Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: M.
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

19.06.2002, Новые истории - основной выпуск

Однажды в салоне красоты один, выражаясь политкорректно, афро-россиянин,
а по простому - негр, ждал своей очереди к парикмахеру. Все, а особенно
девушки, знают, что парикмахеры никогда не успевают закончить работу с
предыдущим клиентом к моменту прихода следующего. Хорошо так не
успевают. Также кроме парикмахеров в салонах работают так называемые
администраторы, которые все время сидят на телефоне и жутко заняты,
поэтому еле успевают записать клиентов к разным специалистам, а также
занять чем-то пришедших к назначенному времени клиентов, пока не
освободится нужный мастер.
Ну так вот, негр ждет своей очереди, а администратор, девушка
удивительной доброты, предлагает ему чай-кофе или почитать прошлогодние
журналы, но все это его не интересует. И тут ее осеняет и,
просветленная, она предлагает ему верный способ провести с пользой целых
полчаса: "А не хотите в солярий? У нас лампы недавно поменяли."

08.05.1998, Новые истории - основной выпуск

Малиновый квас

Уродилась как-то малина. Уж мы и варенье делали, и компот,
лопали, само собой разумеется, так, что животы припухли, а малины в
се равно на кустах висит просто куча. Было это еще до горбачевской
анти-алкогольной истерии, а то б мы быстренько сообразили, что с ней
сделать. Но в те времена мы были еще неопытные и, надо прямо сказать,
наивные.
Но вот практичная тетка привезла из города рецепт -- малиновый
квас. Не помню точно весь процесс, но то, что в конце концов продукт
производства заливался в бутылки от шампани, закрывался пробкой и
закручивался проволокой -- помню отчетливо. После всего этого бутылки
должны были храниться в холоде (то есть погребе) неделю, а потом --
с аппетитом выпиваться.
И вот пришел долгожданный день, дядька полез в погреб и вынес
оттуда бутылку кваса. Хотел тут же у накрытого стола ее и открывать,
но мудрая мама велела нам всем убираться (видать, ее женская интуиция
что-то смутно намекала).
Дядька раскручивает проволоку, пробка вылетает, пенная розовая
струя ударяет в потолок и потом обливает нас, стоящих вокруг детей,
сладким дождем. Довольно быстро квас иссякает, вот он уже похож на
фонтан, а потом -- уже и вовсе не убегает. На дне бутылки -- четверть
стакана прозрачной розовой вкуснейшей жидкости.
При открывании следующей бутылки мы вооружились еще и большой
миской. Открывали на улице. Дядька раскручивал проволоку, когда
пробка вылетала, старший брат почти голышом (чтобы не испачкаться)
быстро накрывал струю кастрюлей и квас стекал в миску, стоявшую внизу.
Спасли две трети кваса.
При открывании третьей бутылки кастрюля вырвалась из рук брата
ударила дядьку по лицу, в результате его очки упали, и он, ничего не видя,
направил струю в маму, вышедшую посмотреть, каким это еще развратом
мы здесь занимаемся. Мама обиделась, квас не спасли.
Остальные бутылки открывали на огороде...
Возни и смеху было много, а квасу -- мало.
13

