Остальные анекдоты

Объявление в газете:
"Водителю такси обнаружившему в своей машине папку документов с грифом
"Совершенно секретно" предлагается застрелится самому"

Сидят значит трое новых русских и обсуждают что такое кайф....
Первый: кайф-это когда снимаешь этажа два в отеле, заказываешь
девочек и неделю от туда н высовываешься...
Второй: неаа...кайф-это когда береш этих девочек и в кругосветное
путешествие на яхте...
Третий: Кайф-это когда сидиш тихим вечером у себя на даче...внезапно
стрельба, взрывы, дверь в клочья, вламывается ОМОН и спрашивают: это
Чкалова 23???
А ты им в ответ: нет...это Чкалово 18....

Зима. Мороз жуткий.
Сидят человек тридцать мужиков рыбачат.
Все в шапках, а один без шапки.
Час сидят...два, три...
Ну, и сосед его спрашивает:
- Слышь друг, ты че без шапки то...такой мороз?
- Да, понимаешь вчера мужики выпить звали, а я не услышал.

Военный врач осматривает раненого солдата:
- Да...Пуля дура,дура-на вылет прошла и не задела не одного
жизненноважного органа...
Осматривая дальше:
- А штык молодец,молодец...

Жена приходит домой, а муж ей радостно сообщает:
- Дорогая, теперь я буду говорить о твоей маме только хорошо или
ничего.

Милый летний вечер. Больница. Из корпуса выходят патологоанатом
и гинеколог. Неспешным шагом идут они домой, вдыхая полной грудью
пьнящий воздух. Патологоанатом не выдерживает:
- Слушай, гляди, красота-то какая! Зелень, закат, люди живые ходят!
Гинеколог поднимает голову:
- И лица, лица!!!
Юрий

Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит:
- Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я блядь...
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, блядь, матом ругаюсь...

Подарок для покупательниц! В каждой десятой пачке "Тампакса" сюрприз -
хлопушка!

В мединституте профессор читает лекцию о половых аномалиях мужчин.
в конце лекции он решил проверить, хорошо ли студенты усвоили новый
материал.
- Как называется мужчина , который хочет ,но не может ?
- Импотент !-хором отвечают студенты .
- Правильно . А как называется мужчина , который может , но не хочет ?
Студенты молчат . Потом вскакивает одна девушка и кричит :
- Да сволочь он , сволочь

Встречаются русская и японская магнитолы:
Русский:
-Я слышал,тебе вчера хозяин новую кассету купил?Дай пожевать!

Вовочка прислал Леночке записку: "Приходи на перемене в вестибюль,
будем делать минет".
Леночка думает: "Минет - это хорошо, а вот что такое вестибюль?"

Играет Вовочка на улице, а ему с балкона:
- Вовочка, иди домой!
Вовочка:
- Иду пап!
- Да сколько можно объяснять - я мама!
- да кто вас гомиков разберет...

Абрам решил проверить поговорку:кто рано встает,тому бог дает.
Попросил Сарру его разбудить в 4 утра.Сарра его разбудила в 4 утра,
Абрам встал, оделся,вышел на улицу,но не успел завернуть за угол,
на него напали,избили,обокрали.
Возвращается Абрам домой и говорит Сарре:
-ой,Сарра,представляешь, кто-то встал раньше меня!!

идет судебный процес. Входят три судьи.
Центральный(Ц) спрашивает у Правого(П):
- "Сколько дал истец?"
(П): -"Сто тысяч"
(Ц) спрашивает у Левого(Л):
- "Сколько дал ответчик?"
(Л): -"Стодвадцать тысяч"
....
Подумав (Ц) говорит:
- "Отдайте ответчику двадцать тысяч и будем судить по закону"
:-)

жопа обратилась с жалобой в ООН: во-первых,разделена на две части,
во-вторых,к ее голосу никто не прислушивается ,и в третьих,пресса
до нее доходит последней

Встречаются два приятеля. Один другому :
-Ты знаешь, в последнее время, я стал значительно лучше относиться
к теще: чаще к ней захожу, вот недавно цветы ей купил.., а вчера,
ты знаешь,оградку покрасил...

