Остальные новые истории

Предыстория: друзья моего мужа занимаются ремонтом кровли коттеджей. Их
фирма находится в Солнцеве.
История: фирма получила заказ на ремонт, мастера выехали на место.
Подъехали к коттеджу, около дома стоит 600-ый Мерс и дяденька размером
2х2. Мастера подходят к дяденьке и говорят:
- Мы из Солнцева… По поводу крыши… Нам сказали с вами договориться…
Дядя стал темно-багрового цвета:
- О, как!
Только тогда мастера сообразили, что имел в виду дяденька и сразу стали
извиняться:
- Не волнуйтесь. не волнуйтесь, мы кровлю ремонтировать приехали.

Заканчиваем институт, последний бой – защита дипломных работ, группа
небольшая – 12 человек, дружная, все сидим в небольшом кабинете.
Институт лингвистический, дипломы скушнейшие, все давно засыпают,
известно, что оценки и цвет корочек известны давно. Встает одногрупник,
краснодипломник, почему так перепугался неизвестно, вдруг начинает
дрожать всем телом и начинает речь: - Уважаемые дамы и господа (мы то
бишь), уважаемый председатель, уважаемые члены государственной приемной
комиссии. Один из профессоров шепчет председателю – надо 5 ставит, пять
лет мальчик от вступительных отойти не может.

Как-то раз приехал в Ростов с гастролью Михал Михалыч Жванецкий. Ну
отшутил как положено, гениально, потом пришел на пресс-конференцию. А
нужно заметить, что провинциальные журналисты в отличие от их коллег из
информационных агенств, как правило очень робки и боятся первыми задать
вопрос. "Ну, спрашивайте,- улыбается михал Михалыч, "зачем-то ж я сюда
пришел?" В воздухе повисла напряженная тишина- то ли спрашивать было
нечего, то ли автоитет давил, но вопросы как-то из журналистской братии
не лезли...
И тут поднимается совсем молоденькая девчушка и дрожащим голосом
сообщает: "Ваши шутки... ваши шутки (опять пауза)... Ваши шутки...
-"Пахнут ладаном!"- не выдердал Жванецкий. Пресс-конференция
продолжилась.

На праздники зашел к братишке. Кот у них имеется в количестве 1 (один)
экземпляр. Ворюга отчаянный. Мордобой не помогает, а выгнать жалко.
С плиты сняли сковородку с котлетами. Сковорода раскаленная, котлеты
горячущие, соком брыжжут. Буквально на три минуты ушли с кухни,
возвращаемся - Василий Алибабаевич стрескал одну котлету и уже доедает
вторую. После внушения с очень удивленной невинной мордочкой (за что
дорогие хозяева? Я этих котлет и в глаза не видел) удаляется дрыхнуть.
Развалился сволочь на спине, лапы в стороны, морда на бок, язык вывалил
и хоть бы толика раскаянья...

Впрочем, однажды его поймали на вытаскивании мяса из кипящего супа.

Короткий анекдот. Еду с семьей (дочке 5.5 лет) в поезде, купе с
услугами, куда также входит пакет с едой, как в самолете. Дочка,
справившись с шоколадкой своей, помогла маме. После чего, посмотрев на
маму говорит: Мам, а кто будет есть папин десерт? ТЫ или я?

Увидела сегодня забавное объявление в газетном ларьке в метро. Оно
гласило:
"СВЕЖИХ РУК НЕТ!".

Просто не удержался, поэтому пишу.

Установил пару минут назад Windows XP Pro, заметьте - лицензионный.
Решил сразу же активировать, но, облом, не проходит. Звоню в службу
техподдержки MICROSOFT, объясняю проблему, а мне и говорят: "Извините, у
нас ТЕХНИЧЕСКИЕ проблемы, перезвоните". Блин, так и хотелось спросить:
"А что, ваш Windows тоже глючит?"

Училась я в лингвистическом университете, так как факультет был
переводческим, то среди нас были одновременно и так-называемые
«англичане», «французы», «немцы», «арабы» и т. д. , соответственно тому,
у кого какой язык профелирующий. И вот к французам приезжает молоденькая
преподаватель-француженка. Глупая, бездарная и ни к чему не способная.
После поданной в деканат жалобы, со студентами встречается декан –
мерзкая глупая баба, однако очень строгая в выражениях, и говорит в
поддержку молодой училки – вы все должны быть к ней термимей, у нее
жопы-то нету. Многие тольки успели поразиться, почему это, по мнению
декана, это повод ей все прощать. Только через минут 5 до всех дошло,
что у нее ж опыта нету, так что ко всем неблагоприятным качествам
француженки присоединился еще и этот физический недостаток.

