Повторные анекдоты

Встречаются 3 подруги. Одна говорит: "Снится мне сон, что у моего мужа
яйца холодные. Я просыпаюсь - хвать - теплые!". На другой день вторая
подруга рассказывает: Мне тоже снится сон, что у моего холодные, я
хвать-теплые!. На третий день третья подруга вся побитая, перебентованая
рассказывает: Снится мне бабы, нынче сон, что у моего Ваньки яйца
холодные, просыпаюсь - хвать - холодные. Я его бужу и говорю: Вань, а
Вань, почему у всех мужиков яйца теплые а у тебя холодные?

Конфеты программисткие "Мышка на сервере"

Встречаются две подруги: одна другой говорит:
- Добрый член... Oй, нет - толстый день... Короче, вчера такое было!

// demiurg

проснулся маленький мальчик ночью и идя в туалет увидел на кухне голого
мужика возле открытого холодильника и спрашивает его: О! А вы наверно
мой новый babesitter?
А он ему в ответ: Нет, я новый motherfucker!!!

Идут два мужика мимо реки, а на берегу еврей с удочкой.
Мужики рассуждают: спроим, клюет или нет. Скажет "клюет"
скажем "везет, блин, жидам", а скажет "не клюет" скажем
"так вам, жидам, и надо!"
Подходят поближе:
- Ну что, клюет?
- ДА ПОШЛИ ВЫ НА Х. Й!!!
Идут иужики дальше и говорят
- Даа, оказывается и среди евреев нормальные мужики есть.

Русский, хохол и еврей пошли со Змеем Горынычем биться. Подходят к горе
- в горе пещера. Глубокая, с лабиринтами, млин.
Первым русский пошел Змея искать. Искал-искал, ну и нашел на свою беду.
Змей огромный, падла, схватил мужика и говорит:
- У тебя теперь два пути: или я тебя сожру или трахну. Выбирай!
Русский второе выбрал. Никто ж не узнает, думает, а жив останусь. Взял
Змей Горыныч шмат сала, намазал себе хер, отпердолил мужика и отпустил.
Выходит он из пещеры. Кореша ему - ну что?
- Не нашел я, говорит, никого.
Хохол пошел. Вернулся - тоже никого не нашел.
Еврей пошел. Тут крики из пещеры, вопли ужасные.
- Видать нашел еврей Змея, бьются не на жизнь а на смерть,-вздохнул
русский.
- Не-а, навряд-ли, то просто я сало у Змея спЫздил,- ответил хохол.

Благодаря новой электронной компьютерной ситеме голосования в США,
тысячи российских хакеров смогли принять участие в выборах губернатора
Калифорнии!
DIESEL http://www.tao.nm.ru

Решили братья Кличко побить все-таки чемпиона мира и... побили
Каспарова!

Звонок в дверь. Мужик открывает и видит стекольщика, пускает его в
квартиру и идет на кухню. Через пять минут снова звонок в дверь. Мужик
открывает, передним стоит второй мужик. Хозяин квартиры(Х):
- Ты кто такой?
Мужик (М):
- Стекольщик.
(Х):
- Так есть уже один!
(М):
- Выпал, твою мать!

Пациент:
- Доктор у меня голова кружиться!
Доктор:
- Сам вижу!

Мужик приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- Тебе завтра премию за хорошую работу выдадут!
- А ты откуда знаешь?
- Да бабы говорят...
На следующий день приходит на работу, ему выдают премию....
Приходит домой- ему жена говорит:
- Тебя скоро в должности повысят.
- Кто говорит?
- Да бабы говорят...
И точно, скоро мужика повышают в должности. Радуеться, приходит домой, а
жена и говорит:
- Муженек, говорят тебя за недостачу завтра посадят!
- ???
Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит в камере, скучает.
:)) Приходит к нему жена, говорит:
- Я тебе такого адвоката нашла!! Он говорит...
- На хрен мне твой адвокат!! Что там бабы говорят!!

Если у Вас все время отличное настроение, великолепные друзья,
сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и Вы
никогда не были у дантиста... то у Вас один выход: скажите НЕТ
наркотикам!!!
// demiurg

- Говорят, Гайдар в 16 лет полком командовал!
- А Чубайс, наверное, в его годы лампочки в подъездах выкручивал...
=====================
© Александр Аникин -

Водка - официальный напиток конкурса красоты.

