Поиск по автору:

Время: теплый осенний вечерок
Место действия: тихий дворик г. Рига.
Действующие лица: человек в плаще, трое отморозков.

Сидят во дворе трое отморозков, делать нечего, в школу уже не ходят, на
работу еще тоже не хотят, да и пиво закончилось. А хочется еще. И тут
опа, мужик идет, наверное с деньгами, большой такой, но их-то трое,
поэтому им не страшно.
- Мужик, дай на пивко, а?
- Не могу, ребята... Извините.
- А че это ты не можешь? (двое стоят напротив него, один обходит сзади).
- Щас покажу, почему.
Достает из одного кармана очки для пловцов, методично надевает их.
Отморозки с интересом наблюдают.... Затем мужчина делает легкий вдох,
достает из кармана баллончик со слезоточивым газом и начинает поливать
вокруг себя все, что только можно. Издалека выглядит как ихтиандр в
облаке, а у его ног извиваются бесы, кричат и извиваются. Мужик
посмотрел на них, переступил через одного из них и исчез в глубине
двора...

Во время Второй Мировой войны немцы на территории Голландии в большой
секретности строили макет аэродрома. Самолеты, ангары, автомобили,
средства ПВО - все делалось из дерева. Но в один из дней прилетел
английский бомбардировщик и сбросил на лже-аэродром одну - единственную
бомбу, после чего строительство аэродрома прекратилось... Бомба была
деревянная...

Было это в те далекие «застойные» времена, когда два раза в год граждане
по разнарядке сверху и по очереди в своем коллективе ходили на
демонстрации, показывая неимоверную солидарность и любовь к родной
партии. Меня как молодого специалиста, окончившего институт в марте,
отработавшего в апреле на строительстве Олимпийского объекта (в тот год
была Олимпиада) послали (а как комсомольцу - оказали высокое доверие) на
Первомайскую демонстрацию.
Итак, 1 Мая - ранний подъем, сбор у райкома, загрузка в автобусы, приезд
на место сбора района, инструктаж и построение в шеренги перед
«Ударником» в ожидании движения на Красную Площадь. Старшие товарищи с
накопленным опытом конспирации разливали заранее разбавленный и
настоянный на лимонных корочках вынесенный с работы спирт. Настроение
поднималось, становилось весело и тепло, а организм уже готов был
кричать лозунги, петь песни и приветствовать кого надо. Для пущей
солидарности и убедительности в каждой колонне был обязательно колесный
транспарант: самоходная тележка или даже автомобиль, закамуфлированный
под какой-нибудь корабль Революции или сельскохозяйственный комбайн. Наш
район в тот год «боролся» с империализмом, поэтому на четырехколесной
телеге была создана композиция «смерть буржуям - поджигателям мировой
войны». Представьте себе Дядю Сэма, сделанного в виде снежной бабы в
смокинге с маленькой головкой в цилиндре и со звериным оскалом на лице.
Снизу болтаются две тощие ножки, а в таких же тонких ручках, покачивая
ими на каждом камне брусчатки Красной площади, как бы размахивая, -
атомная и водородная бомбы. И весь этот злобный капиталист был поднят на
четырех блестящих штыках, идущих от углов каталки и упирающихся в его
жирный зад. Композиция была выдержана в «современном духе», утверждена
сверху и не вызывала особенных эмоций ни у нас уже хороших, ни у людей в
штатском...
Когда до главной точки нашего похода - трибуны Мавзолея оставалось
метров двадцать, когда из тысячи глоток неслись слова поддержки и
солидарности, любви и одобрения, у маленькой девочки, пошедшей со своим
папой на демострацию, а потому не выспавшейся, оглушенной шумом,
уставшей от ходьбы, и посаженной на нашу тележку с транспарантом, из
руки выскочила связка разноцветных и разнокалиберных шаров. Сотни шаров
улетали в тот день в воздух над площадью, но эти - зацепились за
революционные штыки. Два шара болтались сзади буржуинского тела
обращенного к ГУМу, а три другие, как специально: два круглых красных и
синяя сосиска приклеились спереди живота, обращенного к трибунам. Народ
вокруг офигел. Композиция приобрела, наконец-то, законченный вид.
Конечно, нам (стране) было наплевать как мы изображаем капиталистов,
хоть с яйцами, хоть с членом, но это была Красная площадь, по ТВ шел
прямой эфир, чуть ли не на все страны, и такой пассаж.
На главной трибуне страны и на трибунах рядом тоже началось некоторое
оживление: начали показывать пальцами в нашу сторону и толкать
задремавших товарищей. Не зная чем все это грозит, люди в штатском стали
пачками (и откуда только взялись!) залезать на тележку и пытаться
сорвать шары между ног буржуина. Телега, успевшая за время временного
ступора доехать до Мавзолея, сразу же остановилась - так как толкать ее
с несколькими дополнительными мужиками по брусчатке стало невозможно.
Теперь на нашу композицию смотрели уже все. Но штыки
революционно-освободительного движения были сделаны не только
качественно, но и длинными, поэтому все попытки снять шары были тщетны.
Не знаю, кто посоветовал, но одному из стоящих на телеге передали
красный флаг...
А теперь картина маслом: Первомай, перед трибуной Мавзолея с членами
Политбюро, размахивая бомбами, на высоте четырех-пяти метров над
площадью на штыках висит Дядя Сэм с огромным синим фаллосом и красными
яйцами, по которым снизу красным знаменем с остервенением лупит мужик в
сером пиджаке.
Тележку нашу в конце концов вытолкали с площади все те же ребятишки в
серых пиджаках, шарики с чувством исполненного долга улетели в
московское небо, девочке дали флажок, утерли слезы и отвели на всякий
случай подальше от «буржуина», а мы, насмеявшись на три года вперед,
стали ждать последствий.
Их, к счастью, не было - видимо, верхнее руководство приняло случайность
за хорошо продуманную и утвержденную акцию против американского
империализма.

