Остальные анекдоты

Муж с женой проездом в столице останавливаются в роскошной гостинице
поспать 4 часа и ехать дальше. При выписке из гостиницы администратор
протягивает им квитанцию на 350 баксов. Возмущенный супруг требует
управляющего.
Управляющий:
- Сэр, в нашей гостинице останавливаются президенты, у нас вы могли
воспользоваться огромным бассейном, роскошным конференц-залом, посетить
шоу с мирового уровня исполнителями.
Муж:
- Но мы же этим не пользовались!
Управляющий:
- ...
Муж заполняет квитанцию и протягивает ее управляющему со стодолларовой
банкнотой.
Управляющий:
- Но, Сэр, а еще 250 долларов?
Муж:
- Я их высчитал за то, что вы спали с моей женой.
- Но я не спал с вашей женой!
- Она четыре часа провела в вашем отеле, могли бы.

В полк стратегических ракет приходит телеграмма "Сократить штаты на
10 процентов". Полковник прочитал - загрустил: людей жалко. Делать
нечего - построил он весь личный состав, вытер скупую мужскую слезу:
-Ребята, вот телеграмму получил, штаты сократить надо. С чего начнем?
С Аляски? С Техаса или Флориды?

Сидят три брата в избе. Вбегает отец:
-Вы тут сидите, а у нас какие-то пидорасы корову увели!
Старший брат:
-Пидорасы - это из Хохловки.
Средний:
-Пидорас из Хохловки - значит рыжий.
Младший:
-Рыжий пидорас из Хохловки? Да это ж Ванька Косой!
Побежали к Ваньке в Хохловку. Весь день били - не признается.
Притащили в милицию, рассказали все. Мент посмеялся, мол, пинкертоны
хреновы, выносит из другой комнаты обувную коробку:
-Хуевая у вас логика! Вот что у меня в коробке?
Старший брат:
-Коробка квадратная? Значит, лежит круглое!
Средний:
-Круглое? Значит, оранжевое!
Младший:
-Круглое, оранжевое, в коробке? Апельсин!
Мент (задумчиво достает из коробки апельсин):
-Слышь, Вань! Отдал бы ты им корову...

Советские времена…
Зачет в МГИМО. Профессор говорит:
-Даю вводную:
«Советский военный корабль в территориальных водах
Нигерии случайно подбил торпедой нигерийский теплоход с тремя
тысячами пассажиров на борту. Все погибли.
Правительство Нигерии выражает решительный протест правительству
Советкого Союза.
Ваша задача составить ответную ноту правительству Нигерии где Вы
бы оправдывали действия наших военных. Всем понятно?»
Все студенты что-то написали. Профессор проверил работы и говорит:
-Молодцы! Всем зачет, но на будущее, когда будете составлять
дипломатические ноты,
учтите, что слова “на хуй” и “не ебет” пишутся раздельно, а слова
“черножопый” и “ засранец” пишутся слитно.

Во времена ,когда профессора-преподаватели со студентами жили в одной
общаге ...
Ночь.
Пьянющий студент приходит с гулянки ...
Снимает один ботинок и швыряет его в стену ,
за которой живет его препод. Снимает второй и швыряет его в туда же...
Проснувшийся преподаватель:
-Ты ,сучий сын ,подумай как мне сессию сдавать будешь!!! Я ж тебе все
вспомню !
Следующая ночь...
Повторяется таже картина ,пьянющий студент приходит с гулянки ...
Снимает один ботинок и швыряет его в стену ,
...и вспоминает ,вчерашние угрозы своего соседа.
Тихонечко снимает второй ботинок ,еще тише раздевается и ложится...
Через час.
-Сука ,бросай второй ,уснуть не могу !!!

Один (1) приятель говорит другому (2):
1: Ты знаешь, как я узнал, что у моей жены есть любовник?
2: Как?
1: Когда мы переехали из Вологды в Москву,
к нам стал приходить тот же сантехник.

Молодая хозяйка (Х) со скандалом увольняет уже четвертую за неделю
служанку (С).
(Х):-Пшла вон !
(С):-Вы,вы...неблагодарная!Вы злая!Вы..вы..И вообще я в постели лучше
вас!!!
(Х):-А-а!Кто тебе это сказал?!Мой муж?!
(С):-Нет.Ваш шофер!!!

Приходит дамочка на осмотр к гинекологу...
А там сидит матерый такой мужик, в белом халате, шапочка, ну врач
одним словом, причем гинеколог, не слесарь !!!
Сидит пишет чего-то...
Дамочка здоровается, а он не глядя ей бросает - раздеваться и в кресло !
Ну дамочка устроилась поудобнее, тут врач совершенно спокойно вводит
ей два пальца во влагалище и слегка продвигает вперед... ;-)
Раздается звонок телефона, врач хватает трубку и начинает кому-то там
объяснять как пройти туда-то и туда-то...

"Пройдете прямо, направо, прямо, налево и вокруг площади...."
(естественно все это сопровождается движениями руки), бросает трубку
и видит....

Дамочка закатила глаза и стонет, врач спрашивает у нее: Что случилось ?
А она в ответ: Ооох.... Доктор !! Еще раз вокруг площади !!!!

