Новые истории - основной выпуск

...Некоторым понравилась моя история от 25.05, вернее, мой перевод
истории об одном претенденте на Дарвиновскую премию. Раз так,
то привожу еще одну из той же серии. Называется она

«Просчеты в расчетах»

Еще один рассказ о "соискателях" так называемой Дарвиновской
премии, которая ежегодно присуждается человеку, который внес
наибольший вклад в копилку человеческих глупостей, — человеку,
подвергнувшему свою жизнь смертельной опасности самым необычным и,
скажем прямо, дурацким способом.
Хотя наш претендент на Дарвиновскую премию 1997 года не погиб
(на этот раз), ожидается, что в ближайшем будущем он все же
позабавит публику подробностями своей очередной выходки.
Этот человек, фамилию которого по понятным причинам мы
не называем, после несчастного случая получил серьезные повреждения,
и ему предложили заполнить бланк заявления на получение страховки.
В графе причина несчастного случая»он написал: «просчеты в расчетах.
Когда страховая компания обратилась к нему еще раз и попросила
предоставить дополнительную информацию, вот что он ответил:

«…Вы с своем письме написали, чтобы я более подробно объяснил
происшедшее. Я полагаю, что предоставляемые мной подробности будут
исчерпывающими. Я радиолюбитель, и в тот день, когда со мной
произошел несчастный случай, я работал один в верхней части моей
новой 25-метровой радиовышки. Когда я закончил свою работу, то
обнаружил, что за время своих подъемов на вышку наносил туда почти
_полторы сотни кг_ различного инструмента и аппаратуры. Вместо того,
чтобы снести вниз теперь уже не нужные инструменты в руках, я решил
спустить их вниз в небольшом бочонке, используя при этом блок,
который, как нельзя кстати, вместе с подъемной лебедкой был
прикреплен к столбу возле вышки. Закрепив веревку на земле, я полез
на вышку и погрузил инструменты и материалы в бочку. Затем я
спустился вниз и отвязал веревку, крепко держа ее в руках в надежде
постепенно опускать груз. Как я уже написал в разделе 11 "Отчета
о несчастном случае", я вешу всего лишь _70_ кг. Из-за резкого
толчка, заставшего меня врасплох и внезапно взнесшего меня в воздух,
я сильно испугался и забыл отпустить веревку. Не стоит, наверное,
и говорить о том, что меня на довольно большой скорости понесло
к верхней части вышки. Где-то на высоте 12 метров я столкнулся
с падающей вниз бочкой. Этим объясняется мой поврежденный череп
и ключица. Немного притормозив после этого, я продолжил свой взлет
дальше, не останавливаясь, до тех пор, пока пальцы моей правой руки
не попали глубоко между блоком и веревкой. К счастью, к этому
времени я пришел в себя и смог удержаться за веревку, несмотря на
нестерпимую боль. Где-то в это же время бочонок с инструментом
ударился о землю и у него отвалилось дно. Как только инструмент
выпал, бочонок стал весить примерно 9 кг. Я еще раз ссылаюсь на
раздел 11, где указан _мой вес_. Как вы можете себе представить,
я начал быстро падать вниз с вышки. На высоте около 12 метров
я опять столкнулся с бочкой, поднимающейся вверх. Это привело
к переломам двух моих лодыжек и ранам на ногах и нижней части тела.
Столкновение с бочкой достаточно заметно притормозило мое падение,
чтобы не получить более сильных повреждений при падении на кучу
инструмента — к счастью, треснуло всего лишь три позвонка. Мне
не хочется говорить о дальнейшем, но, когда я, лежа на груде металла
и испытывая сильнейшую боль, взглянул на пустую бочку в 25 метрах
надо мною, то потерял сознание. Веревка выпала из моих рук и…»
© Dawn Sanks 1997
Перевод с английского и обработка Игоря Мостицкого

Отправили как-то мужика из нашей конторы в чудном городе
Новосибирске в командировку в Омск. Поехал мужик (а зовут его Вадик)
на вокзал, купил билет, сел в проходящий поезд. Компания в купе
оказалась теплая, встретили хорошо. Вадик говорит, что он сначала
выпил, потом закусил, и лишь потом положил портфель на полку.
В общем, поехали... Сидит компания, выпивает, рельсы стучат,
разговоры разговариваются. Все было хорошо, как вдруг кончилась
водка. И такое бывает. Побегали по поезду, поискали. У проводников
почему-то не оказалось, ресторан уже закрыт и не открывают. Тут на
счастье станция какая-то. Вадик говорит: "Я побегу. Моя очередь
угощать." И побежал. В трико, майке, тапочках, полтинником в руке,
и отчаянием в глазах. Время было уже позднее, станция маленькая,
народу никого. Но кто ж остановит Вадика, когда его очередь угощать?
Нашел буфет, нашел продавца, разбудил охранника, открыли буфет,
купил водки. Выбегает на перрон, а его поезд уже поехал. Вадик бегом
за ним, спотыкается, теряет тапочек, заскакивает в последний вагон.
Водка цела, тапочек-хрен с ним, и довольный Вадик в одном носке
по вагонам к праздничному столу. А тут посреди поезда - ресторан
закрытый. Вадик в него долбился-долбился, все руки ободрал -
не открывают, гады. Что делать - ждать следующую станцию. Зашел
в пустое купе, присел и придремал. А поезд скорый-скорый. Короче,
развезло Вадика и уснул он по полной программе. Просыпается утром,
поезд стоит на станции, Вадик бегом из вагона. Дальше Вадик
рассказывает очень экспрессивно: "Бегу, бля, по перрону, боюсь,
поезд уйдет, бегу, голова трещит, круги перед глазами, ноги
заплетаются, и тут боковым зрением замечаю сбоку вокзал, а на нем
большими буквами: НОВОСИБИРСК. Я замер. В майке, трико, в одном
тапочке, с бутылкой водки в одной руке, с недоумением в глазах
смотрю на родной вокзал и не верю своим глазам. Ничего себе денек
начинается. Долго смотрел. Пока не дошло,что я сел на встречный
поезд. А че делать, пошел домой."
Как встретили Вадика дома - это уже, как говорится,
совсем другая история.