Моему сыну 7 лет. Пора выпадания молочных зубов. Однажды, он принес
выпавший зуб и заявил, что завернет его и положит под подушку на ночь,
поскольку Зубная фея должна принести ему подарок. Ночью родители, в
срочном порядке, искали подарок и остановились на новой зубной щетке.
Утром довольный ребенок прибежал к нам и заявил: "Представляете Зубная
фея принесла подарок, хотя зуб я спрятал в сейф в ящик стола!".

Ковыряюсь с машиной в гараже. Сосед тоже в своем боксе ключами
громыхает. У обоих радио орет. Волна одна. Сосед матюкается - болт
откручиваться не хочет. По радио рекламный блок. Текст: "Как
переговорить и при этом не переплатить?" Сосед, озверевший от бесплодных
попыток выкрутить этот треклятый болт рычит: "Пи#дить поменьше не по
делу".

Эстония. Газета "Деловые ведомости" за 15 мая 2002.
Как вам заголовок статьи "Все сосут по-разному."?
А ведь речь всего лишь о пылесосах...

Достоверность можете проверить по адресу www.vedomosti.ee через пару
дней после загрузки свежего номера. Рубрика "Дела домашние".

Это Витя. Витя он наш, социалистический негр.
С. Соловьев. «Асса».

Гуляла давеча моя супруга с наследником во дворе в компании себе
подобных. И привезла одна из девочек с собой друга – телепузика зеленого
цвета в коляске. Ну малышня, естественно, его повозила – потискала, но
как-то быстро интерес к чужестранцу потеряла. И дабы интерес оный опять
возбудить мамаша продемонстрировала исключительные свойства данного
образца китайских высоких технологий. Телепузик пел – он пел (затаите
дыхание…) –
- Мальчик хочет в Тамбов, ты знаешь чики-чики-да -, со своей
непередаваемой интонацией.
Кто ж его только этой песне научил, то, отец-приемный???

Вчера. Сериал «Скорая помощь» (Там, где Джорж Клуни).
Эпизод такой: в больничной столовке сидит докторша и случает какого-то
парнишку лет четырнадцати шоколадного цвета. А он ее грузит типа
заумными фразами из области геометрии и физики. А она типа ну вся такая
офигевшая – какой умный пепс. Кстати, то, что этот умник там изрекал, у
нас должен знать каждый, кто имеет неполное среднее образование.
И среди фраз слышу:
«Сумма углов равнобедренного треугольника равна 180 градусов».

А чему тогда, по мнению америкосов, равна сумма углов любого другого
треугольника?

P.S. Хотя, может быть, это переводчики что-то напутали.

Водитель маршрутки всем детям раздавал покемонов со словами:
- На, маленький(ая), а то врежемся по дороге!