Когда моему племяннику было четыре года, он запросто обращался с
компьютером, а вот после посещения унитаза ему требовалась помощь.
В очередной раз сходив на "горшок", он кричит из туалета:
- Мама, вытри мне попу.
Когда он вернулся в комнату, моя жена сделала ему замечание:
- Данил, тебе не стыдно, уже такой большой, с компьютером у тебя
проблем нет, а попу вытирать не умеешь.
На это последовал ответ:
- Ну вы сравнили, тетя Света, компьютер-то спереди, а попа сзади!

Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные
выстрелы в воздух больше не производим!"

После долгих упрашиваний, взял свою 9-летнюю дочь - Александру на
рыбалку. Сразу же предупредил: мужики (и естественно я) будут пить
водку, а ты на самообеспечении. С вечера она сама поставила палатку,
приготовила себе и мне постель, суетилась у костра - следила, чтобы
я закусывал...
Собственно до рыбалки, как обычно, дело не дошло....
Далее со слов мужиков... Утром я сплю в палатке. Дочь, выглянув из
той же палатки, увидела, что мужики, собравшись у костра, начали
опохмеляться..... и она, на все многолюдное озеро кричит: "Папа! Папа!
Вставай! Мужики без тебя водку пьют!"
Весь берег грохнул, с с соседних компаний приходили интересоваться...
Вот это, говорят, воспитание......

Пропью "Москвич-412". Недорого.

Испания, Майорка, к нам приезжает русский цирк, с цирком знакомый
дрессировщик. Встреча отмечается в русском ресторане. В процессе
знакомимся с хозяином ресторана, он узнает что Вася работает в цирке и
просит его привести какую-нибудь зверушку, вероятно, имея в виду собачку
там дрессированую или обезьянку, не знаю... на следующий вечер в ресторан
вваливается компания русских с ...медведем. Все садятся за стол,
заказывают по стопке водки, медведю стакан. И просто продолжается
нормальная русская фиеста. Окружающие туристы и местные ошалело
наблюдают, как русские бухают с медведем. Он пьет стаканами, так еще и
закусывает оливками! Народ пофестивалил, все нормально, двигаемся к
выходу, а на улице уже ждет полиция, видать кто-то уже позвонил. Добрый
вечер-документы-почему с медведем-не положено... в общем понеслось... Тут
Вася находится, говорит – а это вобще не медведь, это такая русская
овчарка! Полицейские постепенно офигевают, говорят стоять здесь и уходят
к своей машине советоваться. Минут через 10 возвращаются, говорят –
"...кажется, вы нас обманываете! ", Вася говорит "как обманываем, когда
это настоящая дрессированная русская овчарка! " Подводит медведя к своей
машине, делает ему знак, он прыгает в открытое окно и усаживается! В
общем, всех с миром отпускают. А на следующий день в местной газете
фотография и статья о там как русские разгуливают по улицам с медведями...

- Але, господин Рабинович?
- Да, а шо такое?
- Это вас из банка звонят, у вас отрицательный баланс, - 500$!
- Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было?
- +500.
- А две недели назад?
- +1000.
- А три недели?
- +1500.
- И что, я вам хоть раз позвонил?

Cтрашная история про американца, который сидел на заборе

Случилось это лет пять назад на Дальнем Востоке, точнее в городе
Комсомольск-на-Амуре. Я тогда работал в Москве в горной компании (не
и-горной, подчеркиваю, а горной, т.е. горнодобывающей), главный хозяин
которой - чудный американский дядя - по совместительству пытался
добывать бурый уголь совместно с нашими парнями под этим самым
Комсомольском, что на Амуре. Соответственно частенько приходилось на
Дальний Восток мотаться. Я - больше в виде переводчика, мой коллега и
хороший приятель - чистый американец, работник того самого дяди, - в
роли менеджера на все руки, в основном по части присмотреть за русским
партнером. Обоим нам по 32 года. Я по-английски говорю хорошо (работа
такая), мой американский друг (пусть его зовут Боб) по-русски общается
лишь слегка и со смешными ошибками. Но это все так, предыстория.

Теперь собственно история. Время действия - конец января. Для тех, кто в
Комсомольске не был, сообщаю: для этого времени года температура минус
40 там нормально. Местные партнеры принимали нас всегда хорошо, а в этот
раз особенно, ибо мы привезли с собой пяток крутых кентуккских парней -
американских бульдозеристов, экскаваторщиков и т.п., вроде как наших
мужиков на месте обучать работе на технике "Катерпиллар" (кстати, на той
технике из-за безработицы в районе трудились в основном русские
инженеры, уволенные с достойных должностей на разорившихся предприятиях,
так что кто кого обучал еще не известно).

Так вот, во избежание недоразумений (рестораны с водкой-икоркой, девицы
на подъем легкие) поселили нас в закрытую для общей публики гостиницу
какого-то солидного местного завода: стоит сильно на отшибе, высоченный
каменный забор вокруг, автоматические железные ворота, что открываются
из здания гостиницы (заметьте!) по звонку от ворот - типа как в
домофоне.

Обычно было так: с утра прямо к дверям гостиницы подъезжал микроавтобус,
забирал нас, а вечером привозил обратно, - все, как говорится,
налажено. И вот как-то после трудового дня пришлось нам с Бобом в офисе
задержаться. Засиделись мы прилично, думаем: ну что водилу держать до
часу ночи, такси поймаем до гостиницы, чай не маленькие. Сказано -
сделано, отпустили мужика и работаем. Ближе к 12 ночи подустали и
решили, что пора ловить частника. Нет проблем, поймали за 5 минут. Еще
минут 15 ехали, - времени пол первого. Расплатились, и он укатил.

