Поиск по автору:

Услыхал эту историю вчера по SKY Radio. Рассказала какая-то мадам.
Суть истории в следующем: Семейство поехало по грибы на автомобиле
и прихватило с собой сторожевого пса, дабы охранял машину в отсутствие
хозяев. И вот собака заперта в машине, а хозяева со спокойной душой
разбрелись по лесу. Возвращаются к машине через пару часов и видят
картину - все четыре колеса украдены, а под дворником записка
"Собака не виновата! Она лаяла!"

Лежал тут в больнице мой друг (от армии косил) и рассказал такую
байку:
Ну в палате у них, как полагается, все делятся своими болезнями.
А лежал мой друг в хирургии, где народ лежит с переломами и т.п.
Ну все своими травмами поделились, а один мужик лежит с двумя
загипсованными ногами и только слушает.
Ну все его допытывают, что, мол, случилось а он поначалу все
отнекивался, а потом раскололся, все равно, говорит, не поверите.
Вот его рассказ:
"Отмечали мы с друзьями новый год. Ну и как водится наквасились
до чертиков. Вышел я на балкон покурить, да и просто воздуха свежего
вздохнуть. Закурил, и вдруг показалось мне, что меня снизу кто-то
зовет, ну я через перила перегнулся и... полетел с четвертого этажа
вниз! Упал, чувствую - живой! Но пошевелиться не могу! Ни рука,
ни нога не двигаются, даже голову повернуть не могу, не то что
на помощь позвать. Сижу так, замерзаю! Часа через три друганы мои
заметили, что меня нигде нет, а одежда висит. Кто-то видел, как я
на балкон выходил... ну, в общем, нашли меня! Вызвали скорую, а я
все никак пошевелиться не могу, та приехала. Осмотрели меня, у вас,
говорят, ничего не сломано и сотрясения нет! Только, говорят, шок
у вас от происшедшего, давайте мы вас в больницу заберем, к тому же
вы могли простудиться, пока в сугробе сидели. Полежите денька два
в больнице и все будет нормально. Ну я и согласился, ведь все равно
двигаться не могу. Привезли меня в больницу, вкололи там чего-то,
ну я и заснул. Просыпаюсь 2 января рано утром, чувствую - двигаться
могу! Ну я встал и в сортир пошел, захожу в уборную... а там нянечка
ПОЛЫ КАФЕЛЬНЫЕ С МЫЛОМ ПОМЫЛА!!!... А ходил я еще неуверенно,
и поэтому когда упал... сломал обе ноги."
Вот такая история.

Вторая половина 80-х, в Москве в дефиците оказались мыло и шампунь.
В лаборатории одного из московских "ящиков" за клавиатурой популярного
советского компьютера ДВК сидит программист Юра и с тоской слушает,
как сотрудницы оживленно обсуждают сложившуюся ситуацию.
- Если мыла нет, то можно голову квасом мыть!
- А еще можно кефиром!
- А я слышала, что можно голову мыть яйцами...
Программист Юра оживляется и встревает в беседу:
- Вот здорово! И голова чистая, и яйца!

Идет инаугурация Путина. Диктор объявляет:
- Выносят президентский штандарт!
Затем:
- Выносят конституцию Российской Федерации!
Затем:
- Выносят первого президента Российской Федерации Б.Н. Ельцина!

Убить Билла 1, 2, 95, 98, 98SE, 2000, ME, XP.

- Пап, пап, меня учитель в школе научил до пяти считать.
- А ну покажи!
- Один, два, три, неужели это так трудно баран (бьет себя по голове),
четыре, пять!!!

У одного министра спрашивают:
- Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей секретарши?
Министр отвечает:
- Очень просто. Хорошая секретарша каждое утро говорит: "Доброе утро,
министр". А очень хорошая секретарша шепчет: "Дорогой министр,
уже утро наступило".

Идет инаугурация Путина. Диктор объявляет:
- Выносят президентский штандарт!
Затем:
- Выносят конституцию Российской Федерации!
Затем:
- Выносят первого президента Российской Федерации Б.Н. Ельцина!

http://www.anekdot.ru/an/an0005/000508.html#1 май 2000

Летит гордый американский орел, важно взмахивая крыльями.
Вдруг чувствует, кто-то по крылу ползет и говорит:
- Пилот! Эй пило-о-т!
Орел(О) смотрит - червячок(Ч) какой-то.
(О)-Чего тебе?
(Ч)-На какой высоте летим?
(О)-3000м.
(Ч)-Ты смотри не обделайся, а то ребята там волнуются...