Двое любовников в позе 69 занимаються оральным сексом.
он: дорогая, ты знаешь, что Останкинская башня самая высокая в мире..
она: продолжая оральный секс- мммм?
он: А ты знаешь что Пизанская башня имеет наклон и не падает??
она: опять же с членом во рту- мммм, да??
он: А ты в курсе, что самые высокие пирамиды в Египте???
. она: мммм, откуда ты все это знаешь??
он: Да у тебя к жопе газета прилипла!

Объявление в столовой для глухонемых: Когда я ем - я как всегда!

В купе на юг едут незнакомые молодая женщина и мужчина.
Через определенное время женщина начинает заигрывать с мужчиной:
- Представляете, я сейчас еду на море, а дома остался один муж. И я не
знаю чем он там занимается. Кажется, он мне изменяет...
Мужчина:
- Представляете, у меня дома тоже молодая жена осталась, и, кажется, она
мне также изменяет.
Женщина:
- Тогда давайте мы им отомстим!
Слово - дело. Мстят. Разм отомстили, два, третий раз. Мужчина устал и
полез на верхнюю полку спать, и через некоторое время заснул. Проснулся
оттого, что его начала будить женщина:
- Я, как представлю, что мне муж изменяет, то хочется ему мстить, мстить
и мстить!!!
Мужчина, зевнув:
- А я, знаете, уже простил свою жену.

Леха Кубасов.

Приезжает как-то Валерий Леонтьев в маленький провинциальный городок с
концертом. Сидит в гримерке, красится. Тут в гримерку заходит мужик с
большим букетом роз и говорит:
- Валерий, я Ваш самый большой поклонник, я так люблю Ваше творчество.
Сделайте для меня одолжение: когда будете выходить после концерта и
зала, скажите: "Привет, Санек!" в мою сторону, где я буду стоять с
друзьями.
В. Л. растаял и согласился. После концерта выходит он из зала, увидел
этого мужика в компании друзей и говорит:"Привет, Санек!" Ему в ответ:
- Да пошел ты на х. й, Валера!

Девушка-парню:
- Снимай мою блузку... Снимай мою юбку... Снимай мой лифчик... Снимай
мои трусики... И больше, с%ка, мои вещи не надевай!!!

Самолет терпит крушение над морем. В самолете - американка, француженка
и негритянка. Американка нацепила на себя все свои
кольца-цепочки-ожерелья и т. п. , типа "Первой спасут самую богатую".
Француженка накрасилась, задекольтировалась: "Первой спасут самую
красивую". А негритянка разделась догола и сидит. "А ты-то на что
надеешься?" - спрашивают ее. Та отвечает: "В первую очередь спасают
черный ящик!"

Женская последовательность:
- Никогда!... Ни за что!... И... Не здесь!

armageddon

Идет как-то толпа мужиков по лесу. Один из них что-то держал в руках и
накручивал. Вдруг как заорет"Потерял, потерял"Ну все и спрашивают
"Чего?"Он-такое маленькое, зеленное. Все принялись искать. Пять минут
искали, десять. Тут поднимается мужик и говорит"Да ладно новую накатаю",
ковыряясь в носу.

Возбужденный колобок чем-то напоминает чупа-чупс.

// demiurg

Бизнесмен поучает своего сына:
- Настоящий бизнесмен и в делах и в быту должен чтить законы этики.
Например, мой партнер должен мне тысячу фунтов, а вместо этого по ошибке
отдал две тысячи. Вот тут-то и встает вопрос: отдать эту тысячу твоей
матери или оставить себе?

Медиа-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

E-mail Приморья": [email protected]
рассказал - Котяра.

Сидят два помидора в холодильнике.
Один говорит: ддддддррррррррр как холодно!
другой (пугается): ААААААААААААААААААА говорящий помидор!

Женщина заходя к Гинекологу:
- ААААААА, Доктор что у меня ТАМ!?
Доктор:
- АААААААА, что это у вас ТАМ?!

Разговор в высшем свете.
- Вы почему арбуз не едите?
- Ухи пачкает.