У меня есть лучшая подруга, которая когда-то сама написала, что мы с ней
познакомились в детстве, а подружились на заре отрочества, историй с
нами за все 16 лет знакомства происходила тьма-тьмущая. Сейчас я далеко
от дома, у друзей-арабов, история произошла 5 лет назад, когда мы были
на первом курсе, правда, в разных университетах. Дело происходит в
Минске, где недалеко от места, где живет подруга (Северный поселок для
минчан) есть территория, которую все называют болотом. Может оно там и
было сто лет назад, я же за все годы посещения подруги ни разу там и
лужи не видела. Зима. Засиделись у нее, с утра на занятия, если от нее
ехать на транспорте до моего дома – минут 40, если пойти пешком через
болото и частный сектор – минут 30, да к тому же в этом случае она
пойдет провожать, выбрали второе.
Идем, небольшой ров по пути, полметра глубиной, на дне его, как и везде
вокруг, небольшой слой тонкого льда, вроде того, что даже на асфальте
образовывается, если мороз после небольшого потепления. Лежит цементная
плита шириной где-то метр, ров при желании можно и перепригнуть, но мы,
почему-то, идем по этой плите, полсекунды – подруга уже на другом
бережке, я же, уже сходя с плиты, решаю чуть-чуть почистить ботинки,
опускаю правую ногу с плиты на этот лед, топчусь ею, подруга
подначивает, мол, пошли, я в ответ – подожди, еще второй. И рядом с
правой ногой туда же приземляю левую, в эту же секунду с огромным
грохотом, вытаращенными глазами оказываюсь под водой, над поверхностью
только голова, ноги до дна не достают, пытаюсь на вытянутой руке
вытянуть наверх сумочку. Шок такой, что не описать, не каждый год
неожидано падаешь в непредполагаемое в этом месте болото в феврале.
Одета я в длинную дубленку (которая, слава богу, сразу же лишилась всех
пуговиц и просто распростерлась на поверхности болота, так что светлую
внешнюю поверхность потом чистить не пришлось) и ботинки на каблуках, то
есть наряд не особо подходящий для плавания. При падении задним местом
зацепилась об эту самую плиту, после чего синяк был такой, что
оставалось только радоваться, что не лицом, иначе бы месяца два цветом
походила на индусов. Я визжу, от паники выбраться совсем не получается,
подруга с перепугу стала на колени у края болота, плавать не умеет, так
что только визжит. Когда вдруг ей пришло в голову, что там могут быть
лягушки, я как-то сразу выпрыгнула и оказалась на ногах, хохотали минут
тридцать.
Потом она проводила меня домой, в людных местах я выглядела доволно
сносно, голова не пострадала, а дубленка запахнулась, не оставив и следа
происшествия. У меня дома мы тоже умудрились заболтать мою мать, так что
так никто и не узнал. Проснуться на следующее утро, а тем более встать с
кровати и пойти на первую пару сил не хватило. Как назло, первая пара –
интереснейший вид перевода, я уважала и молодую преподавательницу,
которая тоже мне симпатизировала, как успешной студентке, однако из-за
постоянных прогулов приходилось постоянно придумывать предлоги и
небылицы. Тут же иду в институт, ко второй паре, еще в метро замечаю
преподшу с первой пары, и полностью уверенная в непоколебимости моего
сегодняшнего предлога, подхожу к ней, здрасьте-здрасьте, извините,
сегодня не пришла, плохо себя чувствовала, вчера упала в болото и больно
ударилось. Единственное, что она могла произнести, разулыбавшись во весь
рот, было: Диана, придумали бы что-нибудь попроще.
И, конечно, не каждый падает в болото по середине февраля, да и где в
столице болота.
Привет, Танька.

В продолжение к истории от 15.05.02 по поводу переноса... гм, информации
между мониторами...

Так как по офису прошел слух, что на халяву выписывают новые мониторы, в
этот же день мне на стол легла служебная записка от еще одной
сотрудницы: "Начальнику отдела... прошу... новый монитор... БОЛЬШЕГО
ОБЪіМА (!!!)" (сначала подумал - рыбок разводить, старый маловат
оказался. Как бы не так). "... по причине того, что в старом мониторе
умещается очень мало информации..."

В информационном веке как-никак живем, господа...

О как! В скором будущем, видимо, достоинства мониторов будут оценивать
не по длине диагонали или максимальному разрешению, а непосредственно по
количеству влезающих туда данных. Так и представляю себе картину в
магазине: "Мне мониторчик для дома, мегабайт эдак на 700, фильмы
смотреть"... "Сей момент!.." И румяный Вася тащит со склада какую-нибудь
пузатую 19-ти дюймовку...

Мизансцена, действующие лица - прежние: маршрутка, водитель, дети, мамы,
покемоны. Сижу, читаю журнал "Интернет". Поднимаю глаза на приятную
попутчицу, перелистываю страницу, задерживаю взгляд на симпатичной
дочке... И мама краснеет! На следующей остановке выходят все!! Очень
удобный журнал для маршрутки!!!

Мы тут в Ялте были... Какие-то поляки пытались чего-то узнать, русского
не знают, и в попытках найти язык общения спрашивают моего "мужа": "Do
you speak English?", на что он, смущенно зардевшись, совершенно честно
отвечает: "ДА!"
Все вместе звучало просто шикарно =)

Вспомнил, прочитав историю о многозначности слов русского языка (№ 1 из
10-и других от 15 числа). На работу я хожу мимо нескольких рядов старых
капитальных гаражей. В прошлом году работала там бригада шабашников -
крыши ремонтировали. И вот, для пущего успеха своего гешефта расклеили
они там объявления - листочки А4, распечатанные на принтере, с
предложением гаражевладельцам своих услуг. Кроме собственно предложений
там присутствовало рекламное четверостишие-замануха. Последние две
строчки я позабыл (да и не было в них ничего интересного), а вот первые
навсегда запали мне в память:
"ВАША КРЫША ПРОТЕКЛА?
ДА, НЕВАЖНЫЕ ДЕЛА!.."
... и ведь прав неизвестный стихотворец... прав во всех смыслах...

