Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
09 мая 1998

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Столовая главного здания МГУ, мой однокурсник потребляет пищу и
пялится на девок (разглядывает). Его внимание привлекает очередная
смазливая мордашка, взгляд скользит ниже...
У девушки расстегнута молния на брюках и из ширинки кокетливо
выглядывает..., какие то одежды торчат.
Девушка не одна, мой приятель формулирует ситуацию в виде задачи на
галантность, находит решение: отозвать в сторону спутника и сказать
ему. Подходит к паре, девушка смотрит на него и говорит:
- У Вас ширинка расстегнута.
- У Вас тоже!
Об англо-русских транскрипциях.
Дело было в 90-м году. Я учился в 11-м классе спецшколы
с углубленным изучением английского языка. Был у нас обмен
с английскими школьниками. Вот приехали к нам англичане.
Мы естественно 2 недели водили их на футбол, поили водкой,
пивом и.т.п. Первое чеиу мы их научили - это русскому мату.
На это ушел весь первый день общения. Надобно заметить, что
у англичан и американцев маты - довольно мягкие по сравнению
с нашими и не считаются такими непристойными. (У них motherfucker-
это всего лишь негодяй, мерзавец, подонок, а если буквально
перевести - это ж ого-го). Короче на третий день общения англичане
общались с нами на ломаном англо-русском языке, в совершенстве зная
наши матюки и употребляя их к месту и не к месту. И вот в разгаре
одной пьянки спрашиваю одного из них, которого кстати звали почти
по-русски - Энтони, тебе водки налить или портвейна ? Он уже в состоянии
компетенции и отвечает near birds. Я думаю, причем здесь птицы, что
он уже не понимает что говорит. В итого выяснилось, что он отвечал
"по-русски" - "не ебет-с". Мы конечно посмеялись и потом вплоть
до окончания школы употребляли эту фразу в общении с учителями.
на недоуменный вопрос - Что, что ? - Отвечали - как, разве вы не знаете -
это по английски - возле птиц.

P.S. Учился у нас в классе один двоечник, у которого были проблемы
с английским. Мы ему даже русскими буквами писали транскрипцию
фраз, которые надо говорить.
И вот учили мы на курсе американской литературы стихотворение
Уолта Уитмэна
"Oh Captain ! My Captain !" Там первая строка - следующая :

- Oh Captain ! My Captain ! Our fearfull trip is done !

У нашего двоечника как раз был патологический конфликт с учителем,
и тот постоянно его валил. Вот парень и вынужден был выучить стих,
написанный естественно русскими буквами. Учитель его вызывает,
он выходит к доске, становится в позу Маяковского и декларирует :
- О Кэптэйн ! Май Кэптэйн ! ауэ фирфул три.. (пауза).. пиздан !!!

Учитель в глубоком шоке. А сказать ничего не может.

Кстати этот парень отличился как-то еще в классе 7-м. У него тогда тоже
был конфликт с учителем и он отомстил ему читая в ролях диалог.
Учитель был Питер. Наш парень - Майк.
Диалог начинался так :
Mike: - Hello Peter , How are you ?