Н-ская в/ч, собрание офицеров... Лектор читает лекцию о семье и браке:
-.... согласно статистике первое место по супружеским изменам занимают
семьи работников искусства, артистов, художников... На втором месте -
семьи работников сферы обслуживания. На третьем месте по супружеским
изменам - семьи военнослужащих, потому что они постоянно на учениях,
по полгода семей не видят...
И тут,не выдержав, вскакивает полковник:
- я все время провожу в командировках, на учениях и ни разу не изменил
жене !
Голос командира части из президиума:
- Вот из-за таких-то мудаков мы и плетемся на третьем месте!

Седьмой день сотворения мира, пташки порхают, мураши ползают, животинки
разные резвятся. Бог смотрит на творение рук своих с небес и подперев
подбородок рукой так удовлетворенно собой говорит:
- Заебись
и все заеблось.

Первоклассник Мойша приходит со школы домой и говорит бабушке:
-Меня в школе спросили, кто я по национальности.
Бабушка спрашивает:
-И что ты ответил?
-Я ответил, что я русский.
Бабушка дала ему затрещину.
Пришла с работы мать Мойши.Бабушка рассказала ей о случившемся.
Мать тоже отвесила ему пару сильных.Пришедший с работы отец, узнав
о случившемся, выпорол его и поставил в угол.Мойша говорит, стоя в углу:
-Всего два часа, как русский, а так уже всех вас, евреев, ненавижу!

Стоят старый (С) и молодой (м)быки на холме, а внизу пасется огромное
стадо коров.
М:Давай побежим-побежим-побежим-побежим и трахнем вон ту молодую телку.
С:Не-а.
М.Давай побежим-побежим-побежим-побежим и трахнем вон ту старую корову.
С:Не-а.
М:А, давай побежим-побежим-побежим-побежим и трахнем вон ту пятнистую
буренку.
С:Не-а. Мы сейчас медленно спустимся и переебем все стадо.

Роддом. Мужик мается под дверью.Выходит врач:
- Поздравляю, у вас мальчик. Но роды еще продолжаются.
И уходит. Через полчаса выходит снова и говорит:
- Поздравляю, у вас девочка. Но роды еще продолжаются.
И снова уходит. И так еще пять раз. Ну мужику резко плохеет,
в смысле ну сколько можно-то!? И так аккуратненько он в операционную
заглядывает.
Картина: стоит хирург и орет:
- Свет вырубите, они на свет ползут!!!
End
Юрий

Как вежливо сказать : " На хер падают снежинки" - " На конец пришла зима"

проститутка никак не может возбудить пожилого клиента тогда она ему
предлагает-давайте мы с обеих сторон приложим к вашему члену
по карандашу и обмотаем изолентой,процесс пошел.Во время процесса
левая половая губа шепчет правой-многое на своем веку повидала,
но чтобы на носилках вносили...

Были, значит, три монашки... Как-то захотел их благословить святой отец,
настоятель монастыря, и спрашивает он их: "Дети мои, скажите мне, имели
ли вы когда-нибудь контакт с мужским половым органом?".

Первая и говрит: "Ну, я один раз дотронулась до члена пальцем", на что
отец ей сказал: "Окуни этот палец в этом тазе со святой водой и три раза
скажи "Да простит меня Бог!" Он задает тот же вопрос второй монашке,
но перед тем, как та успевает что-нибудь сказать, встрявает третья
и говорит: "Нет уж! Я не собираюсь полоскать свой рот водой, в которую
она окунет свою жопу!"

Вымогают бандиты(Б) у Кашпировского(К) деньги. Полностью застремали
парня.
-(К) Заберите все и обосритесь.......
Проходит неделя.... СРУТ...Вторая...СРУТ. Надоело.
На третьей неделе приезжают к (К) и отдют все денги:
-(Б)Сделай так чтоб мы не срали
-(К)Ладно не срите
Проходит неделя....НЕ СРУТ...Вторая...НЕ СРУТ. Крыша едет.
Приезжают к Чумаку(Ч) и говорят:
-(Б)Расколдуй ...
-(Ч)Не ссыте мужики все будет нормально....