Звоним по "домофону". Звоним... еще звоним... еще... Никто не
отзывается. Темень, тишь, как в лесу, вокруг ни души. Окружающая среда
начинает давить своими -40 градусами. От центра далече, и времени уже
того, около часа ночи, так что обратно до офиса живыми не добраться.
Начинают вспоминаться рассказы Джека Лондона про Юкон… Да-с...

Поначалу посмеиваемся. Ну что, говорю, Боб, вечер перестает быть
приятным - лезть нам сейчас с тобой через этот заборище, если родную
Кентукщину увидеть хочешь. Замерзнем ведь на фиг! Он сомневается: глупо
и не по-американски как-то.

Звоним еще раз и еще - настойчиво, зло, - тот же результат.

Уныние…

Ладно, думаю, сейчас сам перелезу (все-таки американский гость, как ни
как, хотя и приятель, да и пухловат он для заборолазания), надо выручать
обоих. Задубевшими конечностями лезу по воротам. Темнота, морозище,
гостиница спит мертвым сном. Добрался до верху, уже ногу перекинул на ту
сторону спускаться, как вдруг вижу, внизу стоит огроменная черная псина
и с интересом так на меня смотрит. Сразу смекаю: не ужинала собака. И
еще вспоминаю, как мне сторож рассказывал, что они ее каждую ночь с цепи
спускают. Типа, не бойтесь, братья америкозы, ничто вам тут не грозит.

Им-то, что в гостинице, да, а нам?

Слушай, говорю, Боб, тут problem у нас возник. Внизу сидит здоровенный
dog, который очень замерз и очень есть хочет. Если я сейчас к нему
спущусь, ты до конца своих дней моей маме пенсию выплачивать будешь.
Хочешь - не хочешь, а полезай ко мне. Я дам тебе кусок колбасы (был в
сумке бутерброд, на завтрак заготовленный), ты будешь dog`а отвлекать, а
я попробую добежать до двери гостиницы. Если не заперта - будем живы.

- А эсли заперта? - спросил умный Боб.
- Тогда смотри выше - про пенсию, - отвечаю.

Ну, делать нечего, кряхтя и матерясь по-кентуккски лезет он ко мне на
забор. Я даю ему колбасу и он по-крабьи, боком выдвигается в дальнюю
часть забора (но в поле зрения псины), чтобы оттуда ее колбаской,
значит, приманить и мне дать возможность спасти от смерти во льдах нас
обоих.

Для тех, кто забыл, повторяю: времени около часу ночи, t воздуха -40С.

И вот теперь представьте себе картину: я на заборе над псиной, она с
голодными глазами подо мной, метрах в 15 на том же заборе сидит
американский менеджер 32 лет с покрытыми инеем усами, держит в руках
кусочек колбаски и начинает ныть: «How the hell do you address a dog in
Russian? » (как вы, русские, типа, к собакам обращаетесь?). Я начинаю
тихо ржать. «Попробуй «Шарик» -, советую. «A Little Ball? » -
переспрашивает. «Да брось ты переводить, кричи ему, что советую,
замерзнем же! » «Шьерт побери, - орет он. - Шэрьик, Шэрьик, come here,
motherfucker! » При этом он призывно потрясает колбасой, от усердия
нагибается слишком низко, теряет равновесие, его качает, и он срывается
с 3-х метровой верхотуры вниз, но в последнюю секунду успевает
ухватиться за какую-то железяку и виснет на ней на высоте 1,5 метров от
земли.

Не стоит и говорить, что с этой секунды наша собака Баскервиллей теряет
ко мне всякий интерес и прыжками саблезубого тигра устремляется к
нежданно свалившейся с неба отборной, хотя и безбожно матерящейся
американской вырезке, оглашая окрестности голодным рычанием.

Тут уж было не до раздумий. Страшную смерть свисающего с забора
американского менеджера в зубах слоноподобного русского Шэрьика я бы не
простил себе никогда. Быстро смахнув с забора, я гулливерскими скачками
полетел в сторону прямо противоположную траектории движения псины - к
спасительной двери гостиницы. Мчался и думал: только бы не заперта,
только бы не за… - ура, открыта!

Вот, собственно и все. Сторожа растолкал грубыми пинками, тот поспешил
на выручку американцу, до которого наш динозавр почему-то не успел еще
допрыгнуть, дал ему (псу, конечно!) дубиной и посадил на цепь. Мы потом
с Бобом полночи еще водочкой отпаивались, было уже смешно. Или, как
выражался Боб, смЕшно.

А псину того из Полкана в Боба переименовали. Так и закрепилось.

Андрей

История эта произошла со мной и моим другом. Едем мы с ним как то
на машине, и надо было нам к кому то заехать. Заезжаем мы во двор,
а тут откуда не возьмись выскакивает здоровая собака, и заливается
лаем... На дворе было лето, окна были открыты, и нам, естесственно,
это быстро надоело (в смысле собака, которая бежала за нами и лаяла).
Друг резко жмет на тормоз, распахивает дверь, и орет собаке, уже почти
вплотную подбежавщей к нему: ФАМИЛИЯ?
Собака аж офигела, встала с раскрытой пастью и выпучеными глазами,
и еще долго смотрела нам вслед. Мы даже ради интереса остановились,
подождали. Она минут пять стояла неподвижно, потом развернулась и ушла.
В тот же день мы еще несколько раз проежали мимо той собаки, и ни разу
она за нами больше не побежала :)