07.05.1998, Новые истории - основной выпуск

Мамина сестра, по родственному рангу приходящаяся мне тетей --
большой любитель зверья. Обычно ее натуралистические потуги
заканчиваются неудачей.
Мама рассказывала, что еще в детстве любимая теткина кошка была
изгнана жить во двор после того, как тетка, тогда еще 8-летняя
девочка, набралась от нее глистов. А за то, что белые мыши,
размножавшись на дармовых харчах, разбежались из трехлитровой банки
и стали жить под полом, 12-летняя тетка была жестоко наказана.
Выросши, тетка свою животно-любительскую активность не забросила.
Воспитывая двух маленьких индюшат, она плакала, когда один из них
сдох, обожравшись. Смерть второго была еще более трагичной -- выгуливая
птенца в высокой траве, тетка случайно на него наступила.
После аварии в Чернобыле тетка пришла к необходимости здраво
питаться и завела пятерых японских карликовых перепелочек. Дело в
том, что их яйца ужасно полезны, при достаточной вере, говорят,
излечивают даже от рака. А вторая выгода -- они могут жить в очень
стесненных условиях, что, конечно, радовало тетку, живущую в маленькой
городской квартирке. Эта эпопея также закончилась неудачей. Птицы
жрали и какали очень много, а яиц несли мало. К тому же приходилось
сторожить эти яйца, иначе птицы, зная об их полезности, выжирали
их сами. Самец, видать для повышения сексуальности своих четырех
курочек, выдрал у них все перья. В течении месяца все четыре сдохли,
видимо от переохлаждения. Петушок же в гордом одиночестве еще долго
жил, жрал и гадил.
Как-то зимой тетка подобрала ворону с перебитым крылом, принесла
ее домой, забинтовала, поселила в клетке. Ворона быстро оклемалась.
Проявила незаурядный аппетит и покладистость характера -- жрала все.
Интеллектом она не блистала, но в обществе образованных людей
(и тетка, и дядька имеют высшее образование) начала довольно быстро
повышать свой IQ*, наверное, была одарена от природы. Проявляла она
это так. Когда накатывало острое желание покакать, она поднимала хвост,
выставляла попу из клетки и выстреливала гуано**. Натренировавшись,
она достигла рекордного результата трех метров. Газеты, расстеленные
по всей жилплощади вокруг клетки, помогали слабо...
Пришла долгожданная весна, сошел снег, проклюнулась травка,
отбросы на помойках перестали замерзать и тетка решила, что пришло
время вернуть блудную дочь ворону матери ее природе. Дождались
выходного и всей семьей вынесли клетку во двор. Как романтично
выпускать птичку на волю...
Пока клетку выносили, ворона то одним, то другим глазом с тревогой
смотрела на хозяйку. Когда клетку поставили на асфальт, ворона начала
беспокоиться и скакать по перекладинам. Дверцу открыли и отошли.
Ворона высунула голову на волю, повела носом, потом попятилась в клетку
и стала весело качаться на качели. Тетка потеряла терпение, засунула
руку в клетку и вытащила тупицу на свободу. Но, видать, ворона не была
такой уж тупицей и начала залезать назад. Тетка на секунду ошалела
от такой наглости, а потом захлопнула дверцу, схватила тяжелую клетку
и потащила ее домой. Ворона цеплялась когтями за прутья, но ее
безжалостно согнали. Вот тогда она полностью осознала несчастье,
которое ее постигло. Прихрамывая, как Зиновий Гердт в образе
Паниковского, она мчалась за теткой и каркала. Видя, что ее не понимают,
она пыталась жестами крыльев продемонстрировать свою любовь
к хозяйке. Казалось ее сердце разорвется от потери всего, что она обрела
за последние три месяца -- крышу над головой, семью и ее любовь
и внимание, бесперебойное питание и возможность учиться. Она долго
ковыляла за теткой, застыла у захлопнутой двери. Еще долго не уходила
из двора и целую неделю еще прилетала проверить, не ждут ли ее, не ищут ли.
Тетка мне потом призналась:
-- Счастье еще, что она не знала, где наши окна...
*IQ -- коэффициент интеллекта в одном типично американском тесте.
**Гуано -- в переводе на русский -- птичье говно.
16

07.05.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск

Загадка:
Что это такое: утром ты этим чистишь зубы,
днем из этого пьешь, а ночью на этом спишь?
Ответ:
Ну как же - твоя зубная щетка, чашка и кровать.

