Рассказали друзья. Дело было в Финляндии в начале марта. Заходят они в
магазин:
- У вас мангалы есть?
- Нет, будут весной.
- Но уже весна.
- Да-а-а? Тогда пойду посмотрю.
P.S. Мангалы нашлись. Весна....
15 октября 2005
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования8
Иду домой из гаража, никого не трогаю, у подъезда три подростка пьют
пиво и так:- мужик, дай закурить... если бы курил, не жалко угостил бы,
но так не курю я. И этим друзьям говорю, не курю... Тут начинаются
наезды ты че мол... козел... туда сюда... Я уже начал оценивать шансы
кому первому вложить, кому второму, а третий сам убежит. Но тут в мою
голову влетела классная мысль, перед тем как поставить машину в гараж, я
заехал к приятелю и взял у него пистолет пневмотичку(ну шариками
стреляет от сифонного балончика)копия ПМ ижевского производства.. достаю
я значит пистолет из сумочки и ну мужики тон свой поубавьте... Парни
утухли, а я говорю, чтобы такое придумать чтобы проучить вас. Телефоны
сотовые есть? Говорят есть, хорошо, говорю пошли в подъезд.
Поднялись на площадку между первым и вторым этажем, открыли люк
мусоропровода, я говорю ну че пацаны кидайте сюда свои телефоны... и
кинули, мухой протрезвели... А я говорю ну все спасибо можете быть
свободы. Вот думаю, смеяться или плакать, вроде как проучил, а вроде как
и жестоко.
пиво и так:- мужик, дай закурить... если бы курил, не жалко угостил бы,
но так не курю я. И этим друзьям говорю, не курю... Тут начинаются
наезды ты че мол... козел... туда сюда... Я уже начал оценивать шансы
кому первому вложить, кому второму, а третий сам убежит. Но тут в мою
голову влетела классная мысль, перед тем как поставить машину в гараж, я
заехал к приятелю и взял у него пистолет пневмотичку(ну шариками
стреляет от сифонного балончика)копия ПМ ижевского производства.. достаю
я значит пистолет из сумочки и ну мужики тон свой поубавьте... Парни
утухли, а я говорю, чтобы такое придумать чтобы проучить вас. Телефоны
сотовые есть? Говорят есть, хорошо, говорю пошли в подъезд.
Поднялись на площадку между первым и вторым этажем, открыли люк
мусоропровода, я говорю ну че пацаны кидайте сюда свои телефоны... и
кинули, мухой протрезвели... А я говорю ну все спасибо можете быть
свободы. Вот думаю, смеяться или плакать, вроде как проучил, а вроде как
и жестоко.
СМС жены из Турции -
"Стучу яйцом в кафе об стол. Соседний стол с немцами оборачивается и
изумленно смотрит, у них все яйца в подъяичниках. Все думаю, осрамилась.
Через минуту слышу - вся немецкая семья дружно яйцами об стол долбит."
"Стучу яйцом в кафе об стол. Соседний стол с немцами оборачивается и
изумленно смотрит, у них все яйца в подъяичниках. Все думаю, осрамилась.
Через минуту слышу - вся немецкая семья дружно яйцами об стол долбит."
26
Как-то раз в одной общаге произошло некое происшествие. Не помню какое,
но и не в этом суть. Суть в том, что свидетелями этого происшествия
оказался мой друг и его знакомая. А свидетелей в нашей стране не принято
защищать, как в штатах, например, в нашей стране их принято ебать, что
мне, конечно, не нравится, но так принято…
Итак, вызывают моего друга (звать его Василий) на прием к дознавателю. И
его подругу тоже. Фамилия моего друга – Кириенко. Его подруги - … Ладно,
все по порядку. Итак, краткий диалог:
Дознаватель:
- Паспорт есть?
Василий:
- Есть.
Дознаватель:
- Давай.
Долго вглядывается в паспорт:
- Что, родственник что ли?
Василий:
- Да нет, однофамилец…
Дознаватель:
- А, ну ладно. Хм, точно не родственник?
Василий:
- Точно.
Дознаватель обращается к подруге:
- А ты у нас, наверное, Черномырдина? (Гы, ментовский юмор)
Подруга:
- Ну да, а как вы догалались?
Дознаватель:
- Ладно, шутки в сторону, как фамилия?
Подруга:
- Черномырдина.
Дознаватель:
- Я тебе здесь чего, мальчик, что ли? Паспорт давай!
Вот я не знаю, стоит ли говорить, что мент прочел в паспорте?
Знаю я только одно, - убедить мента в том, что эти ребята не
родственники неким известным личностям, не удалось. Отпустили с миром…
www.livejournal.com/users/azrae11e
но и не в этом суть. Суть в том, что свидетелями этого происшествия
оказался мой друг и его знакомая. А свидетелей в нашей стране не принято
защищать, как в штатах, например, в нашей стране их принято ебать, что
мне, конечно, не нравится, но так принято…
Итак, вызывают моего друга (звать его Василий) на прием к дознавателю. И
его подругу тоже. Фамилия моего друга – Кириенко. Его подруги - … Ладно,
все по порядку. Итак, краткий диалог:
Дознаватель:
- Паспорт есть?
Василий:
- Есть.
Дознаватель:
- Давай.
Долго вглядывается в паспорт:
- Что, родственник что ли?
Василий:
- Да нет, однофамилец…
Дознаватель:
- А, ну ладно. Хм, точно не родственник?
Василий:
- Точно.
Дознаватель обращается к подруге:
- А ты у нас, наверное, Черномырдина? (Гы, ментовский юмор)
Подруга:
- Ну да, а как вы догалались?
Дознаватель:
- Ладно, шутки в сторону, как фамилия?
Подруга:
- Черномырдина.
Дознаватель:
- Я тебе здесь чего, мальчик, что ли? Паспорт давай!
Вот я не знаю, стоит ли говорить, что мент прочел в паспорте?
Знаю я только одно, - убедить мента в том, что эти ребята не
родственники неким известным личностям, не удалось. Отпустили с миром…
www.livejournal.com/users/azrae11e
Смотрел новости по телевизору. Вор влез в квартиру (где-то в округе
Бостона) набрал все что хотел а потом по какой-то причине (или машины не
было, или набрал слишком много - не унести) вызвал по телефону такси,
чтоб отвезти все домой, использовав при этом телефон той-же квартиры.
Когда полиция пришла в дом, все что ей осталось сделать, это нажать
"РЕДИАЛ" и спросить у таксиста куда тот отвез вора. Через пару минут вор
был пойман.
Бостона) набрал все что хотел а потом по какой-то причине (или машины не
было, или набрал слишком много - не унести) вызвал по телефону такси,
чтоб отвезти все домой, использовав при этом телефон той-же квартиры.
Когда полиция пришла в дом, все что ей осталось сделать, это нажать
"РЕДИАЛ" и спросить у таксиста куда тот отвез вора. Через пару минут вор
был пойман.
1
БНаверяно историй про бассейн и армянина с фамилией Иванов.
Было это когда я только что поступил на первый курс, поселился в общаге.
Однажды к нам в комнату подкатывает компания грузинов и предлагает
сделку - надо сдать экзамен в соседнем строительном институте вместо
ихнего грузинского то ли брата, то ли еще какого родственника.
Мы вроде соглашаемся и начинается придирчивый осмотр внешности. Меня
забраковали сразу - ты русский и типа на морде у тебя это написано.
Указали на другого нашего товарища - годишься, вылитый генацвале!
Чем закончилось неважно, хочу только заметить - все мы в комнате были
типичными татарскими потомками Чингизхана, вся разница в том, что я был
с утра побрит, а наш "грузин" нет.
Было это когда я только что поступил на первый курс, поселился в общаге.
Однажды к нам в комнату подкатывает компания грузинов и предлагает
сделку - надо сдать экзамен в соседнем строительном институте вместо
ихнего грузинского то ли брата, то ли еще какого родственника.
