Поиск по автору:

Три источника и три составных части или Кому в США жить хорошо

Национальные виды спорта:
- поглощение гамбургеров и бигмаков
- стрижка лужайки перед домом
- заполнение налоговой декларации
Три хорошо развитых чувства:
- чувство патриотизма
- чувство габаритов машины
- чувство расовой принадлежности
Три плохо развитых чувства:
- чувство юмора
- чувство меры
- чувство усталости
Три главные проблемы американца:
- найти работу
- добраться до работы
- не потерять работу
Недостатки американского школьного образования:
- ранняя специализация
- никто не заставляет учиться
- 8-9 часовой учебный день
Преимущества американского школьного образования:
- ранняя специализация
- никто не заставляет учиться
- 8-9 часовой учебный день
Три основных проблемы управления автомобилем:
- въехать на хайвей
- съехать с хайвея
- найти место для парковки
Отличительные признаки советских пешеходов:
- идут на красный
- бегут на зеленый
- все время пытаются перелезть через двухметровое ограждение хайвея
Отличительные признаки советского туриста:
- умен
- назойлив
- голоден
Отличительные признаки нового русского за границей:
- квадратный затылок
- круглое брюхо
- золотая печатка
Три проблемы избытка:
- избыток веса
- избыток выбора
- избыток стандартов
Три проблемы нехватки:
- нехватка времени
- нехватка общения
- нехватка общественных туалетов
Три основные задачи русской эмиграции:
- придать русскому языку статус государственного
- понять, где у них находится "задний крильцо"
- зарегестрировать первичную партийную ячейку
Три вещи, которым можно позавидовать:
- хорошие дороги
- хорошие зубы
- хорошие перспективы
Три главных идола:
- Конституция США
- американский флаг
- банковский счет
Три основных проблемы секса:
- найти партнера традиционной сексуальной ориентации
- избежать обвинений в сексуальных домогательствах
- смириться с издержками феминизации
Три составных части великой американской мечты:
- свой дом
- свой бизнес
- своя семья
Кому в США живется труднее всех:
- белому здоровому мужчине в расцвете лет.
Кому в США живется лучше всех:
- бедной больной негритянке преклонного возраста.

В конференции:

Вопрос: Кто опознает мой кактус?
(Изображено нечто серо-зеленное с несколькими иголками и подобием цветка
на макушке)

Ответ: Ты около него блюдечко с молочком поставь. Если вылакает, то тебе
подарили больного ежика.

http://forum.ixbt.com/0015/036820.html

Лена Головач вышла замуж за Николая Трубача.
Теперь она Труба Члена.

Учительница хвалит сочинение Лизы, ставит ей пятeрку и обещает прочесть
еe работу на родительском собрании. Через неделю после собрания девочка
подходит к учительнице:
- Мария Ивановна, в том сочинении у меня была одна ошибка...
- Да что ты, детка, всe правильно!
- Нет. Я написала "Я люблю кашку" вместо "кошку" и промолчала, когда
вы мне пять поставили. А теперь мама каждое утро меня кашей кормит.
Я больше не могу. Давайте ей правду скажем!

Еду тут в субботу с утра на первой электричке, и на переходе Белорусской
с кольцевой на радиальную наблюдаю картину: идут две особи
противоположного пола негроидной расы. Баба идет старается чтоб жопа
особо из штанов не вываливалась, натянет на экскалаторе штаны 3 секунды
опять вся жопа видна... кое как они прошли и на ступеньках баба
подскальзывается и летит мордой по лестнице плашмя...(жопа наружу) и тут
ее кавалер выдает фразу... Так и знал русская водка до добра не
доведет....

Общества не остается тогда, когда от беды спасают не люди, а купюры!!!

Заходят два датых мужика в аптеку и один из них спрашивает у аптекарши:
- Девушка, у вас есть геморроидальные свечи?
- Нет.
Другой мужик:
- А подсвечники?