08.05.1998, Новые истории - основной выпуск

Давно это было. Учился в Чехословакии, в Праге, один араб.
Интеллигентный, богатый, а что в восточном блоке -- ну чудак-человек.
И поехал он как-то в Советский Союз на "поезде дружбы". По возвращении
его спросили: ну как, мол, тебе "наш старший брат" и "великий пример на
веки веков"? Отвечает:
-- Удивительная, странная страна: одной ногой они как бы стоят уже
в 21 веке, а другой -- еще в 19. А на это, на 20 столетие, они срут...
10

15.05.1999, Новые истории - основной выпуск

Так случилось, что живем мы в Праге, говорим, соответственно, по-чешски.
Но, как вы знаете, некоторые люди, изучавшие в школе иностранный язык,
все же способны на нем говорить. Так что иногда удается встретить чеха,
говорящего, хоть и с жутким зубодробным акцентом и неподходящей лексикой,
но по-русски. Моей подруге повезло работать в лаборатории, где шеф с ней
общается по-русски. Поскольку дело происходит в научном институте,
то вы уже поняли, что приходится ей и английский использовать.

Ну вот она готовит на конференцию постер. Это такой кусок бумаги,
величиной примерно с два ватмана, на который гордые научные сотрудники
наклеивают результаты своих необходимых, жизненно важных и блистающих
новизной исследований и, хвастаясь, показывают друг дружке на всяких
съездах и симпозиумах.

Готовит она, значит, этот самый постер, по-английски, соответственно.
Разложила его на столе, наклеила на верхушку название. Ходит вокруг него,
фотографии раскладывает, нагибаясь. Соблазнительное зрелище, наверное.

Приходит ее шеф, смотрит на процесс задумчиво и говорит ей по-русски
такую фразу: "И все-таки, я считаю, что вам надо член вставить!"
А она спокойно так отвечает: "Хорошо, раз вы так считаете".

Дело в том, что "член" в чешском языке означает то, что мы называем
"артикль".

12.06.1998, Новые истории - основной выпуск

Это случилось о-о-очень давно, ну, представьте себе -- бабушке
сейчас за 80, а тогда она была тинэйджер, в общем, еще до
коллективизации это было. Жила она с родителями и большим количеством
разной остальной родни в большом доме в Херсонской губернии. Лето,
ночь... Жарко, окна открыты... Бабушка с сестрой приблизительно того же
возраста спят в одной комнате только вдвоем и шепчутся перед сном о
хуторских парнях, дочке богатого дядьки из города, корове Машке, опять
прохолостившей... Шепчутся тихо, чтобы не разбудить родителей и чтобы
братья, услышав, не засмеяли. Вдруг под окном раздается громкий всхрап.
Они вздрогнули, замолчали. Через пару секунд -- опять! Кто-то, наверное,
перепил у жидовки и улегся спать под их окнами. Но ведь между их домом,
стоящим отдельно, и хутором довольно длинная дорога? Наверное, он
перепутал направление и, забрев к ним, своего дома не нашел и заснул,
где упал. Но ведь времена шальные, бандитские... А что если он ночью
проснется и полезет к ним в окно?.. Пока они так размышляли, храп
крепчал...
Всю ночь они, бедные, не спали, сторожили, чтобы в дом никто не
влез. К утру к одинокому громкому храпу прибавился второй голос и до
рассвета громко звучал храп в два голоса.
Солнце начало подыматься, поднялся и боевой дух у девушек, одна из
них подкралась к окну и выглянула. Там, сидя на молодом невыоком
деревце, спали и храпели две СОВЫ!!!

28.04.1998, Новые истории - основной выпуск

Философская история
Беседую я с парнем из Бангладеша, работает он у нас в институте. То да
се, география, животный мир, обычаи...
Выясняю, что у них самая распространенная религия -- мусульманская.
Ну и проявляю интеллект:
-- А, знаю, у них жен много!
-- Да нет, это редкость, обычно одна, иногда -- две.
Я не перестаю демонстрировать свою осведомленность:
-- Ага, это зависит от денег: много денег -- много жен?
-- Да нет, скорее: много терпения -- много жен...

