Поиск по автору:

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то
два пузыря...

Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов.

Случай реальный, и смех, и грех:

Два приятеля:
- Почем сейчас права можно сделать?
- 800
- Дорого
- Гаишника, который дешевле делал, машина сбила

Рожденные в СССР.....
В начале 80-х была мода на джинсовые куртки. И если джинсы уже не
являлись предметом всеобщей зависти, то человек в куртке сразу
становился центром внимания. Мой старый знакомый, на тот момент студент
Универа, копил деньги и во всем себе отказывал. А скопить надо было 250
рублей. Но в один прекрасный день, после сдачи сессии за 3 курс, друзья
пришли к нему домой и устроили вечеринку. Выпили портвейна (немало) и
сели играть в карты на деньги. Вообщем наш герой все свои накопления
проиграл. Проснувшись утром в состоянии ужасного похмелья до его разума
дошел весь трагизм положения и розовоя мечта растворилась окончательно и
бесповоротно. Погоревав немного, товарищ собрался в палатку за разливным
пивом. Перед палаткой была очередь минут на 50, а то и больше. Стойко
простояв положенное время и готовясь подавать 3-х литровую банку в
окошко мой знакомый почувствовал, что кто-то дергает его за рукав. Это
был помятый мужичок с просящими глазами. "Парень, пусти без очереди.
Плохо мне, могу помереть, пока достою эту очередь." "Ну давай свои
банки" - сказал безучастно мой друг. Наполнив свои емкости они зашли за
палатку и жадно припали к янтарному напитку. Пиво примеряет человека с
действитеьностью и между ними завязался разговор о жизни. А когда
мужичок выслушал историю про проигранные деньги на джинсовую куртку лицо
его преобразиось. "Разве это проблема? Я портной высшей категории.
Сейчас идем ко мне домой и я тебе в благодарность за пиво сошью куртку
похлеще фирменной" Так оно и вышло. У мужичка отрез ткани имелся и за
работу взял умеренно. На круг вышло 67 рублей. Прошли годы, куртка до
сих пор у моего знакомого на даче висит. Качество не подвело, а вот на
животе пуговицы не сходятся. Не проиграй он тогда все свои накопления,
не встретил бы "волшебника" в лице сильнопьющего портного.

В нашем фирменном ОВОЩНОМ магазине новогодний сюрприз: каждому
покупателю - бесплатно по РЕПЕ!

Встречаются две подруги.
Первая:
- Вчера вечером возвращалась с работы, так меня ограбили
да еще изнасиловали.
Вторая (задумчиво):
- Да, нет худа без добра...

К истории о дневальном от 26 февраля.
Стоит на тумбочке дневальный. Национальность - скажем так - с гор за
солью спустился, а тут в армию забрали. А в казарме есть есть такой
обычай. На грозный оклик дежурного: "Дневальный?!" раздается громкий
отклик из казармы: "Тащи станок ебальный!!!"
Заходит майор и видит на тумбочке дневального в расхлябанном виде.
Состоялся диалог.
Майор: "Ваши обязанности. Кратко и внятно."
Дневальный: "Тащить станок ебальный".
Вся казарма рухнула. Наш дневальный больше русских выражений (кроме
мата) ПРОСТО НЕ ЗНАЛ.

Гос. Дума приняла в первом чтении закон о запрете на указания цен в у.е.
За нарушение данного закона первый раз штраф составляет 100 у.е.,
если повторно - то уже 300 у.е.

История с подзаголовком «будни уголовного розыска», но рассказанная сотрудником
ГАИ, которого она немного коснулась.
Излагая ее слегка телеграфным стилем, все выглядело так:
ГАИ получает ориентировку на ГАЗ-24, серого цвета, гос.№ такой-то, которая
сопровождается следующей историей: какие-то бабушки сообщили по 02, что видели
как в эту машину двое мужиков посреди улицы затаскивали девочку, очевидно, только
что ими сбитую.
Чуть позже эта же машина участвует в ДТП (в кого-то слегка въехала) и скрывается
с места происшествия.
В районе предполагаемого преступления начинает работать розыск и обнаруживает
свидетелей, которые дают показания, что видели эту «Волгу»на берегу реки
с двумя мужчинами, которые активно замывали салон машины.
Вся милиция города вторые сутки на ушах - уж чего-чего, а за ребенка-то точно
на куски порвут.
И вот свершилось - машина найдена, подозреваемые задержаны, причем! - один из
них имеет судимость!, а в багажнике машины обнаружена лопата со следами свежей
земли!
Задержанные что-то лепечут, - ничего не знаем, не ведаем, вы о какой девочке…,
но уже через сутки один из них (тот, что не судим) сознается во всем. Ура!
Только вот не может показать место, где зарыто тело, да еще почему-то третьи
сутки ну не поступает никаких заявлений о пропаже ребенка…
Как все разъяснилось, я уже не помню, а может и рассказчик этого не знал,
но суть дела такова -
мужики просто пили дома, пришла их знакомая, особа весьма миниатюрного сложения,
они продолжили с ней. Затем решили покататься, затем опять пили, но уже
на улице, а тут их подруга просто вырубилась, и обратно в машину ее затаскивали
просто волоком, где она тут же проблевалась. Машину пришлось мыть в ближайшей
речке, заодно и картошечки сперли на прибрежном огороде, благо лопата была
в багажнике.
Что тут сказать - НЕ ПЕЙ ЗА РУЛЕМ!

