Новые истории - основной выпуск

Озаботившись сливанием информации на CD-болванки, обнаружил отсутствие
маркера, дабы эти болванки подписать, и соответственно направил свои
стопы в ближайший книжно-канцелярский магазин, для устранения этого
досадного пробела...
Захожу, сидит отчаянно скучающая девушка/продавщица, с упоением холит
ногти...
Спрашиваю:
- Есть ли маркер, пишущий на пластике и стекле?
Девушка, отрываясь от коготков, говорит:
- Да, конечно... сейчас проверю...
Достает маркер, берет с витрины лупу и ставит на ее стекле размашистую
роспись, потом пытается стереть, ... долго пытется... А так как маркер
хороший, то в результате получает мутно-темное стекло лупы и серо-черные
пальцы холеных рук...
Поднимает на меня глаза, в которых разгорается ненависть и, пытаясь
говорить приветливо, выдает:
- Ну почему все мужчины такие провокаторы?...
:))))))))

Способность отвечать на колкие или абсолютно глупые вопросы у людей
известных, как например в истории с Маяковским, по-видимому в
большинстве своем приобретенное в тяжелых боях с журналистами, да и
просто с людьми узнающих их на улице.
Во время моего пребывания в Лондоне что-то занесло меня в Vergin
Megastore на Oxsford St. Обилие музыки совершенно опьянило меня и я
бесцельно шатался по этому крунейшему магазину. Через некоторое время
мое внимание привлек человек, которого я (ну что за память!) где-то
встречал, но вспомнить где и когда, не мог. Рассудив, что он может
узнать меня и окрикнуть, я несколько раз прошел мимо него - ожидаемой
реакции не последовало. Тут я решил подойти к нему, и в последний момент
меня вдруг осенило и я неожиданно для себя выпалил:
- Excuse me, are you Mr.Grebenshikov?
получив утвердительный ответ "Yes, I am" я выдал следующее ( вот что
значит ученая степень!!!):
- Do you speak Russian?!!!!!
Что можно было услышать.... Но он ответил:
- Yes, sometimes....

Лежала я не так давно в роддоме. Легла на 41 неделе. Направили меня на
Узи на этаж выше. Пришла, отдаю карту, в кабинете сидят медсестричка
молоденькая и дядька УЗИст. Медсестра не глядя:
- Королева? Стелите пеленку, ложитесь.
Я ей:
- Я не Королева, я - Король (фамиль у меня такой :)
А она:
- Вот я и говорю, здесь в карте описались, Королева…
Я, более настойчиво:
- Я Король!
- Сейчас исправим, Короле…
Я, гневно:
- Я - КОРОЛЬ, Король - это так же, как Царь, только Король.
УЗИст ржет, просто со смеху умирает:
- Ложитесь, Ваше Величество.
Смех наш продолжается, а потом он выдает фразу, от которой смеялись
половина этажа, кто слышал (двери там были на распашку):
- Ну и когда у Короля были последние месячные?

Иду я только что мимо "Привоза", жара... В пылище, опираясь спиной на
барьер трамвайного ограждения, полусидя спит бомж. У него на груди, на
шпагате, висит табличка из упаковочного картона. А там - корявыми
буквами надпись: "НЕ БЕСПОКОИТЬ!"
***
отель "Привоз" - Don`t disturb!

Я давеча рассмеялся на планерке. В понедельник. В своей фирме. Всем
показалось, что ни с того, ни с сего и удивились. Представьте - длинный
стол директора, руководители всех направлений сидят, серьезное
обсуждение насущных проблем... И я начинаю истерически ржать. Выглядело
глупо.
А причина вот в чем. Вдруг начали обсуждать покупку автомобиля для
фирмы. А так как все (кроме меня) - автомобилисты, подолгу
высказывались о качестве тех или иных моделей машин. От меня все это
далеко... и время обеда прошло... , и уже к четырем часам вечера
подходит (планерка начинается в 10 утра). Я зеваю, голоден, но уйти
никак нельзя. И моего отдела никак не касается покупка нового
автомобиля.
Развлечения для я начинаю вспоминать, что смотрел вчера по телевизору.
А смотрел я, в частности, передачу про Никулина. Там один из его друзей
рассказывал: "Сидим мы в палатке во время съемок "Ко мне, Мухтар",
гробовая тишина... Настроение хреновое. И тут тихий голос Юрия Никулина:
"Вот сейчас в нашем цирке на Цветном бульваре народный артист СССР С.
ставит удивительный номер с гигантскими черепахами. Представьте - С.
выходит на арену, щелкает хлыстом и черепахи делают круг. Потом народный
артист СССР С. еще раз щелкает хлыстом и черепахи встают на задние
лапы"... Никулин немного помолчал и добавил: "НОМЕР ДЛИТСЯ ВОСЕМЬ
ЧАСОВ!!!"
Чуть меньше длилась наша планерка - оттого я нервно и рассмеялся.
Но понят не был.