Мы вроде соглашаемся и начинается придирчивый осмотр внешности. Меня
забраковали сразу - ты русский и типа на морде у тебя это написано.
Указали на другого нашего товарища - годишься, вылитый генацвале!
Чем закончилось неважно, хочу только заметить - все мы в комнате были
типичными татарскими потомками Чингизхана, вся разница в том, что я был
с утра побрит, а наш "грузин" нет.
Навеяно историей про "правильный" черный мерседес. Что-то изменилось в
России.
Недавно был участником такой сцены. Компания: 4 русских и еврей садятся
в газель. Еврей - нормальный, гордящийся своим происхождением,
рассказывающий анекдоты "про евреев", с огнем в газах рассуждающим об
армии Израиля, жизненом укладе в этом государстве. Но в России - работа,
друзья - нет резона уезжать.
Так вот, пока русские (и я в том числе) копошились в карманах в поисках
мелочи, еврей заплатил за ВСЕХ.
Что-то с нами происходит... То ли нас уже ничего не спасет. То ли
заканчивается формирование суперэтноса, которого уже никто не остановит.
России.
Недавно был участником такой сцены. Компания: 4 русских и еврей садятся
в газель. Еврей - нормальный, гордящийся своим происхождением,
рассказывающий анекдоты "про евреев", с огнем в газах рассуждающим об
армии Израиля, жизненом укладе в этом государстве. Но в России - работа,
друзья - нет резона уезжать.
Так вот, пока русские (и я в том числе) копошились в карманах в поисках
мелочи, еврей заплатил за ВСЕХ.
Что-то с нами происходит... То ли нас уже ничего не спасет. То ли
заканчивается формирование суперэтноса, которого уже никто не остановит.
24
Надпись на двери Сбербанка в Москве, Газетный переулок: "Физических лиц
обслуживаем ЗА УГЛОМ!"
обслуживаем ЗА УГЛОМ!"
20
Хочу огорчить автора идеи, от 5.10, создания мест коллективной
дефекации. Будучи в г. Манила, в домепостройки 18-19 века имел
удовольствие лицезреть туалет типа сортир с деревянным диваном в котором
были прорезаны две дырки. Просто филипинцы не любят делать что то в
одиночестве и хозяин приглашал дорогого гостя, после приема писчи и
слабоалкогольных напитков, посетить с ним, так сказать на брудершафт,
отхожее место и провести там несколько минут, и дать выход накопившимся
положительным эмоциям в приятном обществе :-).(кстати есть фотография
хотя там и не разрешали снимать, но я не мог незапечатлеть этот факт)
дефекации. Будучи в г. Манила, в домепостройки 18-19 века имел
удовольствие лицезреть туалет типа сортир с деревянным диваном в котором
были прорезаны две дырки. Просто филипинцы не любят делать что то в
одиночестве и хозяин приглашал дорогого гостя, после приема писчи и
слабоалкогольных напитков, посетить с ним, так сказать на брудершафт,
отхожее место и провести там несколько минут, и дать выход накопившимся
положительным эмоциям в приятном обществе :-).(кстати есть фотография
хотя там и не разрешали снимать, но я не мог незапечатлеть этот факт)
18
«Охраняется ОМОН – Охраняется собаками» навеяло:
На Болшевском рынке в г. Королеве таблички «Охраняется собаками» развешены прямо на будках с охранниками. Над хмурыми лицами людей в форме смотрится шикарно и радует безмерно :))).
Думаете, они смирились? Хрен! На каждой табличке – разнообразные исправления от руки, типа «…С собаками», «…собаками И ЛЮДЬМИ» и т.п.
На Болшевском рынке в г. Королеве таблички «Охраняется собаками» развешены прямо на будках с охранниками. Над хмурыми лицами людей в форме смотрится шикарно и радует безмерно :))).
Думаете, они смирились? Хрен! На каждой табличке – разнообразные исправления от руки, типа «…С собаками», «…собаками И ЛЮДЬМИ» и т.п.
22
Младший брат, 15 лет, этим летом приезжал с Камчатки ко мне в гости (в
Новосибирск), а потом укатил к родственникам в деревню. Отпускали его
одного в первый раз, родители пару сотен раз ему рассказывали, как себя
надо вести, что делать и чего не делать. Мне мозги парили, чтоб
присматривал за братиком. Мы здесь купили ему мобильник и,
соответственно, симку. Все прошло спокойно, в июле парень уехал, симку
оставил мне (потому как новосибирская симка на Камчатке нафиг не нужна).
В октябре приезжает в гости мама. Я, естественно, эту же самую симку
отдаю ей. И до сегодняшнего дня (середина октября, три месяца прошло)
все было спокойно... Но только что маме (!!) пришла смска, цитирую:
"КОГДА ПРИЕДИШЬ Я ТИБЯ ХОЧУ НАТАША". Теперь сижу и думаю, когда же брата
в следующий раз одного в деревню отпустят...
Новосибирск), а потом укатил к родственникам в деревню. Отпускали его
одного в первый раз, родители пару сотен раз ему рассказывали, как себя
надо вести, что делать и чего не делать. Мне мозги парили, чтоб
присматривал за братиком. Мы здесь купили ему мобильник и,
соответственно, симку. Все прошло спокойно, в июле парень уехал, симку
оставил мне (потому как новосибирская симка на Камчатке нафиг не нужна).
В октябре приезжает в гости мама. Я, естественно, эту же самую симку
отдаю ей. И до сегодняшнего дня (середина октября, три месяца прошло)
все было спокойно... Но только что маме (!!) пришла смска, цитирую:
"КОГДА ПРИЕДИШЬ Я ТИБЯ ХОЧУ НАТАША". Теперь сижу и думаю, когда же брата
в следующий раз одного в деревню отпустят...
35
"Не поступил в летную школу лишь в 1984 году. У него, как и у Фэя, за
плечами есть одна авиакатастрофа. В июне 1989 года выпускник летного
училища Не совершал свой первый самостоятельный полет. Внезапно на
самолете отказал один из двух двигателей. Истребитель сорвался в штопор.
Не получил команду с земли катапультироваться, но отказался, пытаясь
спасти самолет. "
Я долго думал, почему ж он такой герой, если он ничего НЕ делал?.. Даже
в летную школу не поступил...
Оказалось, что "Не" - это имя космонавта!
"..... Его коллега Не Хайшэн знаменит меньше, чем Фэй."
http://lenta.ru/articles/2005/10/12/space/
плечами есть одна авиакатастрофа. В июне 1989 года выпускник летного
училища Не совершал свой первый самостоятельный полет. Внезапно на
самолете отказал один из двух двигателей. Истребитель сорвался в штопор.
Не получил команду с земли катапультироваться, но отказался, пытаясь
спасти самолет. "
Я долго думал, почему ж он такой герой, если он ничего НЕ делал?.. Даже
в летную школу не поступил...
Оказалось, что "Не" - это имя космонавта!
"..... Его коллега Не Хайшэн знаменит меньше, чем Фэй."
http://lenta.ru/articles/2005/10/12/space/
Русский язык в Узбекистане потихоньку латинизируется
Фергана.Ру, Александр Коровкин, Ташкент, 13.10.2005
ПРИКАЗАНО ПЕРЕПИСАТЬ ЛАТИНИЦЕЙ
Новый импульс в развитии узбекско-российских отношений придан вчера
неофициальным распоряжением начальника Ташкентского городского отдела
народного образования Шукурулло Закирова.
Согласно оригинальному творческому подходу, озвученному группой
подчиненных чиновника, и в строгом соответствии с его бурно
развивающейся мыслью, отныне во всех столичных школах, где еще
сохранилось обучение на русском языке, объявления и наглядные пособия
для учащихся разрешается писать по-русски, но непременно латиницей. По
мнению активного и явно неординарного борца за всеобщую грамотность,
такой подход позволит оставшимся в Узбекистане представителям некоренной
национальности легче и быстрее освоить государственный, то есть,
узбекский язык.