Служил в авиации Северного флота в конце 60 годов. Нас пятерых
фельдшеров посылают убрать камни, которые мешают проехать технике на
строительстве новой медсанчасти. Валуны размером с автомашину. За литр
спирта договариваюсь с саперами, что во время полетов они эти камни
расколят малыми зарядами. Еще за 2 бутылки договорился в автобате на
уборку мелких камней с территории стройки. Дождь, темно ждем. Под грохот
взлетающих самолетов саперы раскололи камни. Мы ушли спать, надеясь на
то, что мусор-то уберут. Утром, перед постоением бегу проверять работу.
На площадке ничего. Ни досок, ни опалубки, ни арматуры. Убрано
действительно все. Потом, до дембеля, нас вспоминали.

Про блондинок, и не только. История заключается в следующем. В инете
познакомился с симпатичной девчонкой, после чего началась ни к чему не
обязывающая переписка, типа о природе, погоде и молодежной моде. И все
бы ничего, но она постоянно приставала ко мне с распросами, типа а что у
тебя интересного на работе? Поскольку особо ничего интересного не
происходило, я посылаю ей анекдот ( не знаю, был ли он у вас),
предварительно скопировав его из письма своего друга:

-Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им
отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно
ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса -
вот, например, что такое Пасха?

Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются
потом целый день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.

Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки
друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей,
предлагает, - давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его
ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино
в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли
римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на
кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а
вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес...
- Ну, бля, - все, что смог выговорить изумленный Петр...

А блондинка продолжает:
- ... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он
вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть
недель...@

Реакция девушки меня просто потрясла:
- Ты что, набивал все это ради меня вручную? Ты такой молодец!!!

А работает, между прочим, менеджером средней руки, то есть, звена в
крупной фирме.

История такая.
Послали нас как-то осенью 1990 в колхоз из Днепропетровска в славный
город Николаев. Ни мало ни меньше, а почти целый факультет. Для этой
цели снарядили отдельный поезд.
Естественно в дороге надо раслабляться. Заняться чем-то другим, кроме
злоупотребления спиртными напитками никому и в голову не приходило. Но
времена были еще те и поэтому пили аккуратно и без шуму. Еще бы, ведь
в поезде ехали кое какие преподы и зам.декана(мужик в принципе неплохой)
И вот один чудик попрозвищу "моряк" идет по вагону СИЛЬНО раскачиваясь
в напрвлении туалета. Потухшим взглядом он узнает очертания зам.декана,
который идет навстречу. Резким поворотом он заруливает на первую
попавшуюся свободную нижнию полку и прикидывается спящим. После этого
он слышит голос зама где.то рядом над своей головой "А это еще шо за
клоун увалился на мою постель?"

Был в командировке в Барнауле. Понравился магазин "Подарки" на пр. Ленина.
Стоят часы (детские) в виде зайца. Циферблат на пузе, заяц головой
покачивает. А где же противовес? Как где - между ног морковка
в такт болтается!
П.С. Там были еще и другие звери, у каждого что-нибудь свое между ног болталось.

Только что рассказала сотрудница
Значит проверяет мама у доченьки домашнее задание по природовоедению
(какой класс не знаю)
Надо значит разделить домашних и диких животных:
мышка, ласточка, петух, овечка, ежик.
Ребенок выдал
Домашние: ласточка, мышка.
Дикие: ежик, петух, овечка.
На вопрос а почему именно так был получен ответ.
Ласточка-мам ну ведь ласточка живет под крышей дома, значит домашняя.
Мышка-мышка живет в доме и поэтому тоже домашняя.
Ежик-ну тут вроде все понятно.
Петух- почему дикий? (мама)
А ты разве не помниш какой у бабушки петух дикий, он ведь на всех
кидается.
Овечка- почему дикая? (опять мама)
на что ей ребенок резонно возразил
Ну подумаеш один раз ошиблась!