21.02.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск

Популяция диких уток Заполярья провела акцию
протеста. Используя манки, она до смерти заманала
уже пятерых матерых охотников!
17

20.04.1998, Новые истории - основной выпуск

Знаете эти истории родителей, которые рассказываются к каждому удобному
случаю и имеют множество вариаций (ведь уже никто и не помнит, как он
было на самом деле). Так вот, папочкина история еще со времен его бурной
молодости. Во времена студенчества он жил со своим другом не в общаге
(на всех не хватало), а на квартире у тети Дуси. Она же готовила им обеды.
Кроме этих двоих, у тети Дуси жил еще кот Мартын. Котище был здоровый
и избалованный. В выходной т. Дуся традиционно варила борщ. Отдельно
на тарелке каждому домочадцу подавался кусок мяса. Собственно, всем,
кроме Мартына. Он, видимо, воспринимал это как дискриминацию и сразу же
лез на стол и воровал себе кусок. Ладно, на некоторое время об этом
забывалось и родитель со своим другом продолжали обед. После обеда
начинался "воспитательный момент", а именно: кота излавливали,
заворачивали в полотенце (чтоб не царапался, зараза), открывали
ему рот и предлагали коту закусить горчицей. При этом говорилась всегда
одна и та же фраза:
-- Мясо, Мартын, надо с горчицей кушать.
После этого кот отпускался, но через неделю все повторялось сначала.
А теперь объясните мне, что эта зараза кот любил -- мясо или горчицу?
25

20.04.1998, Новые истории - основной выпуск

На днях муж был свидетелем следующей истории.
Был он так, собственно случайно, в секс-шопе, зашла туда девушка. Пока он
глазел на витрины, она бурно обсуждала с продавщицей какой вагинальный
спрей с запахом (точнее, с ароматом) ей купить. В этот момент у нее в сумочке
зазвонил телефон. Сняв трубку, она послушала, а потом и ответила:
-- Да-да, уже иду. Я уже на полдороге.
26

23.11.1999, Остальные анекдоты

... что за мужики пошли:
сверху положишь - скатывается,
снизу - задыхается,
сбоку - телевизор, гад, смотрит,
на ноги поставишь - уходит :(
35

30.04.1998, Новые истории - основной выпуск

Мой дядька вечно попадает в какие-то смешные (некоторые говорят
дурацкие) ситуации. То он, мучаясь от жажды, выпил уксуса из бутылки,
похожей на бутылку с газировкой, а потом, желая смягчить, видимо, жгучий
эффект, запил из такой же бутылки, но с подсолнечным маслом. В другой
раз ему предложили сменить его старый Мерседес 1939 г. выпуска (с
современным мотором от Волги) на Мерседес 1989 г...
История, которую я собираюсь рассказать, очень типична для дядки.
Произошла она очень давно.

Дядька и ворона
Дядька пошел с другом на рыбалку. Сидят, рыбачат и, вообще, делают все,
что на рыбалке положено. Идиллия. Пролетает стая ворон, параноидально
каркая и оглядываясь, что-то их вспугнуло. То тут то там падает, громко
шлепаясь, воронье. Одно из них падает на сапог другу, тот, естественно,
эптетов не жалея, вытирает все об траву. Дядька смеется. Вороны, судя по
вороньему, только что где-то хорошо пообедали. Друг вытирает, а
вороньего много, оно липкое и вытирается плохо. Дядька смеется. А друг
вытирает и эпитетов не жалеет. А дядька смеется... Смеется он и смеется,
смешинку проглотил. Уже вспотел, слезы катятся, запутываются в бороде,
стекают в уши. Смешно дядьке и хорошо, ведь воронье-то мимо пролетело.
Успокоился он и полез в карман за платком, пот со лба и слезы из ушей
вытереть. А карман брезентовой рыбачьей куртки весь полон. И чем же он
заполнен, как вы думаете? Вороньим, липким и объемным...

09.05.1998, Остальные новые истории

Так случилось, что наш зам. декана носил памятную фамилию
Дзержинский, а конечная остановка метро, с которой почти все мы
добирались на биофак, тоже называлась "Дзержинского". Потом,
наверное, с целью стереть воспоминания о доблестном комиссаре,
эту остановку метро переименовали в "Лыбедскую" (по географическим
ориентирам).
Даже после первого апреля ходила шутка, что зам. декана сменил
свою фамилию, ну, чтобы не быть Дзержинским, на... угадай какую --
Лыбедской.
30

16.05.1999, Остальные новые истории

Кто же не помнит песенки:
Постоянно сыто-пьяно,
Постоянно пьем Чинзано...