- Доктор, у меня не стоит!
- Показывайте... Ба! Да он даже висит у вас неправильно!

В постели:
-Милый,ну скажи мне что-нибудь ласковое. Ну скажи:"Моя желанная!"
-Моя желанная.
-Скажи:"Моя манящая,моя соблазнительная!"
-Моя манящая,моя соблазнительная.
-Скажи еще что-нибудь.
-спокойной ночи,любимая

Кнопки на вибраторе: Fuck off/Fuck on

Илья Муромец (И.М.), Добрыня Никитич (Д.Н.) и Алеша Попович (А.П.)
едут вдоль границы. Вдруг из-за леса выскакивает полчище татаро-монголов.
Окружили русских богатырей и говорят:
- Убивать вас неинтересно, мы сегодня добрые – Казань взяли, предлагаем
два варианта.
1. Длина ваших членов в совокупности должна составить один метр.
2. Если первый вариант не получается, то вы отсасываете у всего
монгольского полчища.»
Посоветовались великие русские богатыри и решили испытать первый вариант.
Первый полез И.М. за своим висячим дружком. Достал. Ого-го 50 см.
Достает Д.Н. свой член. УУУУУУ 48 см.
Дошла очередь до самого младшего и скромного А.П. Улыбнулась богатырям
фортуна – 2 см.
Пришлось отпустить монголам русских богатырей.
И.М. едет и говорит: «Если бы у меня член встал, то вам бы, мужики,
и штанов снимать не пришлось бы.»
Д.Н. ухмыльнулся в бороду и приговаривает: «Если бы у меня член встал,
то вам бы, мужики, и подавно штанов снимать не пришлось бы.»
Дошла очередь до меньшего богатыря.
«Если бы у меня член не встал, то сосать бы нам и сосать у всего
монгольского полчища.»

Vladimir

Грустный анекдот.

Мужчина приходит к специальному врачу (женщине) и просит, доктор
помогите пожалуйста, я сексом заниматься не могу. Ну доктор проводит
курс лечения, делает уколы, пришло время проверять результат и так
как мужчина одинок, то доктор соглашается участвовать в проверке.
Все получается, мужчина довольный уходит, а через неделю снова
приходит к врачу и говорит, помогите доктор, я опять не могу заниматься
сексом. Врач проверяет, они снова пробуют вместе и у пациента получается.
Через неделю история повторяется. И через неделю.
Доктор спрашивает, ну как же так, почему же у вас не получается
когда вы не здесь. А пациент - да у меня бы может быть бы и получилось,
но не могу найти с кем.

Китя Карлсон http://www.karlson.ru/

стоит мужик и ссыт на стену исакиевского собора , подходит другой мужик
и спрашиает как пройти в эрмитаж ,''на кой хрен тебе эрмитаж'',отвечает
первый,'ссы здесь'

Попадает Билл Клинтон на тот свет.
Ему показывают три комнаты и говорят:ты должен выбрать одну из них.
И то что в той комнате, которую ты выберешь делалось до тебя,
ты будешь продолжать!
Билл согласился и начал выбирать.
Смотрит в первой:лежит один, по нему бегают чертики.
Смотрит во второй:кого-то мучают,пытают.
Смотрит в третьей:а там Моника Ливински кому-то минет делает!
Билл говорит:меня в третью комнату!!!
МОНИКА ВЫХОДИ-ТЕБЯ ЗАМЕНИЛИ

- Привет! Ты чего такой испуганный?
- Испуганный? Да я просто в ужасе!
- Почему?
- Сегодня поехал жену встречать на вокзал, а ее не было. Боюсь, что
она вчера приехала...

Подошел муравей к железной дороге и говорит:
- Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет.
2alex

Инструкция по использованию компа:
При зависании выдернуть шнур,выдавить стекло.