Приходит к начальнику ГАИ водитель и спрашивает:
- Вы главрач?
- Нет, я начальник ГАИ.
- Тогда почему ваши сотрудники каждое утро спрашивают у меня
как мое самочувствие?

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.

А все-таки стриптиз показанный женами футболистов, был гораздо интересней
той порнографии, которую нам показали их мужья.

Врезается "Запорожец" в 600-й "мерс". Из "запора" выскакивают два пенсионера
в белых кепках с молотками,
и разбивают у "мерса" все, что можно разбить. Братаны долго сидят офигевшие,
потом один говорит: "Колян, а представляешь, если бы мы в них врезались?!"

Гонят в шею обычно пинками под зад.

К истории про панельный дом от 17 июля.
Мой приятель рассказал, что его родственник работает строителем в одной
фирме. И вот строили они по подряду дом для военнослужащих где-то на
юге. Стройку курировали высшие чины в погонах. Естественно, что за
строительством своих квартир они следили тщательнейшим образом. И вот
попросили эти два недоумка их квартиры сделать повыше. Ну добавить там
два - три кирпичика лишних. Что мужики-строители за магарыч и сделали...
А спустя несколько дней привезли лестничные пролеты... Мат был слышен в
радиусе километра...

преамбула: в одной сибирской школе есть терминальный класс. там,
понятное дело, стоят компьютеры, все они соединены в сеть и, ессно, там
есть администраторы. всем ученикам отводиться часть места (немного -
где-то полмегабайта) для хранения информации. каждый видит этот диск под
именем G ( Ж ). Место на этом диске может быть увеличено если вы
посещаете каккой-нить спецкурс по программированию. у меня, кажется, был
где-то 10 мб, потому как посещал я спецкурс по одному языку прог-ия,
который вели эти самые администраторы (ребята из универа - простые и
веселые)
амбула: на очередном занятии, на очередном лирическом
отступлении они нам поведали, что сегодня заходит к ним девушка, весьма
миловидной внешности и серьезно так просит: "вы могли бы мне Ж
расширить...". Она еще некоторое время не могла понять, что сказала, так
как админы просто плакали (беззвучно) уткнувшись в свои клавиатуры.
ответить ей, кстати, не успели - сбежала...

Тут история про бабушку в туалете мне тоже кое-что напомнила.
Было это давно. Отмечали мы с родственниками 1 Мая на природе
возле стовочка, с шашлыком, водкой вобщем все как полагается.
4 летнему Андрюхе приспичило в туалет. Сделать свое мокрое дело
на месте он не соглашался, стеснялся наверное. Одна из моих теток
согласилась проводить его в ближайшую посадку (ей тоже хотелось)
Забежав за кустики и на корточках совершая всем знакомый нам обряд
тетка ему и говорит "Садись Андрюша, тоже писий" На что Андрюха
насупившись сказал "Я жопом не писаю"

Как дети оценивают предвыборные обещания кандидатов в президенты.
Смышленного и шустрого молодого человека 10 лет от роду случайно
попавшего во взрослую компанию спросили: "А если бы ты имел право
голоса, то за кого бы голосовал?" Ответ: "За Зюганова!" Взрослые
недоуменно: "Почему?" Лаконично и быстро: "При нем работать не надо!!!"
Устами младенца.......

И послал он свой комп на три кнопки.
[Ctrl/Alt/Del]

В гаремах нет плохих танцоров.

Мы с ней дружили понемногу, потом она ушла, и я дружил один.

Новый рекламный слоган от "Head & Shoulders":
ОТ НАШЕГО ШАМПУНЯ ПЕРХОТЬ ИСЧЕЗНЕТ НЕ ТОЛЬКО У ВАС, НО И У ВАШИХ ВШЕЙ!

Истоия коротенькая но оченно смешная.
На фирме работает обычный шофер газели, все бы нормально, но было у него
отличительное качество - звали его все не по имени - а просто БИГ БЕН
(к часам не имеет отношение). Назвали его так после похода всей мужской
половины фирмы ( традиция у нас такая раз в месяц ходить в баню и фирма
плюс небольщая), посмотрев на него ( и на "него" в том числе) все сразу
почувствовали себя неудобно или правильнее сказать неполноценно.
Итак момент 1
Стоим курим обдумываем дальнейшую стратегию как обмануть
лучше клиентов и тд. Заходит в курилку Саша - БИГ БЕН с очченьььь
грустным лицом. Естественно вопрос что случилось. Саша выдает - немогу
ходить в офисе в туалет - все имущество в воду проктически погружется -
недобно как то. Все в шоке затем дружный хохот.
Момент 2
Встречаю с утра Саша опять же грустный - на вопрос что
случилось - отвечает: ты представляешь утром на машине везу жену на
работу. Достачно прохладно - она просит включить печку - включаю - и на
лобовом стекле появляются две небольшие ступни.))))))) Грит все конец
семейной жизни - вот так

а зомби здесь тихие!