Мужик в Одессе останавливает тачку:
- Шеф, мне на Деpибасовскую!
Садится. Пpоезжают 10 метpов, водила
тоpмозит, pаспахивает двеpцу:
- Пpошу, Деpибасовская!
Мужик в недоумении:
- Так что-ж ты сpазу не сказал?!
Водила:
- А я думал Вы с шиком хотите...

Едем с женой в тролейбусе. На одной из остановок заходит мужик
"а-ля крутой" с огромной связкой ключей в руке и очень
неуверенной походкой проследовал от дверей к свободному сиденью
(заметьте: тролейбус стоит). Ну да ладно. Проехали мы пару
остановок. Тут на весь тролейбус раздается трель сотового
телефона. Реплики нашего крутого:
... - В тролейбусе еду.
(Весь побагровев): Я не шучу!

В одной компании служащие любили выпить во время работы.
И кто-то нашел алкогольный напиток от которого совершенно
не оставалось запаха. Все были рады и счастливы.
Однажды начальник собирает совещание и говорит:
- Уж если вы пьете во время работы, то пейте что-то с запахом.
Я предпочитаю, чтобы клиенты думали что имеют дело с
пьяными сотрудниками, а не с трезвыми идиотами.

Заходит мужик в магазинчик автозапчастей и
спрашивает у продавца:
- У вас в продаже жидкость тормозная есть?
- Не, нет...
- А хоть тосол?
- Тоже нет...
- Ну, а жидкости для омывания стекол что, тоже нет?
- Ну нету, нету...
- Так я не понял, у вас что, ИЗ ЛЕГКИХ ВИН
ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕТ?!

Мужчина проходит мимо девятиэтажного дома. Сверху со свистом падает
рояль.
Мужчина в ужасе застывает. В трех сантиметрах от головы рояль
остановился.
Из него появляется веселая рожа:
- Испугался? Шелбан за испуг. Витя, поднимай!

Едем с женой в тролейбусе. На одной из остановок заходит мужик
"а-ля крутой" с огромной связкой ключей в руке и очень
неуверенной походкой проследовал от дверей к свободному сиденью
(заметьте: тролейбус стоит). Ну да ладно. Проехали мы пару
остановок. Тут на весь тролейбус раздается трель сотового
телефона. Реплики нашего крутого:
... - В тролейбусе еду.
(Весь побагровев): Я не шучу!

Гаишник тормозит машину, из нее вываливается
вусмерть пьяный водитель. - Ваши права. - Сссиссадмин...

- Доктор, мой сосед, ему уже 70, говорит, что
за ночь может пять раз.
- Откройте рот. Так, язык на месте. Что вам мешает
говорить то же самое?

Мужик идет в армию, медосмотр, хирург:
- Раздентесь, повернитесь, нагнитесь, раздвиньте ягодицы, НЕ ГОДЕН!
Мужик возмущенно так:
- А что в лицо нельзя было сказать???!!!

Догоняя историю №4 второго выпуска 8.05.98 об "Устройстве для оголения
концов кабелей"...
Название дисертации одной разведенной сексуальноозабоченной нервной
"девушки"- "Кручение упругих стержней"

Мужик на полуприцепе заезжает задом во двор. Ничего у него
не получается и
просит он прохожего, чтобы он покомандовал, ну тот согласился:
- Давай назад, еще назад! Еще давай! Стой, а теперь вылазь
и посмотри, что ты
наделал!!!

Двое милиционеров должны задержать опасного преступника, засевшего в
доме. Перед дверями первый уступает дорогу другому:
- Иди первый и не беспокойся, я за тебя отомщу.

Сын(Вова,11лет) очень поздно приходит с прогулки домой.
Спрашиваю:
- Ты где был? Смотри сколько уже время!
А он:
- Слушай, батон, я не понял, это наезд или по неопытности?!!

