Новые истории - основной выпуск

Начало 90-х.
Работал механиком на воротах крупного автопредприятия.
Шлагбаум и мое оборудованное помещение при воротах. После смены водители
собираются в этом помещении посидеть, подождать пока другие водители
поставят машины, и дружно всем уехать на дежурном автобусе. Помещение
небольшое и потому любой разговор становится общим. Один начал тему -
как бы подключить дома телефон параллельно основному, чтобы и в зале и
в спальне можно было трубку брать (радиотелефонов еще не знали). Народ
дружно подключился, дают советы, делятся опытом, как лучше сделать,
какой провод взять, да как проложить и пр. Тут же сидит дед-сторож, ждет
когда все уедут, чтобы закрыть автобазу на ночь и начать нести свою
охранную службу. Дед мелкий, сухой и скандальный. Немного послушав
развитие темы телефонизации, громко и категорично перекрывает обсуждение,
что мол ничего не получится, так как телефонисты придут и оштрафуют,
нельзя мол. Аудитория помолчала, обдумала, потом загудела расколотая,
одни считали, что надо брать разрешение, другие утверждали, что никого
не надо спрашивать. После бесплодных перепирательств, стало понятно,
что наверняка никто не знает, надо разрешение или нет, сошлись что
паралелить можно, но говорить об этом никому не надо и все будет хорошо.
Дед опять недовольно выступает - мол говори, не говори, все равно
связисты узнают и оштрафуют. Дисскусия вышла на следующий виток, но
здесь сошлись на том, что аппаратуры такой нет, чтобы дистанционно
определить, сколько у пользователя на конце провода телефонов
подключено. Только успокоились, дед опять заявляет, что он наверняка
знает, что все плохо кончится, так как когда он телефон поставил себе
параллельный, к нему связисты пришли, мало того что оштрафовали, так
еще и 3,14здюлей дали. Таким аргументом в виде технической мощи нашей
телефонной связи и факта неприятных последствий аудитория повержена, но
все же потребовала разъяснить технические подробности, как телефонистам
удалось узнать про дополнительный телефон. Чувствуя себя на высоте
положения, как победивший в споре с целым коллективом, дед бросил
снисходительно как непонимающим элементарных вещей - "как, как, да по
проводу с телефонной будки в мою квартиру..."

День идет за днем, а год за годом... Вот и я достиг возраста, когда
реальные события становятся материалом для воспоминаний... Поезка к
Черному морю в 1982 году так бы и стала зауряднейшим событием, если б
не была для меня первым путешествием на юг. 11-летний мальчик, Солнце,
галечные пляжи, никогда ранее не виданные мной, женщины в бикини, и
"Синева до самого Солнца", как писал Мошковский. Через неделю я нырнул
за рапаном с волнолома и угодил прямо в медузу. Она скользнула от
затылка до пяток; я вылетел из воды, как ныряльщик в пущенной задом
наперед пленке: ногами вверх и в мгновение ока очутился на волноломе.
Отец сразу все понял, схватил меня и за 4 мин. добежал со мной до дома.
У меня было что-то вроде шока, и я не мог вымолвить и слова. Уложив меня
в кровать и накрыв прохладным пододеяльником, они с мамой кинулись
искать хоть какую-то медицинскую помощь. Я же решил сам вылечиться и
превозмогая боль залез в хозяйский буфет. "Коньяк,-решил я.-Будет самое
то". Полбутылки я попросту залил в себя за минуту и сел за стол писать
родителям записку. Через полчаса пришел папа с врачом из ближайшего
санатория, "больной", то есть я, лежал на полу в трусах и с красной
спиной мертвецки пьян, блаженно чему-то улыбаясь, видимо боль отпустила.
Записка, написанная сперва ровными буквами, а затем гигантскими
каракулями лежала на столе (она по сей день хранится в ящичке с моими
документами). Вот что там было написано: "Мама и папа! Я решил себя
лечить сам, вы не беспокойтис, я взял у Адели (хозяйка дома) коньяк и я
его пил, когда я проснусь я буду абсолютно здорово" (на этом обрывается,
верно воля моя в этом месте под действием алкоголя, содержащегося в
коньяке, отделилась от тела, позволив последнему грохнуться на пол).
Врач осмотрел меня сонного, сказал, что утром буду как огурчик и ушел.
Утром я проснулся ровно в 9, ничего не болело, даже в ужаленных медузой
местах. Единственный раз, кстати, когда у меня не было похмелья.