Или вот этой:
Uno, uno, uno uno momento...

Оказывается, авторы не очень-то и приврали... Попробую объяснить.

Мы с мужем в Италии. Пробуем по-английски объяснить тетке, заведующей
пляжем нашего отеля, всякими там зонтиками-душами и раздевалками, что
мы хотим взять напрокат плавательный матрас. Объясняем-мучаемся вот
уже 5 минут, а она не понимает. Начинаю рисовать это на песке, вид
сверху, вид сбоку... Ложусь на песок брюхом вниз и разгребая руками
пытаюсь продемонстрировать, как мне будет клево, когда она мне все
же этот проклятый матрас даст. Это, видимо, навело ее на мысль, ее
глаза прояснились и она громко и темпераментно восклицает: "А, матрасино!"

P.S. Матраса у нее не было...

25.08.2001, Цитаты

Из очепяток: сегодня на
http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=1848255&s=260000601:

В Китае впервые приговорен к смертной казни член запрещенного в стране
движения "Фалунь-Гон". Согласно сообщению агентства "Синьхуа", суд
признал Ланя Юньчана виновным в убийстве человека, отказавшегося продать
ему яд для самоубийства. Приведение смертного приговора в исполнение,
однако, отсрочено на два года и в случае хорошего __повешения__
осужденного наказание может быть заменено на пожизненное заключение.

16.05.1999, Остальные новые истории

Вот, подруга только что рассказала.

В Будапеште в одну лабораторию приехала др. химических наук из Ирана.
К сожалению, история не сохранила ее имени. Кроме просто очень длинной
и скромной одежды она носила на голове черный платок, закутывая в него
лицо так сильно, что оно сморщивалось. С течением времени она осмелела
и стала платочек свой завязывать слабее. Потом он уже был повязан только
на полголовы, а закончила она эти свои игры с головным убором тем, что
стала носить его повязанным вокруг шеи.

Однажды шеф попросил ее зайти к себе в кабинет. Случилось так, что в тот
момент, когда она зашла, он как раз вышел. На компе у него играла заставка
"Падающие и уже падшие голые девушки". Она пришла в ужас... Выбежав из
кабинета, побежала к сотруднице, крича: "У Ольды в кабинете... Там... Ой...
Ольда..." Сотрудница, естественно, подумала, что шефу плохо и побежала
туда. Но иранка проявила неожиданную прыть в своих длинных платьях,
обогнала сотрудницу и заслонив грудью дверь в кабинет решительно сказала:
"Маргарита, тебе туда нельзя!"

Когда же вопрос разрешился и Маргарита не могла скрыть улыбки, иранка
сказала: "Как ты можешь!?! Ты ведь замужняя женщина!!!"

И аж до окончания ее работы в этой лаборатории шеф был вынужден
наинсталлировать трусики и лифчики своим девушкам. Но менять заставку
он не стал. Сейчас девушки там расхаживают очень целомудренно - в трусиках.