Было это в 86 году. Комсомол тогда был организацией серьезной, но
разложение уже началось. Я до последней возможности оттягивал свое
вступление в комсомол, что позволяло мне избегать собраний, общественной
работы и других мелких неприятностей. Но время шло, и я понял, что
отступать дальше некуда, а для поступления в лучший технический вуз
страны надо обязательно быть комсомольцем. Школьный уровень был легко
пройден, и в одно утро я отправился в горком комсомола. Контингент
вступавших в тот день поголовно состоял из таких же, как я, засидевшихся
несознательных элементов. То ли из-за этого, то ли из-за понедельника,
осени или северного ветра, но экзаменовали нас с пристрастием и валили
чуть ли не поголовно.
Вот и моя очередь. Председатель комиссии мельком смотрит мои бумаги и
спрашивает:
- Андрей Алексеевич, а почему вы вдруг решили вступить в комсомол?
Но меня такими провокационными вопросами сбить с толку было не просто:
- Потому, что я хочу быть в передовых рядах советской молодежи!
Председатель пристально смотрит на меня и с отеческой укоризной
продолжает допрос:
- Но ведь это слова из Устава, а сами вы что думаете?
Я честно отвечаю:
- Я думаю в соответствии с Уставом!
Комиссия синхронно опускает головы и молча сидит секунд 10. Тишину
нарушил председатель:
- Идите, получайте билет.

История про посольство напомнила.
Есть у нас друзья семьи, замечательные люди.
Уже несколько лет они хотят выбраться на ПМЖ в США. Вернее сказать, хочет
отец семейства, а вот жена его и дочь не очень. Так вот как раз недавно
пришло им приглашение в посольство на собеседование. Сидят они, ждут
своей очереди. Сидят в таком большом красивом зале, а посредине, конечно,
висит флаг этих самых штатов. Вдруг дочь (девушка семнадцати лет)
начинает тихонько плакать, ну не хочет она уезжать. На что ее мать ей и
говорит:
- Чего хнычешь? Не хочешь уезжать - иди высморкайся в флаг!

Перед поездкой в летний лагерь в качестве вожатой, моя подруга
проходила медкомиссию, пришла оттуда страшно довольная и рассказывает:
врачи проверяют и ставят свою резолюцию, окулист - годна, терапевт - «
годна»и т.д. Но самое замечательное - гинеколог, «для работы
в пионерлагере годна»!!!

Сам видел.
Лето, Одесса, жара.
"До отправления 24-го скорого Одесса-Москва осталось 5 минут"
По перрону, катя перед собой сложную конструкцию на базе детской
коляски, нагруженную типичным ассортиментом (пиво, воды, водки) вяло
бредет мамочка, надеясь еще успеть продать пару бутылок воды.
"Вода, пиво, кому-у-у-у. Вода кому-у-у-у"
Из вагона выскакивает длинный худой москвич, подбегает к ней
и спрашивает так вежливо: "Скажите, вы здесь это продаете?"
"Нет, я здесь гуляю" Идет дальше: "Вода, пиво, кому-у-у-у"

Дело было осенью... Был у нас один знакомый, который считал себя самым
сообразительным, за что постоянно страдал. Вот как-то раз мы решили с него
приколоться. Взяли две фары от авто и сигнал, привинтили это в его комнате
и началось. Вечерком (часиков в 11), когда стемнело, он приходит домой,
открывает дверь и видит такую картину: в полной темноте прямо на него
едет авто и сигналит. Он с дуру как прыыыыыыг в сторону, а там, надо
сказать, стенка была. Доехал он только в больнице, лежа с переломом плеча
и видя наши безобидные физии. Это ж надо так лохонуться, живя
на ПЯТОМ этаже.

Способность отвечать на колкие или абсолютно глупые вопросы у людей
известных, как например в истории с Маяковским, по-видимому в
большинстве своем приобретенное в тяжелых боях с журналистами, да и
просто с людьми узнающих их на улице.
Во время моего пребывания в Лондоне что-то занесло меня в Vergin
Megastore на Oxsford St. Обилие музыки совершенно опьянило меня и я
бесцельно шатался по этому крунейшему магазину. Через некоторое время
мое внимание привлек человек, которого я (ну что за память!) где-то
встречал, но вспомнить где и когда, не мог. Рассудив, что он может
узнать меня и окрикнуть, я несколько раз прошел мимо него - ожидаемой
реакции не последовало. Тут я решил подойти к нему, и в последний момент
меня вдруг осенило и я неожиданно для себя выпалил:
- Excuse me, are you Mr.Grebenshikov?
получив утвердительный ответ "Yes, I am" я выдал следующее ( вот что
значит ученая степень!!!):
- Do you speak Russian?!!!!!
Что можно было услышать.... Но он ответил:
- Yes, sometimes....

История рассказана моей подругой.
Эта самая подруга в свое время окончила Институт Иностранных Языков,
приобрела специальность переводчика. А эта специальность, кроме всего
прочего, является военно - учетной, то есть ей надо было прийти в
военкомат и встать там на учет,получив при этом военный билет с
офицерским званием. Она и пошла.
Надо сказать, что подруга моя очень маленького роста, миниатюрная,
запросто можно принять за школьницу, и при этом она обладает очень
тихим голосом и робким характером.
Приходит она, значит, в военкомат, и, жутко краснея, несмело так
спрашивает у дежурного (который при входе сидит):
- Скажите, пожалуйста, а где получают офицерские документы ?
Дежурный, как вполне здравомыслящий человек, увидев перед собой
"школьницу", сказал:
- Пусть лучше твой брат сам прийдет.
На что подруга, вконец засмущавшись, достойно ответила:
- А офицер - это я...

Жалко, не видел я того дежурного в этот момент...

Где-то в 98 году прочитали следующий анекдот на www.anekdot.ru:
"Шел по лесу волк и вдруг видит Красную Шапочку, стоящую раком и со
спущенными трусами. Он обрадовался и пристроился к ней сзади. Красная
Шапочка конечно же прифигела, но больше всего прифигел
Человек-Невидимка."
Этот анекдот рассказали одной девушке из другого отдела, а она в свою
очередь рассказала всем своим коллегам по отделу, ну они, конечно же,
похохотали над анекдотом. И через пять минут после этого зашел начальник
отдела, который, надо сказать, вообще-то был в отпуске. К нему тут же
начали подходить подчиненные с разными вопросами по работе. На что в
ответ от начальника они услышали:
- Я в отпуске, и вообще считайте, что меня тут нет, я человек-невидимка.
Последующий за этим ответом смех всего отдела ему никто объяснять
почему-то не рискнул.