В командной строке для запуска комплекса должна быть указана программа с
именем SLUGBA, находящаяся в корневом каталоге комплекса и имеющая
расширение.EXE (например, SLUGBA.EXE).

О великая сила слова !

Сижу на работе. захожу на сайт (по работе, а не просто так), читаю
комменатарии и не въезжаю. Только одно слово поставило все на место
Прочтите этот уникальный текст:
"
Техническая картина.
Сохраняется прекрасная возможность протестировать уровни выше 129.00 для
завершения коррекции, так как ***(поскипано) прочистил уровень в 128.10.
Сильнейший уровень сопротивления проходит по 129.50. Ожидаем сильнейший
слив с близких к этому уровню величин с краткосрочной целью в 126.50.
"

Это было на Финмаркете.ру от 15.05.2002
Вместо *** было слово - доллар. Все сразу ясно !
я вот думаю, парень кторый это писал - он раньше кем работал -
сантехником может? ;)

ТаХорг

Лет пять назад, на первых курсах института пошли два моих одногруппника,
очень близких друга, об отношениях которых можно писать книги, в магазин
неподалеку от института перед тем, как возвращаться в общагу. В
выражениях никогда не стеснялись оба. На улице дикий холод, один из них
одет в плотную теплую куртку, немного придурковатую шапку с пумпончиком
и цветастый торчащий во все стороны шарф, все это совершенно идиотских
цветов, второй же над ним издевается весь день, типа – чего как пидар
оделся и т. д. Заходят в магазин, везде очередяги, решили разделиться,
разошлись по разным отделам для скорости дела, возвращается один из них
и видит этого другого (в дурацком прикиде) в длиннющей очереди за
хлебом, которого у них дома хоть отбавляй, подходит к нему и недолго
думая со всей дури бьет его по спине (типа дружески) с криком – ты
какого х#я здесь делаешь? Оборачивается перепуганная девчушка, которой
не повезло в этот день нарядить такую же дурацкую шапочку и шарф.

Вчера смотрю телевизор, то ли ТВЦ, то ли Останкино. Идет рекламный блок.
Сначала про пельмени "Три поросенка" и волка, который знает в них
толк... Сразу за этим роликом реклама "Кодака". На экране три карапуза и
счастливый папаша...
Специально что ли рекламщики так сделали?
БК

Нужно было мне найти часы работы "Парка Культуры им. Горького". Нахожу,
читаю... Дохожу до слова "спорт", читаю и резко решаю стать "дико
спортивной". Потом еще раз читаю пункт "для детей", логически размышляя,
меняю его с пунктом "спорт" и сразу хочется впасть в детство...
Желательно в "пивном баре" :)

Адрес...

Крымский Вал ул. , 9

Вход...

ежедневно с 10.00 до 22.00

Ближайшее метро...

м. Октябрьская, Парк Культуры

Информация...

Популярнейший парк Москвы. Открыт в 1928 г. На территории парка (112
га.): Голицинский сад и Нескучный сад, Луна-парк. , "Чудо-Град",
включающий одиннадцать больших аттракционов, множество малых, большой
Детский городок с бесплатными аттракционами. "Чудо-Град" работает с
конца апреля по октябрь-ноябрь, с 11.00 до позднего вечера. Памятники
архитектуры, расположенные на территории парка - Ансамбль 1-й Городской
больницы, Ансамбль Голицынской больницы и усадьба Нескучного сада:
Летний домик, Охотничий домик и Ванный домик, а также Александровский
дворец

Для детей...

Спортивный стадион. Теннисные корты. Прокат лошадей. Летом работают
лодочные станции. В зимнее время - 2 катка, дорожки

Спорт...

