Повторные анекдоты

Водитель "Запорожца" просит водителя "БМВ" подвезти его на буксире.
Водитель "БМВ" говорит: " Если я слишком быстро поеду, ты мне фарами
посигналь"
Едут спокойно, вдруг водитель "БМВ" видит, как мимо него проносится
"Мерседесс" со скоростью 200 км./ч. и думает: "КАК КАКОЙ-ТО "МЕРСЕДЕСС"
И МЕНЯ ОБОГНАЛ!!!". Давит на газ и несется за ним.
Пост ГАИ. Один ГАИшник подбегает, с выпучеными глазами, к другому и
говорит: "Я тут ТАКОЕ видел. "Мерседесс" - 200 км./ч. за ним "БМВ" - 200
км./ч. , а за ним "Запарожец" тоже 200 км./ч. , да еще и сигналит что б
пропустил!!!"

Приходит как-то Вовочка домой, смотрит а на столе записка: "Вовочка! У
тебя завтра экзамен по биологии. Подготовься как следует. Мама."
Посмотрел Вовочка на билеты, которых было штук эдак тридцать, и понял
что все ему все равно не выучить. Решил он выучить только билет про
блохи. На следующий день приходит Вовочка на экзамен. Тянет билет. В нем
написано: "Собака". Начинает Вовочка отвечать:
- Ну, собака это домашнее животное. У него есть голова, ноги четыре
штуки, хвост, шерсть. А в шерсти есть блохи. А блохи... Сидит учитель
слушает и понять не может то ли знает Вовочка материал, то ли нет. Потом
говорит:
- Давай Вовочка потяни еще один билет. Тянет Вовочка второй билет. А в
нем написано: "Кот".
- Ну, кот это домашнее животное. А него, как и у собаки, есть голова,
четыре ноги, два уха, хвост, шерсть. А в шерсти тоже есть блохи. А блохи
это... Сидит учитель, смотрит на Вовочку и понять не может вроде и
материал он знает, а вроде и не знает.
- Давай, Вовочка, тяни последний билет. Если ответишь, поставлю тебе 5.
Тянет Вовочка билет, а там написано: "Рыба". Подумал Вовочка немного и
начал отвечать.
- Рыба это рыба. Она живет в воде. У нее есть голова, глаза, хвост,
плавники, чешуя. А была бы у нее шерсть - в шерсти были бы блохи. А
блохи...

Прошлой ночью я впал в депрессию и набрал номер "телефона доверия". Мой
звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с
собой. На том конце провода страшно обрадовались и спросили умею ли я
водить грузовики.

в ресторане: официант несет котлету на вилке, пальцами ее придерживает.

клиент: что вы себе позволяете, мою котлету, своими руками?
официант: вы что-же хотите, что-бы она в третий раз на пол упала?

Поймал однажды мужик осетров. Только уходить собрался, а из-за кустов
инспектор: "А! Попался! Щас я на тебя накатаю. будешь знать у меня как
закон нарушать!"
- Товарищ инспектор! Понимаете, эти осетрышки мне как родные... Когда то
их выбросило на берег, а я нашел и вырастил их. Теперь я навещаю их
частенько! Стоит мне подойти к берегу они сразу приплывают.
- Да? Ну давай выброси их в море! Посмотрим как они к тебе приплывут!
Мужик выбросил.
- Ну?? И где твои осетрышки??
- Какие осетрышки, товарищ испектор??

а зачем в низу эскалатора бабулька в будке сидит?
- она там педали крутит.

Хвастается рыбак рыбаку поймал я рыбу с тремя глазами
а я вытащил велосипед из воды и фара горит
ну ты вреш тогда убери один глаз а я фару выключю

В грузинском мединституте идет занятие...

Учитель спрашивает учеников:
Кто скажет как делается укол?
Вано: Берем шприц...
Учитель: Правильно Вано продолжай дарагой
Вано: втыкаем его в задницу и...
Учитель садись Вано - 2(два)
Вахтанг: берем большой шприц
Учитель: правильно Вано продолжай...
Вано: вводим иглу делаем укол...
Учитель: садись Вано - 2
Гоги: берем большой шприц
Учитель: продолжай Гоги
Гоги: раз двигаем ягодицы
Учитель: Так маладец Гоги давай дальше
Гоги: массируем, массируем, массируем
Учитель: садись Гоги - 5
Гоги: учитель но я еще не кончиль
Учитель: зато я кончил садись - 5...

Заявляется вечером дочка и вся в слезах, родители:
- что с тобой?
- Васька сосед трахнул, отец матом..., потом:
- а ты хоть упиралась?
- да, руками об забор.

Народная пословица: как волка не корми, а у медведя толще!

"Вот бабка сволоч недолипила!!!" Ругался колобок в первую брачную ночь.

Баня через дорогу раздевалка