Поиск по автору:

Басист Артем, было дело, учился в геологоразведочном институте. Года
полтора, потом его оттуда выперли. Был там у них такой предмет, как
геодезия и картография, ходили по оврагам и холмам, мерили все.

Вел этот предмет специальный преподаватель, опытный. С профессиональной
болезнью геодезистов и картографистов. Состояния опьянения у него
чередовались с похмельными катастрофами - другим его никто и не знал.

Знакомство с Артемовой группой пришлось как раз на период несусветного
похмелья. Страдание было написано у него на лице, но - профессиональный
долг превыше всего.

Преподаватель углубился в журнал. Читал фамилию и пристально вглядывался
вставшему куда-то в район солнечного сплетения.

С волнами простых фамилий парусник его разума как-то еще справлялся, но
неизбежно приближался к двум опаснейшим рифам. Были в группе два
специальных человека - грузинка Шошитайшвили и Алуханян - он уже в
третьем поколении в Москве жил, но армянская гордость в нем просто
кипела. Причем оба очень… очень не любили, когда коверкали их фамилии.

И вот - первый риф. Парусник с треском сел на камни! Страдание,
написанное на лице, стало физически ощутимым. То ближе к глазам журнал
поднесет, то подальше отставит: «Ш-ш… Ш-ш-о-ш… Шо-шшш-о».

Наконец устал и произнес: «Что-то там швили!».

Студенты вздрогнули. Взглядом ее, наследницы древнего рода, можно было,
как автогеном, сейф вскрыть.

А геодезист спрятался за журналом и опрометчиво скакнул к следующей
фамилии.

Алуханян.

Из-за журнала послышалось: «А-а-х-х… А-а-а-а-х-х…».

И парусник пошел ко дну.

Геодезист уронил журнал, подпер щеку рукой и, устремив взгляд в
бесконечность, обреченно подытожил: «А-х-х-хуйня какая-то!».

Ему повезло. На озверевшем Алуханяне повисли несколько человек.

// demiurg

Вспомнилось.
Человеку после установки новой pезины, на шиномонтаже, пpишло на пэйжеp
сообщение: "Вася, если ты еще жив, аккуpатно остановись, и затяни
колесные болты. А то мы забыли затянуть."
Он их чуть потом не поубивал.

