Вова.
- ПАРТИЗАНЕН, - ответил я.
- АУСВАЙС НИХТ, - подтвердил Вова.
Мы стояли, качаясь под свирепым февральским ветром, держась друг за
друга, пьянючие и замерзшие до костей, и пытаясь подсчитать количество
неопознанных объектов, которые приближались к нам кучей.
- НАС ОКРУЖАЮТ, ВОВАН.
- А МОЖЕТ УБЕЖИМ? - громко предложил Вован, пытаясь удержать меня от
падения путем противовеса.
- Добрый вечер! - сказало грязносероголубое пятно.
- ГУТЕНТААГ! - ответили мы и ИКнули.
- ИК.
- Куда направляемся в столь поздний час?
- ВОВА, А КУДА МЫ ИДЕМ?
- ДОМОЙ.
- ВИР СПАЗИРЕН, BESCHULDIGEN? - ответил я.
- А документы у вас есть? - грязносероголубое пятно стало определять
форму, но почему-то запахло чем-то кислым.
- Да, ребят, придется вам проехать с нами.
- А У ВАС ТЕПЛО? - хором.
- Тепло.
- ЕСЛИ НЕДАЛЕКО, ТО ПОЕХАЛИ.
- ДА НУ, ДАВАЙ НЕ ПОЕДЕМ, ВОВАН.
- ИК, ПОЕХАЛИ, ТОЛЯН, ТАМ ТЕПЛО.
- ПОЕХАЛИ, ВОВАН, А ПИВО ТАМ БУДЕТ?
- Сомневаюсь, - грязносероголубое пятно сверкнуло кокардой, и
окончательно потеряв форму, проухало в открытую дверцу УАЗика.
- Эй, ухари, подвиньтесь там, сейчас сюда люди сядут, да почище там место
найдите.
На заднем сидении УАЗика мы в обнимку с Вовой с песней про мороз
проехали 200 метров до родного околотка. Там нам выделили отдельный
нумер, где мы, благополучно разомлев, закимарили.
Проснувшись, я огляделся:
- ВОВА, А ПОЧЕМУ ЭТИ ЛЮДИ ЗА РЕШЕТКОЙ, ЧТО ОНИ НАТВОРИЛИ? - недоумение
было настолько искренним, что Вова проснулся.
- А МОЖЕТ, ОНИ НАС БОЯТСЯ? - предположил Вова.
Нашу содержательную беседу прервал гнусавый тенор:
- Ктотутгеллерепртвашматьнавыход.
Загремели ключи.
Решетки разомкнулись.
- Всеидидомойпевецнародныйтебяотпускают.
Тут я все понял, где я, что я, гавно ли я, магнолия.
- Я БЕЗ НЕГО НИКУДА НЕ ПОЙДУ, - вцепившись в Володю, взвыл я.
Вова тоже пустил скупую мужскую слезу, и мы приготовились дать отпор
всем, кто посягнет на суверенитет нашей уже обжитой и такой родной
камеры.
Ключи снова прогремели обратный поворот.
- ТоварищкапитанГеллерневыходит.
- Как так разтак?
- ГоворитодиннепойдутолькосЗубцом
- Че за Зубец? Да хорош гундосить, Пидоренко!
- Ну, их вместе приняли за нарушение порядка.
- Да хрен с ними, пусть идут.
- Обаидитевоттолькоздесьраспишитесьвпротоколе.
Мы по старой разведческой привычке расписались, я за Иванова, Зубец за
Сидорова.
Вышли из околотка, уже светало. До дома оставалось 200 м. Впереди маячил
желто-голубой уазик.

Доктор Геллер.

Кто не курил анаши, может не читать. От первого лица. Брат после тюрмы.
- Мне до звонка оставалось месяца три, короче косяков старался не
пороть, домой шибко хотелось, а тут представляешь, присылают зиману
пацаны с воли коробок чуйки, с нее аж масло капает, прикинь, духан
такой, понюхал уже торкает, короче надо дунуть, пошли после отбоя в
дальняк приколотили косячину, побырому курнули и тут нас как вставило,
меня так никогда с шмали не колбасило, даже после «голландии», прям в
пол ввинчивает, и тут короче шмон, все дела, врываются «вертухи» в
сортир, «Почему после отбоя, нарушаем, в карцер захотели, » а сидел я
под Орлом, там менты были все с деревни, здоровые лбы такие, ну все
думаю, писец настал котенку, наркотики, это-же год в плюсе минимум, а у
меня в руке «пятка» недокуренная, короче «измена», и тащит с конопли
неслабо, чето промямлили в ответ, «мол поссать, покурить, че нельзя, ну
ты че начальник, мы там то мы се». Начальник принюхался, у меня спазм
желудка, «БЛЯ ЧЕ ВЫ ЗА ГОВНО КУРИТЕ, ОПЯТЬ БЛЯ ЧАЙ С ТОПОЛЕМ, ЧЕ «ДАЧКУ»
ПРИСЛАТЬ НЕКОМУ, НАТЕ БЛЯ, НОРМАЛЬНЫХ И ЧТОБ ДУХУ ВАШЕГО ЧЕРЕЗ ПЯТЬ
МИНУТ НЕБЫЛО». Кидает пачку ЭлЭмА, и сваливает. Дристали мы с корешком,
полчаса наверное.

Доктор Геллер.