Вчера был в бассейне, заметил там симпатичную девушку, которую явно
видел где-то до этого. Она тоже мной заинтересовалась, но, я списав все
на растущее при виде приятных форм в купальнике либидо, решил, что мы не
были никогда знакомы. Улыбнувшись девушке на прощание, я ушел.

Сегодня шел по коридору, беседая с бухгалтером – дамой под 40 и довольно
строгих правил. Навстречу мне идет та самая девушка из бассейна, узнает
меня, улыбается и, хлопая ресницами, говорит: "Ой, а это Вы! ВАС В
ОДЕЖДЕ ПРОСТО НЕ УЗНАТЬ! Вы работаете тут? А КАК ВАС ЗОВУТ? ". Никогда
мой бухгалтер не смотрела на меня с таким уважением. . .

Очередная история из Баку.

Президент Ильхам Алиев поехал в какой-то район на открытие чего-то и как
положено у нас, собралось местное население с флажками и портретами.
Государственное телевидение показывает это в онлайн.
По сценарию он подходит к "народу", он им про свои успехи и планы, те
ему в ноги кланяться и т.д. Все что-то просят. Кто-то говорит о
повышении зарплат, кто-то просит дорогу провести. Как обычно, одним
словом. Но то, что произошло потом, подвергло в шок не только
чиновников, стоящих рядом с президентом, но и его самого.
Одна ПОЖИЛАЯ женщина смотрит на него внимательно и вдруг говорит:
- Найдите мне мужчину, родной президент, да чтобы с деньгами был.
Наступила пауза. Президент не знает что ответить, задумчиво смотрит на
нее.
- Ну, найдете? – она не отстает.
- Ну, найду – приходится отвечать Ильхаму Алиеву.
- Но чтобы богатый был, – женщина вообще совесть потеряла.
- Ну, богатых сегодня очень много, – пытается пошутить президент (хотя,
лицо у него обескураженное – не ожидал конечно же такого).
А женщина снова выдает шедевр:
- Богатых много, верно, но какие из них мужики? А мне нужен мужик.
Президент заставил себя улыбнутся в камеру, пообещал найти ей "жениха" и
стремительно уехал.

В городе потом шли слухи, что организаторам мероприятия и руководителям
района, которые "подбирали народ" для встречи, сильно попало...
Еще бы.

Сын пошел в первый класс. И однажды говорит нам с мужем: Я знаю, зачем в
предложениях ставятся точки с запятыми, чтобы успевать слюни сглатывать.
Мы упали...

В поисках новой школы для дочери 11 лет забрели в Москве в
математическую школу имени Лобачевского, а там еще до сих пор стоит
"запах советских времен" и учителя подобающие. Одна из них, чрезвычайно
гордая от того что она математик и т д проводила тест дочери и задавала
кроме математики вопросы по математикам.
- Наша школа основана в честь великого математика! Ну, девочка, -
таинственно спрашивает она у моей дочери,- скажи ка нам, как фамилия
этого математика??????
Дочь не знает и пожимает плечами, волнуется...
Экзаменатор еще более таинственно: - этого человека не признали в свое
время и даже, о ужас, сослали в Казань!
- Пифагора, что-ли? с радостью воскликнула дочка....
Тетушку еле привели в чувство, а мы тихо из школы ретировались
Теперь есть семейная история

