Последние исследования показали: мнение, что корова дает молоко и мясо -
ошибочно! И то, и другое у нее отнимают.
12 апреля 2008
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияА ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с
незнакомой девочкой в красной шапочке.
незнакомой девочкой в красной шапочке.
- Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем?
- Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое...
- Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое...
На берегу озера сидит лягушка и болтает лапками в воде. Подходит
бегемот.
- Лягушка, вода теплая?
- Я здесь, между прочим, сижу как женщина, а не как термометр.
бегемот.
- Лягушка, вода теплая?
- Я здесь, между прочим, сижу как женщина, а не как термометр.
Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик лет пяти с сигарой в
зубах. Почтальон расстерянно:
- А мама или папа д.. дд.. дома?
- Ну, а сам-то как думаешь?
зубах. Почтальон расстерянно:
- А мама или папа д.. дд.. дома?
- Ну, а сам-то как думаешь?
Какое лекарство самое бесполезное?
От склероза - постоянно забываешь его принять..
От склероза - постоянно забываешь его принять..
12
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать.
Все знают, что настоящий мужчина должен быть немного красивее обезьяны,
но мало кто знает, что настоящаяя женьщина должна быть немного умнее
обезьяны.
но мало кто знает, что настоящаяя женьщина должна быть немного умнее
обезьяны.
20
На балу у поручика Ржевского спрашивают:
- Говорят, поручик, что вы можете сразу определить, берет женщина в
рот или нет. Вот скажите, берет ли та женщина в рот?
- Да, берет!
- А вон та?
- Тоже берет!
- А та что спиной к нам стоит?
- Сейчас повернется, скажу....(после того как женщина поворачивается),
а ну да, берет конечно!
- Потрясающе! А как вы догадываетесь про это?
- Раз уж рот есть, почему бы не брать?
- Говорят, поручик, что вы можете сразу определить, берет женщина в
рот или нет. Вот скажите, берет ли та женщина в рот?
- Да, берет!
- А вон та?
- Тоже берет!
- А та что спиной к нам стоит?
- Сейчас повернется, скажу....(после того как женщина поворачивается),
а ну да, берет конечно!
- Потрясающе! А как вы догадываетесь про это?
- Раз уж рот есть, почему бы не брать?
21
мальчик спрашивает у мелиционера зачем ему лямка для фуражки.
- Ну ти понимаеш в погоне за преступником я витаскиваю голову из машини
и стреляю по колесам а лямка для того чтоби фуражка не упала!!
- Аааа... а мне папа сказал, что ето для того чтоби вам е балник не
разарвало когда ви свистите в свисток
- Ну ти понимаеш в погоне за преступником я витаскиваю голову из машини
и стреляю по колесам а лямка для того чтоби фуражка не упала!!
- Аааа... а мне папа сказал, что ето для того чтоби вам е балник не
разарвало когда ви свистите в свисток
18
у женщины спрашивают как вас зовут? прошло 8 часов женщина отвечает а
вам нужно так срочно?
вам нужно так срочно?
17
- Алло! А Машу можно?
- А кто ее спрашивает?
- Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб через час была у
меня!
- А кто ее спрашивает?
- Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб через час была у
меня!
Не мое, но очень понравилось. В Библии сказано, что сначала Бог сотворил
мужчину. Что ж, как говорится, первый блин комом!
Петрушка.
мужчину. Что ж, как говорится, первый блин комом!
Петрушка.
Мужик поехал в джунгли натуралистом, бабочек там, кузнечиков собирать.
Вдруг слышит - стоны в соседних кустах, глядь туда а там слон сидит,
плачет, а в ноге копье. Ну мужику слона жалко стало, копье вытащил. Слон
довольный убежал. Проходит 20 лет.... сидит этот мужик в цирке. И тут
значит объявляют: "Следующий номер дрессированый слон"! Выходит на сцену
слон, мужик на него смотрит, слон смотрит на мужика. И тут он вспоминает
всю давнишнюю историю со слоном, у него такая ностальгия. Бежит по рядам
к слону, слон к ниму, он к слону, и тут слон просто в кашу мужика
растаптывает!