Робкие протесты преподавателей, осмелившихся выразить сомнение, что сама
по себе латиница, переход на которую в свое время инициировал Ислам
Каримов, вряд ли способна существенно повысить знания учащихся в области
овладения любым языком, успеха не имели. Учителям четко и однозначно
рекомендовали переписать и перепечатать все имеющиеся в наглядных
пособиях русские слова латинскими буквами.
Что ж, узбекская модель народного образования действительно весьма
специфична. По крайней мере, тем, что новации ее почему-то чаще всего
касаются только внешних параметров. Тех, что можно наблюдать визуально в
самом прямом смысле. Например, сельские школьники в этой стране по
полгода либо пропалывают кусты хлопчатника, либо заняты на сборе "белого
золота". Городских же приспособили к выдергиванию травы вдоль обочин
дорог и трамвайных путей.
Кроме того, еще в прошлом году по инициативе министра народного
образования республики в униформу нежно-мышиного цвета и откровенно
сталинского покроя были переодеты все учителя. В этом году аналогичные
действия предприняты и в отношении учеников средних школ.
Понятно, что подобные новации не имеют ничего общего с повышением уровня
самого образования, но этой цели власть, скорее всего, и не ставит. Ее,
видимо, вполне устраивает нынешняя ситуация, при которой подлинные
знания, те, что соответствуют программе, в лучшем случае имеют три
процента учеников. Именно этим объясняется самый низкий в государствах
СНГ процент поступления выпускников школ в вузы.
Если же принять во внимание, что четверо из пяти студентов Узбекистана
учатся на платной основе, базирующейся в этой стране не на знаниях, а на
своевременной сдаче денег, великое будущее, обещаемое президентом все
четырнадцать лет независимости, представляется по меньшей мере
проблематичным...
Фергана.Ру, Александр Коровкин, Ташкент, 13.10.2005
ПРИКАЗАНО ПЕРЕПИСАТЬ ЛАТИНИЦЕЙ
Новый импульс в развитии узбекско-российских отношений придан вчера
неофициальным распоряжением начальника Ташкентского городского отдела
народного образования Шукурулло Закирова.
Согласно оригинальному творческому подходу, озвученному группой
подчиненных чиновника, и в строгом соответствии с его бурно
развивающейся мыслью, отныне во всех столичных школах, где еще
сохранилось обучение на русском языке, объявления и наглядные пособия
для учащихся разрешается писать по-русски, но непременно латиницей. По
мнению активного и явно неординарного борца за всеобщую грамотность,
такой подход позволит оставшимся в Узбекистане представителям некоренной
национальности легче и быстрее освоить государственный, то есть,
узбекский язык.
Робкие протесты преподавателей, осмелившихся выразить сомнение, что сама
по себе латиница, переход на которую в свое время инициировал Ислам
Каримов, вряд ли способна существенно повысить знания учащихся в области
овладения любым языком, успеха не имели. Учителям четко и однозначно
рекомендовали переписать и перепечатать все имеющиеся в наглядных
пособиях русские слова латинскими буквами.
Что ж, узбекская модель народного образования действительно весьма
специфична. По крайней мере, тем, что новации ее почему-то чаще всего
касаются только внешних параметров. Тех, что можно наблюдать визуально в
самом прямом смысле. Например, сельские школьники в этой стране по
полгода либо пропалывают кусты хлопчатника, либо заняты на сборе "белого
золота". Городских же приспособили к выдергиванию травы вдоль обочин
дорог и трамвайных путей.
Кроме того, еще в прошлом году по инициативе министра народного
образования республики в униформу нежно-мышиного цвета и откровенно
сталинского покроя были переодеты все учителя. В этом году аналогичные
действия предприняты и в отношении учеников средних школ.
Понятно, что подобные новации не имеют ничего общего с повышением уровня
самого образования, но этой цели власть, скорее всего, и не ставит. Ее,
видимо, вполне устраивает нынешняя ситуация, при которой подлинные
знания, те, что соответствуют программе, в лучшем случае имеют три
процента учеников. Именно этим объясняется самый низкий в государствах
СНГ процент поступления выпускников школ в вузы.
Если же принять во внимание, что четверо из пяти студентов Узбекистана
учатся на платной основе, базирующейся в этой стране не на знаниях, а на
своевременной сдаче денег, великое будущее, обещаемое президентом все
четырнадцать лет независимости, представляется по меньшей мере
проблематичным...
9
Приятель расказал.
Иду утром по улице на работу.
Слышу сзади женский голос. С кем-то разговаривает, смеется, доказывает
что-то, убеждает. И все ближе и ближе. Догоняет.
Вот же, думаю, хэндс фри, техника дошла... а можно подумать со стороны -
сумасшедшая.
Поравнялась со мной, обогнала. Посмотрел я ей вслед - а техника-то
оказывается и не при чем: у человека действительно крыша съехала.
Иду утром по улице на работу.
Слышу сзади женский голос. С кем-то разговаривает, смеется, доказывает
что-то, убеждает. И все ближе и ближе. Догоняет.
Вот же, думаю, хэндс фри, техника дошла... а можно подумать со стороны -
сумасшедшая.
Поравнялась со мной, обогнала. Посмотрел я ей вслед - а техника-то
оказывается и не при чем: у человека действительно крыша съехала.
27
Про вазочку
Товарищ, назовем его Саней, о котором дальнейший сказ, в
настоящее время является очень успешным (по нашим провинциальным меркам)
специалистом в крупной международной компании. А в описываемое время он
занимался совсем не тем, к чему были у него способности. Ну, все у него
получалось плохо, все валилось из рук, поэтому он был вечным
аутсайдером, и, естественно, постоянно попадал в разные истории. Вот
одна из них, рассказанная нашим общим товарищем.
У Сани не очень складывались отношения с тещей. Cитуация всем знакомая,
и каждый выкручивается так, как умеет. Саня пытался наладить отношения
путем оказания разных мелких услуг, типа принести картошки и т. п. Так и
в этот раз, когда пришел с женой в гости к ее родителям. Теща тоже
как-то хотела наладить отношения с зятем, мило попросила Саню снять ее
любимую фарфоровую вазочку с серванта и пыль протереть.
Ну, Саня рад услужить. Притащили из кухни табуретку с вкручивающимися
ножками. В те времена это был особый шик. Они шли в комплекте с кухонным
гарнитуром, производства завода Сибсельмаш.
Ну, Саня со своими 80 килограммами, на нее взгромоздился, и потянулся
правой рукой за вазочкой. В тот момент, когда он ее только коснулся
пальцами, одна из ножек табуретки слегка подалась вперед. Была у этих
изящных (по мнению разработчиков) созданий такая скверная черта - за
счет люфта в месте крепления ножек к сидению. Саня инстинктивно дернулся
и пальцами толкнул вазочку. Та начала медленно валиться вниз.
Катастрофа!!! Пытаясь спасти положение, Саня рванулся за ней, поймал
левой рукой и падая, заехал пойманной вазой в стекло серванта. А вот это
точно катастрофа!!!
Стекло и вазочка вдребезги!!!.
Картинка не для нервных и не для тещ: табуретка сломана, на ней лежит
стонущий зять, сверху обсыпанный стеклянной и фарфоровой крошкой.
P.S. Стекло для серванта он, потом купил, но с родственниками отношения
так и не улучшились.
Плотогон
Товарищ, назовем его Саней, о котором дальнейший сказ, в
настоящее время является очень успешным (по нашим провинциальным меркам)
специалистом в крупной международной компании. А в описываемое время он
занимался совсем не тем, к чему были у него способности. Ну, все у него
получалось плохо, все валилось из рук, поэтому он был вечным
аутсайдером, и, естественно, постоянно попадал в разные истории. Вот
одна из них, рассказанная нашим общим товарищем.