К истории про панельный дом от 17 июля.
Мой приятель рассказал, что его родственник работает строителем в одной
фирме. И вот строили они по подряду дом для военнослужащих где-то на
юге. Стройку курировали высшие чины в погонах. Естественно, что за
строительством своих квартир они следили тщательнейшим образом. И вот
попросили эти два недоумка их квартиры сделать повыше. Ну добавить там
два - три кирпичика лишних. Что мужики-строители за магарыч и сделали...
А спустя несколько дней привезли лестничные пролеты... Мат был слышен в
радиусе километра...

Идут международные соревнования по литроболу (то бишь кто больше
выпьет).
На помост выходит американский спортсмен: одна рюмка виски, вторая,
третья... солмался - унесли. В это время русский спортсмен разминается
портвейном...
На помост выходит французский спортсмен: один фужер шампанского,
второй, третий... солмался - унесли. В это время русский спортсмен
разминается портвейном...
И так поочереди выходят спортсмены с разных стран мира, все это время
русский спортсмен разминается портвейном.
Наконец на помост выходит русский спортсмен. Один ковшик водки, второй,
третий ... сломался.... ковшик сломался...
Пока ищут новый ковшик, русский спортсмен разминается портвейном...

друг познается в беде, а подруга - на отдыхе

Долг нагишом платят.

Лучше 7 пятниц на неделе, чем 365 понедельников в год!..

Врезается "Запорожец" в 600-й "мерс". Из "запора" выскакивают два пенсионера
в белых кепках с молотками,
и разбивают у "мерса" все, что можно разбить. Братаны долго сидят офигевшие,
потом один говорит: "Колян, а представляешь, если бы мы в них врезались?!"

преамбула: в одной сибирской школе есть терминальный класс. там,
понятное дело, стоят компьютеры, все они соединены в сеть и, ессно, там
есть администраторы. всем ученикам отводиться часть места (немного -
где-то полмегабайта) для хранения информации. каждый видит этот диск под
именем G ( Ж ). Место на этом диске может быть увеличено если вы
посещаете каккой-нить спецкурс по программированию. у меня, кажется, был
где-то 10 мб, потому как посещал я спецкурс по одному языку прог-ия,
который вели эти самые администраторы (ребята из универа - простые и
веселые)
амбула: на очередном занятии, на очередном лирическом
отступлении они нам поведали, что сегодня заходит к ним девушка, весьма
миловидной внешности и серьезно так просит: "вы могли бы мне Ж
расширить...". Она еще некоторое время не могла понять, что сказала, так
как админы просто плакали (беззвучно) уткнувшись в свои клавиатуры.
ответить ей, кстати, не успели - сбежала...

На уроке учитель-наркоман:
- Дети, как называется когда много-много рыбы в море?
Мальчик в классе:
- Косяк!
- О косяк, э-э косяк... , правильно! Садись Пять!
- Дети, а как называется когда много-много птиц в небе?
Отвечает кто-то:
- Косяк!
- О-о косяк, косяк-косяк... , правильно! Садись Пять!
- Дети, а как называется когда много-много диких зверей?
Кто-то:
- Стая!
- Хм, неправильно, два. А как фамилия?
- Косяков!
- Косяков, косяков, Пять Косяков. О, пять косяков, пяять коосяяков...

"Летайте самолетами аэрофлота!"

Недавно вступили в силу новые правила авиаперевозок, которые призваны
повысить привлекательность данного вида транспорта. Теперь для удобства
пассажиров
"АВАКОМПАНИЯ ЗА СВОЙ СЧЕТ ПРЕДОСТАВЛЯЕТ СРЕДСТВА (25 ТЫС. РУБЛЕЙ) НА
ПОГРЕБЕНИЕ."

А кто продюсер этого заката?