Супружеская пара на выставке картин озадаченно смотрит на полотно,
на котором изображены три негра на скамье, но у двух члены черные,
а у среднего - розовенький. Подходит художник:
- Я автор этого полотна, могу я чем-то услужить?
- Да вот, тут у Вас три негра, два нормальных, но почему у среднего
член розовый?
- Но вы же неправильно интерпретируете! Это не негры, а донбасские
шахтеры после обеда. Так вот, тот, что средний, сегодня обедал дома!

Диалог экипажа с диспетчером:

Пилот:
Земля! Земля! Говорит борт №851. У нас в самолете пожар!!!
Двигатели отказали! Мы падаем!!! Земля, мы падаем!!!!!
Диспетчер:
Да не орите вы так. И не надо повторять дважды.
Вас понял.
Вычеркиваю.

Жених (ж) с невестой (н) едут на бракосочетание.
(н) - Милый, мы с тобой не были близки до свадьбы, поэтому я решила
признаться тебе: у меня ужасно маленькая грудь, и если тебе это
не нравится, ты можешь от меня отказаться.
(ж) - Глупышка, грудь - не самое главное, из-за чего люди вступают
в брак.
Через некоторое время:
(ж) - Ты знаешь, я тоже не предупредил тебя об одной вещи: у меня член
младенческий. Если тебе это не подходит, давай отменим свадьбу.
(н) - Дорогой, размер члена не повод для разрушения нашего счастья!
Оба страшно довольные собой все-таки женятся.
Первая брачная ночь. Юная жена снимает сорочку, грудь действительно
как доска. Молодой супруг стягивает штаны, жена падает в обморок.
(ж) - Я же тебя предупреждал, что же ты не отказалась!
(н) - Но ты же сказал, что он младенческий!
(ж) - Ну да, три двести, пятьдесят сантиметров!

Три мужика разговаривают о своих женах.
1: Моя жена такая дура! Пошла купила посуду для микроволновой печки,
как она ее будет исползовать - у нас же нет микроволновой печки!
2: А моя-то какая дура! Пошла купила садовый инвентарь, как она его
будет исползовать - у нас же нет ни участка, ни дачи!
3: Это ерунда, моя-то самая глупая! Она едет в Париж, так пошла и
купила презервативы, как она их будет исползовать - у нее же нет хуя!

Идет международный конгресс Филологов. Обсуждается вопрос как
в лексиконе появилось слово "Стибрить". Встает представитель Италии
- Господа, я с уверенностью могу утверждать, что данное слово
произошло из нашего лексикона. Дело в том, что по изученным мною
архивам, есть данные о том, что в 17-м веке на реке Тибр занимался
торговлей известный купец. Свои товары он перевозил на роскошном
корабле, и в один прекрасный день этот корабль украли.

Встает представитель России:
- Скажите, коллега, а у вас из города Пиза ничего не пропадало?

... что за мужики пошли:
сверху положишь - скатывается,
снизу - задыхается,
сбоку - телевизор, гад, смотрит,
на ноги поставишь - уходит :(

Учительница в школе сверяет по журналу учеников.
— Иванов!? Та-а-к, здесь...
— Петров!? Т-о-о-же здесь...
— Сидоров!? Та-а-к, здесь...
Потом с огромным удивлением смотрит в журнал, затем на одного
из новичков, затем снова в журнал...
Поднимается мальчик и говорит:
— Да, Марь Ивановна, моя фамилия Хуев. Я болгарин!
Учительница (с усмешкой):
— Ну, ладно... Садись... Болгарин Хуев.

Маленькая девочка смотрит в окно и видит, как одна собака трахает
другую. Девочка зовет своего папу и спрашивает: "А что эти собачки
делают?" Отец, почесывая лысину, отвечает: "А, ну просто одной собачке
стало плохо, и другая собачка пытается посадить ее себе на спину,
чтобы отнести к доктору." Девочка: "Вот так и у людей: пытаешься
кому-то помочь, а он тебя в это время трахает..."

В секс-шоп заходят два голубых, и так скромно просят девушку
посоветовать, какой презерватив купить.
Девушка начинает:
- Вот, например, красный. Он стремительный и мощный, как феррари.
Или серебристый. В нем Вы будете чувствовать себя комфортно, как
в мерседесе...
У одного из 'мужиков' загораются глаза, и он вкрадчиво так спрашивает,
выдавая, видимо, мечту детства:
- А внедорожников у Вас нет?
Девушка, радостно улыбаясь:
- Ну конечно, как же я сразу не догадалась, по говну-то ездить...

Француженка приезжаеет из турпоездке по России домой.
Забегает в свой особняк, бегом поднимается по леснице на третий этаж
при этом срявая с себя одежду, забегает в ванную комнату,
плюхается в горячую ванну с пеной и ,блаженно закатив глаза
со стоном произносит:
-Шарман бля !!!

Весна.Медведь в берлоге просыпаясь,обнаруживает во рту волос. Вынимает
его лапой его и начинает думать откуда он взялся? Прикладывает сначала
ко второй лапе- "Не-а.."(мол не отсюда).Далее сравнивает с волосами
на груди-"Не-а.." Ниже прикладывает к волосам на животе-"Не-а.." Затем
переходит к паховой области. В ужасе :"НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!"

Летят две вороны на дозвуковой скорости:
- Стенка!
- Вижу.
[шмяк]
[шмяк]

На звуковой скорости:
- Стенка!
[шмяк]
- Вижу.
[шмяк]

На сверхзвуковой скорости:
[шмяк]
[шмяк]
- Стенка!
- Вижу.