Папа, похрипывая и давясь соплями, роется в ящике с лекарствами и
стонет:
- ... Где он? Где парацетамол..?
(Это лекарство от температуры, лихорадки и прочих симптомов ОРВИ)
Дочь, три с половиной года, внимательно следит за родителем, а потом
поучительно заявляет:
- Правильно папа... Просто будь мужчиной.
- Э... Не понял? - от удивления папа слегка подвис.
- Ну как же! - разумное дитя шокировано бестолковостью родителя: -
Простамол! - Просто будь мужчиной!
(Это средство то ли от простаты, то ли для потенции, но реклама,
очевидно, на слуху)
Папа, видимо, тоже слышал, что это за препарат, потому что сначала
выпучил глазики на свою ангельскую девочку, дающую столь жизненные
мужские советы, потом поперхнулся слегка, а еще через три секунды
быстренько слился в другую комнату... по-моему, там он даже покраснел.
Ребенок остался явно доволен произведенным эффектом :)

Офисные лемминги наносят ответный удар.

Здравствуй, мой маленький друг – типовой представитель корпоративной
микрофауны.
На тебя валят всю работу, при том, что в данный момент рядом с тобой
трое сослуживцев режутся в пасьянс "солитер" и пиздят по мобиле не пойми
с кем? Тебе платят какую-то хуйню вместо зарплаты? Твоя манагерша –
страдающая от недоеба крашеная крыса, устраивает тебе ежедневные
истерики за двухминутные опоздания? Сегодня я расскажу тебе, как ты
можешь поменять ситуацию в свою пользу, причем сделав это весело. Или,
по крайней мере, сполна отомстить за годы издевательств.

Суть поставленной перед тобой задачи – более или менее убедительно
изобразить из себя то ли идиота, то ли тихого психа, который, однако, в
любой момент может сорваться с катушек и всех убить. При таком раскладе
начальство, не имея с одной стороны веских причин для твоего увольнения
(работой-то кроме тебя в этом сраном офисе вообще никто не занимается,
верно?) постарается: а) как можно меньше тебя доебывать нелепыми
требованиями, б) посадить тебя как можно дальше от своих глаз и вообще
стараться с тобой не пересекаться без лишней надобности, в) как можно
поспешнее исполнять твои просьбы (заданные, что немаловажно, тихим и
вежливым тоном) – потому что, мало ли, что от тебя теперь ожидать?
Может, ты прыгнешь и укусишь.

Чтобы облегчить тебе задачу, ниже я приведу несколько способов дешево и
сердито поглумиться над всей твоей конторой. Главное – не перестарайся,
а то неровен час, кто-нибудь действительно дурку вызовет...

Вариант 1. "Что-то мне в ауре твоей не нравится".

На стол возле компьютера кладется пластмассовый череп и книжка "Черная
магия в быту", ставится с пяток черных свечей, а в качестве обоев
рабочего стола вешается перевернутая пентаграмма во весь экран,
сочащаяся каплями крови. На работу приходи во всем черном, можно для
завершения образа отпустить бородку клинышком. Да, подвеска в виде
пентаграммы или креста-анка (можно и то и другое сразу) на груди тоже не
повредит. По офису двигайся, слегка сутулясь и втягивая голову в плечи,
как будто все время уворачиваешься от невидимых другим объектов. На
любые издевки сурово отвечай: "Порчу наведу! " Во время разговоров с
другими сотрудниками делай внезапные паузы и вворачивай фразочки типа:
"что-то у нас негативная энергия вон в том углу накопилась". Предлагай
всем улучшить ауру. Во время обеденного перерыва читай газету "Тайная
власть" или там "Третий глаз" и время от времени разражайся громким
смехом, говоря как бы в пространство: "Ну и ерунда! Кто же так приносит
жертвы Сатане?! ".

Вариант 2. "Всем втянуть клыки, выйти из сумрака".