Цитаты из школьных работ по биологии

В бытность учителем биологии начитался всякого в контрольных работах
школьников. Надо заметить, что контрольные работы и проверочные
складывались аккуратной стопочкой и отправлялись… в туалет. Поэтому
очень часто, когда приходили гости, из оного заведения раздавались
взрывы хохота, а коммунальный туалет грозил развалиться на части.
Какие-то изречения забылись и были утеряны для потомков, а какие-то
навсегда запомнились. Привожу на страницах анекдотру некоторые "перлы":

"На березе растет гриб-ТРУДОВИК". За что ученики труд и трудовиков так
не любят? Сразу представляешь себе учителя труда в шляпе, покрытого с
ног до головы мхом и сидящего на дереве.

"Пчела МАЙЯ приносит пользу. Она опыляет цветы и носит мед". Пчела Майя
конечно любимый мультяшный персонаж детей того времени, однако
несознательные ученые пока не додумались назвать какой-нибудь вид пчел
Майями.

"Амеба устроена очень просто: у нее МНОГО НОГ и она ХОДИТ куда хочет".
Хорошо когда много ног, а когда есть и не только ноги, то можно гулять и
на право и на лево!

"Лягушки живут в пруду и КАКАЮТ очень громко". Если вы услышали
оглушительный звук вблизи водоема, не думайте, что где-то рядом
террористы, знайте, это лягушки пошли в туалет!

"В переваривании пищи участвуют ФИГМЕНТЫ". Сразу понятно, что эти
ФЕРМЕНТЫ не ФИГа не переваривают.

Где-то году в 90-м в славном городе Туймазы мы с моим другом Олегом
отмечали Новый год. Выпили мы немало, банки две (трехлитровые) самогона.
Утро нового года. Олег, весом килограммов 120, почти проснувшись, идет в
туалет, по-маленькому. Здоровый парень, но с выпитого его слегка
покачивает. Амплитуда - метра полтора. В туалете, над унитазом, чугунный
бачок на железной трубе. Чтобы не сильно качало, Олег ухватился за
трубу, и начал дело. В этот момент его в очередной раз качнуло.
Крепление не выдержало веса спортсмена. Труба и бачок отрываются от
стены, и Олег вместе со всей конструкцией летит на пол.
Когда мы прибежали на этот жуткий грохот, нашим глазам предстала
следующая трогательная картина. Огромная лужа. Из трубы хлещет вода,
заливая потолок, пол и стены. В луже лежит Олег, обнявшись с трубой, и
сладко спит. На нем сверху лежит бачок.

В Лужниках остановились возле биотуалетов. С нами - не слишком трезвый
друг. Начинает грузить бабку-контролершу, что, мол, бабка, воняет у тебя
здесь, мусор и т.д. и т.п. Ответ - дословно:
- Козел ты, мля, сам такое правительство выбрал, теперь не пи..и, что
грязно и воняет!!!

Прежде всего надо сказать, что мой папа - человек, воспитанный старыми
временами, но очень старается быть в курсе всего нового и современного.
В частности это относится и к художественным фильмам. Если такого он не
видел, то для серьезности все равно кивнет и скажет, что да, мол, видел,
знаю.
Так вот, сижу я как-то, смотрю телек. Приходит домой папа немного
подшофе. Садится рядом и упорно делает вид, что в норме и все
супер-пупер. С серьезным видом спрашивает: что смотришь, как назывется?
Я соответственно отвечаю. Проходит минуты две. Папуля опять слегка
возвращается в реальность и спрашивает как называется фильм, который я
смотрю. Я отвечаю. Еще через пару минут снова - скажи название чего там
смотришь. Я говорю. Так еще два раза. Когда в шестой раз за последние 5
минут он как ни в чем не бывало спрашивает как называется фильм, я
взрываюсь и ору:
- Еще раз??? Для тупых!!!???
На что он абсолютно спокойно, уставившись в окно, отвечает:
- "Еще раз для тупых"?... что-то знакомое название... Я точно смотрел...