(c) unknown

Душная июльская ночь. И - страшно подумать - неделя до свадьбы. Мы с
будущим супругом лежим в постели и... делимся последними секретами.
Чтобы уж все друг о друге знать. Осталось только рассказать про бывших
любовников...
"Я не умею рассказывать, как ты", - говорит он. Поэтому все детали
приходится тянуть из него, как из дуба масло.
- А как она выглядела?
- Hуу... я и слов таких не знаю... но если подумать, кое-что
вспоминается... у нее была довольно бледная кожа и длинные черные
волосы... роста? ростом с меня а вес... я не знаю, какой у нее был вес.
- А что у вас было?
- У нас был о-бал-денный петтинг... я приходил к ней домой...
- А родители?
- Да нет, дома она поила меня чаем...
- А где же тогда?
- Мы поднимались четырьмя этажами выше, там был чердак... и еще в пустых
аудиториях... помню, раз в четвертом корпусе...
- А что про вас думали сокурсники?
- Все вам, психологам, надо знать... Думали, что мы вместе. Причем
сильно.
- А что потом? У вас был секс?
- Ммм... нет. Она сказала, что на свадьбе хочет быть девственницей...
Что больше не может продолжать эти отношения... Hаверное, ей было
стыдно... она вообще была очень ответственная... правильная...
Я молча поражаюсь ее стойкости. Представляю его, в пылу юношеской
страсти... с ума сойти! Да она просто фригидна... Вслух же говорю:
- А ты?
- Я сказал, что буду продолжать свои атаки... Это был кошмар - учиться с
ней в одной группе... с подругой, которую ты хочешь, и которая ведет
себя до безобразия политкорректно! Похоже, у нее и сейчас все
по-прежнему... живет там же, с родителями и сестрой...
- А сколько вам тогда было лет?
- Hу... курс второй... мне 20, ей - 21. Так ей было и 22, и 23, и 24.
Сейчас уже 27... и ничего.
- А если бы ты ее сейчас встретил? Что бы тогда?
- Так я с ней виделся. Компакты у нее покупал по дешевке. Она устроилась
в какую-то фирму в интернете...
- А что она?
- Да ничего. Привет-пока. Hо я-то ее помню... у нее мой винчестер. И
видяха на 512 килобайт -Трайдент! TrueColor!
- Ты подарил ей винчестер?
- А что еще можно сделать с винчестером на 170 мегабайт?
- А что ты помнишь о том времени?
- Золотое было время...
- Хм...???
- Да, сейчас все не то...
- В смысле? Тебе с ней было лучше?!?
Повернувшись к любимому, я с тревогой вглядываюсь в его лицо... сначала
ничего не видно... потом... он лежит, прикрыв глазки, с блаженной
улыбкой на лице!
Представляю, что он там вспоминает... Я молча поворачиваюсь к нему
спиной, в горле комок... но он что-то говорит, надо все же послушать...
- ... просто и весело. У меня было пять дисков: на одном лежал DOS и
винды 3.11, на другом - мамины архивы, на третьем - ТурбоПаскаль, Си и
модемные приблуды, и еще два под игрушки... Даа... игрушек тогда было
море... и еще у меня был Арвид, на одну кассету влезало два гига...
Блиин... я вообще не представляю, как люди жили на 32-х мегабайтах...
никаких слонов тогда не было...
- Какие слоны?! Ты про нее что-нибудь помнишь?
- Да. Помню. Она меня все время отвергала, и мне приходилось с головой
уходить в работу. А что мне было делать? Я шел домой, к своей трешке с
двумя мегабайтами памяти и колбасил, колбасил...
И так еще минут пятнадцать. Hо наконец я решаюсь прервать его поток
сознания.
Hарочито глумливым голосом я говорю: "Классический случай сублимации по
Фрейду! Очень яркий пример. Hадо запомнить - на лекции студентам расскажу".
- У тебя все по Фрейду...
- А у тебя? По Страуструпу?
- ...
- ...
- Слушай... если бы ты мог все вернуть, как бы ты поступил?
И снова молчание... у меня тягостные предчувствия... а вдруг он все еще
любит ее?
- Я бы начал учить С++ гораздо раньше!
Истерический смех был ему ответом.

(c) unknown

Реклама: Этот малыш так слаб и беззащитен, но в 3 часа ночи его топот и
мяуканье убедит вас в обратном. Купите этой сволочи Whiskas и Catsan,
чтобы ему было чем заняться.
// demiurg

-Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы - они тощие.
Потому что бегают.
Впрочем, бывают тощие программеры. Но не надо думать, что это исключение
из правил - это переученные админы.
Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры.
- Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и
придется думать ее снова.
У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают это в те
моменты, когда все работает и ничего не падает.
Поэтому они курят редко.
- Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно
ей пахнут. Они едят ее прямо на клаве.
Потому что мысль. Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за
ней пойдут, что-нибудь упадет.
И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы
любят питаться от Макдональдса.
Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся
программеры.
- Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Некоторые из них
уходят вечером и думают мысль дома.
Некоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро. Админы домой не
ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет.
И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят.
Они там живут.
У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой
на отдельный замок.
- Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому
что мысль. В понедельник мысли еще нет.
А в среду идет переход от одной мысли к другой. Админы спят в гнезде.
Из-за отдельного замка в это время иногда раздается храп.
Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше,
что-нибудь упадет.
И придется просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться
сами, пусть и через десять минут.
- Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль.
Пока она плавает - ее можно думать.
Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво. Потому что если
что-нибудь упадет, им будет пофиг.
Админы любят когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг.
Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг.
После этого они спят. Но не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры
- на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво.
Потому что хочется. Потому что они админы. И программеры.

demiurg

В зоомагазине. Дама пpотягивает палец попугаю:
- Hу, зелененький, ты говоpишь?
Попугай:
- Мадам, откpовенность за откpовенность. Вы яйца несете?

Из учебника по русскому языку для 2 класса:
"(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес."

Встречаются две подруги: одна другой говорит:
- Добрый член... Oй, нет - толстый день... Короче, вчера такое было!