21.05.1998, Новые истории - основной выпуск

Как тетка замуж выходила

У тетки было два парня и друг детства. Один парень учился в том
же институте, что и тетка, и удачно жил на том же этаже в общаге.
Второй парень жил в городке, куда тетка почти каждую неделю
приезжала на выходные проведать родителей.
С первым она рассталась тихо. Дело было так. Пошла тетка как-то
в туалет. Знаете, как это бывает, самый лучший вид на звезды, а
иногда и на пейзаж, открывается обычно из окна туалета. Вот ей и
захотелось полюбоваться перед сном. Туалет был один на этаже,
система - кабинки.
Открывает тетка дверцу кабинки и застывает - парень сидит со
спущенными штанами, в руках теребит бумажку и робко так на нее
смотрит, умоляя взглядом дверцу-то закрыть. Больше они никогда
не сидели вечером на лавочке под цветущей акацией.
Со вторым она рассталась шумно. Он пригласил ее в гости попить
чаю, а после чая они сразу пошли в кино. На следующее утро мама
этого парня поджидала у ворот базара тетку, идущую со своей мамой
за покупками. Увидев их издалека, она стала охами и ахами подзывать
прохожих, создавая аудиторию для предвкушаемого скандала. Мама эта,
как оказалось позднее, за острым словцом в карман не лезла...
К сожалению, точного описания этого действа история не сохранила,
о количестве непристойностей, сказанных тогда, и тетка и ее мама
(т. е. моя бабушка) умалчивают. Но главное обвинение, возложенное
на тетку, касалось посуды, не помытой в тот день после чая,
а именно: двух чашек, двух ложек и двух блюдечек. Тетка в том
возрасте уже наострила свой язык, за что и получила в семье
прозвище - Ехидна. Она, что называется, отгавкивалась. Бабушка, со
смешанными чувствами обиды на несправедливость, гордости за
собственную дочь, радости за столь широкое внимание публики и
досады на общественность за слабую физическую поддержку, наблюдала
за происходящим. Не вмешивалась. Она вообще очень мудрая женщина...
Все хорошее когда-нибудь кончается, кончился и этот инцидент.
Бабушка запретила встречаться с этим парнем, не смотря на
страстное теткино желание назло его маме выйти за него замуж. Вот
так и получилось, что тетка вышла замуж за друга своего детства,
который, когда мы родились, стал дядькой. Такова история образования
замечательного комического дуэта «Тетка & Дядька, радующего нас,
родственников, равно как и соседей с сослуживцами своим терпеливым
сосуществованием.
16

05.12.1998, Остальные новые истории

Proizoshla eta istorija s mojej znakomoj, kotoraja ne tol`ko zanimajet`sia
volejbolom, no i vedet sekciju dlia detej. Obiazatel`no zamechu, chto
sama ona - chelovek inteligentnyj i sport u neje - hobby, ona nauchnym
sotrudnikom rabotajet.

Pojehala ona kak-to so svojimi devochkami na sbory. Byla tam odna baryshnia -
Olen`ka. Vysokaja, no jziashchnaja, lico - dejstvitel`no kak u
trehmetrovogo angela. No dura!!! Prosto nabitaja.

Pogoda sluchilas` plogaja, sidiat`oni vse vmeste v nomere, krosvordy
razgadyvajut, to i delo Olen`ku dergajut: "A chto takoje ... iz piati
bukv, chto takoje... iz semi..." Olenka, sama ne znaja kak, uvleklas`,
sama tozhe vziala krosvord i davaj razgadyvat`. Dva slova ugadala
sama, a potom zastoporilos`... Sprashyvajet:
- A chto takoje "Sosut u zhenshiny" iz shesti bukv! -I sama tak
elegantno rotik ruchkoj prikryla - trener im materit`sia zapreshchala.

Stali vyjasniat`, chto zh Olen`ka imela v vidu, okazalos`, klitor.
Obiasnili, chto eto-to kak-raz slovo ne maternoje, a ochen` dazhe
horosheje. Otkryli otvety na krossvord, okazalos`- MOLOKO!

A krosvord byl dlia mladshyh shko`lnikov, "Rebiatkam na zagadku"
nazyvalsia.
48

13.05.1998, Остальные новые истории

На одном собрании коллектива в Каневском заповеднике один из
шоферов начал катить бочку на руководителя студенческой практики,
ругаясь разными словами (домыслите их, пожалуйста, сами).
В заключение он сказал:
-- Пошел ты на @#$, карась такой-разэдакий.
Естественно, за это он был потом наказан вынесением с занесением.
На доске почета "они выделились" было написано, кстати, очень красивым,
литературным украинским языком:
"Шофер такой-то не только отругал руководителя практики такого-то
грязными словами, но и назвал его карасем"!
Давайте называть друг друга карасями... как сказал поэт...
26