Коварство и любовь

Мужчины, читающие эти строки, о женском коварстве наслышаны и, думаю, на
себе его уже испытали. И не раз. Для женщин это вообще естественно. Но
для меня не характерно. Поэтому я и хочу вам рассказать об одном таком
случае. Запомнился он мне как-то.
У меня есть подруга - Татьяна Корнилова. Это человек совершенно
уникальный. Когда я приезжаю к ней в гости, то готовить приходится мне.
Это называется я - гость! Причем любимый, долгожданный и желаемый.
Продукты я, естественно, привожу с собой. Вы когда-нибудь попадали в
подобную ситуацию? Нет? А я регулярно. Готовить я не умею, не люблю, но
могу. Есть-то хочется.
Сама Татьяна не готовит из принципа и довольствуется обедами на работе и
нечастными гостями, вроде меня. Но зато после обеда меня ждет уникальное
блюдо - глинтвейн. Глинтвейн все готовят по-разному, но больше всего мне
нравится как это делает Татьяна. Обалденно! И вот сидим мы с бокалами в
руках и ведем великосветскую беседу. О том, о сем, и постепенно
переходим на любимую тему - мужчины.
После второй бутылки у Татьяны загорелись глазки и она предложила
подшутить над своим парнем.
- Придет он поздно, - развивала Татьяна свою мысль. - Ты будешь лежать в
кровати… Свет он включать не будет… Сбросит одежду и в постель… А там
ты!
- Инфаркт парню обеспечен, - печально заметила я.
- Но он же не сразу поймет, что это не я, - продолжала мечтать Танька. -
А вот когда поймет… - она сладко вздохнула, целиком уйдя в придуманную
картинку.
- А когда поймет, - начала я, но Танька меня перебила: - Ох как он
перепугается!
Я оскорбленно содрогнулась.
- Начнет извиняться, одеваться… У тебя есть пятьдесят рублей? -
поинтересовалась она.
- За что это? За компенсацию нанесенного морального ущерба? Перебьется!
- Да нет. На такси. У него всегда сторублевки, и он у меня берет
пятьдесят рублей, а мне дает сто.
- Есть, - быстро соориентировалась я. - А тебе его не жалко?
- Ничуть! - отрезала Таня. - Не будет вечером по ресторанам шляться.
- А если он не сбежит? - сладко размышляла я, наслышанная о достоинствах
танькиного парня.
- Сбежит, - уверенно констатировала Таня.
- А вдруг? - продолжала я допытываться.
- Тогда мне позвонишь. Приеду - разберусь.
- Конечно позвоню. Утром.
Танька задумалась, оценивающе разглядывая меня.
- Кобель! - фыркнула она с отвращением.
От неожиданности у меня отвисла челюсть.
- Да не ты, - успокоила меня Таня. - Ладно, пусть развлечется мальчик, -
наконец решила Таня после некоторого колебания.
Некоторое время мы молчали, перебирая варианты и оценивая последствия.
Наконец Татьяна, надавав мне гору инструкций, уехала. Я осталась одна в
пустой квартире и, развалившись на диванчике, размышляла о женском
коварстве. Эти размышления как-то незаметно перешли в сон. Разбудил меня
телефонный звонок. Это звонила Таня.
- Ну! Рассказывай! - возбужденно потребовала она.
- Что рассказывать-то? - слабо сопротивлялась я, пытаясь понять где это
я нахожусь. Вспомнила. - Ничего не вышло!
- Он уехал? Ах, милый мальчик!
- Не угадала, - отрезвила я ее.
- Не уехал?! - возмущенно заорала трубка. - Но у него ничего не вышло?!
Не может быть!
- Третья попытка, - милостливо разрешила я.
- Он еще там? - подозрительно спросила Таня. - Дай ему трубку!
- Ну и тебя и фантазия! - восхитилась я. - Не угадала! Никто не приезжал
и я отлично выспалась. Кстати, где у тебя кофе?
- В шкафу… Что значит «не приезжал»? Мы же с ним договорились!
- Сцены ревности не мне закатывай! - отрезала я. - А шкаф у тебя где?
- Какой шкаф? Где ОН?
- А где он обычно проводит ночь?
- У меня, - самодовольно заявила Татьяна.
- А когда тебя не было?
- Глупости! Я старше его на полгода.
- Я имею в виду где он спал, когда еще не был знаком с тобой?
- В общежитии. Бедный мальчик! Я тебе перезвоню. - Короткие гудки и
неизвестно в каком шкафу лежащий кофе. Мда.

Svetik