Приходит мужчина ко врачу и говорит:"Доктор,Вы знаете,я очень плохо
слышу.Даже когда сам громко пукну-не слышу".
Врач,обследовав пациента:"Вот Вам рецепт на медикаменты,будете
принимать 3 раза в день."
Пациент:"И что,я буду лучше слышать?" Врач:"Нет,громче пукать"

Едут двое в машине:
-А-а, котенок, тормози!!!!!!
-Переехали...
-А-а, собачка, тормози!!!!!!
-Переехали...
-А-а, бабушка, тормози!!!
-Ну че ты все тормози да тормози! Ты за рулем, ты и тормози!

ИДеТ ЗАЯЦ ПО ЛЕСУ И ОРіТ: ВОТ ВОЛКИ ПИДЕРЫ, НЕТ НУ ТАКИЕ ПИДЕРЫ,
ПИДЕРЫ!!!!. МЕДВЕДЬ СЛЫШИТ ЭТО И ГОВОРИТ ЗАЙЦУ: ТЫ Чі? ТАКОЙ
МАЛЕНЬКИЙ ...РЕБіНОК ЕЩі А ТАКИЕ ВЕЩИ ГОВОРИШ У ТЕБЯ ЕЩі МОЛОКО
НА ГУБАХ НЕ ПОДСОХЛО...НА ЧТО ЗАЯЦ: НЕ МОЛОКО ЕТО...Я ЖЕ ГОВОРЮ
ВОЛКИ ПИДЕРЫ! :(

Африка, Новый Год, голодные, не евшие 2 недели дети ждут Деда Мороза
с подарками и, может быть, едой. Наконец он приходит, водит с детьми
хороводы, поет песни, затем говорит:
- Ну все дети, мне пора.
- А как же наши подарки, Дед Мороз???
- А подарки только тем, кто хорошо кушал...
tiga2001

Заходят два датых мужика в аптеку и один из них спрашивает у аптекарши:
- Девушка, у вас есть геморроидальные свечи?
- Нет.
Другой мужик:
- А подсвечники?

Первая антиалкогольная кампания на Руси:
- Не пей, Иванушка, козленочком станешь...

Спорят три кота - кто из них ленивее.
-Мне вне вчера хозяйка прямо перед носом тарелку с "вискасом" поставила,
мне только наклониться осталось - а мне лень!
-Не, вот мне вчера хозяйка блюдце молока налила и мордой в него ткнула,
только язык высунуть осталось - а мне лень!
-Куда вам до меня! Слышали вчера крики?
-Ну да.
-Так это я орал. Я себе на яйцо наступил, а ногу убрать - лень.

-МаМа! Знаешь где умер Наполеон?-спрашивает девочка у мамы.
-Где?
-На святой Елене!
-БОЖЕ МОЙ ! кАКИМ ГАДОСТЯМ вас учат в школе!

Председатель правления РАО «ЕЭС России» Анатолий Чубайс заявил, что
до тех пор, пока американский суд не освободит Павла Бородина, веерные
отключения электроэнергии в Калифорнии не прекратятся.

EE

Новый русский приходит к психоаналитику.
-Доктор, мне все всемя снится один и тот же сон: картошка в мундире.
- Ну, что я могу сказать: либо по весне посадят, либо скоро уберут.

В 2012 году в России будут утверждены две памятные медали-
«За взятие Бородина» и «За освобождение Бородина» за участие в битве
за Бородина.

Решил директор школы проитись во время урока по школе. Идет, тишина
все хорошо, везде уроки идут. Вдруг видит около кабинета стоит Вовочка
тычит пальцем в стену . Директор говорит Вовочка где же догика,
где логика то? Вовочка отвечает: Вот товарищ директор напирдел
я в классе меня взяли и выгнали , а все остались. Вот стою я и думаю
ГДЕ ЖЕ ЛОГИКА ТО?