В интерпретации русского Майка - это прозвучало так :
- Хуйло пидар хаваешь ?
Тут история про бабушку в туалете мне тоже кое-что напомнила.
Было это давно. Отмечали мы с родственниками 1 Мая на природе
возле стовочка, с шашлыком, водкой вобщем все как полагается.
4 летнему Андрюхе приспичило в туалет. Сделать свое мокрое дело
на месте он не соглашался, стеснялся наверное. Одна из моих теток
согласилась проводить его в ближайшую посадку (ей тоже хотелось)
Забежав за кустики и на корточках совершая всем знакомый нам обряд
тетка ему и говорит "Садись Андрюша, тоже писий" На что Андрюха
насупившись сказал "Я жопом не писаю"
Наверное все знают, как бусурманские автостроители борются за
безопасность движения - разогнался до 100 - 110 км - колокольчик звенеть
начинает или там похоронный марш звучит, или даже педаль газа
блокирутся...
Но вот на моем древнем Москвиче-412 скорость ограничивалась следующим
способом: при достижении 100 км/час капот плавно так поднимался
градусов на 30, полностью перекрывая обзор... аэродинамика, блин...
Представляете, зрелище.. :)
Вспомнил тут одну армейскую хохму.
рассказывали мне, за достоверность особую не ручаюсь, но дело было так.
Одному солдату поручили почистить туалет типа "сортир" в части.
Для этого полагается взять длиную палку и тщательно размешать
содержимое сортира. А так как может кто помнит ту историю, где
"по уставу" глубина ямы должна быть таковой, что только застегнув
портки и выйдя из домика неизвестного архитектора должен раздатся
"плюх", то ассенизировать это дело палкой ему не очень то хотелось.
Ну так он взял оборонительную гранату (разлет осколков 20 м,если
не ошибаюсь)и....ну в общем правильно, получилось красиво. Сортир
стоял на удаленном расстоянии от стратегических точек, а поэтому
ничто не пострадало. Зато все в радиусе поражения было покрыто
содержимым умершего толчка...
Но это не самое смешное. И даже как он получал дюлей от командного
состава и сослуживцев тоже не самое смешное. Ночью его вынесли деды и
оставили спать на "зараженной местности"...представьте выражение
его лица когда он проснулся!!!
(А проснулся он достаточно скоро от неописуемой радуги ароматов)
А по утряни вручили ему тачку и заставили в одного все это дело
засыпать щебенкой...
Вот так подвела человека рационализация.

И вдогонку - на ходу вспомнил. Деревянными сортирами навеяло.

На одной базе отдыха, как-то раз отдыхали. Ну и соответственно,
вечерами потреблялось большое количество водки перед походом
в местный ночной клуб этой базы. А по соседству на другой базе отдыха,
оборудованной туалетами вышеупомянутой системы, потом можно было
поколобродить, никакого вреда окружающим не нанося... Так вот один раз
половина из нас хорощо перебрала и ушла из клуба колобродить раньше.
Мы пошли следом через полчаса.
Где-то на территории соседней базы раздавался треск - это наши бравые
собутыльники выламывали небольшую сосенку, метров так 7-8 высотой.
Мы им пожелали удачи в этой нелегкой работе и пошли себе дальше,
мешать не стали. На обратном пути застали их, довольных, неподалеку
от деревянного домика с буквой "Ж". Ржач стоял неимоверный (часа
в 4 ночи!). Когда мы спросили что за шум и где же драка, нас без слов
приглашают посетить сие чудное заведение. Что же, открыв дверь каждый
по очереди присоединялся к уже ржущим. Сосна та была установлена
вот шутники,блин!) в "очко" сортира и ее вершина выступала наружу,
как раз настолько, чтобы....
Что было (или могло было быть, так как утром мы уехали)утром,
можете себе представить....
...Возвращаюсь как-то с работы на автобусе №83. Маршрут этот существует
в двух вариантах: 83 и 83у (укороченный то есть).
Две женщины довольно активно спорят: "...А я говорю, - это укороченный..."
Наконец одна из них прерывает спор громким (чтобы адресат услышал)
возгласом-вопросом: "Водитель! У Вас - укороченный?..!"
...Выхожу из 83-го, чтобы сделать пересадку (может быть и не в тот же
день). Стою, жду. Рядом женщина с ребенком лет шести.
Мальчик явно недавно научился читать и теперь с интересом развивает
этот свой новый дар, используя вывески.
На одном из павильонов надпись:
МАНТЫ
ЧЕБУРЕКИ
"Мама, а что это значит," - спрашивает он. "Ну, манты - это вареники
такие нерусские, а чебуреки - это те, кто их делает..!"
Звонок в службу технической поддержки.
Звонит какая-то User-ша, которая не может войти в сетку.
По телефону пытаюсь обьяснить, диалог естественно тупейший, типа:
- Перезагрузитесь
- Что вы видете на экране?
- В каком регистре у вас клавиатура?
- Посмотрите какой язык?
...Полчаса объяснений и ни какого толка.
Наконец терпение кончается, говорю:
- Ладно, подойду! Фамилия, номер комнаты..
- Криворучкина, - слышу я в ответ