Что такое, ночью на крыше три огонька горят?
Это кот кошку фигачит.
А почему три?
А кот от удовольствия один глаз закрыл.

Сжалились над ламером добрые люди, объяснили, что такое RTFM.
Мол абберевиатура такая - Read The Fucking Manual.
"А причем здесь это" - подумал ламер, но "Камасутру"
все-таки купил.

Встречаются два грузина.
- Гиви, что с тобой, я тебя таким грустным никогда не видел?
- Ты знаешь, все продал. Дом, дачу. квартиру, машину, у жены -
драгоценности... С тещи все меха снял - тоже продал...
- Гиви! Зачем тебе столько денег?
- Хочу купить церковь.
- Кацо, зачем тебе церковь ?
- Хочу отделиться от государства...

Забавная цитата из не юмористического сми - Washington Post

"
Дж. Буш на вопрос журналистов, почему Усама бен Ладен все еще не пойман,
ответил просто: "Потому что он прячется"
"

(http://top.rbc.ru/index3.shtml):

Про "саблю" прислали из Израиля донецкие товарищи.
Сегодня был смешной случай на работе, хотя и на грани фола..
Пришел израильтянин, задумчивый такой, и вместо "привет" спрашивает:
- Что такое на русском "сабля"?
Мы удивились вопросу, но исправно перевели слово.. Он покачал головой и
перевод его не устроил.. Стал спрашивать другое значение, мы еще более
красочно (чуть ли не на пальцах, и даже некоторые зашлись в одноименном
танце Хачатуряна) попытались повторно объяснить.. опять ответ его не
устроил... Тогда, почувствовав, что тут не очень хорошо пахнет,
попросили описать историю полностью...
Оказывается, что этот милый человек на перекрестке разговаривал по
сотовому и не успел вовремя тронуться, и вслед ему полетели слова
"сабля"... Мы чуть не умерли со смеху, потому что на иврите "са" - это
"езжай"... остаточный слог уже исконно-русский :)))..."Са-бля"!!!!

Один знакомый рассказывал.

Как-то зимой, будучи студентами, распивали спиртные напитки в общаге.
Алкоголь кончился. Решили послать одного товарища за водкой. Но по
каким-то причинам как все, через дверь этого было делать нельзя
(вахтерша строгая, поздно уже и т. д.).

Этаж четвертый, все уже веселые.

Связали несколько простыней и решили десантировать товарища через окно.

Слез удачно. Купил. Время забираться обратно.

Товарищ долезает до подоконника и необдуманно говорит: "Мужики, держите
водку."

Зря он это сказал. Вся компания бросилась к нему забирать водку. Включая
тех, кто держал простыни.

В итоге товарищ упал в сугроб с четвертого этажа. Хорошо, зима была...

Это было в этом году в городе Днепропетровске и я сам был очевидцем
произошедших событий. Ехал я как-то, убежав с работы пораньше, на
городской маршрутке. Спереди меня рядом с водителем сидел парень с
девушкой, видно хорошо отметившие начало весны добрым количеством пива.
В течении поездки парень раз пять наклонялся к водителю и горячо что-то
шептал ему на ухо, водитель отмахивался от него как от надоевшей мухи,
но в конце концов сдался.
Маршрутка остановилась рядом с университетом, в метрах пяти от
небольшого забора высотой по грудь, парень стрелой выскочил и побежал,
на ходу расстегивая ширинку, за забор.
Пристроившись за забором, было видно его грудь и лицо, минуты три он
стоял с таким блаженным выражением лица, что в маршрутке пассажиры
покатывались с хохота, но затем он помрачнел. Время шло. Пассажиры,
спешившие по своим делам, радостно подбадривали его и требовали ускорить
процесс. Время шло. В маршрутке начался уже подсчет выпитого и отлитого,
согласно пропорций и физиологических возможностей. Причем один
подвыпивший мужик уверял дам, что и не такое бывает, и наконец, не
выдержав шуток и разглагольствований, подружка нашего героя выбежала к
нему, обогнула забор и, застыв на секунду, наклонилась, исчезнув из поля
зрения. Прошло минут пять, парень блаженно заулыбался. Пассажиры,
офигевшие от такого зрелища, молчали. Молчали и когда парень с девушкой
заскочили назад в маршрутку.
Разгадку странного поведения я узнал из бурных переговоров парня и
девушки. Оказалось, просто застегивая впопыхах ширинку, парень защемил
молнией ХОЗЯЙСТВО: а девушка помогла ему освободить из столь подлой
застежки сами знаете что.

Маленький семейный бизнес по продаже парфюмерии и косметики перенес
большое потрясение после удивительного закона, приравнявшего все
спиртосодержащее (лак для волос, дезодорант, духи и т. д.) к алкогольной
продукции и вступившего в силу с 1 июля 2006 г. Пришлось все убрать с
прилавков до момента получения лицензии поставщиками.
Тут-то и пожаловали с проверкой представители всех органов власти.
Далеко не сразу, но все-таки нашли на прилавке забытй всеми лосьон для
снятия макияжа с глаз стоимостью 28 руб, за что с глубоким
удовлетвореним выписали штраф 4000 руб. с формулировкой "за тоговлю
алкогольной продукцией без соответствующей лицензии".
Это приамбула, а теперь суть:
Обжаловали данное решение в арбитражном суде.
Обвинитель: "скажите спасибо, что обнаружили не духи"
Защита: "Действительно, спасибо, ведь, к примеру, духи объемом 5 мл.
можно приравнять к наркосодержащей продукции: пить нельзя, а нюхать
можно."