Оденься под Ван Хельсинга. Отпусти бородищу и длинные хайра (впрочем, на
работе их лучше собирать в хвост, чтобы не нарваться на взыскание). На
рабочее место притащи: вязку чеснока (повесишь на монитор), с десяток
распятий (обклей ими все плоские поверхности), статуэтку Девы Марии,
множество образков и иконок (кстати, на себя тоже можно навесить с
десяток образков на серебряных цепочках), бутыль с надписью "Святая
вода" и обязательно – два-три остро заточенных осиновых колышка. Якобы
"по секрету" расскажи паре-тройке сотрудников (больше и не надо – все
равно через полчаса об этом будет говорить весь офис) – как вчера ты еле
отбился от вампира. При разговорах с сослуживцами очень пристально
смотри им в глаза и время от времени неожиданно задавай вопросы типа: "А
что это у вас глаза так покраснели последнее время? " или "Что-то,
кажется, вы изрядно побледнели за последний месяц", после чего как бы
невзначай начинай перебирать свою коллекцию артефактов.

Вариант 3. "Яко благ и человеколюбец".

На работу приходи строго в черных брюках, белой рубашке, при черном же
галстуке и с рюкзачком за спиной. В рюкзачке притащи штук двести брошюр
типа тех, что раздают на улицах "Свидетели Иеговы" и им подобные
(кстати, у них же можешь и набрать этого говна). На рабочем месте, как и
в прошлом варианте, ставится распятие (но только одно и совсем
простенькое), и кладется Библия, причем лучше всего – на английском
(отбери все у тех же мормонов, у которых взял брошюры). При любой
удобной возможности впаривай окружающим свои брошюры. Регулярно
приставай к сослуживцам с вопросами типа: "Читаете ли Вы Библию? Не
часто? А почему? ", а всякий разговор заканчивай фразой: "Да хранит тебя
Господь". В принципе, этого уже достаточно, чтобы от тебя начали
шарахаться, как от зачумленного.

Вариант 4. "Злой фашист ползет на берег".

Купи себе бомбер (самый простенький – черный с оранжевой подкладкой),
камуфляжные штаны, здоровенные говнодавы, трехцветные или белые подтяжки
и пару обтягивающих футболок с надписями из серии "Россия – превыше
всего! ". На бомбер нашиваешь кучу нашивок: "Мертвая голова", кельтские
кресты, имперки, руны-хуюны, свастики-хуястики (но вот тут аккуратнее –
все свастики должны быть хоть и узнаваемыми, но сильно видоизмененными,
так чтобы вас не сдали ментам за пропаганду фашизьма), в ботинки
вдеваешь белые шнурки. Надеваешь все вышеописанное на себя (подтяжки,
кстати, лучше пусть болтаются), голову выбриваешь не то что налысо, а
так, чтоб в нее можно было смотреться, и в таком виде строевым шагом
приходишь на работу. Со всеми, кроме начальства, здоровайся, делая
небрежную отмашку правой рукой со словами "Зикхайль". На работе слушай
(если позволяют условия – то через динамики, если нет – то включив на
полную громкость плейер) творчество групп типа "Коловрат" (ну всякое
такое: "не покупай у чурок!!! не покупай у чурок!!! " и т. д.). Держи на
видном месте пару сборников "Бритоголовые идут" и несколько книжек из
серии: "Свиноматки-камикадзе – чудо-оружие Адольфа Гитлера". По офису
перемещайся опять же строевым шагом, прижав сжатые кулаки к бедрам и
выпятив грудь. В обеденный перерыв прямо на рабочем месте качай бицепсы
(гантели принеси заранее). С начальством разговаривай вежливо, но при
этом смотри абсолютно бешеными глазами - так, как будто собираешься
убить, вне зависимости от темы разговора.

Вариант 5. "Русская моча против скальпеля врача".