Объявление в газете.
Мальчики по вызову, круглосуточно. тел.02.

-Вася, ты зачем бросил кирпич на дядю Ваню?
-Я больше небуду-у-у-у-у!!!
-Да ладно, ему больше не надо...

Поймал Абдула Сухова и говорит:
- Сука ты Сухов, всех моих жен перетрахал.... убить бы тебя надо,
но дам я тебе последний шанс. Значит так, завязываю я тебе глаза
и по одной жене тебе подставляю. Ты ей засаживаешь, если узнаешь,
то я стреляю в воздух, если нет, то уж извини, тебе в голову пальну!!!!
Засадил первой......: - О, Зульфия!!!
Выстрел в воздух.
Засадил второй......: - О, Лейла!!!!
Выстрел в воздух.
Засадил третьей.....: - О, Гюльчатай!!!!!!!
Выстрел в воздух.
Засадил четвертой................: - Непонял!!!!
Еще разочек засадил.....................: - Саид, а ты хули здесь
делаешь???
- Стреляли...

Красная шапочка спрашивает бабушку:
Почему у тебя такие большие уши?
что бы лучше тебя слышать
А почему такие большие глаза?
Чтобы лучше видеть
А почему такой большой рот?
А ты видела какой у деда хер.

шикарная женщина садится в самолет рядом с мужчиной. тот, пытаясь
тут же подкатиться, начинает беседу. "По делам летите или
путешествовать?" "По делам. Я приглашенный лектор на конференцию
Ассоциации Нимфоманок Америки". Мужик в шоке от счастья - рядом
красивейшая нимфоманка. Какой шанс! "А какова тема лекции?"
"Я хочу низложить несколько мифов об американских мужчинах. Как то.
Принято считать что наиболее серьезный инструмент - у афроамериканцев.
Хотя на самом деле у индусов. Также принято считать, что самые горячие
любовники - французы. Хотя на самом деле - евреи... Ах, кстати, мы
не представлены. Как Вас зовут?" "Джавахарлал Гольдштейн"

Баба наняла мужика постелить на кухне новый ленолиум. Мужик пришел,
всю посуду из кухни вынес. Полки снял - вынес. Всю мебель разобрал -
вынес. Холодильник и плиту отключил - вынес. Оторвал плинтус. Оторвал
старый ленолиум и отнес на помойку. Обмерил всю кухню, отрезал новый
ленолеум под размер, постелил, приклеил. Прибил новый плинтус. Занес
обратно плиту и холодильник, подключил их. Занес обратно всю мебель
и расставил посуду. В общем, ухандокался сильно за день. Присел
перекурить. Хлоп по карманам - нет сигарет. Смотрит, бугорок какой-то
на полу, лежит что-то явно под новым ленолиумом.
"Блин, - думает, - пачку выронил. Не отдирать же теперь все заново".
Подошел, потопал по бугорку ножкой, разравнял его - ничего не заметно.
Тут хозяйка заходит:
- Вы знаете, я там в коридоре пачку сигарет нашла. Не ваша случайно?
И кстати, вы случайно не знаете, где мой хомячок?

Идут международные соревнования по литроболу (то бишь кто больше
выпьет).
На помост выходит американский спортсмен: одна рюмка виски, вторая,
третья... солмался - унесли. В это время русский спортсмен разминается
портвейном...
На помост выходит французский спортсмен: один фужер шампанского,
второй, третий... солмался - унесли. В это время русский спортсмен
разминается портвейном...
И так поочереди выходят спортсмены с разных стран мира, все это время
русский спортсмен разминается портвейном.
Наконец на помост выходит русский спортсмен. Один ковшик водки, второй,
третий ... сломался.... ковшик сломался...
Пока ищут новый ковшик, русский спортсмен разминается портвейном...

Гастроли детского ансамбля "солнышко".Вести программу должны два
конферансье....молодой и старый.Выходит молодой:-Сейчас перед вами
выступит детский музыкальный коллектив "солнышко".Из зала крики...
-Фу ..отстой..
Молодой конферансье ,освистаный возращается за кулисы.Выходит старый
конферансье:-
Так....у меня для вас есть загадка...отгадайте слово из трех букв.
Весь зал хором: Хууй
Конферансье:-Нет....это слово УХО....и сейчас вы этим самым ухом будите
слушать выступление знаменитой группы "солнышко".Публика..:Вау....круто...
Молодой конферансье смотрел смотрел на эту херню...захотелось и ему что
нить вставить..
ВЫходит он на сцену и грит:-Отгадайте слово из трех букв...Весь зал
хором:-
Знаем знаем.....УХО:((.Молодой:-Нет не УХО..это слово ХУЙ....
и сейчас этим самым хуем я обоссу первые пять рядов...а остальные
посмотрят радугу.....

ЗНАКОМЯТСЯ ТРОЕ НА КУРОРТЕ:
-Алексей, москвич.
-Миколо, запорожец.
-Ну, а я Иван, ...мерседес.

Три стадии опьянения.
1. Вынул, поссал, забыл стряхнуть.
2. Вынул, стряхнул, забыл поссать.
3. Поссал, стряхнул, забыл вынуть.

Как в России строятся заборы? Пишется слово "хуй", и на него
набиваются доски.