Без слов...
История про мого Папика (рОдного) # 1

Не так давно прочитал "исследование" о формировании родительного
падежа в болгарском языке на примере "Член на политбюро".
А знаешь ли ты, благодарный читатель "Реальных историй", как будет
по-болгарски "яичница-глазунья"? Кто внимательно читал меню
в болгарских ресторанах, тот уже вспомнил. Для остальных: ...
"яйца на очи". Б-р-р-р-р! Даже представить жутко.
История про мого Папика (рОдного) # 2

Как-то раз к отцу моей подруги в гости зашел немец, который приезжал
к ним на фирму. Сидят на кухне пьют чай. Фамилия немца - Мюллер.
Так вот. Младший брат моей подруги, Колька (ему тогда было лет десять,
и он уже пару лет учил в школе немецкий), сначала тоже сидел за столом
вместе со всеми, но вдруг вскочил и куда-то убежал (оказалось -
за русско-немецким словарем). Через некоторое время возвращается
и обращается к немцу: "Herr Mueller, und wo ist Shtierlitz?" (Господин
Мюллер, а где Штирлиц?). Вся семья ухохоталась, а немцу долго
объясняли, что Колька имел в виду.
У приятеля маленькая сестренка очень большая приколистка ( сама того
не зная ).Сидит она однажды - смотрит "Клуб путешественников" .
В гости приехали родственники - сидят на кухне отмечают приезд.
Через некоторое время сестренка вваливается на кухню и громко говорит :
- Мама там по телеку конееб"№@в показывают :(
PS имелись в виду конебалы :)
Была такая история во времена оны : дело происходит в бескрайних
забайкальских степях. На боевом дежурстве (2 человека, неделя через
неделю, ближайший живой человек примерно километров за 100, дот
на вершине холма, месячный боезапас на случай боевых действий,
по кругу сетка - 3000V) попались вместе сержант и очень плохо говорящий
по русски представитель горных народностей. Жратвы конечно было
от души, а вот с общением - короче у мужика начал шифер с крыши
обсыпаться от отчаяния и когда через неделю пришла доблестная смена
мужик начал отстреливаться из всего доступного вооружения плюс еще
защитный периметр включил (а надо заметить - когда сетку включаешь -
птицы неподалеку пролетающие к ней прилипают и после чего горят
таким неприятным пламенем, потрескивая на ветру). Боезапаса хватило
примерно на неделю. Мужика потом конечно все же извлекли, подлечили
и в строй. И неплохо подлечили, в принципе, после этого даже универ
закончил! Гвозди бы делать из этих людей!
15
Супернаглость сотрудницы: Имея рабочее место в одном кабинете
с шефом запхать в Statap Menu пасьянс (чистая правда!!!)
Догоняя историю №4 второго выпуска 8.05.98 об "Устройстве для оголения
концов кабелей"...
Название дисертации одной разведенной сексуальноозабоченной нервной
"девушки"- "Кручение упругих стержней"
Так случилось, что наш зам. декана носил памятную фамилию
Дзержинский, а конечная остановка метро, с которой почти все мы
добирались на биофак, тоже называлась "Дзержинского". Потом,
наверное, с целью стереть воспоминания о доблестном комиссаре,
эту остановку метро переименовали в "Лыбедскую" (по географическим
ориентирам).
Даже после первого апреля ходила шутка, что зам. декана сменил
свою фамилию, ну, чтобы не быть Дзержинским, на... угадай какую --
Лыбедской.
30
Мой сын 6-ти лет (живем под Chicago) спросил меня вчера:
-"Папа, а что такое thief"
Поскольку Английским он владеет свободно и Русскому мы его тоже
научили, то я ему иногда просто перевожу с одного языка на другой
и он сразу понимает. Поэтому я отвечаю:
-"Это значит - вор"
Но смотрю, он что-то сомневается. Тогда я его спрашиваю:
-"Ты понял?"
-"Конечно" - отвечает он - "Это значит война"