Лучше всего работает в преимущественно женском коллективе. Сначала
подготовь почву – всем и при всяком удобном случае рассказывай про
чудеса уринотерапии, с помощью которой ты вылечил все свои болезни. Не
жалей подробностей, обязательно расскажи, сколько литров мочи в день ты
выпиваешь, как часто ей натираешься и как ты всем это рекомендуешь, хотя
сначала, конечно, немножечко противно.... Вобщем, как только у офисных баб
при встрече с тобой начнут съезжать набок лица, как будто они вот-вот
побегут блевать – пора наносить финальный удар. Во время (а лучше
незадолго до) обеденного перерыва достань из сумки обмотанную в
несколько слоев в целлофан (его потом брезгливо размотаешь) трехлитровую
банку, полную яблочного сока, лучше всего - осветленного (без этикеток,
разумеется), и, не отвечая на встревоженные вопросы окружающих, начинай
оттуда шумно прихлебывать, время от времени слегка морщась...

Разумеется, это далеко не все возможности, которые открываются перед
загнанным в угол офисным леммингом – импровизируй, придумывай свои
собственные схемы, и очень скоро ты увидишь, как тебе отведут отдельное
помещение (или посадят со всеми, но так на отшибе, чтобы тебя вообще не
было видно) и постараются поменьше тебя загружать (чтобы не общаться).
Это как минимум.

Да, конечно, всегда существует риск, что ты перегнешь палку, и тебя
нахуй выгонят – но, честно-то говоря, с такой работой, как у тебя, я бы
особо и не расстраивался....

У нас в компании работают как русские, так и иностранцы, поэтому все
письма пишутся на двух языках - русском и английском.

Тут сделали нам новые страховые полисы. Девочка из отдела кадров пишет
всем письмо с этой новостью. Читаю по-русски:

"Бесплатный прием специалистов и анализы будут осуществлять только на
основании _Полюса_ и Паспорта".

Сижу размышляю - девочка слишком много времени проводила в очередях с
бабульками или сама из далекой деревни.
От нечего делать читаю английский текст:
"Free reception of experts and analyses will carry out only on the basis
of the Pole and the Passport".
Т. е. девочка залезла в словарь, посмотрела слово Полюс (в смысле -
Северный Полюс) и так его и написала.

Вот думаю, сказать ей - или пусть дальше народ веселит.

Работаю на крупном предприятии. Участок у нас относительно небольшой -
14 человек, пятеро из них женщины. У большинства из них предпенсионный
возраст. Утро. Идет планерка. Обсуждаем как и кто сегодня будет
работать, или не работать. Все вялые, настроение подавленое (весенний
авитаминоз, блин). Тут женщины начинают чуть ли не с криком требовать -
мы наткнулись на новое оборудование и не знаем как его проверять.
Обучать вы нас не хотите, а сами мы не могим. Так вот, дайте нам
инженера, чтоб показал и научил как к ентой хреновине подходить.
Начальник - все инженеры заняты.
Женщины - работа-то стоит. Дайте хоть кого-нибудь.
Начальник - могу вам дать тылько нашего раненого (это молодой инженер,
ему недавно сделали операцию на локтевом уставе руки и ходит он сейчас
в повязке. Поэтому зовем мы его раненым).
Женщины - да на кой же он нам больной нужен.
Тут одна из женщин, самая старшая, оживилась - да годится, годится.
ЯЗЫК-ТО У НЕГО РАБОТАЕТ!
Смеялись дружно. И настроение у нас улучшилось. Теперь пытаем, что она
хочет делать с рабочим языком молодого инженера.