Различия между мужчинами и женщинами.
ИМЕНА: Если Глория, Сюзанна, Мишель выходят для завтрака - они назовут
друг друга Глорией, Сюзанной и Мишель. Но если Майк, Фил и Джек решили
пройтись по пиву, они нежно обратятся друг к другу как Жиртрест, Циклоп
и Тупой.
ЕДА ВНЕ ДОМА: Когда приходит время платить по счету - то Жиртрест,
Циклоп и Тупой будут оплачивать счет каждый отдельно, даже если это
будет только $22.50 на четверых. Ни один из них никогда не не признает,
что они хотят проверить - не обсчитали ли их. Когда официантки
выписывают им счет, они смело прячут калькуляторы в карман.
В ВАННОЙ: Среднестатистический мужчина имеет шесть предметов в своей
ванной - зубную щетку, зубную пасту, бритву, крем для бритья, мыло и
полотенце от Холидэй Инн. (США, 3 звезды, ворованное). Среднее
количество предметов в ванной типичной женщины - 437. Никакой мужчина не
может идентифицировать большинство из них.
ПРОДУКТЫ: Женщина составляет список продуктов, которые ей нужны, затем
идет в супермаркет и покупает их. Мужчина ждет, пока все, что останется
в его холодильнике - это половинка лимона и пакетик соли. Тогда он идет
в супермаркет. Он покупает все, что хорошо выглядит. Ко времени подъезда
к кассе его тележка забита, как пятничная электричка. Это не остановит
его от посещения зоны "Каждая десятая упаковка - бесплатно".
ОБУВЬ: Обуваясь с утра, женщина сначала натянет теплые полусапожки,
которые она наденет на следующее Рождество, затем проверит на
скользкость теннисные тапочки для отпуска. Потом примерит вечерние
туфли. Когда женщина все-таки выберет туфли - это будет совсем новая,
неношенная пара, которую надо когда-нибудь разносить. Мужчина же с утра
будет носить ту же самую пару ботинок, что и вчера.
КОШКИ: Женщина любит кошек. Мужчина говорит, что он любит кошек, но
когда женщина не видит - втихомолку пинает их.
ОДЕЖДА: Женщина одевается для: похода в магазин, полива растений, выноса
мусора, ответа на телефонный звонок, чтения книги, получения почты.
Мужчина одевается для: свадьбы, похорон.
СТИРКА: Женщина устраивает стирку каждые пару дней. Мужчина будет
занашивать каждый предмет одежды, который он имеет, включая его любимые
семейные трусы, которые приблизительно восемь лет назад были подарены
ему мамочкой, прежде чем будет стирать их. Когда он наконец-то
разденется догола для стирки - он вытащит из горы белья самую грязную
тренировочную майку и спортивные брюки - и с этой горой одежды понесется
в прачечную.
ДЕТИ: Женщина знает и помнит все о своих детях. Она помнит о
рекомендациях стоматолога и результатах последних футбольных матчей, об
их сердечных романах и лучших друзьях, о любимой пище и тайных
опасениях, об их надеждах и мечтах. Мужчина приблизительно помнит в лицо
некоторых из детей, которые живут в его доме.

Лев, гордый и могучий царь зверей, отдыхает после удачной охоты. Вдруг
на нос ему садится моль и говорит:
— Слушай, лев, а я тебя съем.
— Да пошла ты, — отвечает лев и засыпает.
Просыпается, дрожа от холода, смотрит — а живот-то голый.

- Почему когда ссышь, последняя капля всегда в трусы?
- Потому что ху&м нельзя сделать так: (шмыгнуть носом).