Прочитала вот первую историю от 26.05.98, дак навеяло...
Есть в славном городе Новосибирске Мединститут.
А в этом самом институте, до сих пор, анатомию преподает
профессор Чарданцев, словненький, надо сказать, дяденька,
только дерет со студентов три шкуры, ах да, к чему это я...
Вот однажды на занятии по анатомии одна студентка
отвечала на вопрос по мужской мочеполовой системе
и меланхолично так, знаете ли, замечает:
-...средняя длина мужского полового органа 17 , 20 метров...
На что профессор живо откликнулся:
- Вы что же думаете, я здесь стою, а он у меня
за окном травку щиплет!
Под дружеский хохот студентка получила отработку...

Вчера. Екатеринбург. Проспект Ленина. Палатка по продаже
видиокассет. Надпись "Не упустите свой шанс. Тот, кто купит
3 видеокассеты с фильмами ужасов, в подарок получит рулон
туалетной бумаги!!! Торопитесь!!!" :))))
Во блин...бонус-то !!!!

Лежал тут в больнице мой друг (от армии косил) и рассказал такую
байку:
Ну в палате у них, как полагается, все делятся своими болезнями.
А лежал мой друг в хирургии, где народ лежит с переломами и т.п.
Ну все своими травмами поделились, а один мужик лежит с двумя
загипсованными ногами и только слушает.
Ну все его допытывают, что, мол, случилось а он поначалу все
отнекивался, а потом раскололся, все равно, говорит, не поверите.
Вот его рассказ:
"Отмечали мы с друзьями новый год. Ну и как водится наквасились
до чертиков. Вышел я на балкон покурить, да и просто воздуха свежего
вздохнуть. Закурил, и вдруг показалось мне, что меня снизу кто-то
зовет, ну я через перила перегнулся и... полетел с четвертого этажа
вниз! Упал, чувствую - живой! Но пошевелиться не могу! Ни рука,
ни нога не двигаются, даже голову повернуть не могу, не то что
на помощь позвать. Сижу так, замерзаю! Часа через три друганы мои
заметили, что меня нигде нет, а одежда висит. Кто-то видел, как я
на балкон выходил... ну, в общем, нашли меня! Вызвали скорую, а я
все никак пошевелиться не могу, та приехала. Осмотрели меня, у вас,
говорят, ничего не сломано и сотрясения нет! Только, говорят, шок
у вас от происшедшего, давайте мы вас в больницу заберем, к тому же
вы могли простудиться, пока в сугробе сидели. Полежите денька два
в больнице и все будет нормально. Ну я и согласился, ведь все равно
двигаться не могу. Привезли меня в больницу, вкололи там чего-то,
ну я и заснул. Просыпаюсь 2 января рано утром, чувствую - двигаться
могу! Ну я встал и в сортир пошел, захожу в уборную... а там нянечка
ПОЛЫ КАФЕЛЬНЫЕ С МЫЛОМ ПОМЫЛА!!!... А ходил я еще неуверенно,
и поэтому когда упал... сломал обе ноги."
Вот такая история.

Возможно, эту историю многие слышали, но тем не менее...
Это произошло то ли в конце 70х то ли в начале 80х.
Наша хоккейная дружина играла со сборной Польши. Соперник не ахти
какой, но был у них игрок 9 с типично польской фамилией Jobczyk.
По-моему, комментировал ту встречу великий Николай Николаевич Озеров.
Ну так вот, этот Jobczyk был игроком (для Польши, конечно) весьма
хорошим, много владел шайбой, атаковал наши ворота. И Николай
Николаевич был вынужден его как-то называть. Сначала он называл его
Йобчиком. Потом, видимо поняв неблагозвучие, он решил использовать
другое произношение буквы J, и стал называть его Жобчиком, что
в принципе звучало немногим лучше. Осознав и этот свой прокол,
Николай Николаевич вообще перестал обращать на этого игрока внимание.
Но, повторюсь, поскольку игрок этот был весьма активен, то он часто
оказывался в эпицентре событий на площадке. Николай Николаевич
терпел это достаточно долго, но в конце концов не выдержал и сказал
в сердцах: "Опять этот девятый номер с нечеловеческой фамилией!!!!!"