Мужик на мерсе едет, ну и останавливается на красный сигнал сфетофора.
Вдруг страшнейший удар сзади,немного придя в себя мужик выходит
и смотрит, волга, вся тонированная, нихрена невидно,вся задница
у мерса в смятку.
Ну че думает делать денег с него конечно не возмешь дай думает оторвусь
хоть от души , достает биту и давай со всей силы лупить по волге,
по крыше, по стеклам, по фарам, доходит до лобового стекла бьет его
и видет
сидит генерал-майор МВД, ну он так робко опускает биту и говорит
ну вот я все стучусь стучусь думаю кому-же деньги за аварию отдать.

Судят двух блатных за изнасилование. Судья спрашивает одного из них:
-Расскажите нам, как все было.
-Ну что было?!Шпилим мы с кентухой на здобняк, глядь- две биксы на полу
согнутых, ну мы их за хобот и в кусты.
Судья говорит:
-Понятно, можете присесть.
Поднимают второго.
-Объясните понятнее, т.к. ваш друг не понятно выражается.
-А хули тут базарит, кент правильно бакланит...
-Понятно, суд удаляется на совещание.
Судья заходит через 5 минут и говорит:
-Ну, мы тут с корешами перечерикали и решили: зима оснь- год долой,
восемь пасок и домой!

Маленькая девочка сидит на березе и эту березу зубами практически
насквозь прокусила...,мимо идет мужик ,видит это дело и спрашивает
удиваленно : - Девочка,девочка,а что это ты делаешь?...,а она ему
отвечает :- Ссок ппью,понял?

Приходит чувак к врачу, а у него под глазами синяки.
Вач спрашивает: "Че єто у тебя синяки"
Чувак: "ну эо такая история... Еду я в троллейбусе, а возле меня чувиха
стоит - толстейших форм. А у нее платье в жопу залезло.. Ну я звял
и вытащил его, а она мне еблызь в глаз"
Врач: "Панатна, а под вторым чего синяк"
Чувак: " Ну поскольку она меня двинула,я решил что ей не понравилось,
тогда я взял и засунул платье назад"

Разговаривают три женщины:
1. Мой,муж пил пил,и спился.
2. Мой ,муж курил курил, и скурился.
3.А,мой скончался

Идет в украинской школе урок русской литературы. Учительница спрашивает
у детей домашнее задание - надо было прочитать "Муму". Вызывает Вовочку.
Тот начинает рассказывать:
- Жив-був такий батрак - Герасим, i була в нього маленька собачка Муму...
- Вовочка, - перебивает учительница - рассказывай по-русски.
- Далi буде... Так ось, зла бариня наказала Герасиму втопити нещасного
песика...
- Вовочка, по-русски - требует учительница.
- Далi буде... Так вивiз Герасим Муму на середину рiчки, прив'язав
собачцi на шию здоровенну каменюку, а тут Муму i каже йому своiю
псячою мовою: "Герасим, за что?"

Грузина поднимают на уроке русского языка и просят составить
повествовательное предложение. После пары минут размышления
он произносит:
-Мама пашла в магазын.
Учительница:
-Молодец. А теперь вопросительное.
Он уже не раздумывая:
-Мама пашла в магазын, да?

приходит мужик в бар с ручным осьминогом.
грит: мой ося на любом инструменте слабает. спорим на полсотни?
тащит кто-то гитару.
ося лабает нехуже хендрикса.
трубу - чистый армстронг!
тут кто-то прет волынку.
осьминог смотрит в оцепенении..
хозяин: чо смотришь , играй давай!
осьминог: играй?! ты охренел? ЭТО я щас трахать буду!

-Широка Россия
-Апереспать не с кем

В школе идет подготовка к торжественному вечеру по случаю празднования
23 февраля. Учительница просит принести в школу фронтовые фотографии
дедов для создания стенгазеты. Вовочка приносит фото, на которой дед
изображен с фащистской повязкой на рукаве в шеренге Hitlerjugend,
с рукой выкинутой в фашистском приветствии. На фото тажке виден Адольф
Гитлер приветствующий нацисткую молодежь.
Учительница, увидев это, сразу звонит в КГБ. Вовочкиного деда в тот-же
день забирают и тянут на допрос на Лубянку.
- Так-так -говорит Следователь- Ну ка раскажите, как вы были фашистским
прихвостнем...
- Все было не совсем не так, как вы думаете - отвечает Дед - Стою я
на плацу, а Гитлер выступает на трибуне : "Славян в рабство, евреев в
газовые камеры, неполноценных в концлагеря..." Тут я его прерываю,
подымаю руку вверх и говорою "Минуточку фюрер, я не согласен."

