Поиск по автору:

Привет!
Каждому (ну или почти каждому), кто хоть иногда бывает на этом сайте,
известен, конечно же, тот милый анекдот про наглого ежа и обидчивого
зверька со смешным названием "выхухоль". Хоть и с элементами мата,
анекдот довольно смешной. :) Поскольку в интернете и на халяву я шастаю
ежедневно, то, ознакомившись с вышеназванным анекдотом, решила
порадовать свою лучшую подругу, которая, к сожалению, ограничена
лимитом времени, и в паутину залезает только по делам. Подруга
анекдот оценила и хохотала так громко, что из соседней комнаты на
звуки прибежал ее четырнадцатилетний брат Женька. Выяснив, что причиной
веселья у старшей сестры явился анекдот, рассказанный мною, он начал
требовать повторения шоу.
Называйте меня как угодно, но не могу я рассказать
четырнадцатилетнему парню матерный анекдот, потому что для меня он
все еще маленький мальчик, которого я десять лет назад кормила
с ложечки! Хотя "маленький" выше меня на голову, басит и имеет
сорок третий размер обуви...
Женька ныл у меня под боком минут двадцать, убеждая нас в том,
что "все эти слова" он давно уже знает, и вообще, мы могли бы еще
у него поучиться. Отступая под напором таких веских аргументов,
я в конце концов сдалась и, смущаясь и краснея, рассказала анекдот
Женьке. Уловив, каких мук мне это стоило, маленький негодяй посмеялся,
а затем пошел к своей сестре-близняшке и сообщил, что я в соседней
комнате травлю анекдоты, и особенно хорош один из них.
Когда ко мне подошла Лена и потребовала чертов анекдот, у меня
зачесались руки - до того хотелось треснуть Женьку по башке. Однако,
подруга жестом меня успокоила, и хладнокровно рассказала младшей сестре
про выхухоля. Я облегченно перевела дух, поэтому, когда Женька появился
снова в поле моего зрения, была настроена уже вполне благодушно.
А то, что он сказал минуту спустя, обездвижело нас с его сестрой на
несколько минут. Глядя на меня своими задумчивыми серыми глазами,
мальчик тронул меня за плечо и вкрадчиво спросил:
- Юлька, извини, я забыл, КАК ЗВАЛИ ЭТУ ПТИЧКУ? ВЫХУЯЛЬНИК?..

Чтобы больше не объяснять людям почему мы так плохо живём, приняли новую Конституцию, в которой закреплено что мы все живём хорошо.

Стою вчера в магазине - хочу купить тортик, к подруге в гости собралась.
Передо мной два мужчины бомжеватого вида обсуждают, видимо, предстоящий
день рождения какой-то дамы и выбирают, что купить. Ну, на теме
портвейна они сошлись единогласно, а вот закусь... Праздник же... В
общем, дяди хотят купить конфеты, но конфеты все дорогие - коркунов,
рафаэлло и т.д. В конце концов один из них замечает в уголке скромную
коробочку с надписью "Палитра". Ну все, выбрали. Подходят к кассе. Один
заплетающимся языком произносит: "Пжалста, два портвешка и Палитру". На
глазах тоска - видимо, за бездарно потраченные несколько червонцев...
Продавец возвращается и приносит заказанный копеечный портвейн и...
поллитровую бутылку водяры. На лица бомжей недоумение. Продавец
переспрашивает: портвейн и поллитру? Мужики, даже не переглядываясь,
начинают кивать головами, сгребают товар и уходят. Последняя фраза
повергает в хохот полмагазина: "Ну чего ты, Миша, жопишься, денег,
что ли, жалко? Так праздник же!"

Предыстория: друзья моего мужа занимаются ремонтом кровли коттеджей. Их
фирма находится в Солнцеве.
История: фирма получила заказ на ремонт, мастера выехали на место.
Подъехали к коттеджу, около дома стоит 600-ый Мерс и дяденька размером
2х2. Мастера подходят к дяденьке и говорят:
- Мы из Солнцева… По поводу крыши… Нам сказали с вами договориться…
Дядя стал темно-багрового цвета:
- О, как!
Только тогда мастера сообразили, что имел в виду дяденька и сразу стали
извиняться:
- Не волнуйтесь. не волнуйтесь, мы кровлю ремонтировать приехали.

В институтские времена была у меня одногруппница - Света. Дочь большого
начальника, добрая, но очень недалекая девочка. Учеба в мед. институте
ей давалась с большим трудом, а я представляю сколько это стоило папе.
Так вот - впереди экзамен по биологии у очень строгой преподавательницы.
После теоритической части нам нужно было сдать еще и практическую. А
именно, распознать в микроскопе по срезам и виду внутренностей вид
глиста. И только один препарат был мечтой всех студентов - платянная
вошь. Согласитесь, что целая вошь (вид с боку) гораздо более узнаваяемая
чем какие-то членики глистов. Естественно именно этот препарат
совершенно "случайно" попадается нашей Свете. Она долго смотрит в
микроскоп на увеличенную раз в 15 вошь и что-то усилинно соображает.
После паузы секунд в 40 она хлопает себя по лбу и говорит:
- Да это ж ТАРАКАН!

Работаю участковым врачом. Заходит женщина весом 130 кг на
переоформление группы инвалидности по гипертонии - давление при мне
200/100. Смотрю, а у нее средний палец на руке в гипсе. Я спрашиваю -
что случилось? Ответ: - Да вот хотела соседу штангу вернуть:) Занавес.