Летят двое парней в самолете,(1)говорит(2):"Поцелуй меня"(2)отвечает:
"Да ты что, ведь в самолете много людей,увидят",(1)отвечает:
"Да никто ничего не заметит" (2)отказывается, но (1)настаивает
поцелуй. Никто не заметит.(2) соглашается и целует его. У(1)засвербило
он говорит:"Поимей меня"(2)отвечает;Ну ладно поцеловать,но трахаться
это слишком точно заметят".(1),вот смотри сейчас проверим,никто ничего
не заметит.
Поднимается с кресла и обращается к пассажирам:"Товарищи принесите
пожалуйста стаканчик воды" все занимаются своими делами, кто спит,
кто читает никто не отозвался.
(1)садится и говорит вот видишь никто ничего не заметит.
(2)трахает (1).
Пожилая пара в самолете:жена мужу "Дорогой у меня что-то голова
разбалелась попроси у пассажиров таблеточку"
Муж отвечает "ты что с ума сошла сейчас парень стакан воды попросил
дак его в жопу выебали."

На трассе недалеко от поворота стоит мент с радаром. Вдруг радар
выдает на табло 220 кмч. Охуевший мент начинает резко махать жезлом.
Из-за поворота вылетает огромный навороченный мерс набитый бритыми
братками и, не останавливаясь, пролетает мимо мента, заодно сбивая
его. Метров через сто мерс останавливается, сдает назад к сбитому
менту. У мерса открывается окно, оттуда высовывается здоровый браток
и наказующе помахивая пальцем говорит:
"-Ты сильно рисковал, продавец полосатых палочек..."

На приеме у врача
- Доктор, когда я хожу, у меня яйца звенят
так: Дзынь-Дзынь, Дзынь- Дзынь
- Доктор, я ФЕНОМЕН ???
- Нет, батенька, вы - МУДОЗВОН !

Пассажирский лайнер.300 человек на борту.Высота 10.000.Вдруг воздуш-
ная яма-самолет трясет,пассажиры вжались в сидения.Дальше-больше,само-
лет входит в штопор.Пропотевшему пилоту удается-таки вывести лайнер из
пике.Пассажиры,придя в себя,начинают обсуждатьслучившееся, шутят, сме-
ются.Тут из туалета вылазит позеленевший нарк и отдышавшись:
-Фу-у!Говорили,что дурь беспонтовая,а курнул-так поеревернуло,аж за-
шиворот насрал!

Стоит мужик в общественном туалете, писает. Вдруг врывается здоровенный
негр с огромным членом, и по двери им - бац! Дверь с петель.
По зеркалу - бац! Зеркало в дребезги. По писсуару - бац!
Писсуар на части... Негр - к мужику:
- Я вот тебя сейчас этой елдой трахну!
Мужик облегченно:
- Слава Б-гу! Я думал - ударишь...

Летит по Кутузовскому с бешенной скоростью 600-й мерс.
Гаишник вылетает на трассу, машет палкой, мерс проносится мимо,
не останавливаясь. Мент передает дальше на пост,
чтобы остановили нарушителя. Дальше, в районе гостиницы "Украина"
вылетают на дорогу два гаишника, машут палками, мерс пролетает мимо.
Офигевшие менты сообщают дальше по рации. Где-то в районе Триумфальной
арки выстраивается кордон из ментов, машин и т.д. 600-й подлетает
и останавливается в метре от них. Открывается окно и обалдевший голос
произносит:
"Ну совсем не бережете вы себя, торговцы полосатыми палочками!"

Старый моряк инструктирует молодую жену.
-Знаешь, как ты должна встречать меня, когда я прийду с плаванья?
Ты должна стоять на пороге, в одной руке стакан водки, в другой
руке огурец, а в зубах подол.

Лена+pzrk (c)

Стоит длиннющая очередь в магазине.В очереди стоит мама с малолетним
отпрыском.
Маленький мальчик маме: - Мама, я кушать хочу!
Мама: -Потерпи дорогой, сейчас купим.
Мальчик: - Мама , я пить хочу!
Мама: - Ну потерпи, сынуля, сейчас и попить купим.
Рядом стоящий мужчина: - А вы ему арбуз купите. И наестся и напьется.
Мальчик: - Слышь, мужик! Подрочи вприсядку. И на@бешься и натанцуешься.

Чтобы улучшить работу учереждения переставили мебель по системе НОТ.
Это никчему не привело.
-Я в молодости работал вышибалой в публичном доме - говорит один
сотрудник. -Так там при уменьшении доходов не кровати переставляли,
а блядей меняли.

Вопрос: Чем отличается сбитая автомобилем собака от сбитого
автомобилем ГИБДД-шника ?
Ответ: Перед собакой есть тормозной путь.

Абрам говорит Саре:
-Дорогая, не пей столько горячего чая,
мочевой пузырь лопнет, ноги обожгешь.

В театре во время антракта, дабы развлечь зрителей, устраивается
конкурс "кто лучше состряпает рожу". На счет "три" все изобразили
гримассы. Объявляя результаты конкурса было замечено, что всех лучше
получилось у девушки, сидящей в 13 ряду на 13 месте. На что та
возмущенно заявила:"А йя нэ ыгралла!!!".

Гостинница.К молодоженам входит официант и спрашивает:
-Вам кофэ в постель?
-Нет,лучше в чашечку...

Мужик собиpает гpибы. Рядом шастает стаpушка с pужьем.
- Ты что, хочешь меня изнасиловать?
- Да нет, что Вы! Избави Бог!
- А пpидется!