Короче, такая история.
В духе своей специализации постоянно приходится общаться с разными
юзерами по поводу работы их компьютеров, есть вполне вменяемые люди,
есть не очень, есть совсем торкнутые. Ну дак вот.
Мужик(М) звонит.
М: Здраствуйте, я из села Н звоню Вам, мне срочно нужна Ваша
компьютерная помощь. Тут одна московская радиостанция "Настальжи"
деньгами раскидывается. Там у них сегодня день радио.
Я: ??? .... Пожайлуста поподробнее
М: Ну деньгами, по сто и по сто пятьдесят тыщ
Я: Понятно... и каким образом раскидывается... очень интересно
М: Да вот, посылаешь СМС на номер ХХХХ и тебе деньги присылают
Я: ??? Ну и...
М: Посылаю, посылаю СМС, а они мне ничего... у меня только за каждый СМС
по 50 рублей снимают, деньги трачу и ничего не получаю
Я: Так, так, так,... все понятно с Вами, и что собственно от меня
хотите????
М: Смотрю у Вас тут реклама в газете, занимаетесь компьютерами,
программами, может Вы мне поможете с деньги с радиостанции снять. Вы
когда-нибудь взламывали радиостанции???
Я: Взломать радиостанцию??????......
М: Радиостанцию:)!
Я: э... у... :0=) Конечно, конечно, постоянно взламываю радиостанции,
мне постоянно звонят деревенские мужики и просят, чтобы я взломал
радиостанцию, это собственно моя специализация. Постоянно этим
занимаюсь
М: Отлично, я рад, а это на самом деле можно, да!?
Я: Конечно можно, я же говорю, уже сколько раз пробовали, клиенты
довольны. КОроче, план такой. Вы узнаете адрес радиостанции, мы туда
едем. Я стою в сторонке, вы взламываете дверь в радиостанцию. И еще,
забыл сказать, нужен лом. Поднимаетесь, ищете комнату диджея, бьете ему
морду, потом креативного директора, который придумал сорить деньгами и
тоже бьете ему морду. Они сами мило отдадут Вам сто пятьдесят тысяч,
только сами не забудьте попросить. Я же буду ждать Вас за углом, отдаете
мне половину за хорошую идею взлома радиостанции.
М: ??? ... а так можно..

МНе надоело и я положил трубку

На конечной сажусь в маршрутку. Народу никого, только водила и девушка.
Девушка(вроде не блондинко) сидит спиной к водиле. Я сажусь в конец
салона, так как ехать долго. Трогаемся, передаю девушке деньги за
проезд. Дал 100руб. ,меньше небыло.
Я:"Девушка, передайте пожалуйста."
Девушка:"Вам один?" Удивляюсь, вроде один сижу.
Я:"нет ПЯТЬ"
Девушка передает водиле со словами "Возьмите, ПЯТЬ"
Водила деньги взял, едем дальше. Сдачу получил только сообщив водиле,
что я на пятерых вроде не тяну.

Живет у нас очаровательный пикенес, зовут Моисей, для своих просто Моня.
Чудо, какого не сыскать нигде больше. Рассказывать об этой удивительной
и хитрющей собаке можно часами, но вот только сегодня утром....
Муж мой встает обычно рано часиков в пять шесть утра. Сегодня не
исключение, проснулся, еще не расцвело, ну и пошел воздухом подышать во
двор, естественно за ним и Моня (а как же, без него никак нельзя, он
общий "Хвостик"), и тут.... Со слов мужа-
Выхожу, смотрю, сзади у собаки что-то черное, думаю: ну все, уже
мерещится, ну во что собака могла в доме так измазаться. Моня, как ни в
чем не бывало, выходит во двор, а это черное еще и громыхает при каждом
его шаге, у мужа шок. Что это? А видно-то плохо, еще солнышко не встало.
Тут мой благоверный решил на ощупь оредилить причину "топанья" нашей
маленькой собачки, а заодно удостовериться, что с его психикой все в
порядке и не мерещится ему ничего. Наклонился, потрогал. Оказываеся
собачка просто прежде, чем на улицу выйти, обулась!!!!!! Это был мой
ботинок, в который он во сне сунул хвост, а тот возьми и за змейку
зацепись. Вот так современный собаки на прогулку ходят - в обуви, ну и
ничего что на хвосте, это только начало.