На светофоре останавливается Джип,
в него влетает сзади 600-й мерс.
Из Джипа выходит немеряный НР, из Мерса -
милая дама с мобилкой.
Мужик : Ну, че - разбираться будем, мля !
Дама : Счас, - звонит по мобилке - подкатывает братва :
- !!!! НУ, ЧЕ ! КТО ЗДЕСЬ НА СФЕТОФОРЕ ЗАДОМ ЕЗДИТ ?!!!!

В следyющем сезоне в соpевнованиях
"Фоpмyлы-1" пpимyт pоссийские гонщики.
Их машина создана на базе танка Т-72.
Западные конкypенты в панике. Рyсская
фоpмyла едет медленно, зато стpеляет
быстpо.

Люблю когда пиво правильное...
Вот ВОДКА - это правильное пиво!

Чего-то хочется, не знаю кого.

Пришел я вечером первого апреля из института, включаю радио (оно у меня
почти всегда на МАКСИМУМе 103.7). Из динамиков раздается песня На-Ны!
Не понял... Думаю, может скрутил кто на Русское радио. Нет, песня
кончается, ведущая говорит, мол, на МАКСИМУМ была На-На. Сегодня борются
две песни (есть у них по вечерам битвы такие, они выбирают 2 песни,
а слушатели звонят и голосуют). Так вот, говорит, сегодня соревнуются
Маша Распутина и еще какая-то гопница (уж не помню кто). Все, думаю,
МАКСИМУМ накрылся!!! Звоню им, а мне говорят, мол, шутка это,
первоапрельская!
Шутка...блин! Чуть инфаркт не случился!

Вопрос: Что такое автомат Калашникова?
Ответ: Это устройство, преобразующее стек в очередь.

опечатка: нАгло-американская каолиция...

Факты, которые Вы никогда бы не узнали, если бы не было кино.

- Один из близнецов всегда абсолютный дьявол.
- Если Вам надо обезвредить бомбу, не беспокойтесь о том,
какой провод перерезать. Вы всегда выберете правильный.
- Это не важно, если Вы не абсолютный мастер рукопашного боя.
Ваши враги будут нападать по-одному, прыгая вокруг Вас, пока
Вы бьете одного из них.
- Когда Вы выключаете свет, чтобы пойти спать, все вещи будут
отчетливо видны, но станут слегка голубоватыми.
- Если Вы симпатичная блондинка, то вполне вероятно, что Вы
всемирно известный эксперт в области ядерной физики, динозавров,
математики или чего-нибудь еще в возрасте 22 лет.
- Честного и тяжело работающего полицейского обычно убивают за
день или два до пенсии.
- Чтобы не расходовать пули, маньяки предпочитают убивать своих врагов
используя сложные машины, ядовитые газы, лазеры, бензопилы и
голодных акул. Каждый из способов дает жертве по-крайней мере 20
минут, чтобы убежать.
- Все кровати имеют специальное одеяло, в форме буквы L, которое
закрывает женщину до шеи, а мужчину только до пояса.
- Очень легко посадить самолет, особенно если кто-то с земли руководит
этим.
- Если Вы красивы, то с вашим макияжем ничего не случится, даже если
Вы ныряете с аквалангом или деретесь с врагами. Но если Вы толстая,
то Ваша тушь потечет, а помада размажется.
- Вентиляционная система - идеальное место для прятания. Никому не
прийдет в голову искать Вас там, а Вы можете легко попасть в любую
часть здания.
- Скорее всего Вы выживите в любом сражении, если только не сделали
смертельной ошибки, показав кому-нибудь фотографию своего дома.
- Елси Вы хотите быть немецким офицером, то совсем не обязательно
знать немецкий язык. Достаточно говорить по-английски с немецким
акцентом.
- Мужчина никогда не покажет, что ему больно в самой жестокой
схватке, но он обязательно застонет, когда женщина будет
промывать его раны.
- Если кто-нибудь говорит - I'll be back (Я еще вернусь), он никогда не
возвращается.
- Даже если Вы едете по идеально прямой дороге, все равно, время от
времени, необходимо крутить руль.
- Все бомбы оборудованы часами с большими красными цифрами, чтобы
вы могли точно знать, когда они взорвуться.
- Полицейский может найти преступника только после того, как его отстранили
от работы.
- Если Вы решили потанцевать на улице, то все вокруг будут повторять
ваши движения и слышать музыку в вашей голове.
- Полицейские департменты проводят специальные тесты, чтобы
убедиться, что партнеры абсолютно противоположные люди.
- Когда вокруг никого нет, все иностранцы предпочитают говорить
на английском языке.