// demiurg

Hовая Стрижка...
Женская версия: Б: - Ой! Ты остригла свои волосы... сделала стрижку? Как
мило!
А: - Ты так думаешь? А я поначалу была в шоке, когда увидела себя в
зеркале сразу после стрижки. Слушай, на твой взгляд - не слишком ли
коротко? Hе вызывающе?
Б: - О Боже, конечно нет! Стрижечка просто великолепна! Такая стильная,
пушистенькая. Я с такой радостью обкорнала бы все свои лохмы, но мне
нельзя, - лицо слишком широкое. Уж слишком я комплексую по этому поводу.
А: - Ты что, серьезно? Да у тебя восхитительное лицо! Оно просто создано
для стрижек! Мне кажется, что тебе обязательно надо постричься.
Сейчас так модны коротенькие прядки разной длины! Я сама сначала хотела
сделать именно такую... но вовремя тормознулась. Шея и так длинная, а со
стрижкой вообще кошмар будет.
Б: - Hу, ты даешь! Длинная!? Я всю жизнь мечтаю о такой шейке! Она бы
отвлекала внимание от моих жутких квадратных плечей!
А: - Ты что смеешься? Твоим плечам завидуют все девчонки! Hа тебе любое
платье, любая шмотка смотрится просто обалденно! У тебя же фигура, как у
фотомодели! А посмотри на меня: плечи покатые, руки короткие...
Эх, была бы у меня такая фигурка, носила бы все подряд...
Б: - Какая уж тут фигура? Ты глянь на мои бедра...
...............
Мужская версия:
- - Подстригся?
- - Ага.

Российско-эстонская граница. К автомобилю, въезжающему в Эстонию,
подходит эстонский пограничник:
- Ча-а-айй?... Нэтт, нэ чаайй... Кофффеее?... Нэтт, нэ кофффеее...
Какаава... Какаава? О! Какаваа цель вашшего визитта?

Первые советские микросхемы имели 80 ножек... и 2 ручки - для переноски
;)

Смотрите на нашем канале!. Леденящий душу фильм ужасов! Он заставит Вас
содрогнуться!! Не ждите хэппи-энда - его не будет!!! Невероятные
приключения IP-пакета в сетях России-Онлайн...

// demiurg

Если у Вас все время отличное настроение, великолепные друзья,
сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и Вы
никогда не были у дантиста... то у Вас один выход: скажите НЕТ
наркотикам!!!
// demiurg

... как мы проводили сеть в новый ангар...

Что было раньше:

ОГРОМНЫЙ проэкт по запуску нового производства абсолютно другого товара.
Включает в себя строительство новых цехов, складов и прочее. Грубо
говоря, умножаем завод на два.

Бюджет у проэкта огромный.. И тут оп-па --- а слона и не заметили!

Спохватились менеджеры проэктов о надобности сети(как они собирались
процессы автоматизировать без компов, подключенных к сети, одному только
Богу Прокладок и Тампонов известно), а так, как в проэкт не учтено -
денег на это почти нет.

Что теперь: Ага! (подумал злобный немецкий менеджер) У нас же есть АйТи
отдел! Положите-ка нам оптику! Сами ее ложите - отвечаем. Дадите денег и
время - я тебе кабель домой проложу, а так ищите сами подрядчиков копать
ров.
Хм.. (подумал злобный менеджер) Таки да, проблема!
И позвал турецкого менеджера-строителя. Посовещавшись, решили они не
тратить денежек на рытье канавы и прокладки кабеля, а позвали строителей
турков(это тоже важно!). Ну мы и говорим строителям: ребята, вот видите
НАШ забор. Все, что за ним внутри - принадлежит нам. Посему прокопайте
вдоль него совсем рядышком ров, положите вот такого диаметра трубу, мы в
него потом засунем кабель. Турки промычали, что им все ясно.

приходим в понедельник.
НЕ РАЗРЕШАЙТЕ ТУРКАМ КОПАТЬ!

Эти %%%% выкопали нехеровый такой себе канал ЗА метр от забора с ВНЕШНЕЙ
стороны (то есть если дядя Ваня в порыве страсти свой берданкой или чем
у него там будет долбануть (червячков поискать) грохнет наш кабель, то
виноват не будет никто, а весь сайт останеться без сети какой-либо).
Это было первое, чему захотелось от души поапплодировать.

Второе:

Чтобы в трубу не затекала водичка, кошко-собакины писи-каки, не падала
земля и все такое, эти ТУРКИ ЗАЦЕМЕНТИРОВАЛИ ТРУБУ С ОБОИХ КОНЦОВ.

Вопрос: хватит ли три головы турков, чтобы продолбать цемент и таки
засунуть туда кабель!!!???

вообщем, веселюсь!