Очередная роскошно-идиотская история - номинант Darwin awards 1992

Ken Charles Barger, 47, проснулся от звонка телефона.
Протянув с руку за трубкой, он случайно схватил вместо
трубки лежащий рядом с кроватью Смит&Вессон .38 Special.
Поднес к уху....и застрелился...

Screagle. ([email protected])

Останавливается новый русский на 600 у забитого пробкой перекрестка.
К нему на костылях подгребает инвалид, в голубом берете, в тельняке,
с бумажкой на груди. Все как полагается. Тот открывает окно
и говорит инвалиду: "Слышь братан, в натуре, с зеленого стольника
cдачу наскребешь?" Инвалид ему в ответ: "Сей момент." Достает из
кармана брюк сотовый, набирает номер и говорит. "Васек, тут сейчас
мимо тебя черный 600 прокатит, так ты отслюнявь ему полтинник
гринов на сдачу. Да смотри, чтоб поновее."

В прайсе одной тульской компьютерной фирмы прочитал вот что
(цитата)
"Каждому покупателю модема - 3 часа бесплатной работы
в Internet БЕЗ ПОДКЛЮЧЕНИЯ (!!!)"

Круто, а?? :))

Еще о граммотности Word'а:
Эта пошлая скотина упорно предлагала мне
заменить слово "триггер" на слово "триппер".
А текст был для высокого начальства...
"Бди!" (К. Прутков)

Только что вот, смотрю новости про сoбытия в Дагестане...
Какой-то мужик в темных очках и кепке говорит корреспонденту:
"Наши люди не хотят, чтобы их депутатов расстреливали без спроса
народа по ночам"
Мдааа.....

Вот купил только что Yudashkin Jeans и вспомнилась мне следующая
история.
Лет 10 назад жил я в подмосковном городе Одинцово. Большинство
жителей работало в Москве, поэтому каждое утро на остановке
электрички собирались толпы народа. В том же городе жил тогда
неизвестный модельер Юдашкин. И он, соответственно, тоже
пользовался электричкой. А теперь представьте картину:
Зимнее утро, очень холодно, поеживающийся народ стоит на платформе,
кутаясь в шинели, пальто и шубы. И вот посередине платформы стоит
Юдашкин, одетый в кипельно белый костюм и с красным шарфом на шее.
P.S. Надо сказать, что народ к нему привык и уже через месяц
не обращал на него никакого внимания.

Преамбула:

Фирма, в которой я работаю, переезжает в другой офис.
Ну по этому поводу нам дали картонные коробки, в которые нужно
укладывать свои вещи, дабы их потом перевезли грузчики.
Нам перед упаковкой (в нашем отделе были распределены роли -
один пакует, другой коробки собирает, третий - я - коробки скотчем
заматывает) довелось увидеть этих самых грузчиков.
Представьте себе:
Здоровенные такие, лица такие квадратные, совершенно
не испорченные даже зачатками интеллекта.

Амбула: :-)

Упаковываю очередную коробку, причем очень добротно пеленаю
ее скотчем (она тяжелая, чтобы не порвалась).
Подходит парень из нашего отдела, и происходит такой диалог:
- Ну ты прям так пакуешь, как будто этими коробками будет играть
в футбол стадо майских гиббонов.
(майских - в смысле, что в мае брачный период, и они наиболее
возбуждены).
Я задумчиво поднимаю глаза и с такой обреченностью в голосе
полу-спрашиваю, полу-утверждаю то, что первое пришло на ум:
- Ты грузчиков видел?!
Народ, находившийся в комнате, вызвал в памяти картинку
из школьного учебника, где нарисованы гиббоны,
сравнил с теми, кто таскает коробки, вспомнил, что сейчас май
и забился в истерическом смехе довольно надолго.

Дело было в моей молодости. Вроде в 10 или 11 классе. Дело было так.
Однажды перед уроком истории, на котором мы должны были писать
контрольную, почти все парни из нашего класса слиняли в кино, и я с
ними, но судьба распорядилась иначе.
Я был пойман у выхода из школы и отправлен обратно в класс писать
контрольную. В поганом настроении я вломился в класс и сел за парту.
Мной очень "любимый" (в кавычках, конечно) учитель (назовем его М.)
спросил меня, где все мои друзья.
Я: -- Не знаю.
М: -- Каждый раз, когда мы пишем контрольную работу, все мальчики
почему-то всегда отсутствуют в классе. Моя голубая мечта -- увидеть
всех их сразу в моем классе!
Я: -- А может, эта мечта голубого?! -- невольно вырвалось у меня.
М: -- Для меня все это одно и то же!

Короче, маразм... Еду как-то на автобусе, смотрю в окно - бац,
у дороги стоит ремонтник дорожный, здоровая такая дребезюха, борта
в глине, а сквозь грязь проступает надпись (буквально):
А К Т Э Р О С
Ну, как и чем ремонтируют наши дороги, а?