...Провалился я в болото тону ну думаю пиз##ц. Хватаюсь - хватаюсь
руками, вдруг поймал лягушку и тут мне легче стало не тону, держу
ее а она говорит человеческим голосом отпусти меня я три твоих желания
выполню. Ну я говорю - на берег,денег,дом хороший ... Р-раз я на берегу,
там дом стоит, ну и все пироги.И стал я жить поживать...
А совесть то мучает надо лягушку отблагодарить. Пошел я на болото,
нашел ее, говорю - лягушка давай я тебя поцелую может в принцессу
превратишься?
Она и говорит - не надо, но коли пришел вы##и меня, когда еще такой
случай будет когда сюда мужик придет? Ну е#у я ее и тут...
Вы не поверете товарищ следователь, лягушка превращается
в одиннадцатилетнего мальчика!!!

МУЖИК ПОДАЕТ ЗЯЯВЛЕНИЕ НА РАЗВОД С ЖЕНОЙ.
-кАКИЕ ПРИЧНЫ ДЛЯ РАЗВОДА?- СПРАШИВАЕТ СУДЬЯ.
-ДА ЕСТЬ ОДНА. МОЯ ЖЕНА- БЛОНДИНКА, НУ А ТАМ, ЗНАЧИТ,ПОЧЕМУ-ТО ШАТЕНКА.
-НУ И ЧТО? ВСЯКО В ЖИЗНИ БЫВАЕТ.
-ДА МНЕ-ТО В ОБЩЕМ-ТО ВСЕ РАВНО. ВОТ ТОЛЬКО ВСЕ ДРУЗЬЯ СМЕЮТСЯ.

Петя идет на митинг
а Митя идет на петтинг

Сидит рыбак с собакой у пруда,рыбачит.Бац - корова выныривает:
- Мужик,дай закурить!
Мужик ошалел совсем,протягивает сигарету
- Ну и спички давай!
Совсем одурел мужик, дает спички.Корова закуривает,отдает все и
ныряет обратно.Мужик круглыми глазами смотрит на собаку.А собака:
- Чо,хозяин,уставился? Я сама офигела!

Плывут два крокодила, смотрят, на берегу бегемот сидит. Один крокодил
и говорит другому:
- Давай бегемоту морду набьем!
- А за что?
- Да, за просто так!
- А если он нам набьет?
- А нам-то за что?

В милицию поступило заявление: "...у соседей постоянно раздается
странный смех и пахнет горелыми тряпками...". Наряд милиции выезжает
по указанному адресу. Мент звонит в дверь, дверь открывает наркоман(н),
и мент(м) ему говорит:
(м) - Вот, так и так, на вас поступило заявление что у вас все время
тряпками горелыми пахнет, и смех какой-то нездоровый раздается...
Наркоман ухмыльнувшись отвечает:
(н) - Хе....хе-хе....да вот... - смеемся, тряпки жжем...

Подсмотрено в журнале "Перец"

Встречаются две кенгуру, одна вся перемотана бинтами и жалуется -
представляешь, вчера ехала в трамвае и сумку, гады, порезали...

Короче, возвращаеться муж домой, вечером,ну жена быстренько на стол
собрала, сели, едят молча, тут мужик ей в бубен со всей дури тресь,та
со стула еблысь, башкой об холодильник, встает, кровавые сопли
вытирает, сквозь плач такая:
-Ёбтыть, за что???!!!
-Ты совсем охуела, сидишь чавкаешь, как я не знаю кто, не могу,бесит !!!
Ну сидят дальше,она успокоилась,ест тихо тихо, как мышка.
Тут он ей опять в бубен тресь,та опять башкой об холодильник, нос
в другую сторону, опять кровища, она ему в истерике:
-БЛЯЯЯЯ !!! ЗА ЧТО?????!!!!!!
-Ну ссука, я как вспомню, как ты чавкала !!!

Нудистский пляж.Аккурат промеж ног загорающей даммы ырывается
крот и
принюхиваясь:
- Слышь,Ёжик!Ты,че умер што-ли !

Завязка классическая: Пустил Иван-Царевич стрелу,
попала стрела на болото, пошел он ее искать, увидел лягушку.
Поцеловал он ее, а она в девицу-красавицу почему-то не превращается.
Поцеловал он ее еще - опять облом.
В общем, целует-целует, целует-целует, а результата все нет.
Тут лягушка и молвит:
Э-э-э, Царевич, тут заклятье сложное, надо бы отсосать...

Приехали в Канаду первые три иммигранта, англичанин, француз и
хохол. Земли много, решили делить просто, где шапку каждый бросит
там и его земля. Англичанин сел на коня проскакал пару часов,
бросил шапку, сказав здесь у меня будет пшеница и на парк еще хватит.
Француз скакал часа 3-4, бросил шапку, сказав, здесь мне и на виноградники
хватит и на цветы для моих любовниц.
Хохол сел на коня и скакал до тех пор пока конь не упал, после этого
побежал, бежал 2 дня, падая в изнеможении кинул вперед шапку прохрипев:
А це буде для моих помiдорiв !!!

Новая Виагра Lights - просто хочется целоваться !..