P.S. thief = вор, war = война
Как-то раз соединял я разрыв телефонного провода. Зачищаю я провода
иногда, когда нет инструментов, зубами, захватываю изоляцию провода,
и дергаю. Изоляция остается в зубах, провод зачищен. :))
Так вот, зачищаю я двойной провод-лапшу, идущий от линии к
телефону, в нем то-ли 30, то-ли 60 вольт постоянки, сорри не знаю, но мне
хватило. Один конец зачистил, изоляцию выплюнул, перевернул провод,
начинаю зачищать второй конец, провод во рту, и тут случайно тыкаю
себя вторым, уже зачищенным проводом, в нос :). Сколько
интересных и ярких вещей я увидел! Звезды, молнии т.п. Хорошо еще,
в этот момент вызова не было. Не пробуйте телефонную линию на язык,
НЕ ВКУСНО!
`До поступления в аспирантуру я усердно трудился преподом на кафедре
физики в Тульском университете.Как-то раз на занятии успокаивая
особо шумных студентов я громко рявкнул на всю аудиторию:
-Не кричите друг другу через проход,-( я имел в виду проход между
партами )
-Через проход,-повторил и хмыкнул какой-то самый продвинутый
по части юмора студент.
За ним грохнула вся группа.ХОхотал с кратковременными перерывами
до конца пары и я.
Был наш класс как-то в походе ( ну, традиция!). Вечерком так,
у костерочка, как водиться гитара, песни. Ну, и начали что-то
ради прикола "Далеко, далеко, на лугу пасуться КО!" (Детская песенка).
Естественно, были у нас и КОбры, и КОрзины, и КОбели. И под конец,
когда фантазия у большинства как-то исчерпалась кто-то неожиданно
предложил: "КОмунисты!"
Вчера, как и весь советский народ, мы честно отмечали День Связи.
Долго решали, что будем пить, наконец остановились на джине с тоником
в пропорции 1:3. С напутствием "чтоб всем хватило" за этим делом была
отправлена одна девочка. Она вернулась с 1 бутылкой Gordon's и
3 бутылками Kinley, то есть количественная пропорция была соблюдена,
только вот у бутылки Gordon's объем 0,5л, а у Kinley 2л и реальное
соотношение составляет уже 1:12. Стоит ли говорить, что следующим
"гонцом" был уже более опытный сотрудник. Между прочим, Kinley
действительно хватило - до сих пор им отпиваюсь.
Рассказала мне это моя училка по метематике. Короче конец 80-х,
в толчке в школе курят старшеклассники, ну и заходит какой-то 4-5
классник справить нужду. Ну старшеклассники хватают этого молодого
суют башкой в унитаз и приказывают говорить "ИХТИАНДР вылезай!".
А теперь представтье эту картину. :-)
История произошла на днях с моим одним знакомым студентом.
Самарский политех... Дипломники топчутся на кафедре Безопасности
Жизнедеятельности с целью получить подпись преподавателя
на титульном листе. Тут вбегает парень с ошалелыми глазами:
" Прикиньте, как я сейчас опрофанился. Пришел к назначенному времени
в нужнных корпус института, но ... перепутал аудиторию. Захожу - сидит
препод и песедует с каким-то парнем. Ну, думаю, посижу рядом - подожду.
Беседа продолжалась около часа и дипломник терпеливо ждал. Наконец-то
преподаватель отпускает и приглашает сесть нашего товарища. Здесь, то
и вся хохма. Фамилия преподавателя Кольчугин(изменена), а у парня
девечья фамилия матери тоже Кольчугина. Парень подсаживаясь
к преподу:"Можно Вам личный вопрос. Вы случайно родом не из деревни
Пестравка ?". Препод в непонятках смотрит на студента.
- Нет.
- А то у моей мамы девечья фамилия тоже Кольчугина, может быть
родственники - говорит парень.
- А я не Кольчугин - отвечает препод.
Тут то он понял как опрофанился.
Но судьба наградила его за это - подпись на титульном листе диплома он
получил на халяву
Узнав, что на клиторе Статуи Свободы обнаружены отпечатки пальцев
известного политического деятеля, руководство полиции нравов США
обратилось к активистам обществ защиты памятников городов мира и
особенно Варшавы, Волгограда, Амстердама .....
Может, не слишком смешно, но все же...
Возвращались с подругами и биологичкой с "прощального" вечера
(на след. день я должна была улететь обратно в Канаду, тащили
гитары, остатки "тазика салата", я ревела как ненормальная
(все-таки прощались по крайне мере, года на два!) И тут-то подруга
одна моя и сняла немного напряжение. Выходим мы значит из поъезда,
а там машинка такая красивая новая стоит, иномарка какая-то.
Ну. кто-то машинально и спрашивает: "Интересно, у этой машины
сигнализация стоит?" И как раз в этот момент Наташка со всего
размаху въехала гитарой в эту машину, кот. естественно противно
завижала на всю улицу. Не, знаю, как она умыдрилась добиться
этого деревянной гитарой, но факт...
Было давно лет 10 назад. У маоей мамы была довольно близкая подруга,
которая знала меня с рождения. Ну у нас была с ней взаимная так сказать
любовь. Как-то раз уже после моего прихода из вооруженных сил у нас
гости - мамины подруги, в том числе и она. Сидим за столом (а я ее уже
не видел около 3х лет). И вот я смотрю на нее такими радостными
соскучившимися глазами и отвешиваю ей комплемент:
"Вы знаете, у вас такие глаза... вы так на Крамерова [актера] похожи."