В общем водитель ЗАПОРОЖЦА не справился с управлением и врезался со
всего размаху в новенький ДЖИП!!! На секунды задумался: "Что делать???"
Тут, буквально через мгновение ему пришла в голову дурная мысль, но
правильная, и с этой мыслью он берет монтировку выходит из своего
любимого запорожца и начинает долбить этой монтировкой джип! Потом резко
садится в запорожец, газ до полика и свалил!
Ребята в джипе сидят не шевелятся, потом очнувшись от происшедшего, один
говорит:
- А если бы мы ему в зад врезались, чтобы он сделал???

Социализм. Середина 80-х г. Приезжает 1-й секретарь обкома с проверкой к
1-ому секретарю райкома. Едут на «Волге» по полям, видят, деревенский
мужик косит траву. Главный говорит:
- Давай косу сделаем двухстороннюю, чтобы производительность была 2 раза
больше.
Сделали. Все хорошо. Коса двухсторонняя, косит на лево и на право.
Приезжает через определенное время опять. Повторяется история. Много
водки. Умные идеи. И наконец, предложение, чтобы мужику еще и сзади
прицепить грабли.
Сделали. Все прекрасно. Производительность увеличилась в 4 раза. Мужик
косит траву в две стороны, прицепленные грабли собирают. Через некоторое
время все повторяется. Мужик получает еще шахтерскую каску с фонариком
для ночной работы.
Во время очередного приезда начальства решили мужику вручит орден и
поехали к нему. Он увидев машины начальства помчался прочь. Отлавливали
его весь вечер, а когда поймали спросили.
- Ты что мужик от нас убегал?
- Да вот я подумал, что вы еще хотите на мой член прицепить вилы и
заставите грузить сено!!!

Поцеловал жену: - "С покойной ночи, ангел мой!"
Она сжала ноги и сломала мне очки.
(Владимир из Женевы)

- Алло, добрый день, а Рабиновича можно?
- Рабиновича нет на месте.
- А в цеху его нет, случайно?
- Овцехуев - по цехам.
- Сами вы поц и хам, Овцехуев порядочный человек!

- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Давай сперва хорошую.
- Хорошая в том, что я не скажу тебе плохую.
- А плохая?
- А плохая, что не скажу хорошую.

// demiurg

Мужик просыпается с большого будуна и идет на кухню. Снимает покрывало с
клетки попугая, достает из холодильника бутылку водки и выпивает ее
залпом, затем накрывает клетку покрывалом и опять ложится спать. Попугай
говорит - Ах? ительно длинный день!

По ночам в зоопарке происходят страшные вещи. Приходят ноги и кормят
волка!

-По моему, дочка, ты выходишь замуж не подумав.
- Но ты же сама говорила, что мне рано думать о замужестве....

Не стоит убегать от снайпера - умрешь уставшим.

На экзамене по химии, профессор вытягивает ничего не знающую студентку.
- Милочка, вы можете хотя бы сказать в чем хранят нефть?
- Ой, это я знаю профессор! Нефть хранится в презервуарах, то есть в
этих, как их, а в резервативах!
- Профессор, я забыла(плача).

Идут некрофил, педофил, зоофил и экстремал. Долго идут. Устали,
соскучились.
зоофил (мечтательно): кошечку бы.
педофил: маленькую!
некрофил: мертвенькую!
экстремал (подумав): ну... МЯУ.

что приходит в голову жуку за секунду до удара об лобовое стекло? ....
Его задница!

(C) Igor

Я не разговаривал со своей женой 18 месяцев- не хотел перебивать.

Белоснежка и семя гномов!

фгодиДурацкая клавиатура!... игу кьгтель кдгдл кдпте09т иет

Разговор 2-х Эльфов:
- Мам, а мам, можно я надену лифчик?
- Нельзя!
- Мам, но мне ведь уже 300 лет.
- Отстань, Леголас - вечно ты со своими дурацкими глупостями!

іжик научился задом дышать, сел на пенек и задохнулся

Колобок ПоДвесился

Потрахались два негра, идут домой. Один спрашивает у другого.
- Тебе куда?
- На улицу Луначарского.
- И мне тоже!
- А дом какой?
- Мне №1
- И мне!
- А квартира?
- Квартира 130
- И мне!...
...-Санчо?
...-Папа?