Я обожаю Гугл. Только он мог на запрос "Ьн щтдн дщму ызкгтп акщь ьн щтдн
рфеу" мог выдать:

Возможно, вы имели в виду: Ьн щт дщму ызкгтп акщь ьн щт ьу

Разговаривают два друга :
- Ты знаешь, мне кажется, у нас в холодильнике кто-то живет.
- Почему ты так думаешь?
- Да жена каждый вечер туда еду носит.
http://DBOE.RU

Какова грань между инфляцией и гиперинфляцией? Если вы пришли в магазин
с корзиной денег, оставили корзину на входе и деньги украли - в стране
инфляция. Если же украли не деньги, а корзину - гиперинфляция.

найдено на http://nappy.it-forge.net

Оскар-2003. Лучший фильм - "Чапаев".
Василий Иваныч (Дензель Вашингтон) говорит Петьке (Уилл Смит):
- Скоро, Петька, всех белых перебьем, какая жизнь тогда начнется!

Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая

Так тяжело стало воровать! Такое ощущение, что я эти деньги заработал.

Небольшое лирической отступление: Англия - это страна, где все просто
помешаны на пожарной безопасности.
В каждом помещении по 2 огнетушителя (CO2, чтобы тушить электроприборы и
водяной для всего остального :-). Обновление датчиков, сирен и прочей
ерунды, призванной предотвратить пожар и спасти людей, проводится чуть
ли не чаще, чем национальные праздники. Тестирование систем - как
минимум еженедельное. В общежитии одного лондонского университета, где я
имею удовольствие учиться, недавно прошла установка индивидуальных сирен
в комнатах студентов (орет очень громко, но я все равно не выхожу, живу
на втором этаже, спрыгну, если настоящий пожар будет :-).
В прошедшие выходные систему глючило, она срабатывала примерно раз в
час, начиная с семи утра, и страшно всех достала, особенно аборигенов,
которые при каждом сигнале выскакивали на улицу в чем спали и мерзли там
минут по 10-15, пока дежурные убеждались в отсутствие огня. По
многочисленным просьбам жителей общаги, подкрепленных обещанием
поотрывать все сирены, систему отключили, чтобы разобраться, что в ней
не так.
Итак, амбула: сижу я на рабочем месте в конторе, где прохожу летнюю
практику (здесь тоже еженедельно тестируют сирены :-). Звонит мобильник
и мой друг интересуется, не «дома» ли я. Выясняю, в чем дело.
Оказывается, что он, покидая общагу часа 3 назад, оставил на включенной
плите кастрюлю с каким-то варевом. Он пытался дозвониться до вахты общаги
и по всем телефонам друзей, которые вспомнил - все безрезультатно, никто
не ответил. Вспомнив про отключенную накануне пожарную сигнализацию, я
уже стал представлять себе как пожарные поливают водой оплавленные
останки моего ноутбука, будущую жизнь нелегала без паспорта и виз и т.п.
Через полчаса перезванивает мой друг. Он умудрился вызвонить кого-то и
уговорить проверить состояние дел на кухне, которая должна была уже
полыхать синим пламенем. В результате выяснилось, что этот перец не
только забыл кастрюлю на плите, но и забыл ее включить (!)

Имени своего друга по понятным причинам не называю, очень умный парень,
всю ночь перед происшествием просидел над книгами...

Первая брачная ночь. Он - специалист по тантрическому сексу,
Она - обычный человек.
Через 5 минут она: «Люблю! Люблю!»
Через 10 минут: «Люблю! Люблю!»
Через 2 часа: «Все равно люблю!»

Приходит новый русский к толкователю снов,говорит:
-Чо то мне картошка часто снится ,чо за фигня-то?
- Ну, тут может быть два толкования:
тебя либо весною посадят, либо осенью уберут...

Посетитель заказывает суп. Через некоторое время его приносят.
Посетитель в течении 2-х часов ничего не делает, сидит и смотрит в окно.
Обеспокоенный официант подходит к нему и спрашивает в чем дело. А тот
ему говорит:
- А вы попробуйте.
- А что такое, вам не понравился?
- Hет, попробуйте, попробуйте.
... Так продолжается около 15 минут. Наконец официант соглашается:
- А где ложка?
- Ага!..

В Кузбассе с давних времен главой является Тулеев. По новому закону
главу региона выбирает наш всеми любимый президент, а утверждение
проводится местным законодательным органом, что все-таки соответствует
демократизму в России. Как Тулеев умудрился снова оказаться главой
отдельная история, но финал я Вам раскажу.

Сегодня утром, еще до утверждения главы региона, в региональном выпуске
новостей дают репортаж (привожу дословно): Сегодня в 11-00 Совет
народных депутатов проведет голосование по утверждению кандидатуры
президента на пост главы региона, а в 13-00 в Филармонии Кузбасса
состоится инагурация ТУЛЕЕВА на пост главы региона.

Вот такая демократия у нас в стране, когда самый последний журналист
знает исход предвыборной компании.

Тихий укpаинский вечеp...
Hовый укpаинский феpмеp читает "Феpмеpские Hовости"...
Его жена спокойно вяжет...
Вдpуг муж отpываясь от чтения задумчиво говоpит жене:
- А ты знаешь, що тЁльки у людини буває оpгазм?
Жена (игpиво):
- Та ну! А докажи?
Муж хмуpнеет, вскакивает и бpосив на ходу "Заpаз" куда-то уходит.
Спустя некотоpое вpемя заходит потный в хату и говоpит:
- За козу и коpову точно, а от за поpося сомневаюсь.
Кpичало як дуpне.