// by VV

Ниже приводится отрывок из повести Стругацких "Трудно быть богом".
Вопрос на засыпку: кто из современных политических лидеров России как
две капли воды напоминает дона Рэбу? Для тех кто не читал всей книги:
дон Рэба - первый министр полуфеодального государства на какой-то
захудаленькой планетке. "Дон Рэба, дон Рэба! Не высокий, но и не
низенький, не толстый и не очень тощий, не слишком густоволос, но и
далеко не лыс. В движениях не резок, но и не медлителен, с лицом,
которое не запоминается. Которое похоже сразу на тысячи лиц. Вежливый,
галантный с дамами, внимательный собеседник, не блещущий, впрочем,
никакими особенными мыслями...
Три года назад он вынырнул из каких-то заплесневелых подвалов дворцовой
канцелярии, мелкий, незаметный чиновник, угодливый, бледненький, даже
какой-то синеватый. Потом тогдашний первый министр был вдруг арестован и
казнен, погибли под пытками несколько одуревших от ужаса, ничего не
понимающих сановников, и словно на их трупах вырос исполинским бледным
грибом этот цепкий, беспощадный гений посредственности. Он никто. Он
ниоткуда. Это не могучий ум при слабом государе, каких знала история, не
великий и страшный человек, отдающий всю жизнь идее борьбы за
объединение страны во имя автократии. Это не златолюбец-временщик,
думающий лишь о золоте и бабах, убивающий направо и налево ради власти и
властвующий, чтобы убивать....."

// demiurg

Возбужденный колобок чем-то напоминает чупа-чупс.

// demiurg

- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Давай сперва хорошую.
- Хорошая в том, что я не скажу тебе плохую.
- А плохая?
- А плохая, что не скажу хорошую.

// demiurg

микрохроники
Микробы они и в африке микробы, только загорелые.
Московские микробы требуют пробирки улучшенной планировки с видом на
оранжерею.
Питерские микробы требуют включать лампу ночью, иначе отказываются
размножаться.
Все остальные российские требуют водки для улучшения биосинтеза и
протирки хлорофилла.
Сибирские микробы сперли спиртовую горелку, выпили весь спирт и впали в
анабиоз.
Чукотских микробов до сих пор забыли вынуть из холодильника, поэтому у
них все еще полярная ночь.
Белорусские микробы пытаются выделять газ из стоящей рядом бутылки колы.
Украинские микробы уже продолбили внизу бутылки дырку и наслаждаются
видом черного золота, которое уходит арабским.
Американские микробы уже как второй год бузят на арабских по поводу
разрушения их соляных отложений в чашках петри.
Арабские микробы качают колу из пробирок, продают американским и
прекрасно при этом себя чувствуют.
Израильские микробы умудряются на этом наживаться.
Канадские микробы внаглую жрут замороженную тушенку американских,
отданную им на хранение.
В колбу к мексиканским микробам упал стручок красного перца, поэтому у
них сейчас национальный праздник. Когда они его сожрут, то полезут к
канадцам через американцев.
Индийским и африканским микробам, поставленным ближе всего к батарее уже
ничего не хочется, они мечтают о оформлении чукотского загранпаспорта.
Веселее всего австралийским микробам, к которым упал экспериментальный
побег конопли.
Голландские и Финские микробы все еще не закрыли лыжный сезон.
Альпийские микробы встречают утро хоровыми песнями, чем очень мешают
спокойным китайским микробам, втыкающим на великую стену из
стеклопосуды, отделяющую их от стола с заначкой, которую уже жрут хитрые
японские микрониндзя. По этому поводу китайские самураи обещают им
поголовное харакири, но опасаются происков якудзы в своих парткомах.
И только корейские микробы дружно ходят строем и затягивают пояса,
потому что их перестали кормить, ставя на них эксперимент под кодовым
названием "коммунизм".

- Маша, давай прошвырнемся в кино?
- ?????
- Hу давай хоть в кабак сходим...
- ?????????
- А-а, понял, кодировка глючит...

Программирование под Microsoft.Net - это как секс с представителем
своего пола - пока этим не займешься, сама мысль об этом кажется
извращением.

После того, как этим займешься, понимаешь, что наверное что-то в этом
есть, но друзьям признаться стыдно...

LTD Горбуша, Authorized Microsoft Reseller ;)
(c) demiurg

Врага нужно иметь в лицо!
//demiurg