Друг наркомана приходит к другу наркоману, а тот как раз умер
от передозировки, поэтому двери открывает мать:
- Здравствуйте, Васю можно?
- Понимаете, молодой человек, у нас такое горе. Наш Вася умер
от передозировки.
- А, понятно..
Проходит полчаса опять звонок в эту же дверь.
- Здравствуйте, Васю можно?
- Молодой человек!!! Я же Вам русским языком сказала, Васи нет,
Вася умер..Не верите, проходите, смотрите.
Заводит наркомана в комнату показывает гроб с его товарищем. Тот
походив полчаса вокруг гроба спрашивает:
- Что, Вася, значит завтра за "соломой" не поедем???

Что это такое - В жопу не лезит, током бьет, и не жужжит.
Ответ - Российская электрическая жужжалка для жопы.

Находящийся на небесах апостол Петр захотел пописать и попросил
Иисуса Христа на пять минут присмотреть за вратами в рай и встречать
всех вновь прибывших... Иисус Христос стоит у ворот и видит, что
появился какой-то старик. "Где я?" - спросил старик. "Вы в раю!" -
ответил Иисус. "А вы не видели здесь моего сына?" - печально спросил
старик.
"В раю очень много жителей. Нелегко Вам будет отыскать своего сына." -
отвечал Иисус." "Моего сына легко узнать. У него на руках и на ногах
есть отметины от гвоздей." Иисус смотрит на старика и произносит:
"Отец?..." Старик: "Как ты вырос, Буратино!"

Подходит медведь к норе и кричит:
- %;йня-а! %;йня-а-а-а-!, %4йня-а-а-а-а-а-а-а!
Вылезает животное:
- Не %;йня, а ВЫХУХОЛЬ!
Уползает обратно.
- ВЫХУХОЛЬ????????? Всякую %:йню еще на ВЫ называть!!!!

Один на крутой тачке врезается в другого тоже на крутой тачке.
(1)выходит и говорит "ну ты братан встрял на бабки"(2)отвечает
"сколько" и отдает первому.Потом (2)говорит первому "а хочешь я тебе
енота подарю он отсасывает круто"(1) соглашается,берет енота и едет
домой.
По дороге енот отсасывает у него.Приехав домой (2)подходит к жене
и говорит"это енот научи его жарить картошку и уебывай на хер.

Malenkij malchik sprashivaet u dorozhnogo policejskogo:
- Djadenjka, zachem vam vot eta ljamochka na furazhke?
- Eto malchik, dlja togo, kogda ja za stolb prjachus, chtobi
narushitelej s radarom lovitj, chtobi furazhku vetrom ne snosilo.
- Oba, blin, a mne papa skazal, chto ljamochku ti na podborodok
nadevajesh, chtobi harja ne porvalasj, kogda v svistok dujesh!!!

Вовочка говорит маме:
- Мама можно я буду спать со светом?
- Ну спи.
- Свет, заходи!

новое лекарство от кашля - Гексаген!
принимаешь чайную ложку - и боишься кашлянуть

Диктор в цырке обевляет что сечас выйдет французкая команда.
Вдруг с последнего кричит мужик,а ласины натинули пидары!
Французы обиделись и ушли.Диктор снова сейчас выйдет американская
команда.Вдруг с последнего рядаопять,а ласины натинули пидары!
Американцы обиделись и ушли.Диктор сейчас будет смертельный номер
падение человека с крыши цирка.Мужик с последнего ряда,а куда
вы меня тащите пидары!

Сидят как-то два голубых в окопе около пулимета.
Первый говорит второму:"Дорогой посмотри пожалуйста, что там делается"
Второй берет бинокль и смотрит.
Второй:"Ой немцы наступают".
Первый:"Ой, а симпатичные есть".
Второй пристально смотрит.
Второй:"Не, нету."
Первый:"Что, ни одного симпатичного нет?"
Второй:"Неа, дорогой, ни одного симпатичного нет".
Первый: "ОГОНЬ, БЕСПОЩАДНЫЙ ОГОНЬ"

На крохотный остров в океане рухнул потерпевший аварию самолет. В живых
остались только пилот, штурман и стюардесса.
Через неделю пилот сказал: "Хватит развратничать!",- и застрелил
стюардессу.
Еще через неделю он сказал: "Хватит развратничать!!",- и закопал
стюардессу.
Еще через неделю он сказал: "Хватит развратничать!!!",- и выкопал
стюардессу.

Подходит Хозяйка медной горы к Даниле-мастеру и спрашивает :
- Ну, что, Данила-мастер, не выходит у тебя чаша?
- Не вы-х-х-х-о-о-дит.

Корабль дальнего плавания. Долгое время болтается по морям-океанам
и в порты редко заходит... Тихо плавает себе месяцами.
Крик на палубе. Бежит мотрос (М). Его подзывает боцман (Б), чтобы
выяснить что случилось.
М: - Пид...ы на корабле, пид...ы на корабле!!!...
Б: - Да успокойся ты! В чем дело?
М: - Вчера вечером, после вахты, захожу к Петровичу ху.к соснуть...
А он у него гов...цом попахивает. Пид...ы на корабле!!!...

В автобусе мужчина обращается к гражданке:
- Рыбонька пробей билет, пожалуйста!
Девушка думает: если рыба - значит щука, если щука, значит кусатеся,
если кусается, значит собака, если собака, значит сука!
- Граждане он меня сукой обзвал!