ЧТО ЛУЧШЕ - ПИВО ИЛИ КИСКА?
1. Пиво всегда влажно. Киска - только когда держишь ее в ладони.
Преимущество: Пиво.
2. Вкус горячего пива ужасен. Киску лучше употреблять только горячей.
Преимущество: Киска.
3. Наличие ледяного запотевшего пива делает вас счастливым.
Наличие ледяной запотевшей киски делает вас Хиллари Клинтон.
Преимущество: Пиво.
4. Если в ваших зубах остаются волосы при употреблении киски - вы не
чувствуете отвращения. Преимущество: Киска.
5. 24 пива входят в ящик. Киска - ящик, в который вы сами можете войти.
Преимущество: Киска
6. Дрожжевой грибок в пиве - это совершенно
нормально.
Преимущество: Пиво.
7. Если вы приходите домой, и от вас пахнет пивом - ваша жена может
стать безумной. Если вы приходите домой, и от вас пахнет киской - она
наверняка сойдет с ума. Преимущество: Пиво.
8. 6 пива за вечер - и вам лучше не садиться за руль. 6 кисок за вечер -
и вам самому не захочется никуда ехать. Преимущество: Киска.
9. Слишком много пива сделают вас толстяком. Слишком много кисок
заставят ваш живот присохнуть к спине.
Преимущество: Взвешенное применение.
10. Общество не порицает иметь пиво во время футбольного матча.
Вы - национальная легенда, если вы имеете киску во время футбольного
матча. Преимущество: Киска.
11. Если гаишник учует от вас запах пива - вас ждут большие
неприятности. Если гаишник учует от вас запах киски - вы можете
опасаться разве что только его зависти. Преимущество: Киска.
12. Большое пиво всегда лучше, чем маленькое. Преимущество: Пиво.
13. Используя презерватив - вы ничего не теряете в отношении
удовольствия от обладания пивом. Преимущество: Пиво.
14. Киска может заставить вас увидеть небо в алмазах.
Пиво может заставить вас увидеть разве что кафельный пол.
Преимущество: Киска.
15. Если вы целый день думаете о киске - вы нормальный человек.
Если вы целый день думаете о пиве - вы алкоголик.
Преимущество: Киска.
16. Собирать наклейки от пива - весело, но непрестижно в мужской
компании. Преимущество: Киска.
17. Если вы домогаетесь пива на работе - вы теряете эту работу.
Если вы домогаетесь киску на работе - вы тоже теряете работу, но ваш
адвокат процветает. Преимущество: Взвешенное применение.
18. Если вы прервали процесс обладания пивом - оно будет тихо стоять и
ждать вас. Если вы прервали процесс обладания киской - мы можете
пострадать не хуже, чем от бешеного бультерьера. Преимущество: Пиво.
19. Если вы сменили любимый сорт пива - старый сорт всегда с
удовольствием примет вас обратно. Преимущество: Пиво.
20. Самая лучшая киска, которую вы когда-либо имели, не ушла вскоре
после обладания ею. Преимущество: Киска.
21. Самая худшая киска, которую вы когда-либо имели - тоже никуда не
делась так быстро, как хотелось бы. Преимущество: Пиво.
22. Плохое пиво: вчерашнее, которое оказалось лишним.
Плохая киска: вчерашняя, которая оказалась лишней.
Преимущество: Легче переносить, когда и того и другого очень много.
23. Хорошее пиво: утреннее, с крутого бодуна.
Хорошая киска: утренняя, с крутой эрекции с крутого бодуна.
Киска лучше!
24. Пиво постоянно участвует в рекламных акциях. Киска - только в актах.
Преимущество: Очень сложно определить.
25. Государственные налоги на производство, закупку, импорт, экспорт,
продажу и распитие пива.
Преимущество: Киска.

Рассказал знакомый (назову его А.), который работает водителем. Был
свидетелем такой истории: зима, дороги завалены, огромные пробки, машины
еле ползут. Перед соседней с А. машиной дорогу перебегает девушка и едва
не попадает под колеса. Водитель, высунувшись по пояс из окна, очумевший
от едва не обрушившейся на него "радости" в лице трупа под колесами его
машины, орет девушке: "Ты чего, совсем ебанулась, под колеса лезешь?" На
что получает шедевральный ответ: "Уж как Вы ебете, лучше бы давили"

Гражданке Сидоровой, женщине очень мнительной, все время казалось,
что ее муж мало о ней думает. Но она ошибалась. Он думал о ней много и
часто, практически постоянно. Однажды утром по дороге на работу он
так крепко задумался, что свернул к вокзалу, вышел на перрон и сел в
поезд на Владивосток...

После игры в карты, длившейся всю ночь, проигравший должен заплатить
своим партнерам крупную сумму.
- Я отказываюсь платить, - запротестовал он.
- Почему же?
- Один из нас жульничал!
- Кто же?
- Я!