У Сани не очень складывались отношения с тещей. Cитуация всем знакомая,
и каждый выкручивается так, как умеет. Саня пытался наладить отношения
путем оказания разных мелких услуг, типа принести картошки и т. п. Так и
в этот раз, когда пришел с женой в гости к ее родителям. Теща тоже
как-то хотела наладить отношения с зятем, мило попросила Саню снять ее
любимую фарфоровую вазочку с серванта и пыль протереть.
Ну, Саня рад услужить. Притащили из кухни табуретку с вкручивающимися
ножками. В те времена это был особый шик. Они шли в комплекте с кухонным
гарнитуром, производства завода Сибсельмаш.
Ну, Саня со своими 80 килограммами, на нее взгромоздился, и потянулся
правой рукой за вазочкой. В тот момент, когда он ее только коснулся
пальцами, одна из ножек табуретки слегка подалась вперед. Была у этих
изящных (по мнению разработчиков) созданий такая скверная черта - за
счет люфта в месте крепления ножек к сидению. Саня инстинктивно дернулся
и пальцами толкнул вазочку. Та начала медленно валиться вниз.
Катастрофа!!! Пытаясь спасти положение, Саня рванулся за ней, поймал
левой рукой и падая, заехал пойманной вазой в стекло серванта. А вот это
точно катастрофа!!!
Стекло и вазочка вдребезги!!!.
Картинка не для нервных и не для тещ: табуретка сломана, на ней лежит
стонущий зять, сверху обсыпанный стеклянной и фарфоровой крошкой.
P.S. Стекло для серванта он, потом купил, но с родственниками отношения
так и не улучшились.
Плотогон
Как и многие другие олигархи еврейской национальности, в детстве он жил
большей частью на грани бедности и разбогател лишь тогда, когда купил по
дешевке государственное предприятие - приобрел за 100 млн. долл.
"Сибнефть"
:-)))))
большей частью на грани бедности и разбогател лишь тогда, когда купил по
дешевке государственное предприятие - приобрел за 100 млн. долл.
"Сибнефть"
:-)))))
13
Канада. Еду на работу и беседую по сотовому телефону с мамой (69 лет) в
России (наушник с микрофоном на голове). Разгоняюсь по полосе ускорения
чтобы выскочить на хайвэй. Мудак, который ехал сзади меня на пикап траке
тут же обгоняет меня и блокирует выход на хайвэй - это обычная местная
дебильная практика. Громко автоматически вскрикиваю - "Ну ни йеб твою
мать, блядь!!! И тут моя мама в телефоне: Что это?! Кто это?!! - Ты что,
на машине едешь?! - Да!
Еле от смеха отошел....
России (наушник с микрофоном на голове). Разгоняюсь по полосе ускорения
чтобы выскочить на хайвэй. Мудак, который ехал сзади меня на пикап траке
тут же обгоняет меня и блокирует выход на хайвэй - это обычная местная
дебильная практика. Громко автоматически вскрикиваю - "Ну ни йеб твою
мать, блядь!!! И тут моя мама в телефоне: Что это?! Кто это?!! - Ты что,
на машине едешь?! - Да!
Еле от смеха отошел....
11
На днях смотрела по телевизору футбольный матч между сборными России и
Словакии. В какой-то момент камера направлена на игрока сборной
Словакии, который собирается скидывать мяч. Комментатор матча говорит:
"А вот и этот Гад". Тут же поправляется: "Мариан Гад".
Словакии. В какой-то момент камера направлена на игрока сборной
Словакии, который собирается скидывать мяч. Комментатор матча говорит:
"А вот и этот Гад". Тут же поправляется: "Мариан Гад".
33
Эту историю мне рассказал мой товарищ, служивший в конце 90-х в службе
охраны первого или второго лица нашего государства. Одно из лиц
периодически куда-то ездит. Служба нелегкая: постоянные поездки,
перелеты и т. п. Естественно, что во время командировки практически
каждый вечер – пьянка. А если командировка длится недели две?! Короче
говоря, служба нелегкая.
Так вот, просыпается он как-то утром в гостинице с сильнейшего бодуна с
красными глазами и опухшей мордой оттого, что кто-то гремит бутылками.
Товарищ продирает глаза и видит как горничная собирает эту самую тару.
Тары немерянно. Гостиница не наша – то ли в Дании, то ли в Швеции. Ему
вдруг стало стыдно. Прошу заметить, товарищ уже не молодой, седина в
волосах, иностранных языков не знает, но сказать что-то надо, а то
неловко. Вот он и ляпнул по-русски (все равно не поймет): «Понимаешь,
сестричка, братана вчера в армию провожал». А она возьми да спроси – В
какую армию? Оказалась наша. Во как бывает.
охраны первого или второго лица нашего государства. Одно из лиц
периодически куда-то ездит. Служба нелегкая: постоянные поездки,
перелеты и т. п. Естественно, что во время командировки практически
каждый вечер – пьянка. А если командировка длится недели две?! Короче
говоря, служба нелегкая.
Так вот, просыпается он как-то утром в гостинице с сильнейшего бодуна с
красными глазами и опухшей мордой оттого, что кто-то гремит бутылками.
Товарищ продирает глаза и видит как горничная собирает эту самую тару.
Тары немерянно. Гостиница не наша – то ли в Дании, то ли в Швеции. Ему
вдруг стало стыдно. Прошу заметить, товарищ уже не молодой, седина в
волосах, иностранных языков не знает, но сказать что-то надо, а то
неловко. Вот он и ляпнул по-русски (все равно не поймет): «Понимаешь,
сестричка, братана вчера в армию провожал». А она возьми да спроси – В
какую армию? Оказалась наша. Во как бывает.
7
Пришел сегодня на работу пораньше дабы разобраться со вчерашними делами,
которые не могли быть выполнены вчера. Ну там разные факсы сбросить,
счета, договора, что бы новый день начался с чистого листа,
а не доделывания вчерашних дел. Осталось сбросить последний счет,
звоню в организацию и говорю чтобы на другом конце приняли факс. Мне
оттуда лаконично:
- Факсуем!
Блин неологизм, можно множество интерпритаций: fuckсуем, "фак суем", у
меня такая мысль что будем с женой теперь новым глаголом пользоваться.
Например, "пойдем пофаксуем".
Еще одна история приключилась давно, звоню в одну организацию а номер
который выдавали за факс оказался просто телефоном, аппарат факса был по
другому номеру. На мою просьбу: "Скажите факс?" выдают:
- Факс!
во как!
которые не могли быть выполнены вчера. Ну там разные факсы сбросить,
счета, договора, что бы новый день начался с чистого листа,
а не доделывания вчерашних дел. Осталось сбросить последний счет,
звоню в организацию и говорю чтобы на другом конце приняли факс. Мне
оттуда лаконично:
- Факсуем!
Блин неологизм, можно множество интерпритаций: fuckсуем, "фак суем", у
меня такая мысль что будем с женой теперь новым глаголом пользоваться.
Например, "пойдем пофаксуем".
Еще одна история приключилась давно, звоню в одну организацию а номер
который выдавали за факс оказался просто телефоном, аппарат факса был по
другому номеру. На мою просьбу: "Скажите факс?" выдают:
- Факс!
во как!
16
Бог ты мой!
На сайте job.ru вот такое вот объявленьице: я просто со стула упал....
13.10.2005 20:11:34 | Начальник юр.отдела
к н е а д е к в а т н о м y руководству
Раздел: Юриспруденция
Прямой работодатель :
р у к о в о д с т в о ж и д ы и п о д л е ц ы
Город: Москва
Пол: Не имеет значения
Образование: Не имеет значения
Занятость: Любая
2000 $
в месяц
Требования:
В/о профильное,опыт работы на подобной должности в крупной компании
(желат.IT,телеком.) от 5 лет.Хорошие управленческие навыки.Знание
договорного,корпоративного,налогового права.Опыт судебно-арбитражной
практики.Управленческий опыт..Англ.яз.-разговорный Полное
юр.сопровождение деятельности телеком.компании,в т.ч. взаимодействие
с органами исполнит.власти (умение правильно подкупить или дать
взятку),правовая и налоговая экспертиза сделок, подделка подписей и
документов и.т.п.