В общем представте театр Карабаса-барабаса:
Дым коромыслом, стулья все поломаны, стены обосцанны. На полу лежит
Пьеро – руки сзади на
узел завязаны, Мальвина – ноги врозь и уже даже не движется, Артемон
побритый наголо гдето под потолком гвоздями прибитый, Буратино – нос
отломан и в жопу втыкнут и т.д.
Заходит Карабас-барабас, играя на трубе – бу-бу бу-бу-у.
Оглядывается и с умилением: «ВО ЭТО ПРАЗДНИК!!»

Идет милиционер, и видит, что грузин стоит и дрочит прямо посреди улицы.
Милиционер подбегает г грузину и кричит "Товарищ! Вы что! Это же онанизм!"
Грузин отвечает! Дарагой! Какой мэханызм! Все вручную! Атайды, забризгаю!

Всадник, одетый в белую-белую одежду, скакал на белом-белом коне,
по булой-белой тропе. Он проскакал белый-белый лес, выехал
на белое-белое поле, затем он скакал по белой-белой поляне,
и прискакал к белым-белым вратам белого-белого замка. Он слез
с белого-белого коня, вошел в белые-белые врата белого-белого замка,
поднялся по белой-белой лестнице, прошел по белому коридору, открыл
белую-белую дверь, и вошел в белую-белую комнату, где сидела принцесса,
одетая в белое-белое платье, и играла на белом-белом рояле,
с черно-белыми клавишами, плавно перебирая их... Всадник подошел
к ней сзади, положил свои руки ей на плечи и тихо спросил:
- Ну что, играешь дорогая ?..
- Да вот, хуярю помаленьку !..

Англичанин,американец и русский попали на далекий остров.Местное
население,ганибалы,поставили им ультиматум:"Либо покажете нам что
такое ехо,либо вам крышка!"Чего делать?!Встал англичанин и крикнул:
"Ехоооо!!!"Ни фига...Крышка.Американец/в истерии/:"ЕХООООО!!!!!"...
Под крышку и к столу.Поднимается русский.Спрашивает:"Где север?"
Ганибалы:"Там."Русский встал туда лицом и крикнул:"Водкуууу!"
А ехо в ответ:"Кудаа,кудааа..."

Идет мужик по улице Москвы и пинает бутылку, лежащую на его пути.
Вдруг из бутылки выходит джинн. Мужик обалдевает а джинн и говорит:
"О мой повелитель, ты меня спас и я исполню одно твое желание.
Загадывай все, что захочешь." Мужик задумывается: "Так, я очень
люблю выпить..." Наконец говорит: "Я желаю, чтобы у меня под рукой
всегда была водка, так что сделай так, чтобы я писал водкой." Джинн
исполнил его желание. Когда мужик пришел домой, он взял стакан
и пописал в него. Он посмототрл в стакан и увидел в нем прозрачную
жидкость. Выглядит как водка. Он понюхал. Пахнет водкой. Он решился
попробовать, и это самая лучшая водка, которую о когда либо пил.
Он позвал жену: "Наташка, Наташка, беги сюда быстрее!" Она прибегает,
и мужик берет другой стакан и писает в него. Он приглашает ее выпить:
это водка! Наташа сначала сопротивляется, но потом делает глоток.
И это самая лучшая водка которую она когда-либо пила! И парочка пила
и праздновала всю ночь. На следующий день мужик приходит домой
с работы и просит жену достать два стакана из буфета. Он приступает
к делу и писает в стаканы. Результат тот же. Водка отличная и парочка
пьет и веселится до утра. Наконец наступает пятница, мужик приходит
домой и говорит жене: "Наташа, дорогая, принеси один стакан из буфета
и мы выпьем водки." Жена достает один стакан и ставит его на стол.
Мужик начинает писать в него и когда стакан заполнился, жена спрашивает
его: "Но Борис, почему нам нужен только один стакан?" Борис поднимает
стакан и говорит: "А потому, моя любовь, что ты сегодня пьешь из горла."

мАЛЕНЬКИЙ МАЛЬЧИК БЕГАЕТ ПО КВАРТИРЕ:РАЗБРАСЫВАЕТ ВЕШИ,ОТКРЫВАЕТ
ШКАФЧИКИ< ОПРАКИДЫВАЕТ СТУЛЬЯ, ЗАЛАЗИЕТ НА ДИВАНЫ< ШВЫРЯЕТ ВСЕ С ПОЛОК.
УДИВЛЕННЫЕ РОДИТЕЛИ СПРАШИВАЮТ ЕГО: " ВОВОЧКА, ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ?"
А ВОВОЧКА ОТВЕЧАЕТ: "ПАПУ КОПИРУЮ"
"И ЧТО ЖЕ Я ТАК ДЕЛАЮ?"-СПРАШИВАЕТ ПАПА.
"КЛЮЧИ ОТ МАШИНЫ ИЩЕШ!"-ОТВЕЧАЕТ СЫН.

Sidit obez'ana na beregu reki i kurit travku.
Vynyrivaet bober i sprashivaet:
- Ty chto delaesh, obez'ana?
Ta, mol pyhau.
Bober: A eto zachem?
Obez'ana: Kaif, kolbasit.
Bober:Obez'ana, dai poprobyvat.
Obez'ana ob'asniaet, mol vdyhaesh i nyr'aesh v reku, tam kolbasit,
potom vynyrivaesh.
Bober: O.K. - tak i sdelal. Vynyrivaet na drugom beregu tam begemot
sidit.
Begemot: Ty che, Bober, delaesh?
To otvechaet, mol Obez'ana nauchila pyhat. Kaif.
Begemot: A gde ona?
Bober: Na tom beregu?
Begemot nyrnul, poplyl, vynyrivaet u drugogo berega.
Obez'ana emu v uzhase: Vydyhai, Bober, vydyhai!!