Старая покосившая изба.За столом сидят дед с бабкой,хлебают из
кастрюли щи.Дед о чем-то задумался и как хрясь старую половником по голове.
Бабка:-Ты что,старый?
Дед:-До сих пор сердце кровью обливается, как вспоьню, что не девкой взял

Ляхова пожаловалась Путину на мороженое с радугой. Ешьте гречку, Екатерина! Она одноцветная.

В каждом ток-шоу Владимир Соловьёв хвалит свой народ. Какой народ он имеет в виду?

Ковид как психические расстройства: с одними всё ясно, других ещё не обследовали.

Предыстория: друзья моего мужа занимаются ремонтом кровли коттеджей. Их
фирма находится в Солнцеве.
История: фирма получила заказ на ремонт, мастера выехали на место.
Подъехали к коттеджу, около дома стоит 600-ый Мерс и дяденька размером
2х2. Мастера подходят к дяденьке и говорят:
- Мы из Солнцева… По поводу крыши… Нам сказали с вами договориться…
Дядя стал темно-багрового цвета:
- О, как!
Только тогда мастера сообразили, что имел в виду дяденька и сразу стали
извиняться:
- Не волнуйтесь. не волнуйтесь, мы кровлю ремонтировать приехали.

- Какой мех самый дорогой?
- Мандатра
- Один раз погладил - всю жизнь расплачиваешься.

У знакомой пары маленькая дочь трехлетнего возраста. С ними живет теща,
которя очень набожная и часто с собой берет внучку в церковь. Не так
давно девочка простыла и у нее поднялась высокая температура. Мама с
папой поили ее панадолом и фервексом, но к сожалению, температура не
падала. Тогда на семейном совете решили что нада поставить ребенку
жаропонижающую свечку в попу. Девочка услышав вердикт забилась под
диван. После того как ей пообещали. как минимум, пол детского мира она,
со слезами на глазах произнесла
- Ну хорошо, ставтье свечку, но только маленькую и не поджигайте!

Заходит Иван Царевич в пещеру, мечом машет, нечелоевчьим голосом кричит:
- Змей Горыныч! Выходи драться!
... тишина...
- Змей Горыныч! Выходи драться!
... тишина...
- Змей Горыныч! Выходи драться!
... в ответ рык:
- Драться так драться... А зачем в жопу то дышать!?

Американский суд. Идет процесс об износиловании пятилетним мальчиком,
30-летний женщины.
Выступает обвинитель:
- Господа присяжные куда катится наша нация, если уже такие маленькие дети
совершают такие поступки и т.д. и т.п.
Выходит защитник(в роли которого выступает мать обвиняемого):
- Господа присяжные посмотрите на этого ребенка и подумайте КАК он мог это
сделать???
В порыве речи стаскивает с мальчика трусики и кричит:
- да ЧЕМ он мог это сделать?
В зале суда раздается басок:
- маман не теребите пису мы проиграем процесс.

"Женщина" звучит гордо, а "мужчина" просительно.

И солнце ярче светит
И веселей пейзаж,
Когда в желудке плещет
С2H5OH

Прекраснее тебя на свете нет
Твои слова ласкают мои уши
Ты словно роза...Чо!Какой минет!
А ну пошла отсюда потаскуха!

Люди, как радуга, все цветные.

Сидел как то у меня один знакомый, большой любитель интернет
игры(точного названия не помню, но одно из слов там MUD), которую мы для
простоты в своих кругах называем - Мудя!!! А мне давно было интересно
узнать все заморочки этой игры, и, теперь когда Леха сидел передо мной
за моим же компом, я решил воспользоваться ситуацией. И я так совершенно
без задней мысли к нему обращаюсь:
- Леха, не в падлу, покажи мудя, а?... Я уже давно хотел поглядеть что
там да как...
...(пауза)
...(непонимающий взгляд Лехи постепенно перерастающий в улыбку)
... дружный хохот!!!!
-

Едут 3 грузина, впереди пост ГИБДД на въезде в город.
Останавливает их гибон и грит:
- Хотите проехать-надрочите 3х литровую банку.
Ну делать нечего, долго старались грузины, наконец закончили. Отдают
банку гибону и он их пропускает.
Далее гибон ставит банку на асфальт и пинная ее напевает:
- Спи родной город спокойно...

Муха

После того, как у женщин только снится небо в алмазах, их раздражает радуга.

По результатам голосования 1июля статисты выяснили сколько в стране лиц с двойным гражданством и ЛГБТ.

Зачем тебе Кащей экспертиза ДНК? У тебя яйцо, и то одно, до и в утке.

Ездила я этим летом в Англию. Едем, значит, как-то раз в автобусе с
друзьями после дискотеки по домам. Некоторые начали рассказывать
непристойности, материться, фантазировать на интимные темы. Все
смеялись. А когда еще, как не сейчас, мы можем говорить об этом вслух в
заполненном автобусе? Все равно никто не понимает по русски! Затем
начали прикалываться над одним дедом, который часто на нас поглядывал.
На одной из остановок он встал и громко сказал нам "До свидания"
по-русски и вышел!!!!!! Он оказался русским! У нас аж челюсти повисли.

Мудрого старого еврея спросили- Почему американцев ебут в Ираке, но все
равно именно они выиграют эту войну?
- Дети мои, шуллер не может проиграть... США заплатят боевикам-арабам и
те возьмут в заложники китайцев, русских и немцев...
- а французов возьмут?
- нет, дети мои, не возьмут-кто знает, что тогда будет течь из
Шампанского...