Обязанности:
Соблюдение религиозных ритуалов компании - шабат, молитва на закате,
распространение определенной болезни для доказательства лояльности
компании.
Условия:
з/п от 2000 у.е., соц.пакет - как у ветеранов на день победы.
Увольнение обычно задним числом после трех доносов на Вас со стороны
коллег - соответственно без зарплаты за посл.месяц и за положенный
отпуск. Даже сами не докажете в суде что работали! Подумайте 10 раз
прежде чем отправить туда резюме и друзей предупредите! "
а внизу еще контактная инфа))))))))))
http://www.job.ru
На сайте job.ru вот такое вот объявленьице: я просто со стула упал....
13.10.2005 20:11:34 | Начальник юр.отдела
к н е а д е к в а т н о м y руководству
Раздел: Юриспруденция
Прямой работодатель :
р у к о в о д с т в о ж и д ы и п о д л е ц ы
Город: Москва
Пол: Не имеет значения
Образование: Не имеет значения
Занятость: Любая
2000 $
в месяц
Требования:
В/о профильное,опыт работы на подобной должности в крупной компании
(желат.IT,телеком.) от 5 лет.Хорошие управленческие навыки.Знание
договорного,корпоративного,налогового права.Опыт судебно-арбитражной
практики.Управленческий опыт..Англ.яз.-разговорный Полное
юр.сопровождение деятельности телеком.компании,в т.ч. взаимодействие
с органами исполнит.власти (умение правильно подкупить или дать
взятку),правовая и налоговая экспертиза сделок, подделка подписей и
документов и.т.п.
Обязанности:
Соблюдение религиозных ритуалов компании - шабат, молитва на закате,
распространение определенной болезни для доказательства лояльности
компании.
Условия:
з/п от 2000 у.е., соц.пакет - как у ветеранов на день победы.
Увольнение обычно задним числом после трех доносов на Вас со стороны
коллег - соответственно без зарплаты за посл.месяц и за положенный
отпуск. Даже сами не докажете в суде что работали! Подумайте 10 раз
прежде чем отправить туда резюме и друзей предупредите! "
а внизу еще контактная инфа))))))))))
http://www.job.ru
32
Долго думал что ответить на вопрос мамы, чего привезти из Голландии.
12
Умер Айзеншпис. И об этом пишут так называемые журналисты. Казалось бы -
пишут и бог с ними, но ЧТО они пишут...
Цитаты:
1. "Да, Айзеншнис банально фарцевал золотом и валютой. Но
фарцевал по-крупному". А если бы так, понемножку?
2. "После смерти Виктора Цоя, несшего буквально золотые ЯИЧКИ..."
Честное слово, там так и написано.
3. "Дима Билан... стал для Айзеншписа глотком живительного воздуха...
первый для Айзеншписа по-настоящему талантливый артист"
Дима Билан надо полагать нес ему платиновые яички...
Журналиста - повесить, корректора и редактора - в дворники!
пишут и бог с ними, но ЧТО они пишут...
Цитаты:
1. "Да, Айзеншнис банально фарцевал золотом и валютой. Но
фарцевал по-крупному". А если бы так, понемножку?
2. "После смерти Виктора Цоя, несшего буквально золотые ЯИЧКИ..."
Честное слово, там так и написано.
3. "Дима Билан... стал для Айзеншписа глотком живительного воздуха...
первый для Айзеншписа по-настоящему талантливый артист"
Дима Билан надо полагать нес ему платиновые яички...
Журналиста - повесить, корректора и редактора - в дворники!
23
Седня утром.
В травае еду, народ сонный, спокойно едет.
Пора выходить. Остановка, где много людей выходит.
Сзади всех стоит тетка (как в анекдоте - где брошка, там перед).
А у трамвая заедают двери, и они начинают жужжать - непонятно, то ли
открываються, то ли закрываються.
Ну, тетка, ничего не видя за спинами людев и думая, что двери уже
закрываються начинает орать дурным голосом водителю:
"ОСТАНОВИ!!!!!! НЕ ВСЕ ВЫШЛИ!!!!" (находясь во втором вагоне то)
И начинает, расталкивая всех, пробиваться к выходу.
Успешно растолкав толпу (где даже кондуктор не могла пройти), она
прорвалась в выходу, где двери наконец расскрылись, выпуская первой это
чудо природы (или дурости)....
Народ остался доволен (бесплатный массаж и приподнятое настроение).
В травае еду, народ сонный, спокойно едет.
Пора выходить. Остановка, где много людей выходит.
Сзади всех стоит тетка (как в анекдоте - где брошка, там перед).
А у трамвая заедают двери, и они начинают жужжать - непонятно, то ли
открываються, то ли закрываються.
Ну, тетка, ничего не видя за спинами людев и думая, что двери уже
закрываються начинает орать дурным голосом водителю:
"ОСТАНОВИ!!!!!! НЕ ВСЕ ВЫШЛИ!!!!" (находясь во втором вагоне то)
И начинает, расталкивая всех, пробиваться к выходу.
Успешно растолкав толпу (где даже кондуктор не могла пройти), она
прорвалась в выходу, где двери наконец расскрылись, выпуская первой это
чудо природы (или дурости)....
Народ остался доволен (бесплатный массаж и приподнятое настроение).
34
Одна бухгалтер не понимает украинского, поэтому сослуживцы ее часто
подкалывают, вплетая в обычную русскую речь украинские фразы. Так в один
из дней к ним в офис привезли бумагу, сослуживцы обращаются к ней
- "Куда попирдиты"
Ну она и отвечает:
- "В окно, куда еще, не в кабинете же.."
А спросили то ее "Куда папiр дiти?", куда деть бумагу.
подкалывают, вплетая в обычную русскую речь украинские фразы. Так в один
из дней к ним в офис привезли бумагу, сослуживцы обращаются к ней
- "Куда попирдиты"
Ну она и отвечает:
- "В окно, куда еще, не в кабинете же.."
А спросили то ее "Куда папiр дiти?", куда деть бумагу.
5
Работаю я в экспресс-почте, ну и отвечаю за то, чтоб мой курьер все
вовремя развозил. А тут обед уже кончился, а он чего-то медлит и не едет
куда надо. А заказы я пишу на листочках и пришпиливаю к white board
магнитом. В общем не выдержала моя нервная система такого отношения и я
ору:
- Вова, бери ЗАПИСКУ и езжай НА КОНЕЦ!!!!
Вова:
- За ЧТО брать и КУДА ехать?!
До меня доходит и я выкручиваюсь:
- Может если за НЕЕ возьмешся, то быстрее доедешь!
Как порой русский язык коварен!
вовремя развозил. А тут обед уже кончился, а он чего-то медлит и не едет
куда надо. А заказы я пишу на листочках и пришпиливаю к white board
магнитом. В общем не выдержала моя нервная система такого отношения и я
ору:
- Вова, бери ЗАПИСКУ и езжай НА КОНЕЦ!!!!
Вова:
- За ЧТО брать и КУДА ехать?!
До меня доходит и я выкручиваюсь:
- Может если за НЕЕ возьмешся, то быстрее доедешь!
Как порой русский язык коварен!
19
К риторическому вопросу от 14.10: как ушли боевики из Беслана?!
Вспоминается анекдот:
Гестапо обложило все выходы в доме Штирлица, он опять ушел от них.......
через вход!
Вспоминается анекдот:
Гестапо обложило все выходы в доме Штирлица, он опять ушел от них.......
через вход!
28
Решил и я внести лепту в anekdot.ru
Было это в 1970-71 гг. Монголия. Граница с КНР, ну, не совсем граница а
рядом - 2 часа на танке. Граница не обозначена четко, из соседней части
газон 66-й с солдатами переехал в Китай (случайно, конечно). О их судьбе
ничего неизвестно.