23.05.1999, Остальные новые анекдоты

Iz amerikanskogo shou:
Nedavno boksera Maika Taisona posadili v tyur'mu na 2 goda
za to chto on izbil dvoih v'ehavshih v zad ego mashiny.
Zametna nedal'novidnost' boksera - teper'-to v'ezzhat' v zad
emu budut gorazdo chashe.
30

16.05.1998, Стишки - основной выпуск

Постой, не уходи, дружок,
Ведь я почти не виновата.
Измена - вове не шажок
По направлению к разврату.

Всегда, все дни с тобою я,
С другими - только в четверги,
Когда ночная у тебя.
Потой, дружок, не уходи.

Уходишь? Все мужчины схожи...
Постой, последний аргумент:
Другим я изменяла тоже,
В четверг, в критический момент.

15.10.2005, Остальные новые истории

Как и многие другие олигархи еврейской национальности, в детстве он жил
большей частью на грани бедности и разбогател лишь тогда, когда купил по
дешевке государственное предприятие - приобрел за 100 млн. долл.
"Сибнефть"

:-)))))
13

31.05.2003, Остальные новые истории

Есть тут у нас, в Германии, форум один, где тусуются
программеры-гринкарточники.
Копирайт оттуда.

Получаю сегодня письмо от клиентов.
Чуть удар не хватил...

Sehr geehrte ….
Bla-bla-bla
Протокол N-r: xxxxxx
Тестировщик: Fr. xxxxxx xxxxxx
Ошибка N-r: xxx-xxx
При операции bla-bla мы получили ошибку следующего содержания:
File …. coldn't copied into group ….
[27.05.2003 19:25] Bug-Info: “NU ZDEC UJ TO4NO PIZDEC !!!!!”

M.
10

16.05.1998, Стишки - основной выпуск

Твой взор волнует и пленяет,
Как водка жжет и опьяняет.
Томленье и надежда в нем
Бушуют пламенным огнем.
Так странно бровью ты ведешь,
Когда заветной фразы ждешь:
"Вот борщ, любимый, не томись,
Мой руки и за стол садись".

18.06.1998, Остальные фразы

Doplneniye k N 10 ot 17.o7.98:

Uchila menia mama:
Nikogda ne begaj za avtobusami i parniami -
uydet odin - priydet drugoy.
24

13.09.2000, Остальные новые истории

Работаю на фирме, которая имеет собственное мукомольное производство.
На днях в папке с приказами прочитала такой перл (орфография автора):

Пояснительная записка.

Настоящим поясняю, что 1 сентября 2000г. придя на работу в 7.00
запустили мельницу. В 10 часов утра нам сказали загружать вагон. Когда
открыли вагон увидели, что в полу вагона оторвано несколько досок.
Показали это Иванову И.И. Он дал распоряжение отремонтировать и загружать
вагон. Отремонтировав, мы стали загружать. Через некоторое время по
вагону пошел специфический запах. Мы увидели в другой половине вагона
кучу фекали. Тогда крикнули, чтобы нам подали шуфель, но повидимому
нас не услышали, и тогда Петров, сказал, что уберем потом, тем более
под муку пол нужно будет выстилать мешками. В это время подошел Сидоров,
сказав, что нужно разгружать машины с зерном забрал Петухова. После
ухода я с Петровым продолжал грузить вагон. Поработав в вагоне и
свыкшись с запахом я и забыл про фекали. Разослав на пол пустые мешки
мы догрузили вагон.

П.С. Весь день фирма билась в истерике...
38

14.03.2002, Остальные новые истории

Украинско-южнокорейское СП "АвтоЗАЗ-Daewoo" начинает сборку автомобилей
Mercedes-Benz. Торжественное открытие линии по сборке этих автомобилей
состоится 19 марта. Как сообщили в СП, в Запорожье будут собирать
автомобили нового Е-класса.

