Поиск по автору:

Отправили как-то мужика из нашей конторы в чудном городе
Новосибирске в командировку в Омск. Поехал мужик (а зовут его Вадик)
на вокзал, купил билет, сел в проходящий поезд. Компания в купе
оказалась теплая, встретили хорошо. Вадик говорит, что он сначала
выпил, потом закусил, и лишь потом положил портфель на полку.
В общем, поехали... Сидит компания, выпивает, рельсы стучат,
разговоры разговариваются. Все было хорошо, как вдруг кончилась
водка. И такое бывает. Побегали по поезду, поискали. У проводников
почему-то не оказалось, ресторан уже закрыт и не открывают. Тут на
счастье станция какая-то. Вадик говорит: "Я побегу. Моя очередь
угощать." И побежал. В трико, майке, тапочках, полтинником в руке,
и отчаянием в глазах. Время было уже позднее, станция маленькая,
народу никого. Но кто ж остановит Вадика, когда его очередь угощать?
Нашел буфет, нашел продавца, разбудил охранника, открыли буфет,
купил водки. Выбегает на перрон, а его поезд уже поехал. Вадик бегом
за ним, спотыкается, теряет тапочек, заскакивает в последний вагон.
Водка цела, тапочек-хрен с ним, и довольный Вадик в одном носке
по вагонам к праздничному столу. А тут посреди поезда - ресторан
закрытый. Вадик в него долбился-долбился, все руки ободрал -
не открывают, гады. Что делать - ждать следующую станцию. Зашел
в пустое купе, присел и придремал. А поезд скорый-скорый. Короче,
развезло Вадика и уснул он по полной программе. Просыпается утром,
поезд стоит на станции, Вадик бегом из вагона. Дальше Вадик
рассказывает очень экспрессивно: "Бегу, бля, по перрону, боюсь,
поезд уйдет, бегу, голова трещит, круги перед глазами, ноги
заплетаются, и тут боковым зрением замечаю сбоку вокзал, а на нем
большими буквами: НОВОСИБИРСК. Я замер. В майке, трико, в одном
тапочке, с бутылкой водки в одной руке, с недоумением в глазах
смотрю на родной вокзал и не верю своим глазам. Ничего себе денек
начинается. Долго смотрел. Пока не дошло,что я сел на встречный
поезд. А че делать, пошел домой."
Как встретили Вадика дома - это уже, как говорится,
совсем другая история.

Две причины, почему никто не любит сотрудников ГАИ:
Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической
интолерантности, основанной на социальных предрассудках.
Во-вторых, потому что все гаишники - козлы.

Жуйте Орбит без сахара! Без соли, без хлеба...

Начало урока.Вовочка сидит на первой парте и курит сигареты
"стрела" входит учитель и кричит
- %-0 Ты что здесь делаешь? Ану за отцом быстро! и без него
в школу завтра не приходи!!!
На следующий день.
- %-( Вы знаете Ваш сын вчера ПРЯМО В ШКОЛЕ КУРИЛ СИГАРЕТЫ "СТРЕЛА"!!!
Отец поворачивается к Вовочке хватает его за уши и орет:
- :-0 Это че за дела? Я сколько раз могу повторять ТВОЙ "БЕЛОМОР"
НА СЕРВАНТЕ!
-??????

Дареному коню в борозду не смотрят.

Сунь-хуй-в-чай - мудрец Китая,
Замечал, что после чая,
когда весь народ ебется,
то Земля чуть-чуть трясется.

заходит мужик в общагу и видит: на полу ржет голый студент, а на кровати
плачет голая студентка.
мужик спрашивает :
- что случилось?
студент отвечает:
- ну значит лежим мы в постели, делаем что надо, я спрашиваю "ты
кончила?"
а она отвечает:"нет, я еще НА 4-ОМ КУРСЕ"

Седина в - бороду, борозды не испортишь.

Электронная почва

Viagra lights-просто хочется поцеловаться!

На человека, мнящего себя "звездой" (мой товарищ) эпиграмма:

А в небе голубом горит одна звезда,
Теперь забудь от неудач страданья.
Когда ты с ним, чуть он отвел глаза -
Подножка - и загадывай желанье...

Лебедь раком щуку

Надпись у нас в универском туалете на двери кабинки с внутренней
стороны:
"ТЫ СДЕЛАЛ БОЛьШОЕ ДЕЛО!"

Вспомнилось...
Идем как-то с товарищем с института по улице. Навстречу парень,
спрашивает:
- Есть сигарета?
А у меня в руке пакет с тетрадями. Во второй руке сигарета, при этом
разговариваю с другом. На полном автопилоте, одним движением переложив
сигарету из указательного и среднего пальца в указательный и большой,
показываю средним - типа, одна! Через несколько секунд, уже пройдя мимо
него, до нас дошел смысл произошедшего.... Ржали до самой остановки
P.S. Парень меня догонять не стал...

В кафе спрашивают у афицианта: по чем у вас яйца
По три
Сам потри

Супер акция: Выпей 5 бутылок пива "Сокол" и выиграй для себя и своего
друга годовую путевку в Кащенко.

додо