Штирлец шел по лесу и увидел лыжников в фуфайках.Фуфлыжники-,подумал
Штирлец.

Заходит мужик в паспортный стол.
Подходит к паспортистке и говорит:
-Здравствуйте! Меня зовут Иван, моя фамилия Говно. яхочу поменять
имя на Василий!

Идет экзамен... Входит лектор и спрашивает студентов:
-Вопрос на "пять":как меня зовут?
-УУУУУ,- отвечают студенты.
-Вопрос на "четыре":какой предмет мы сегодня сдаем?
-УУУУУ!
-Вопрос на "три":какого цвета обложка учебника?
-УУУУУ!Вот сыплет, скотина!

Молодой (М) и старый (С) гинекологи в соседних кабинетах принимают
пациенток.
М (забегая к старому в кабинет)
- Пал Петрович, Пал Петрович, у меня там пациентка сидит,
у нее клитор как дыня ...
С - Как это? Быть того не может?
М - А Вы посмотрите сами!
Заходят
С - Все нормально, клитор как клитор ...
М - Да нет же, Вы его на вкус попробуйте

Сидит мужик на берегу - рыбачит. Подбегает к нему ежик и спрашивает:
"Мужик, у тебя есть изолента?" мужик отвечает: "Нету". іжик убегает
и через некоторое время прибегает обратно и говорит: "На тебе, мужик,
изоленту!"

Весна. Реки разлились. Все затоплено, остались островки земли
на которых сидят зайцы. Подплывает к одному островку лодка
в которой сидит дед.
Зайцы спрашивают:
- Вы будете Дед Мазай?
Дед достает автомат:
- НЕТ! Я БУДУ ДЕД MUST DIE!!!

Мужик таможню проходит, таможенник ему:
- Откройте ваш чемодан!
Мужик послушно открывает, а там все порошком усыпано! Таможенник
пробует порошек на вкус и удивленно восклицает:
- Это же героин!
- Да, героин!
- А почему желтого цвета?
- ТЕПЕРЬ БАНАНОВЫЙ!!!!!

Приходит еврейский Дед Мороз в детский садик: "Так, здгаствуйте детишки!
Покупайте, пожалуйста, подагочки!

Приходит блоха в отдел трудоустройства вакансию себе подыскивать.
-Вот, - говорят ей, - есть вариант у Петрова на усах.
Через день возвращается блоха обратно:
-Не могу работать у Петрова на усах. Он курит, пьет... А у меня астма
-Хорошо, есть вариант у Иванова на яйцах...
Через день блоха приходит снова:
- Не могу работать у Иванова на яйцах!!
- Почему???
- Ну как почему! Засыпаю у Иванова на яйцах,- просыпаюсь у Петрова
на усах!!! А он курит, пьет. А уменя астма...

Что такое "милиционер"?
Это то же, что и полицейский, только на букву "М".

Девочка была настолько страшненькая, что маме приходилось привязыать
к ней котлетку, чтобы во дворе с ней игрались хотя бы собаки.

идет пьяный мужик и видит перед собой чтото зеленое
- ты кто?
- я уебище в зеленом.
ну мужик удивился, пошел дальше, видит чтото красное
- а ты кто?
- я уебище в красном.
ну мужик опять удивился, идет дальше и видит чтото синее
- а , я знаю кто ты , ты уебище в синем!
- гражданин пойдемте в милицию!

В России опять у власти КПСС: Касьянов, Путин, Строев, Селезнев.