/ Вероятно, анекдоты про запоры и мерсы сильно портили имидж последних.
Меры приняты :-)))) /
38

16.05.1998, Стишки - основной выпуск

Строго говоря,
Даже у меня
Есть хорошие и лучшие черты.

Мягко говоря,
Даже у тебя
Есть плохие, еще худшие черты.

19.04.1999, Остальные фразы

Lingua latini non cani penis est!

18.02.1998, Остальные новые истории

Ludi, ya ponimau chto eto ne ochen' dostoverno, ya by sama ne poverila.
Sizhu, proveryau 'na vshivost' yuridicheskuu bazu dannyx dlya
amerikanskix yuristov. I vot chitau v zagolovke odnogo dela, chto
suditsya DURA ERECT CORP.

Narod v sosednix 'cubicles' ne ponimaet, s chego ya rzhu....
K sozhaleniu, zdes' ne ukazyvaut adresov. No sudilis' v New-Yorke,
nado ponimat' firma tozhe tam raspolozhena. Kto xochet proverit' i
zhivet tam - voz'mite White Pages. za vse new-yorksie "goroda".
24

16.05.1998, Стишки - основной выпуск

Что-то мой рассудок плох,
Он частично изнемог.

16.05.1998, Остальные фразы

Pri vide Vas, o shef, mne proshche
Sderzhat` slezu chem gor`kiy smeh.
17

28.06.1998, Остальные новые стишки

Eto stichek iz "Himii i zhizni", avtora ne pomniu.

Geometr otpravilsia v Egipet,
Chtoby posmotret` na parallelepiped.
I predstavte Vy ego obidu,
Kogda on uvidel piramidu.

20.04.2002, Остальные новые истории

Знаете, кака по-эстонски "пьяный"???? Ответ: Joobnud. Не верите?
www.ase.ee/dict (поиск на перевод слова "пьяный"
14

17.06.2005, Всякая всячина

15 июня 2005, Повторные анекдоты
"Что пишут около стоп-крана в самолете?
Если дальше жить вам лень: Дерни эту хренотень!!!!!!"
Ага...
Лучше ответьте на вопрос: Почему стоп-кран в поезде красного цвета, а в
самолете - синего?
(привет из третьего класса!) Е. Бунин

уважаемый ебунин, стоп-кран в самолете есть, и он там красного цвета, в
кабине пилотов, используется для торможения при посадке. если не верите,
пойдите и посмотрите, например, в як-40 :)

26.12.2002, Остальные анекдоты

Перл прям сейчас:

Заходит сотрудник к нам, в отдел продаж, с горстью воздушных шариков:

- Так, кто сдесь занимается надувательством?

/ОТДЕЛ ПРОДАЖ!!!/
48

03.05.2004, Остальные новые истории

Сижу на днях за компьютером, слышу, кот свои дела сделал и выходит из
туалета. Но как-то странно выходит - ПОЛЗКОМ! Ну, думаю, все, конец
коту-ноги отнялись, ан нет-за котом, пардон тянется полоска его, но того
самого, по причине которого котяра и посещал туалет. А бумажкой то
пользоваться не умеет, вот пол и пригодился. Сидит как человек на попе,
а передними лапами отталкивается. Все...
14

05.11.2004, Остальные новые истории

Из беседы в аське...
- еду завтра в нижний новгород
- куда????????
- город такой :)
- гонишь поди? я всю жизнь так х№й называл

Наверное, он прикололся....

12.08.2001, Остальные новые анекдоты

Вчера в Израиле произошел терракт. Силовые министры страны заседают до
сих пор и пытаются понять, что же хотел этим сказать Арафат.

25.10.2001, Остальные новые анекдоты

- Что случилось с чукчей-чернокнижником ?
- Продал душу Деду Морозу...
20

25.10.2001, Остальные новые анекдоты

Доктор:
- Скажите «АААА»
- Зачем ?
- Моя собака умерла...
19

28.10.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что такое: черно-бело-красное и не может развернуться в коридоре?
- Монашка с копьем в шее.
22

M. (44)
1
Рейтинг@Mail.ru