Поиск по автору:

В яхт-клубе все названия коверкают. Баятян принёс латунные буквы для названия своей яхты. "Икар" он это слово держал в страшном секрете. Сидят на бетонке неспешно прибухивают Бережницкий, Железнов и мой дядя. Баятян кладёт перед ними 4 буквы.
- Ну, и как вы думаете, я назову лодку?
А никто, типа, не в курсе.
Бережницкий складывает " Икра"
Лёва Железнов:
- Ну, нет, - переставляет буквы "Раки"
Дядя:
- Вы оба неправы. Он же армян. - выкладывает "Арик"
Злой как собака Баятян посылает всех на хуй и бежит на свою лодку.

Не далее, как сегодня в "Сегодня" :
".. за прошлый год по этим причинам в Чечне разбилось ОКОЛО
ШЕСТИ вертолетов".

Хочется уточнить "около шести" - это 5,7 или 5,8 вертолета?

Чтобы убедиться, что не ослышался, просмотрел следующий выпуск
"Сегодня". Убедился. Не ослышался.

анекдот из четырех слов:
- больно?
- да.
- вынуть?
- нет.

Программа "Время". Диктор говорит: "До выборов губернатора Приморья
осталось, с учетом разницы во времени, чуть менее суток"..
Я аж прихуел и сразу вспомнил задорновское: объявление на закрытом
ларьке "вернусь через 15 минут (время местное)".

Не далее, как сегодня в "сегодня" :
".. за прошлый год по этим причинам в чечне разбилось ОКОЛО (внимание!!)
ШЕСТИ вертолетов"

хочется уточнить "около шести" - это 5,7 или 5,8 вертолета?

чтобы убедиться, что не ослышался, просмотрел следующий выпуск "сегодня"
убедился. не ослышался.

Есть версии?

"Дамское место

Дело происходило в 86 году в морях на практике. Был в группе один
сябр из Беловежских болот. Однажды зашел разговор об иностранных
кобылах. Кто-то из присутствующий упруго нахваливал достоинства БМВ.
Сябр проникся и задал примерно такой вопрос: "БМП - знаю - боевая
машина пехоты, БМД - тоже знаю - боевая машина десанта, а БМВ - боевая
машина кого?" . Ответ последовал незамедлительно: "ВАХЛАКОВ"!!!

Однажды китайский юноша решил обучиться Кунг-Фу у Великого мастера. И пришёл к нему.
- Великий Мастер, обучи меня Кунг-Фу!
А мастер уже набрал группу и вообще ему было влом сегодня даже разговаривать.
- Приходи через год.
Через год романтичный китайский юноша снова пришёл к Великому Мастеру.
- Великий Мастер, научи меня Кунг-Фу.
А у Великого Мастера был будун со вчерашнего и жара, и мухи одолели."Достал, сучёныш!"- подумал Великий Мастер.
- Иди и смотри, как течёт река и плывут облака и за два года ты должен почувствовать потоки Ци в живом и сущем. И тогда приходи.
Через два года созерцательный китайский юноша пришёл к Великому Мастеру.
- Великий Мастер, я смотрел как течёт река и плывут облака и почувствовал потоки Ци в живом и сущем. Научи меня Кунг-Фу!
Великий Мастер был сильно расстроен подведшим его прошедшей ночью нефритовым жезлом. "Хорошее дело нефритовым жезлом не назовут," - рассеянно думал Великий Мастер...
- Иди в горы. Научись разбивать кулаком камни и зависать на высоте пять ли от земли. Зная потоки Ци, ты достигнешь этого умения за три года. И приходи, я научу тебя Кунг-Фу.
Жилистый как кипарис, стройный как бамбук китайский юноша пришёл к Великому Мастеру через три года.
- Великий Мастер! Я могу разбивать кулаком камни, - и разбил кулаком камень. - И зависать на высоте пять ли от земли, - и завис на высоте пять ли от земли...
- НИ ХУЯ СЕБЕ!!! - сказал Великий Мастер.

сара прибегает домой с квадратными глазами :
- абрам, представляешь! то что мы считали оргазмом - оказалось астмой!

анекдот из четырех слов:
- больно?
- да.
- вынуть?
- нет.

- сын, ну скока можно курить? всё куришь и куришь. бросай уже.
- папа, я тебе не сын, я тебе дочь.
- ну вот, докурился.

Идут некрофил, педофил, зоофил и экстремал. Долго идут. Устали,
соскучились.
зоофил (мечтательно): кошечку бы.
педофил: маленькую!
некрофил: мертвенькую!
экстремал (подумав): ну... МЯУ.

знайтЭ и запоминайтЭ, что кристина - орбакайтЭ

армия совецкого союза. заходим в казарму с одесситом сержантом пеевым,
навстречу питерец лева. трали-вали, то, се.. лева что-то спрашивает у
пеева про одессу, называя ее одЭссой. пеев снимает шинель (не шинЭль),
отдает ее мне не глядя и произносит " Жога, подегжи мой макинтош, я
покажу этому кгабу, как бушует чегное моге. Лева, я не не назыаю твой
годной гогод Лэнинггад, почему же ты мою Одессу называешь ОдЭсса??"

Братан в церкви увидел попа с кадилом.
- Мужик,ну я в натуре плохого сказать не хочу, только у тебя барсетка дымит.

Чем больше я знаю тем больше я забываю - выходит что чем больше я
забываю тем меньше я знаю, а чем меньше я знаю тем меньше я забываю -
выходит что чем меньше я забываю тем больше я знаю и получается что чем
меньше я знаю - тем больше я знаю.

в конце было "зачем учиться?". избитая шутка на английском конца 70-х.
анекдот в том, что вы это публикуете в основном списке.

приходит мужик в бар с ручным осьминогом.
грит: мой ося на любом инструменте слабает. спорим на полсотни?
тащит кто-то гитару.
ося лабает нехуже хендрикса.
трубу - чистый армстронг!
тут кто-то прет волынку.
осьминог смотрит в оцепенении..
хозяин: чо смотришь , играй давай!
осьминог: играй?! ты охренел? ЭТО я щас трахать буду!

вчера. батя едет в общем потоке на своей "оке" с ручным управлением (он
инвалид совецкой, мать ее, армии). мент, по неведомым причинам, тормозит
его, выделяя из толпы. батя останавливается. мент, подходя, замечает
знак инвалида на стекле и понимает, что бабосов он не срубит. тогда он
спрашивает в полурастерянности,
- ну, как на машине?
а у бати водительского стажа лет под 40, ходить практически не может.
батя (ему 61) отвечает,
- да ништяк!
мент в ахуе,
- счастливого пути!
батя поехал дальше.
любопытно что творилось в гайцевых мозгах?

на мотив известной мелодии:

Ну-ка баппка,
Задери повыше юппку!
Я засуну тебе в жоппку
Свою красную залуппку.

какой-то тип щас по телеку гнусавит " критерии креативных приоритетов
мэнэджера"... тука, мля! почему не сказать "границы созидательных
предпочтений управляющего" ?
и почему оне называют менеджера мэнэджером?

случилось 5 июня в волжском яхт-клубе.
господа яхтсмены нажрамшись взяли проститутку с дороги, привели, только
начали заниматься - с нее потекло со страшной силой. воды отошли. сэры
поймали машину, отвезли девку в роддом. родила мальчика.