По английски - "Чай в 222-й номер"(если вы в гостинице)будет:
"ТИ ТУ ТУ ТУ ТУ".

POEAMALI AMERIKAHCI DINOZAVRA I DYMAUT CHTO S HIM DELAT.POSADILI EVO V
ZOOPARK.CIDIT OH V KLETKE I OPET "GRAT' XOCHY",PRIVEZLI EMY EDY IZ DBYX
MAGAZINOV,OH BCE C'EL KRICHIT:"ESE XOCHY".bOL'SE NETY.KRICHIT:"DRINK
XOCHY",EMY DVE CESTERHEI BISKI PRIVEZLI.OH BCE BIPIL,"ESE XOCHY".HETY.
"WOMAN XOCHY".EMY CO BCEX PYbLICHHIX DOMOB PRIBELI,OH BCEX ......,"ESE
XOCHY".NETY.AMERIKAHCE PODYMALI CKOL'KO OH ESE bYDET PROCIT' I REWILI
PODARIT' EVO RUSSKIM.SIDIT OH Y RUSSKIX B ZOOPARKE KRICHIT:"GRAT' XOCHY",
EMY DVA BEDRA POMOEB DALI,OH BCE SEL.KRICHIT:"ESE XOCHY".HORMA."DRINK
XOCHY",EMY DBA BEDRA WATER DALI.OH BCE VIPIL."ESE XOCHY".HOPMA."WOMAN
XOCHY".RUSSKIE DYMAUT,KTO GE POAYDET K HEMY B KLETKY SOGRET BED'.CMOTRAT
bAbKA CIDIT HA CKAMEYKE,PODXODAT OHI
K HEY I CPRAWIBAUT:"bAbKA A bAbKA POAYDEW' K DIHOZABRY B KLETKY".PAYDY
MILOK PAYDY.HY YWLA bAbKA K DIHOZABRY CHAS,DBA,TRI HET bAbKI,HY DYMAUT
BCE SOGRAL bAbKY.IDYT K KLETKE I BIDAT bEGAET bAbKA ZA DIHOZABROM
I PROSIT:"HY MILEH'KAY HY ESE PAZOCHEK"."HOPMA bAbKA,HOPMA".

Сидят два мужика в ресторане.
И один видит через несколько столиков девушку в мини, ну в очень
короткой, так что все видно (все - это что то чорное).
- Саньок смотри, вон девка без трусов сидит.
- Да деревня ти, это просто у нее белье чорное.
- Да точно без трусов.
- Гониш, это белье.
В общем поспорили. Но как проверить? Не спросиш же в самом деле.
Подозвали официанта.
- Слыш, братан, видиш девушка за тем столиком сидит, в мини? Видиш
между ног чернеется? В общем, мы тут с другом поспорили, что это -
волосы или белье. На деньгу, и посмотри, ну там вилку урони около
столика, или как.
Через минуту возвращается официант, но с каким то задумчивым взглядом.
Они его спрашивают:
- Ну что белье???
- Нет.
- Волосы!!!
- Нет.:(
- А что?!?!
- МУХИ!!!

Сидит мальчик на инвалидном кресле.
-Мама подай варенье.
Мама
-встань и возьми.
-ну подай варенье у меня ножек нет!!!
-нет ног нет варенья!!!

byratino ytonyl

Детский дом для детей-инвалидов. Палата для детей без ручек - без
ножек. 31 лекабря. Без пяти минут двенадцать. В углу стоит елочка.
Вдруг откуда ни возмись появлятся Дед Мороз, молча ставит под елочку
мешок с подарками и исчезает. Дети с шумом кидаются к елочке. Кто на
костылях,кто на тележке, кто на каталке, кто на протезах. Все рвут
мешок, кричат, смеются, рассматривают подарки. В самом дальнем углу
лежит маленький мальчик без ручек и без ножек и тихим тоненьким
голоском говорит:
- А мне подарок?
Его никто не слышит. Все продолжают шуметь и смеяться и с восторгом
хвастаться друг перед другом подарками.
Мальчик из угла опять:
- А мне подарок?
Его опять никто не слышит. Тогда он скатывается с кроватки на пол.
Падая, разбивает себе лицо. Ползет через всю палату к елочке, цепляясь
за пол подбородком. Пробирается через всех детей к мешку. Ему
отдавливают все тельце. Он разрывает зубами мешок, зубами же хватает
подарок и ползет обратно. Весь изможденный и окровавленный заползает
под свою кроватку, разрывает зубами обертку и говорит:
- Бля, прыгалки...

Заходит парень(па) в магазин и говорит продавщице(пр):
(па) -Дайте мне ящик аельсинов, пожалуйста.
Продавщица дает ему ящик апельсинов, тот берет,ставит его на пол
и начинает месить апельсины ногами.Продавщица смотрела на него,
смотрела, и спрашивает:
(пр) -Мальчик, скажи, а ты на мотоцикле приехал ?
(па) -Да, а вы откуда знаете ?
(пр) -Да я в окно видела...