ПЯ 96030. Обстановка напряженная. Даманский конфликт еще свеж в памяти.
Китайская армия часто видвигает к границе (легко) миллион солдат -
провоцирует. Спим одетые с личным оружием.
(не все время, конечно, но бывает). Полк рассчитан на 3 часа боя (так
офицеры говорят), но да здравствует молодость! и юношеский оптимизм -
это нас не волнует!! На офицеров, по-видимому, действует (они то с
семьями) и квасят они по черному. Это, как вы понимаете, предисловие.
Итак, учения. Совместно нашего полка и соседей - авиа, ну и нашего
взвода ЗСУ 23х4, а в народе шилка, по моему она до сих пор на вооружении
(специалисты! не взыщите если ошибаюсь), а кто не знает - это зенитное
счетверенное орудие суперскорострельное имеющее собственный радиолокатор
- антенну. Упражнение - стрельба с зеркальным отворотом. Обьясняю. Летит
цель реальная. Проверяющий ее сопровождает глядя в спец. бусоль (типа
бинокля на штативе), на ней же под углом 90 градусов укреплен другой
(скажем бинокль-2) с прицельной сеткой. В это же время шилка
сопровождает антенной реальную цель а стволы (это важно) развернуты под
90 градусов к антенне. У снарядов есть самоликвидатор и проверяющий
(другой) глядя в бинокль-2 наблюдает как в перекрестии прицела
разрываются снаряды шилки. Самолет не шибко маневренный (что-то типа
ил-28). Все офицеры в разной степени опьянения - от тяжелой до средней.
Доклад командира (ст. сержант) - цель сопровождаю, СТВОЛЫ И АНТЕННА НА
ЛИНИИ, к поражению цели готов. Офицер (небольшого роста, усики, всегда в
полевой форме, фуражка без пружины с малюсеньким козырьком, косит под
царского офицера, глаза слезятся) командует - огонь. Командир - повторяю
СТВОЛЫ И АНТЕННА НА ЛИНИИ.
Офицер - огонь! мать твою ети. ТРРРРРРРРАХ и самолет отродясь не
делавший ничего резче чем взлет и посадка делает немыслимою фигуру
высшего пилотажа (браво летуны!) уходит в облака.
3 пробоины в фюзеляже. Не берусь пересказать что орал командир полка
летунов нашему комполка
(хорошо никого не было из дивизии). Вопрос уладили. У нашего комполка
была лапа где-то в штабах и он уже уходил нач. штаба дивизии. Инцидент
не имел НИКАКИХ!!! последствий - ни для кого, да и в сущности это мелкий
инцидент, так как не затрагивал население страны пребывания. Потом как
из рога изобилия посыпались инциденты: наш солдат похитил, изнасиловал и
закопал 2 х летнюю местную девочку. До приезда спец комиссии я его на
губе охранял. С виду нормальный парень, даже не подавленный, не
расстроенный. Другой солдат положил в карауле стариков - а не
доставайте.
6 трупов. Ну и самострелов без счета - раз в месяц, примерно. Наш прапор
(вот гнида был) на охоте на газоне 66 (я думаю вместе с полканами)
настрелял из АКМа полную машину сайгаков (убийство ради убийства), и
кто-то из местных пожаловался - ну и его крайним нашли - уволили.
Армия - школа жизни и учиться в ней лучше заочно.
Было это в 1970-71 гг. Монголия. Граница с КНР, ну, не совсем граница а
рядом - 2 часа на танке. Граница не обозначена четко, из соседней части
газон 66-й с солдатами переехал в Китай (случайно, конечно). О их судьбе
ничего неизвестно.
ПЯ 96030. Обстановка напряженная. Даманский конфликт еще свеж в памяти.
Китайская армия часто видвигает к границе (легко) миллион солдат -
провоцирует. Спим одетые с личным оружием.
(не все время, конечно, но бывает). Полк рассчитан на 3 часа боя (так
офицеры говорят), но да здравствует молодость! и юношеский оптимизм -
это нас не волнует!! На офицеров, по-видимому, действует (они то с
семьями) и квасят они по черному. Это, как вы понимаете, предисловие.
Итак, учения. Совместно нашего полка и соседей - авиа, ну и нашего
взвода ЗСУ 23х4, а в народе шилка, по моему она до сих пор на вооружении
(специалисты! не взыщите если ошибаюсь), а кто не знает - это зенитное
счетверенное орудие суперскорострельное имеющее собственный радиолокатор
- антенну. Упражнение - стрельба с зеркальным отворотом. Обьясняю. Летит
цель реальная. Проверяющий ее сопровождает глядя в спец. бусоль (типа
бинокля на штативе), на ней же под углом 90 градусов укреплен другой
(скажем бинокль-2) с прицельной сеткой. В это же время шилка
сопровождает антенной реальную цель а стволы (это важно) развернуты под
90 градусов к антенне. У снарядов есть самоликвидатор и проверяющий
(другой) глядя в бинокль-2 наблюдает как в перекрестии прицела
разрываются снаряды шилки. Самолет не шибко маневренный (что-то типа
ил-28). Все офицеры в разной степени опьянения - от тяжелой до средней.
Доклад командира (ст. сержант) - цель сопровождаю, СТВОЛЫ И АНТЕННА НА
ЛИНИИ, к поражению цели готов. Офицер (небольшого роста, усики, всегда в
полевой форме, фуражка без пружины с малюсеньким козырьком, косит под
царского офицера, глаза слезятся) командует - огонь. Командир - повторяю
СТВОЛЫ И АНТЕННА НА ЛИНИИ.
Офицер - огонь! мать твою ети. ТРРРРРРРРАХ и самолет отродясь не
делавший ничего резче чем взлет и посадка делает немыслимою фигуру
высшего пилотажа (браво летуны!) уходит в облака.
3 пробоины в фюзеляже. Не берусь пересказать что орал командир полка
летунов нашему комполка
(хорошо никого не было из дивизии). Вопрос уладили. У нашего комполка
была лапа где-то в штабах и он уже уходил нач. штаба дивизии. Инцидент
не имел НИКАКИХ!!! последствий - ни для кого, да и в сущности это мелкий
инцидент, так как не затрагивал население страны пребывания. Потом как
из рога изобилия посыпались инциденты: наш солдат похитил, изнасиловал и
закопал 2 х летнюю местную девочку. До приезда спец комиссии я его на
губе охранял. С виду нормальный парень, даже не подавленный, не
расстроенный. Другой солдат положил в карауле стариков - а не
доставайте.
6 трупов. Ну и самострелов без счета - раз в месяц, примерно. Наш прапор
(вот гнида был) на охоте на газоне 66 (я думаю вместе с полканами)
настрелял из АКМа полную машину сайгаков (убийство ради убийства), и
кто-то из местных пожаловался - ну и его крайним нашли - уволили.
Армия - школа жизни и учиться в ней лучше заочно.
10
Болгария. Лето. Молодежный курорт. Сидим с подругами в кафешке - заняты
обсуждением достоинств и недостатков местних мужчинок. На заднем фоне
10-11- летние шкеты (половина - русские, половина - болгары)играут в
бильярд.
Русская сборная явно проигрывает, парни нервничают, пытаются што-то
объяснить болгарам, болгары русского языка явно не понимают. В
критический момент слышим срывающийся голос одного из шкетов,
задолбавшегося объяснять одному из болгар што тот них*я не знает о
технике игры в бильярд:
"Дa DO YOU SPEAKE ENGLISH,.. блядь??"
обсуждением достоинств и недостатков местних мужчинок. На заднем фоне
10-11- летние шкеты (половина - русские, половина - болгары)играут в
бильярд.
Русская сборная явно проигрывает, парни нервничают, пытаются што-то
объяснить болгарам, болгары русского языка явно не понимают. В
критический момент слышим срывающийся голос одного из шкетов,
задолбавшегося объяснять одному из болгар што тот них*я не знает о
технике игры в бильярд:
"Дa DO YOU SPEAKE ENGLISH,.. блядь??"