Не тот был слон!))))
Вдруг слышит - стоны в соседних кустах, глядь туда а там слон сидит,
плачет, а в ноге копье. Ну мужику слона жалко стало, копье вытащил. Слон
довольный убежал. Проходит 20 лет.... сидит этот мужик в цирке. И тут
значит объявляют: "Следующий номер дрессированый слон"! Выходит на сцену
слон, мужик на него смотрит, слон смотрит на мужика. И тут он вспоминает
всю давнишнюю историю со слоном, у него такая ностальгия. Бежит по рядам
к слону, слон к ниму, он к слону, и тут слон просто в кашу мужика
растаптывает!
Не тот был слон!))))
14
Лев, гордый и могучий царь зверей, отдыхает после удачной охоты. Вдруг
на нос ему садится моль и говорит:
— Слушай, лев, а я тебя съем.
— Да пошла ты, — отвечает лев и засыпает.
Просыпается, дрожа от холода, смотрит — а живот-то голый.
на нос ему садится моль и говорит:
— Слушай, лев, а я тебя съем.
— Да пошла ты, — отвечает лев и засыпает.
Просыпается, дрожа от холода, смотрит — а живот-то голый.
11
- извините, у вас сосуд Дюара? (молоденькая лаборантка заглядывает в
дверь кафедры экспериментальной физики)
- сосут, девушка, сосут. но не Дьюара (отвечает лысоватый ассистент,
отрываясь от приборов)
спизженно с Удава...
дверь кафедры экспериментальной физики)
- сосут, девушка, сосут. но не Дьюара (отвечает лысоватый ассистент,
отрываясь от приборов)
спизженно с Удава...
16
Просыпаются альпинисты в палатке от громкого крика. Смотрят, что один из
них во сне кричит:"Согни палец!!! Согниии палец!!!"
Будят его, спрашивают, что приснилось. Он говорит:"Да вот приснилось,
что меня снежный человек поймал, засунул в жопу палец и над пропастью
держит..."
них во сне кричит:"Согни палец!!! Согниии палец!!!"
Будят его, спрашивают, что приснилось. Он говорит:"Да вот приснилось,
что меня снежный человек поймал, засунул в жопу палец и над пропастью
держит..."
10
В кафе спрашивают у афицианта: по чем у вас яйца
По три
Сам потри
По три
Сам потри
9
Звонок:
- Здравствуйте, это вы вчера спасли моего сына от смерти на озере не дав
ему утонуть?
- Да!!!!
- Ну где нахрен его сандали??
- Здравствуйте, это вы вчера спасли моего сына от смерти на озере не дав
ему утонуть?
- Да!!!!
- Ну где нахрен его сандали??
19
Мужик приехал домой из командировки на день раньше. Дома застает
полуголую жену и мужика в трусах.
- Ну что? - спрашивает муж. - Сейчас скажешь мне, что трамвай здесь
ждешь?
- Нет, - потупившись отвечает мужик.
- Может, ты наш новый сантехник?
- Нет.
- Может, ты парашютист, и тебя ветром на балкон занесло?
- Нет.
- А кто же ты?
- Я любовник твоей жены.
- Слава Богу! А то твои предшественники меня своей неуемной фантазией
ДОСТАЛИ!!!
полуголую жену и мужика в трусах.
- Ну что? - спрашивает муж. - Сейчас скажешь мне, что трамвай здесь
ждешь?
- Нет, - потупившись отвечает мужик.
- Может, ты наш новый сантехник?
- Нет.
- Может, ты парашютист, и тебя ветром на балкон занесло?
- Нет.
- А кто же ты?
- Я любовник твоей жены.
- Слава Богу! А то твои предшественники меня своей неуемной фантазией
ДОСТАЛИ!!!
1
Самый смешной анекдот за 04.12:
Десять тысяч мужчин разного возраста ответили на вопрос: «Если бы у вас был выбор между новым автомобилем и идеальной женщиной, что бы вы выбрали?»
Вот как распределились ответы:
— дизель 57%,
— бензин 43%.
Вот как распределились ответы:
— дизель 57%,
— бензин 43%.