Повторные анекдоты

В одной крупной организации с утра начинается движение - народ столы,
стулья, шкафы, компьютеры таскает. На вахте сидит бабулька и некоторое
время наблюдает все это спокойно. Потом не выдержала, подзывает к себе
молодого паренька и спрашивает:
- Что происходит - сынок?
- А мы бабуль НОТ внедряем
- Какой такой НОТ?
- Научная организация труда - народ сидит неудобно, много факторов
влияющих на производительность низкие, сейчас народ пересадим по их
пожеланиям и производительность вырастет.
- А ну ладно - ответила бабуля
Проходит несколько недель и опять все по новой. Бабулька подзывает
того же паренька и спрашивает:
- А сейчас то что сынок?
- Да понимаете бабушка, в прошлый раз в расчетах немного ошиблись,
сейчас народ заново пересадим и достигнем нужного уровня
производительности.
На что бабуля отвечает:
- Знаешь сынок, до революции в этом здании был публичный дом. Так вот,
когда дела не шли - мы девок меняли, а вот чтобы кровати передвигали -
не припомню

8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда
студенты говорят:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...

Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты

Из учебника по русскому языку для 2 класса:
"(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес."

Утром просыпается мужик с похмелья, видит, в квартире чисто, все сияет,
рядом на столике стоит графин с водкой, все для опохмела, как положено и
записка: "навеки твоя, жена". А единственное, что мужик помнит, что он
вчера пол-квартиры заблевал. Ну, он подзывает сына и спрашивает:
- Слушай, что такое, я же вчера пол-квартиры заблевал?
- Нет, папа, ты всю квартиру заблевал, но когда мама с тебя начала штаны
снимать, ты ей заорал: "Отстань, сука, я женатый!"

Амстердам. Публичный дом. Заходит еврей - "У вас есть девушка по имени
Матильда?". - "Да, 100 долларов, пожалуйста." Еврей платит и проходит к
девушке...
Следующий день. Тот же еврей, тот же публичный дом - - "У вас есть
девушка по имени Матильда?". - "Да, 100 долларов, пожалуйста." Еврей
платит и проходит к девушке...
Третий день. Опять тот же публичный дом и тот же еврей - - "У вас есть
девушка по имени Матильда?". - "Да, 100 долларов, пожалуйста." Еврей
платит и проходит к Матильде. После завершения "процедур" Матильда не
выдерживает и спрашивает - "Вы приходите уже третий раз. Вам
понравилось?" "Нет, - отвечает ей еврей, - вы Сарочка из Тель-Авива?".
"Да, - отвечает Матильда, - А что такое?". Еврей отвечает - "Да ничего.
Просто ваша мама просила передать вам триста долларов."

Российско-эстонская граница. К автомобилю, въезжающему в Эстонию,
подходит эстонский пограничник:
- Ча-а-айй?... Нэтт, нэ чаайй... Кофффеее?... Нэтт, нэ кофффеее...
Какаава... Какаава? О! Какаваа цель вашшего визитта?

Скидывает Золушка Фее на пейджер: На бал опаздала, сижу как дура в
тыкве. ВЫРУЧАЙ

Учеными обнаружен ген войны с Ираком.
Передается по мужской линии. Фамилия семейства пока не разглашается.

Летит Змей Горыныч, видит избушка на курьих ножках стоит. Он подлетает и
говорит:
- Избушка, избушка встань к лесу передом, ко мне задом.
Избушка повернулась как ей велели, ну Горыныч ее поимел, отлетает на
пригорок, пожевывая соломинку, довольный говорит:
- Хорошо иметь домик в деревне.

- Девушка, а вас как зовут?
- Роза...
- Девушка, а вы где работаете?
- В банке...
- Как романтично... Роза в банке...
www.chat.tura.ru

Утром 1 января я сделал открытие века, через 15 минут я открыл второе
веко.

Утро.
На улицу вышли дедушка, внучка и их жучка.
Жучка начала на всех лаять.
Внучка подходит к деду и говорит:
- Наша жучка сучка?

- Да.
- Тогда трахни ее и она перестанет лаять.
- Ой внучка ты где этому научилась?
- Ну как же папа маме говорит каждое утро: Если тебя суку с утра не
трахнешь, так весь день будешь лаять!

Пригласили поручика Ржевского в гости в высший свет. Напился поручик
воды и захотелось до ветру. Он и говорит.
- Пойду поссу!
Ему все что Вы поручик надо деликатней здесь дамы и дети. Если захотели
в туалет, то надо говорить что-то другое, что вы решили на звезды
посмотреть или что-то другое. Прошло какое-то время. Поручик опять
захотел в туалет и говорит.
- Пойду я, господа, на звезды посмотрю!
Возвращается и раз в салат рукой. Ему все:
- Что вы поручик? Что Вы, так нельзя. - А он им в ответ
- Не беспокойтесь! Телескоп я держал другой рукой.