собрались гуси на юг. сидят, перья чистят, жирок припасают, маленьким
гусятам последние элементы "летного" дела показывают, крылья в порядок
приводят. в общем, готовятся.
а тут ворона. смотрела на них, смотрела, и так ей захотелось вместе
с ними полететь. подбежала к ним и говорит : "Гуси, дорогие, возьмите
меня на юг,!!! это моя мечта единственная - на юг полететь!!!! больше
ничего в жизни не нужно!! пожалуйста, родненькие!!!"
а те ей в ответ (равнодушно): "да ты что, ворона. да какой тебе юг.
ты птица городская. метр пролетела, села. чего-то склевала, опять
пролетела 1 метр, опять села. и так всю жизнь . а перелет на юг долгий.
тяжелый. у тебя сил, энергии, здоровья не хватит!!!!!!!!".
расстроилась ворона сильно, но духом не пала. уж очень ей хотелось мечту
осуществить! и начала она круги наварачивать вокруг высоток в городе,
день за днем летает, старается. на усталость не обращает внимания,
зарядкой занимается, все физические упражнения честно выполняет. и так
2 недели.
посмотрели гуси на такую серьезную подготовку, сжалились над вороной,
взяли с собой в такое далекое путешествие.
летят они день, летят второй, летят неделю и тут ворона начала отставать,
крыльями медленнее машет, задыхается. а внизу море. что делать? гусям
пришлось ворону оставить и лететь дальше.
прошло несколько дней. прилетели гуси на юг. сидят, жизни радуются,
перышки чистят, на солнышке греются, морю удивляются. сидят и говорят
меж собой (с досадой):"и какие же мы все же свиньи. пообещали вороне юг,
а сами ее подло оставили. она ,бедненькая, где-нибудь уже упала, умерла.
и как же мы так могли поступить. сволочи мы жу-у-уткие."
проходит день, второй, неделя и тут появляется черная точка на горизонте.
гуси переполошились, обрадовались, а может это наша ворона, сидят,
с нетерпением ждут. точка эта увеличивается, увеличивается и гуси видят
свою ворону. она приземляется. гуси подлетают к ней и радостно говорят:
"ворона!!!!!!!!!!!!!!!!!!!ты с-с-с-самая-самая!!!!!!! ты с-с-с-самая
лу-у-учшая!!!!! ты лучше всех!!!!!! лучше тебя неет!!!!!!"
и ворона отвечает(уставшая, заморенная, выдохшаяся, слабым-слабым
голосом):"Да, я самая-самая! я самая лучшая!!! лучше меня нет!!!
я лу-учше всех!!! но какка-а-ая же я-я-я-я долбану-у-утаяяяяяяя!!!!!!!!!"

Времена застоя:
Приходит мужик в магазин и спрашивает у продавщицы:
- У вас мясо есть.
- Мяса нет, могу предложить рыбу.
- Я хочу, чтобы у меня стоял, а не святился.

Звонок.
-Здравствуй пидр!
-А кто говорит !
-Весь город. Сурик

Эстонец проходит Российскую таможню , предъявляет паспорт таможеннику.
Тот долго смотрит на главную страницу ,после чего говорит :
" У Вас паспорт без даты ?! " ,эстонец непоняв : " Чего? "
Таможенник злясь : " У Вас паспорт без ДАТЫ !!!! "
Молчание ...
Эстонец улыбаясь : " А , БЕЗДАТЫЙ-БЕЗДАТЫЙ паспорт

Сергей Т.

Сидит ежик мидитирует: "Я не пукну! Я не пукну! Я не пукну..."
Не сдерживается и пукает. Мидитирует дальше: "Это не я! Это не я!
Это не я..."

Во время медового месяца жена будит молодого мужа
- Вставай милочек, звонит звоночек.
Через сорок лет, те же на том же месте
-Вставай мудило, гудит будило.

Приходит новый русский в магазин"свет" и говорит продавцу:
-я у вас купил электропилу,а она не пилит не хуя!
Продавец пожимает плечами,вставляет штепсель в сеть.
нов.русский-а чего это она жужжит,а?

Бежит ежик по береку реки на встречу ему выдра, здравствуй как тебя
завут? Меня ежик, а меня выдра. На следующий день опять бежит ежик
по береку реки и говорит здорово тыдра. Я не тыдра я выдра. Но вот
еще буду всякую б....ь на Вы на зывать.