Kazdoy konserve po seksu

История рассказана Боссом. Посвящается 7 общаге ЧПИ.
Кто был в сортире студенческой общаге, тот знает, что это за гадюшник с вонючей
жижой на полу и дерьмом через край унитаза. Подсветка же из коридора, когда все
двери открыты.
Так вот, студент после принятия пивка идет в туалет и чтобы не искушать судьбу
и не уделаться в дереме открывает дверь кабинки и впотьмах начинает поливать
в пространство по предположительному направлению унитаза. А оттуда голос :
"Эй, мужик, ну и долго ты мне на грудь ссать будешь." Все.

МТС - ты лучше!
Билайн - я знаю!

Vovka
[email protected]

Кровь иракцев и солдат союзников дала приток свежей крови американской
экономике.

Как Составить Психологический Портрет Своей Идеальной Супруги

Выберите наиболее подходящие, по вашему мнению, варианты окончаний
приведенных далее предложений.

Материальная обеспеченность

Особа, которую я желаю видеть своей
супругой, должна быть в состоянии позволить себе:
1. Купить Шотландию.
2. Иногда поужинать в ресторане.
3. Иметь нижнее белье.

Эмоциональность Особа, которую я желаю видеть своей супругой, должна
быть достаточно чуткой, чтобы:
1. Мгновенно уловить любое мое настроение.
2. Повернуть руль и избежать наезда на пешеходов.
3. Нарочно не дать задний ход и переехать пешеходов во второй раз.

Внешность Особа, которую я желаю видеть своей супругой должна быть
настолько привлекательной, чтобы:
1. Быть кинозвездой.
2. Быть бухгалтером кинозвезды.
3. Быть кишечным паразитом бухгалтера кинозвезды.

Умственные способности Особа, которую я желаю видеть своей супругой,
должна быть достаточно умной, чтобы:
1. Обсуждать великие литературные произведения.
2. Держать великие литературные произведения на видном месте.
3. Отличать великое литературное произведение от поваренной книги.

ПОДСЧЕТ. Сложите номера, соответствуюшие вашим ответам, и сверьтесь с
таблицей.

Если сумма номеров ваших То с наибольшей вероятностью ответов... ваша
идеальная супруга...
от 1 до 8 Замужем за кем-то еще.
от 9 до 15 Обручена с кем-то еще.
16 В тюрьме.

На тему повторных анекдотов:
За@#ала теща с баяном, за@#али заяц с выхухолью, но больше всех за@#ал
человек-невидимка...

АССОЦИАЦИЯ БЕСПЛАТНЫХ СТОМАТОЛОГОВ
Место приема: любой клуб, дискотека, бар и т. п. , при острой боли можно
прямо на улице, но гарантии никакой.
Прием производится круглосуточно.
Правила приема: Самостоятельно, по вкусу, выбрать «стоматолога» («группу
стоматологов») поздоровше. Далее вслух, погромче и глядя ему в глаза, в
грязной, грубой, назойливой, матерной форме спросить у «стоматолога»
закурить, выпить, денег, грязного секса с его подругой и т. п. зависит
от того какой тип процедуры вы себе выбрали (это необходимо сделать
заранее).
Если «доктор» («группа докторов») примет ваш заказ (как правило отказов
не бывает), далее вам надо просто расслабиться. После процедуры, отойдя
от наркозного опьянения, аккуратно собрать удаленные зубы (челюсть) в
приготовленный заранее пакетик. Наркоз по вкусу (пиво, водка, ликер,
коньяк и т. п) но необязателен, т. к. процедура уже включает в себя
наркоз от слабого до длительного (зависит от величины и силы выбранного
вами «стоматолога», «группы стоматологов») ПОЛЬЗУЙТЕСЬ УСЛУГАМИ
БЕСПЛАТНЫХ СТОМАТОЛОГОВ!!!
ЭКОНОМЬТЕ СВОЕ ВРЕМЯ И ДЕНЬГИ!!!

Вся наша жизнь как большой анекдот
Только составляет его не Дима Вернер,
А господь Бог!

Вовка [email protected]