Приехал молодой священник в церковь. Надо служить вечерню.
Подходит он к старому батюшке и говорит - я волнуюсь.
Тот отвечает, мол остаканься и волнение пройдет...
Закончилась служба, молодой подходит к старому и спрашивает,
все ли было нормально?
Старый отвечает, все хорошо, за исключением отдельных моментов:
1.Я сказал остаканиться, а ты ографинился;
2.Рясу в трусы не заправляют, это не прилично;
3.Кадилом покачивают степенно, а не крутят над головой;
4.Иисуса Христа распяли на кресте, а не расстреляли в партизанском
отряде;
5.В божьем храме есть только Божья мать;
6.И запомни - проповедь заканчивают словом Аминь а не 3.14здец.

Идет мужик по улице, видит Децела, показывает на него пальцем и орет:
"Обезьяна, обезьяна...". К нему подходят стражи порядка и говорят:
"мужчина, некрасиво показывать пальцем и так орать, извинитесь,
пожалуйста". Мужик: "Извините, больше не буду". Децл говорит: "да, ладно
всяко бывает". Мужик: "ААААА, она разговаривает" :)

Как то решил поехать с четвероногим другом на собачью площадку. Ехать
было далеко, и мы решили не напрягаться, а воспользоваться общественным
транспортом. Перейдя улицу, вижу нужный троллейбус, готовый отчалить от
остановки. Следующего ждать долго, поэтому команда "вперед" и мы
побежали. Собака в принципе бегает быстрее человека, а матерый
пятилетний "немец" и подавно. Цель он понимал прекрасно, длина поводка
позволяла, и в результате он вскочил на заднюю площадку троллейбуса
секунды на полторы быстрее меня... Народу в общем было и так немного, но
до конечной мы ехали на абсолютно пустой площадке под осуждающими
взглядами пассажиров. Пес был в наморднике, но все равно было неудобно.

Ругаются два грузина:
-Ах ты пидарас!
-Cам ты пидарас!!!
-Я твою маму имел!!!
-А я твою маму имел!!!
-А я твою кепку на х$ю вертел!!!
-АХ ТЫ СУКА!!!!!

Старый анекдот:

Куликов: Мочить всех урюков...
Лебедь: Урюк-это засушенный абрикос!
Куликов: Это он днем засушенный абрикос, а ночью - вооруженный урюк!!!

У нас, в Казани, есть местный канал, а на нем передача новостей
"Город". Передачу ведут молодые-симпатичные, только черезчур нервно:
то продовольствия в городе на 2 дня, то топлива на один - все
запасайте горячую воду и молоко ведрами, но людям нравится.
Теперь сам прикол: счас все террористов исчут, и у нас одного
нашли на центральной пешеходной улице с муляжом бомбы. Так-вот
диктор сообщил так: внимание милиционеров привлек человек, сидящий
на лавочке, который был ПОДОЗРИТЕЛЬНО ТРЕЗВ!

Захотелось медведю медку схавать, подошел к дереву, на котором пчелы
себе улей сварганили, и полез вверх. Только четырьмя лапами прикоснулся
к стволу так и прилип! Смола да медок, сами понимаете. Подергался чуток,
да не тут-то было, крепко прилип! Стал о помощи звать:
- Отдерите меня, отдерите!!!-орет на весь лес.
Тут как раз заяц близехонько бежал, услышал вопли отчаяния и думает:
- От чего не помочь медведю?!
Пристроился к нему сзади, да как отдерет его по самые небалуйся!
Медведь пуще прежнего орет, срамота то какая, недай бог кто узнает!
Медведь поднапрягся, да и с корнем дерево вырвал.
- Ну заяц! Пиздец тебе!
А косой дал стрекоча, только пятки сверкают. Бежал, бежал. видит-болото,
ну и прыгнул в воду, на голову тину положил, зубы оскалил.
Медведь мимо мчится.
- Эй, бобер, ты тут зайца не видал?
Заяц, прижимая уши к голове:
- А мы-бобры-с педерастами не разговариваем!

На уроке учитель-наркоман:
- Дети, как называется когда много-много рыбы в море?
Мальчик в классе:
- Косяк!
- О косяк, э-э косяк... , правильно! Садись Пять!
- Дети, а как называется когда много-много птиц в небе?
Отвечает кто-то:
- Косяк!
- О-о косяк, косяк-косяк... , правильно! Садись Пять!
- Дети, а как называется когда много-много диких зверей?
Кто-то:
- Стая!
- Хм, неправильно, два. А как фамилия?
- Косяков!
- Косяков, косяков, Пять Косяков. О, пять косяков, пяять коосяяков...

Просыпается муравей после работы под трактором, и говорит - ничего себе,
по пьяни только чего домой не притянешь

Варфоломеевская ночь, утро стрелецкой казни... Что-то будет днем!