31
Значит вчера дело было, разгар рабочего дня решаю вопрос о том как
поставить) машину под груз из Москвы (в грузоперевозках работаю), дело
доходит до денежного вопроса, беру тайм аут. Кладу трубку чешу репу.
Руководитель ( женщина ): Ну что Антон все получается?
На что я не думая: Сейчас по деньгам решим и у меня встанет...
Ржут все.
поставить) машину под груз из Москвы (в грузоперевозках работаю), дело
доходит до денежного вопроса, беру тайм аут. Кладу трубку чешу репу.
Руководитель ( женщина ): Ну что Антон все получается?
На что я не думая: Сейчас по деньгам решим и у меня встанет...
Ржут все.
14
Навеяно историей про дурку и военкомат.
В славном городе Ростове (вернее, не в самом городе, а в пригороде) есть
пос. Ковалевка, местный дурдом. А рядом с этим поселком расположены
различные воинские части. Сейчас активно пиарят наши ВС, в связи с чем в
автобусах расклеены объявы с улыбающимся лицом бойца в шлемофоне и
надписью типа: "служить - это круто. По вопросам службы по контракту
обр.: п. Ковалевка,...". Вот и думай после этого: хочешь служить -
пойди полечись, может пройдет?
В славном городе Ростове (вернее, не в самом городе, а в пригороде) есть
пос. Ковалевка, местный дурдом. А рядом с этим поселком расположены
различные воинские части. Сейчас активно пиарят наши ВС, в связи с чем в
автобусах расклеены объявы с улыбающимся лицом бойца в шлемофоне и
надписью типа: "служить - это круто. По вопросам службы по контракту
обр.: п. Ковалевка,...". Вот и думай после этого: хочешь служить -
пойди полечись, может пройдет?
38
Вдогонку к "новым Черномырдиным"
Вот только что в новостях:
"На месте аварии возле села Долина Славянского района Донецкой области
на автодороге "Харьков-Донецк", где сгорел автобус с 42 пассажирами,
"работают наши сотрудники и МЧС".
Как сообщал ранее "Остров" в сгоревшем автобусе погибли 5 человек и один
пострадал"
(http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=www.ostro.org/shownews.php%3fid%3d17591&country=Ukraine).
МакЛауды, млин, восставшие из пепла....
Вот только что в новостях:
"На месте аварии возле села Долина Славянского района Донецкой области
на автодороге "Харьков-Донецк", где сгорел автобус с 42 пассажирами,
"работают наши сотрудники и МЧС".
Как сообщал ранее "Остров" в сгоревшем автобусе погибли 5 человек и один
пострадал"
(http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=www.ostro.org/shownews.php%3fid%3d17591&country=Ukraine).
МакЛауды, млин, восставшие из пепла....
25
В то время мой брат учился во 2-3 классе, а я, будучи старше на 7 лет,
иногда проверял у него уроки. Беру тетрадь по русскому языку и читаю
одно из написанных предложений:
"Девочка глОдит кошку МушкАУ"
Спрашиваю у брата - А что значит глОдит? Глодает что-ли или ест? И
почему имя такое странное МушкАУ?
Берет тетрадь и уходит. Через 5 мин. приносит. Читаю:
"Девочка гладит кошку МушкАКУ" Говорю брату - что-то имя у кошки стало
совсем странное и практически неприличное - Мушкака.
Со второй попытки все было написано верно:
"Девочка гладит кошку Мушку"
иногда проверял у него уроки. Беру тетрадь по русскому языку и читаю
одно из написанных предложений:
"Девочка глОдит кошку МушкАУ"
Спрашиваю у брата - А что значит глОдит? Глодает что-ли или ест? И
почему имя такое странное МушкАУ?
Берет тетрадь и уходит. Через 5 мин. приносит. Читаю:
"Девочка гладит кошку МушкАКУ" Говорю брату - что-то имя у кошки стало
совсем странное и практически неприличное - Мушкака.
Со второй попытки все было написано верно:
"Девочка гладит кошку Мушку"
21
Смотрел вчера (12.10) новый русский сериал "Атаман", как произведение
постсоветского кино, фильм имел ряд маленьких неувязочек, среди которых
особенно понравилась одна: По сюжету в чистом поле, около своей машины
Однин Главный Бандит (ОГБ) по мобиле разговаривает с Другим Главным
Бандитом (ДГБ) на предмет - устранили ли подручные ОГБ некого чела в
Греции (где все есть, как известно). На что ОГБ говорит: нет проблем,
сча узнаем, и перезванивает с этого же мобилайзера своим подручным, но
поскольку подручных уже уконтрапукали, на мобиле ОГБ слышит нечто на
греческом языке, сильно пугается и быстренько выкидывает мобилайзер в
канализацию (зачем в чистом поле ливневая канализация). Просит мобилу у
своего шофера и перезванивает с нее ДГБ с сообщением, что мол, полный
облом...
В связи с сюжетом возникает ряд вопросов:
1. мобилу он выключать не умеет, что такое симка - не знает и вообще
ждет, что его мобилу теперь засекут супер родаром и произведут на его
голову прицельное бомбометание, как на главного чеченского террориста
когда-то.
2. поздно пить боржоми... звоночек ДГБ был уже сделан и любой оператор
сотовой связи поделится информацией о произведенных с этого номера
звонках с компетентными органами - хоть ты свой мобилайзер съешь по
деталькам.
3. а мобила у ОГБ какая-то старая (ну не мобила это для ОГБ) - на мой
радиотелефон конца 90-х похожа, может он давно мечтал ее выкинуть,
только случая не было (или что вернее - это старый телефон режисера и он
под это дело купил себе новый по спец. статье расходов).
4. после второго разговора с ДГБ телефон был возврашен водителю с
оставшимся в памяти номером - ну доверяет ОГБ своему водителю (ох уж эти
водилы - сдадут ведь ни за грош)
постсоветского кино, фильм имел ряд маленьких неувязочек, среди которых
особенно понравилась одна: По сюжету в чистом поле, около своей машины
Однин Главный Бандит (ОГБ) по мобиле разговаривает с Другим Главным
Бандитом (ДГБ) на предмет - устранили ли подручные ОГБ некого чела в
Греции (где все есть, как известно). На что ОГБ говорит: нет проблем,
сча узнаем, и перезванивает с этого же мобилайзера своим подручным, но
поскольку подручных уже уконтрапукали, на мобиле ОГБ слышит нечто на
греческом языке, сильно пугается и быстренько выкидывает мобилайзер в
канализацию (зачем в чистом поле ливневая канализация). Просит мобилу у
своего шофера и перезванивает с нее ДГБ с сообщением, что мол, полный
облом...
В связи с сюжетом возникает ряд вопросов:
1. мобилу он выключать не умеет, что такое симка - не знает и вообще
ждет, что его мобилу теперь засекут супер родаром и произведут на его
голову прицельное бомбометание, как на главного чеченского террориста
когда-то.
2. поздно пить боржоми... звоночек ДГБ был уже сделан и любой оператор
сотовой связи поделится информацией о произведенных с этого номера
звонках с компетентными органами - хоть ты свой мобилайзер съешь по
деталькам.
3. а мобила у ОГБ какая-то старая (ну не мобила это для ОГБ) - на мой
радиотелефон конца 90-х похожа, может он давно мечтал ее выкинуть,
только случая не было (или что вернее - это старый телефон режисера и он
под это дело купил себе новый по спец. статье расходов).
4. после второго разговора с ДГБ телефон был возврашен водителю с
оставшимся в памяти номером - ну доверяет ОГБ своему водителю (ох уж эти
водилы - сдадут ведь ни за грош)
17
Прочитал только что на http://newsru.com/world/14oct2005/attack.html
"Голландская полиция в пятницу по террористической взяла в кольцо и
блокировала комплекс правительственных зданий в центре Гааги."