5-ти секундное молчание. Потом у всех, кроме нее и меня припадок смеха..
Она была ошарашена, а я удевлен, чего все смеются.
Замечательный со мной случился случай. Мне самому 17 лет и так
получилось, что я довольно сносно разбираюсь в компьютерах. Живу
я сам на Кипре посему многие друзья моего отца просят меня помочь
с компьютером.
А вот собственно история. Один знакомый попросил помочь меня
заапгрейдить память в ноутбуке. А на какой-то семейной тусовке
я слышал что у него машина Mazda. И вот значит договорились мы
с ним встретиться возле магазина. Я пришел и вижу в условленном
месте стоит Mazda. Все стекла тонированные, ничего не видно :(
И я значит ( никогда раньше не видел его машины ) открываю дверь
и сажусь. Первые подозрения закрались когда я заметил у моих ног
чемодан. Медленно подняв свои глаза вверх, я увидел офигевшего
Киприота лет двадцати. Я говорю добрый день. Он мне не ломаном
русском отвечает - добрый день !
Я говорю - Ой ! Извините перепутал !!!! И быстро выскакиваю из машины.
А вот теперь представьте себе всю эту картинку. Киприот от офигения
наверно даже по русски заговорил :)))
А каково мне было там стоять ( в условленном месте ) недалеко от
описанной машины :))
Но в итоге, все было ПУЧКОМ, и мое настроение поднялось до наивысшей
точки :)
P.S. не верите, загляните на http://people.weekend.ru/Nikita_/
Прекратите разговаривать, что вы как веретено!
Отрывок диалога:
- Представь, такая забытая богом дыра
- А где ты ее нашел
- Да я и не искал, зато Горьковское шоссе мне понравилось
Урок химия.
Девушка отвечает домашнее задание:
"Полиэтилен используется для производства кабелЕй..."
(&y)
Самый смешной анекдот за 20.06:
Фитнес-браслеты - те же тамагочи, с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать сдохнуть - это ты.
Рейтинг@Mail.ru