SkOl

Репетиция оркестраю Дирижер ваходит к пульту, собирается начать, но тут
замечает, что нет первой скрипки. Он грозно спрашивает: Где моя первая
скрипка?- тишина
- Где моя первая скрипка?!- еще грознее спрашивает он, но в ответ опять
молчание.
- Последний раз спрашиваю: ГДЕ МОЯ ПЕРВАЯ СКРИПКА?!!!!
Тут робкий голосок:
- А он в туалете, онанизмом занимается.
Дирижер в ярости! Он бежит в туалет, откравает 1-ю кабинку- никого, 2-ю
- снова никого! 3-ю, полный возмущения смотрит на то, что там
происходит:
- И ЭТО моя первая скрипка?! Локоть выше, кисть мягче!

Война между русскими и американцами. Русские взяли одного амероиканца в
плен. Пытают:
- What is your name?
- My name is Jonh Brown.
Американца бьют в нос кулаком.
- What is your name, сволочь?
- My name is Jonh Brown.
Американца пинают ногами...
- Последний раз спрашиваю, сколько у вас танков!!!

- Негодяй, вы соблазнили мою дочь! Если вы честный человек, вы обязаны
жениться на ней!
- Э-э... ладно, а на какой именно, на младшей или на старшей?

Доктор осматривает больного и приговаривает:
"Хорошо, хорошо..."
Больной:"Доктор, а что ж хорошего то?"
Доктор:"хорошо, что у меня такого нет."

Восточные женщины хороши до безобразия...
а также во время безобразия и после безобразия.

Yovan

Убегают два зека из тюрьмы через канализацию. Ползут по трубам,
проложенным под концертным залом. Один из зеков прислушивается... -
Глинка... - Ты чо, спятил?! Третий час по говну ползем, а он – глинка!!!

Муж и жена пришли на рынок, жена стала выбирать себе ливчик....
Подходит муж и говорит:
- Чего ты там выбираешь, тебе всеровно не начто его одевать!
Жена поворачивается и говорит в ответ:
- Молчи! Я же молчу, что у тебя в штанах, а трусы тебе всеровно покупаю!

Бежит собака по пыстине, вся потная язык ай по земле ташит... А потом
орет на всу пыстину. 'Если не найды хоть одного дерева точно обоссыс...

После войны дети первый день пошли в школу.
Учительница спрашивает: Маша- ты чем занималась во время войны?
Я Мария Петровна в госпитале работала, раненным бинты стирала Маладец
Маша.
Петя чем ты занимался во время войны?
Я Мария Петровна в партизанском отряде служил, партизанам кашу варил,
дрова колол.
Молодец Петя.
Вовочка, чем ты занимался во время войны?
Я Мария Петровна на войне салдатам патроны подносил, оружие чистил.
Маладец Вовочка, и что же тебе салдаты говорили?
ГУД!!! Волдемар, ГУД!!!

Cначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел
автомобильные покрышки...
Потом Веселого Жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили зубы.
Веселый сосастик - сосать, не пересосать!

Первый новый год после событий 11 сентября в США. Звонот Бен Ладан Бушу
- Привет Буш
- Привет Бен, ты где?
- Прикалываешся?
- Ладно, чегг звониш?
- Да... вот с Новым годом позравить, пожелать всегго там... хорошего,
здоровья и т. п.
- Не верю я те Буш, не тот ты человек что бы мне такое желать, говори
прямо, чего звониш?
- Прав ты Буш, прав, вот звоню спросить, прямо не знаю с чего начать,
может ты проясниш? Снится мне давече Бруклинский мост, вдруг взрывы с
двух концов, кровь, огонь, куча жертв, траур по всей стране......... и я
ни как не могу смекнуть к чему бы это, може ты знаеш?
- Де нет Бен, я не знаю К ЧЕМУ ЭТО, но вот мне тоже недавно видение
было, значит так вижу Кабул, лет через 5, ну не город а просто мечта,
индустрия развита, море подвели, аэропорта, морские порты, метро, все
чисто убрано люкс, ночью как днем весь город в неоне, огромные горящие
неоновые вывевски почище Лас Вегаса....
(Бен в запале)
- Да! да! да! и что на этих вывесках?
- Да я не понимаю, ........ там все на ИВРИТЕ

Боксера после боя спрашивает журналист: "Представте такую ситуацию, что
вы с девушкой идете по улице, и на вас нападает один хулиган, что вы
сделаете?"
Боксер: Не знаю, наверно куком справа.
Ж: А если двое?
Б: Ну я низнаю, наверно одного куком справа, другого куком слева.
Ж: А если их трое?
Б: Ну я ни знаю, одного куком справа, другого слева, а третьего, а
третьего у меня день рождения.

Значит, едет Филипп Киркоров в метро...

Сидит на горе обдолбанный орел. Посмотрел на право - горы. Посмотрел на
лево - горы. В жопу клюнул - больно.

-Мача! Это просто ужасно! Я теряю цвой волоци!!! Что мне делать?
- Ну... Ленотчка, не паникуй! Просто кладывай я в маленкую короботчку.
Ivb4, green-pixel

Заикающаяся мама, провожая сына в магазин :
- К - к - к - купи с - с - с - су - х - харики.
- К - к - к - купи к - к - к - колбасу.
- И б - б - б - блязища то ты промудохуеблядская...
б - б - ба - т - тон к - к - ку - п - пи...

Vic.