Ничего себе у них полиция!
"Голландская полиция в пятницу по террористической взяла в кольцо и
блокировала комплекс правительственных зданий в центре Гааги."
Ничего себе у них полиция!
30
... улицы военкоматов, говорите?
Вот у меня все было еще страньше: Военкомат Ленинского Округа города
Калуги в один прекрасный момент переехал в здание бывшего детского
садика "Снегурочка", который я имел счастье посещать в детские годы,
благо дом был по соседству. Момент получения военного билета был
преисполнен неясного, но зловещего символизма, тем более, что
регистратура находилась в аккурат в помещении когда-то бывшей моей
детсадовской группы, а центральный вход в военкомат,- излюбленное
некогда место для временного хранения санок и лыж зимой, был входом в
это помещение...
Аха, там где веранда и гулятельная площадка группы была на улице,-
что-то типа мини-полигона для метания бутылок с зажигательной смесью в
чучело вероятного противника.
Вот так.
Вот у меня все было еще страньше: Военкомат Ленинского Округа города
Калуги в один прекрасный момент переехал в здание бывшего детского
садика "Снегурочка", который я имел счастье посещать в детские годы,
благо дом был по соседству. Момент получения военного билета был
преисполнен неясного, но зловещего символизма, тем более, что
регистратура находилась в аккурат в помещении когда-то бывшей моей
детсадовской группы, а центральный вход в военкомат,- излюбленное
некогда место для временного хранения санок и лыж зимой, был входом в
это помещение...
Аха, там где веранда и гулятельная площадка группы была на улице,-
что-то типа мини-полигона для метания бутылок с зажигательной смесью в
чучело вероятного противника.
Вот так.
"... РВК находится по адресу Владимировская 2а. Прикол в том, что по
адресу Владимировская,2 находится психиатрическая больница..."
В Уфе сборный пункт стоит черз дорогу от психушки
адресу Владимировская,2 находится психиатрическая больница..."
В Уфе сборный пункт стоит черз дорогу от психушки
42
Про местонахождения военкоматов: Живу в столице Латвии, г. Рига, хотя
призывной возраст давно прошол, хорошо помню, как, еще в школе, по
первой повестке, являлся на медосмотр на ул. ГОСПИТАЛЕЙ 55, где так же
за одним забором находятся:
1. кожвендиспансер
2. психнервдиспансер
3. наркодиспансер
Какова оптимизация!!!
призывной возраст давно прошол, хорошо помню, как, еще в школе, по
первой повестке, являлся на медосмотр на ул. ГОСПИТАЛЕЙ 55, где так же
за одним забором находятся:
1. кожвендиспансер
2. психнервдиспансер
3. наркодиспансер
Какова оптимизация!!!
41
А в Днепропетровске военкомат расположен на улице лейтенанта Шмидта...
46
В серию про адреса военкоматов
В Питере есть (точнее был, район в 90ых переименовали) Красногвардейский
военкомат, на Красногвардейском проспекте, а его неврологическая
медкомиссия на проспекте Энтузиастов.
В Питере есть (точнее был, район в 90ых переименовали) Красногвардейский
военкомат, на Красногвардейском проспекте, а его неврологическая
медкомиссия на проспекте Энтузиастов.
47
"Ранее сообщалось, что утром 13 октября на отряды боевиков одновременно
напали на аэропорт, военкома и ряд зданий силовых структур в Нальчике."
Че-то я не понял, НА ОТРЯДЫ БОЕВИКОВ одновременно напал аэропорт,
военком и ряд зданий? Или отряды напали на аэропорт, военкома и ряд
зданий? И почему только на одного военкома? Может на весь военкомат?
Лента-ру, вы хоть иногда читаете, что сами пишете?
http://lenta.ru/news/2005/10/14/report/
напали на аэропорт, военкома и ряд зданий силовых структур в Нальчике."
Че-то я не понял, НА ОТРЯДЫ БОЕВИКОВ одновременно напал аэропорт,
военком и ряд зданий? Или отряды напали на аэропорт, военкома и ряд
зданий? И почему только на одного военкома? Может на весь военкомат?
Лента-ру, вы хоть иногда читаете, что сами пишете?
http://lenta.ru/news/2005/10/14/report/
37
Военкоматы...
А у нас в Новосибирске Есть ДК Имени Ф. Э. Дзержинского... И все бы
ничего, но только вот через дорогу от него - УФСБ по Новосибирской
области...
А вы говорите...
А у нас в Новосибирске Есть ДК Имени Ф. Э. Дзержинского... И все бы
ничего, но только вот через дорогу от него - УФСБ по Новосибирской
области...
А вы говорите...
В городе Гусь-Хрустальный военокмат - на улице Красноармейской
43
"Скинхеды-легокатлеты убивали со скуки" - кто это? Чудаки которые из
людей, на манер конструктора "Лего", собирают котлеты?
Газета.ру http://www.gazeta.ru/2005/10/14/oa_174261.shtml
людей, на манер конструктора "Лего", собирают котлеты?
Газета.ру http://www.gazeta.ru/2005/10/14/oa_174261.shtml
29
... почва для размышлений...
тут история была:
>В добовак о военкоматах. В г. Харькове военкомат октябрьского района
>находиться на ул. Полтавский Шлях(Полтавский путь).
>Счатливого пути, новобранцы!!!
так вот если ШЛЯХ это ПУТЬ.... то были же такие ШЛЯХТИЧИ... а у нас
президент сейчас.... ПУТИН
это история повторяется или просто совпадение??
тут история была:
>В добовак о военкоматах. В г. Харькове военкомат октябрьского района
>находиться на ул. Полтавский Шлях(Полтавский путь).
>Счатливого пути, новобранцы!!!
так вот если ШЛЯХ это ПУТЬ.... то были же такие ШЛЯХТИЧИ... а у нас
президент сейчас.... ПУТИН
это история повторяется или просто совпадение??
40
Ездила я этим летом в Англию. Едем, значит, как-то раз в автобусе с
друзьями после дискотеки по домам. Некоторые начали рассказывать
непристойности, материться, фантазировать на интимные темы. Все
смеялись. А когда еще, как не сейчас, мы можем говорить об этом вслух в
заполненном автобусе? Все равно никто не понимает по русски! Затем
начали прикалываться над одним дедом, который часто на нас поглядывал.
На одной из остановок он встал и громко сказал нам "До свидания"
по-русски и вышел!!!!!! Он оказался русским! У нас аж челюсти повисли.
друзьями после дискотеки по домам. Некоторые начали рассказывать
непристойности, материться, фантазировать на интимные темы. Все
смеялись. А когда еще, как не сейчас, мы можем говорить об этом вслух в
заполненном автобусе? Все равно никто не понимает по русски! Затем
начали прикалываться над одним дедом, который часто на нас поглядывал.
На одной из остановок он встал и громко сказал нам "До свидания"
по-русски и вышел!!!!!! Он оказался русским! У нас аж челюсти повисли.
36
В Питере, в Выборгском районе военкомат находится на Лесном пр. Это,
типа, где служить будешь
типа, где служить будешь
48
В продолжение к адресам военкоматов: в Киеве военкомат Деснянського
района находится на улице Волкова.
Вот так!
района находится на улице Волкова.
Вот так!
45
Во Владивостоке военкоматы:
1)ул.Фирсова (х.з. хто такой)
2)ул. Фонтанная (х.з. хто такая :))
3)ул. Узбекская (х.з. хто такие)
4)ул. Уборевича (ррреволюционер, умер уже:()
в пятом не был и не буду: 28 мне уже поцелуйте меня в ж...
1)ул.Фирсова (х.з. хто такой)
2)ул. Фонтанная (х.з. хто такая :))
3)ул. Узбекская (х.з. хто такие)
4)ул. Уборевича (ррреволюционер, умер уже:()
в пятом не был и не буду: 28 мне уже поцелуйте меня в ж...
Самый смешной анекдот за 11.11:
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!