Спрашивает пассажир самолета стюардессу:
- Почему ваш самолет обзывается Ту134-4-2Б
Она ему:
- Ну понимаете: Ту - от фамилии конструктора - Туполев; 134- число
пассажиров на борту; 4 - колличество экипажа;
- А 2Б что такое;
- А это мы с Маринкой.

Приходит мужик на работу устраиваться. Прошел собеседование,
шефу понравился - вроде берут. Значит так - говорит шеф - сегодня
уже вечер, затем выходные, так что приходите в понедельник с утра.
Нам, кстати, партию спирта завезут - заодно и отметим. Мужик
растерялся
- Да я вообще то не пью...
- Н-н-да. Тогда лучше в понедельник Вам не приходить. Приходите
во вторник. Часам к одинадцати. К нам из восточного филиала сотрудник
приедет, привезет травки. Так что можно будет хорошо расслабиться...
- Э-э-э, так я ведь... Наркотики не употребляю...
- Н-н-да. Тогда лучше вам прийти в среду. Во второй половине дня.
К нам придут девочки из соседней конторы... В общем - оторвемся...
- Ну, у меня жена... и дети ...
- Послушайте! А Вы, часом, не голубой ?
- Нет, ну как можно !!!
- Н-н-да. Тогда в четверг Вам лучше тоже не приходить...

Петр Васильевич из тех, кто прошел от Москвы до Берлина. Так вот, он рассказывал,
что во время войны офицерское звание получить было несложно, лишь бы среднее
образование было и за 45 суток тебя научат быть офицером. Послали его на эти
курсы, небольшая часть, с плацем, как положено, только вот туалет был до того
старым и запущенным, что в него просто боялись ходить. Поэтому вся территория
была "заминирована". А после Сталинградской Битвы большие начальники ездили
по частям и поздравляли воинский состав с этим событием. Т.е. всех строили
на плацу, здоровкались, затем "Товарищи солдаты! Поздравляю вас с Победой под
Сталинградом!"(или что-то в этом роде), далее троекратное "ура", ну в общем,
все, как полагается в таких случаях. Приехал какой-то начальник(генерал что-ли)
и в часть, где становился офицером Петр Васильевич. Построили всех их в каре
на плацу, обстановка торжественная. Далее:
Генерал: "Здравия желаю товарищи курсанты!"
Курсанты: "Здра!! Жла!! Тащ!! Грал!!"
Генерал(совершенно неожиданно для всех): "Всю часть загадили, засранцы!"
Курсанты: "Ура! Ура!! Ура-а-а!!!"

Приходит женщина к сексопатологу.
- Помогите, доктор, у меня муж активный импотент.
- Приводите его ко мне завтра.
На следующий день она приводит мужа.
Сексопатолог раздевает обоих.
- Ну, посмотрите! Какой же он импотент? Какая эрекция!
Жена:
- Ну да, а вы попробуйте его член от живота оторвать.

Маленький грузин Гоги подходит к папе Вано и спрашивает:
- Папа Вано как луди праизашлы, ат каго Папа Вано отвечает:
- Знаишь синок луди праизашлы от абезян.
Маленький Гоги спрашивает:
- А ми от каго праизашлы?
- О ми праизашлы от такой хороший, умний абезян називается Шимпанидзе
- А армяне?
- Хе армяне праизашлы от такой маленький, глюпий абезян називается
Макакян
- Папа Вано, а русские ат каго праизашлы?
- О русские праизашлы ат такой балшой, силный абезян називается Гаврила
- А евреи ат каго праизашлы?
- У… евреи праизашлы от такой хитрий, рижий абезян називается Абрамгутан
- Папа, папа, а от каго тагда чукчи праизашлы?
- Е.. синок, чукчи не от каго не праизашлы. Это абезяны от них
праизашлы. Вот.

Жертвы техники безопасности.
В советские времена, все кто работал на производстве проходили технику
безопасности (ТБ). На нашем предприятии занимались изготовлением лазеров
и таких инструкций по ТБ у нас было немеренно на самые разные темы.
Ежегодно приходилось сдавать экзамен-аттестацию по ТБ.
Был среди нас сотрудник по кличке Батя как самый опытный и старый из
нас. И беда у него была одна, как только придет сдавать экзамен, так
моментально все у него из головы вылетало и экзамен он заваливал.
Экзамен он сдавал по раз шесть - восемь.
Как-то прислали на завод какого-то проверяющего. Вот он идет по
производству, осматривает помещения и ему в туфлю случайно попадает
камушек. Проверяющий останавливается, без всякой задней мысли опирается
рукой о какой-то столб и начинает трясти ногой, чтобы камушек выскочил.
Дальше рассказывает Батя.
- Выхожу я после экзамена, одуревший от всей техники безопасности и
вижу, человека притянутого к распределительному щитку током и его уже
вовсю трясет и дергает.
У Бати моментально в голове складывается вся изученая техника
безопасности и правила действий при поражении током. Он хватает доску и
со всего размаху бьет проверяющего по руке. От удара проверяющий падает
на землю и теряет сознание. Батя, наученный книгами, начинает делать
искусственное дыхание.
В общем, через 15 мин. когда проверяющий очнулся и стал орать народ
сбежался и оттащил Батю от проверяющего. Результатом явился перелом руки
у проверяющего.

Пациент:
Доктор, вы знаете, у меня что-то не в порядке. У меня постоянно стоит.
-Ну, такое бывает.
-Вы не поняли. Стоит днем и ночью, спасу нет!
-Хорошо, пройдем тест.
Показывает нарисованный квадрат.- Что это?
-Это двухспальная кровать. На ней трахаться хорошо и одеяло не сползает.
Показывает прямоугольник. -А это что?
- Это полутороспальная, на ней трахаться нормально, но одеяло сползает.
А это что? Показывает вытянутый прямоугольник.
-Это односпальная, на ней и не потрахаешься и одеяло постоянно на полу.
- Ну вы, батенька, прямо маньяк какой-то!
-Сам ты маньяк! Откуда у тебя такие картинки?