На территории парка - множество ресторанов и кафе, в том числе в "Чудо
Граде": ресторан "Старая Арба", Пивной бар, Кафе "Морская свежесть",
"Шампанское", "Мельничный двор", "Трактир", "Тропикана", "Пирожок" в
Детском городке и др. Сеть торговых палаток

История произошла в полиграфической конторе, в которой значит я тружусь.
Работает в конторе у нас совершенно безумная тетка лет эдак 55,
интеллекта у нее как у сливного бачка, в общем полный атас. Сидела
печатала на машинке бухгалтерские счета, никого не трогала ни за какие
места. Тут шефу взбрело в голову даже самых отстойных теток посадить за
компы.
Ну значит меня напрягают собрать комп, воткнуть в сеть, поставить 1С и
все такое.
Привез я машину, все установил типа работайте. Неделю тетка сидела,
пыхтела, вроде бы даже что-то делала. Где-то через неделю подходит она
ко мне и выдает: "Дима (это типа я Дима) вот я делаю отчет одной
конторе, а там есть буква G". Ну я конечно не растерялся и говорю:
"Поздравляю! Че надо?" А она:"А у меня на клавиатуре ТАКОЙ БУКВЫ НЕТ! Я
обыскалась уже". Ну я так потихоньку с кресла сползаю, думаю тяжелый
случай.
Далее. Я говорю: "А какого хуя вы мне не сказали, что вам нужна буква G
когда я вобирал вам компьютер. Вот не сказали, теперь расхлебывайте как
хотите и точка!".
А она в ответ: "Нет, без буквы G ну прямо никак нельзя, вобщем вилы и
все тут." Я говорю:"Раньше думать надо было, а теперь все! Новую машину
вам, что ли собирать? Иначе никак, идите к шефу договаривайтесь, а меня
не отвлекайте, я Алисой занят!" Ну до шефа дело не дошло, стала она
другим теткам плакаться мол Дима такой плохой, он меня опять на хуй
послал! Те ей объяснили, что быть такого не может, как это нет буквы?
Пошли всей бандой разбираться и тут доперла она своим мозгом огроменным,
что я ее совершенно жестоко наебал. Больше она меня не трогает, обходит
стороной и глупые вопросы не задает.
З. Ы. А у вас на клавиатуре есть буковка G? %-)

Нижеследуюшая история написана и рассказана не мной, но была послана
именно мне моим лучшим другом и с его разрешения решил опубликовать
здесь. Прошу прошения за нецензурные выражения в данном тексте, но
изменять их мне не захотелось... оценивайте...

За Волгой. Говорю сразу, что я туда ехал чисто нажраться и накуражиться.
Признаться честно, сам я мало чего помню, но по рассказам было
следующее. Короче я надрался в хламину. У меня снесло башню и меня
понесло купаться (28 апреля, t воды +4), потом заглянул в трусы и
искренне удивился тогдашнему состоянию своего члена, его там почти
вообще не было. Я так удивился этому факту и стал показывать это
какой-то девчонке, чем постоянно вгонял ее в густую краску. Потом меня
переклинило, что я нахожусь в самом эпицентре военных действий времен
второй мировой, и что самое интересное я был партизаном. Мне везде
глючились фашисты и я битых два часа бегал и ползал по пластунски по
полю. Мне рассказывали, что я разгонялся, подпрыгивал вверх, и примерно
с высоты 1,5-2м плошмя падал на землю и быстро уебывал на животе к
ближайшему кусту. Пиздец да? Затем мы с одним парнем спизданули бутылку
водки и попытались без палева съебаться в лес и там ее распить. Хуй там.
Нас спалили как двух гомосексуалистов под кустами и попытались отобрать
водку. Нам повезло что спалили нас телки. Мы пытались съебаться от их и
в итоге получилось что мы играли в рекби полной бутылкой водки. Одну
девчонку я нечайно ебнул об дерево, когда догонял. А теперь кора. Я
отрубился в лесу. Отрубился вооще. Меня нашла Вика, и рещшила привести в
сознание: я лежал на спине раскинув руки и спал, Вика села на меня
сверху и стала пиздить по ебалу. Но в это самое время мне снилось, что
меня поймали фриц и пиздил кулаками по ебальнику, а человек 10 с
автоматами стояли вокруг нас. Короче я открываю глаза и вижу какой-то
размытый силует перед собой, я не понял кто это, но хорошо осознавал что
меня пиздят.
Примерно через 30-40 секунд я был на верхушке высоченной, но тонюсенькой
сосны.
Я был на самой верхушке, а там был ветер, что просто пиздец и меня
шатало из стороны в сторону диапазоном 2-2,5 метра. Я хотел слезть с
нее, но боялся пиздануться вниз и просидел там примерно минут 40, чем
очень сильно напугал девчонок. В конце концов все обошлось и я не
пизданулся. Вот так вот прошел для меня тот воскресный день. После этого
на моем ебальнике высыпало 3 здоровеннейших малерии, одна зайда и дохуя
огромных прыщей. До четвертого мая я сидел дома и лечил ебало.

(c) Rastaman Rastamanov