Встречаются 2 друга,обмениваются новостями
-Прикинь,Петька наш сайт взломал
-Он что Хаккер?
-Козел он!

В подъезде два електрика. Один, залезая на стремянку:
-Подстрахуй!
Стоящий внизу:
-Сам ты подстрахуй!!!

Винипух упал с дерева, и сильно стукнулся. К лежащему Вини подходит
Пятачок.Вини тебе плохо?
Винипух: Мне пиздец!
Пяточок:Это в каком смысле?

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич! Скакал-скакал, пока коня
не украли.

Заходит Золушка на прием к гинекологу и просит:
-Поставьте мне пожалуйста хрустальную спиральку.
Гинеколог поставил.
На следующий день приходит она вся такая раскорченная и говорит:
-На хуй ты мне не сказал, что она, бля, в полночь превращается
в хрустальную тыковку...

Колобок выходит из бани и говорит ,от черт опять голову забыл помыть.

Бегает ежик вокруг дерева.А про себя думает - у какого-бы угла присесть.

На даче-внучка закрой дверцу мне холодно
-Внучка-дудушка я незнала что вы такой мерзавец

Стоит грузин на мостовой и дрочит... Ну, подходит к нему мент:
- Пройдемте со мной. В общественных местах нельзя заниматься онанизмом!
- Каким мэханизмом? Все на автоматэ, отойды щаз бризнет!!!


ХАРДен.

девочка подходит к маме и спрашивает мама, яправда похоже на жопу,
нет конечно по смотри на меня я ведь такая красивая папа такой красивый ,
ты то тоже красивая,если не веришь спроси у бабушки:спрашивает баба
я правда красивая,конечно внученька,не веришь спроси у дедушки:(а,в это
время,дед в огороде копает яму под,туалет)и девочка наклоняясь над ямой,
спрашивает,у деда,деда я правда красивая, дед махая руками не,срать
сюда-а-а-а

Как-то убегают Чапаев и Петька от белых.Бегут-бегут и закапываются
в песке.А жо..ы их видны. Кто-то нечаянно наступил на ж..пу Петьки
тот сразу заорал и сдался и тогда Чапаева тоже сдал.Тот спрашивает:
-Почему ты сдался?
-Да мне на ж..пу наступили
-Бедный,наверно было больно,-начал орать Чапаев,-а у меня на заднице
строем ходили,в ножики играли,окурки тушили,танки разворачивали.

Инструкция для презерватива:
Презерватив предназначен для одноразового использования.

колобок повесился

Новый руский едет на нисане раз его мужик на копейке обгоняет
на следующий день едет митсубиси опять обгоняет на следующи день
едет на мерсе с копейкой на равне мужык из копейке смотрит
на нового руского и говорит а теперь втораяю

Идет мужик по лесу , измученый голодный , заблудившийся . Видит избу.
Ну крроче вошел, а там бабака жила . Он ей говорит
- "Бабка дай пожрать !!"
- Ничего у меня нет , сама голодаю .
Ну ,на следующий день бабака ушла , а мужик один остался . Нашел он
холодец на полке , и говорит , вот сука старая не дала поесть ничего .
- Приходит бабка домой , а мужик у нее спрашивает - " Ты почему
сказала , что у тебя есть нечего ?! У тебя там холодец стоял !!!
- Веучек !!! Что же ты наделал ?!!Я же туда два года туберкулез
сплевывала !!!!

Сидит бабулька на скамейке , ну захотелось ей....
Вилит идет парень лет 18 , и говорит - давай трахнемся я тебе 200$
- нет , у тебя там уже все заплесневело !
- А за 500$???
- Нет бабка , ты че совсем ??? У тя там уже все плесенью покрылось ...
- А за 1000$ ????
Подумал он и решил 1000$ как никак и согласился .
Лежат они .
- Что оак туго проходит ???
А ты видишь кокочку желтую , ты ее оторви , отдуда гной потечет
и все как по маслу !!!