В субботу ко мне друзья приезжали, ну там выпить, покурить,
потрепаться... Часа в три ночи всех проводил, зашел домой и закрыл
дверь...

С утра просыпаюсь, поправляю здоровье и изъявляю желание мусор выкинуть
(ибо много его стало - друзья все-таки приезжали)... А не тут-то было...
Дверь у меня заклинило... Видимо по пьяни хреново было, и ключ криво
вставил...

Но этио фигня, главное - звоню в МЧС, они мне говорят "ХХХ рублей за
снос двери", я спрашиваю, "а что хоть делать будут?", они отвечают -
"дверь болгаркой спилят и вас освободят" :)

Думаю - нунах, мине потом 400 баков еще за дверь выкладывать... решаю
прибегнуть к старым способам... В итоге "с помощью монтировки и какой-то
матери" вчера к 11 вечера вызволился на свободу...

Но интереснее всего - бдительность соседей - они увидели вчера как мне
друзья пиво передают (я ведро мусорное взял, веревку к нему привязал и
спустил вниз - они пиво положили в ведро и я поднимать начал), стремно
им стало - а вдруг это не я а воры, рабочий день все-таки, все на работе
должны быть, а тут такое...
Ну так вот они, соседи мои, ментов вызвали, типа "проверьте не воры ли
это"... И менты приехали :))) В дверь звонят, типа "откройте" - а я уже
хороший к тому времени, им и говорю "не открою, не могу"... В итоге
менты через окно лезли (благо второй этаж) и пушку мне в лоб
приставили... думали вор я типа... А в квартире я в той не прописан,
т.е. просто живу, а прописан в другом месте... И менты говорят - как мы
можем удостовериться что ты это ты, я говорю - у соседей спросите... А
дверь-то заблокирована - соседи меня хрен смогут увидеть... В итоге - я
дверь свою взломал под присмотром ментов, они вытащили соседей, меня
вроде как опознали, типа я это я а не верблюд...

Проходит два часа, сидим с соседями вотку пьем и они мне говорят "мы
слышим типа у тебя шебуршит кто-то с дверью колупается, ну и решили
ментов позвать, типа бдительность проявить... ты вроде как на работе
должен быть"...

Вот такие у меня соседи, хорошие...

Из надписей в маршрутках:
"Тише говоришь - дальше увозят"
"Говорите громче, все равно потом будете орать, когда проедете"
"Землю - крестьянам, заводы - рабочим, деньги - водителю"
"Водитель где-нибудь здесь не останавливает"
"Я не дед Мазай - зайцев не вожу"

Рассказ о том славном времени социалистического застоя, когда я был еще
молод, красив и с волосами не только под мышками, но и на голове.
Познакомился я с девушкой еврейской национальности. Вообщето, я - не
антисеммит, но рассказ именно о нем об антисеммитизме. Точнее от том,
откуда он берется.
Отношения у нас стали столь близкими, что я был официально представлен
родителям и был приобщен к семейному фото-альбому, т.е. мне его
показали от корки до корки с рассказом обо всех дальних и близких
родственниках. Много рассказывали о дедушке, который всю жизнь
проработал простым токарем на каком то военном заводе и несколько лет
назад помер так и не вступив в КПСС.
Надо сказать, что семья эта жила как и все мы тогда, довольно скромно.
Питались обычно, были радушны и просты в общении.
Несколько раз меня подводили к старому дедушкиному шкафу, как к семейной
реликвии - тут дедушка хранил инструменты, попизженные с военного
завода. Чего там только не было! А кто тогда не был несуном? Да все
тащили с заводов, кто что может.
Попробую описать шкаф: ну совершенно обычный, из брусков и фанеры, раз
пятьдесят крашенный масляной краской в белый, нежно-голубой и
грязно-серый цвета, на тот момент надежно засраный мухами. У шкафа были
металлические круглые такие величиной со сливу ручки, которые дедушка
выточил на своем токарном станке на военном заводе. Говорили, что ручки
латунные, но они тоже были погребены под несколькими слоями масляной
краски и потому таковыми не выглядели. Ручек было двеннадцать по числу
дверок плюс ящики.
Как почти официальному жениху, мне как то мне было предложено
просверлить дырку в стене для вешалки. Инструмент предлагалось добыть в
дедушкином шкафу. Копаясь в его недрах, я пошутил, что когда наступят
трудные времена, можно будет открутить от него латунные ручки и сдать
как цветмет - килограмма два будет точно. Шутка оказалась неудачной, все
семейство неловко замолчало. Я резко устыдился: как можно память о
дедушке и в цветмет! Чисто машинально я соскреб какойто железякой краску
с одной из ручек. Она (латунная ручка) оказалась не желтая и мягкая, а
чуть зеленоватая и необычайно твердая.
Таким образом я и прикоснулся к одной из страшных еврейских тайн этой
семьи: ручки шкафа, выточенные дедушкой на своем станке военного завода
были ПЛАТИНОВЫЕ.
Так что: пилите, Шура...

Из добрых советских времен.
Автобусная остановка. Народ. Подходит колоритная пара: мужик и женщина,
бичеватого вида, пропитые в усмерть. У женщины в руках настоящая
плетеная авоська, набитая бутылками с "синявкой" (кто не помнит - в свое
время весьма популярная жидкость для мытья стекол. Употреблялась во
внутрь).
Останавливаются у остановки. Мужик, по видимому, уже не в первый раз
канючит:
- Валь, ну одну бутылочку то можно?
- Нет!
- Ну, Валь..
Далее следует ответ:
- Нет! Я сказала на день рождения, значит на день рождения!