Остальные новые истории

Вообще-то в Магдебурге русских не так много, как например в Гамбурге или
Берлине, хотя некоторые могут поспорить, но статистика говорит именно
так. Поэтому берем не числом, а умением.

Вчера вечером: в магазине электроники и всякой там бытовой техники, двое
соотечественников покупают мобилку, при этом один вещает "тока на
русском", а второй соответственно его вопросы интерпретирует.
Ну, ла-ла-ла, условия контракта, бесплатные минуты и тут неожиданно,
первый чувак выдает один из своих вопросов на языке аборигенов (как ему
кажется), и с лихим видом смотрит на продавщицу - типа нам ваш немецкий
как два пальца...

Девушка сильно в замешательстве, но как и положено воспитанным немецким
продавцам, мило улыбается и вежливо вопрошает "Wie bitte?" дескать,
"извините уважаемый Herr, я есть плохо понимать Ваш прекрасный речь"...

Видимо ответ не предполагался, потому как новоявленный полиглот с
растерянным видом интересуется у спутника: "Что она сказала"?
Тот, не долго думая, видимо слегка раздраженный, хмуро переводит: "Она
спрашивает "ШО, БЛ$?" " ==(8-( )))

А я то думал, вот как оказывается слово "bitte" переводить надо!

Как говорится, "нет такой чистой и светлой мысли которую Русский Человек
не мог бы выразить в грязной матерной форме"...

anderson

Одесса, год эдак 95ый. Наш офис находился возле парка им. Шевченко -
совсем рядом с морем, в помещение, которое еще во время революции
превратили из церковного в народное.. в общем такой уютный офис.. И вот
- в один прекрасный день нам говорят что помещение отдают назад церкви.
Видимо кто-то из чиновников получил индульгенцию или решил
повыпендриваться перед выборами.. в общем как результат - месяц на
собирание вещей. В течении этого месяца святой отец уже должен был быть
нашим соседом и занимать одну из наших комнат. Знакомство со святым
отцом было оригинальным. Подкатил мерседес уже не помню какой из
последних моделей с тонироваными стеклами. Открылась дверь со стороны
водителя и перед нами предстает бородатый дяденька - святой отец. Такое
сочетание сана водителя и "крутой" машины показалось странным на первый
взгляд, но приближавшемуся церковному празднику было суждено ответить на
все наши вопросы. В прихожей стояло около сорока ящиков с бутылками
из-под кока-колы - служка перетащил несколько ящиков в коморку, взял
ключи от туалета (он у нас на ключ запирался) и через день были готовы
несколько ящиков освященной воды. На следующий день грянул праздник - в
новореанимированную церковь полился живой рекой народ. Святой отец
поставил лоток прямо перед входом - всякие иконки и свечки. Рядом со
столом поставил 30ти-литровую (по-моему) канистру с освященной водой.
Бабушки / Дедушки / Дяди / Тети - в общем весь верующий контингент
подходил набрать водички и им под нос сразу подставлялась склянка для
пожертвований. Естественно, надо чуствовать себя последней сволочью чтоб
не кинуть пару копеек. Как я уже сказал шуму вокруг восстановления
статуса церкви было много и верующие пришли поглазеть многолюдной
толпой. Поскольку верующих было много а вода "продавалась" на ура -
очень быстро все запасы освященной воды истощились. Поначалу служка
взявший ключи от туалета не вызвал подозрений (служители церкви тоже
туда ходят !) но время шло а он не возвращался. Нам стало интересно не
заблудился ли он там и мы пошли посмотреть... Служка бегал между
канистрой у входа и туалетом, пополняя запасы моментально убывающей
воды. Естественно освящать ее "по протоколу" времени не хватало так что
мы разделились во мнениях - одни считали что он освящал ее на ходу
ускоренным методом, другие считали, что поскольку кран в туалете
находится почти в храме - водя там считается "освященной" автоматически.
После размышлений мы все вместе попили напоследок чай из "святой" воды и
вернулись к нудному собиранию вещей.

Знаете, когда у вас появляются маленькие дети, ваш словарь обагощается
неведомыми ранее выражениями и нотками. Нипример, вы можете начать
произносить: "ой, смотри какая собачка, ав-ав" вне зависимости от того
идете ли вы со своим малышом или нет - просто на автомате.

На днях муж, жена и малыш были в кафе с несколькими бездетными друзьями.
Почувствовав типичное амбре, жена поднимается с места, и, как это всегда
получается, во внезапно установившейся полной тишине, громко произносит:
"Пойду, попу помою." И, видя недоумение на лицах, уточняет: "ребенку".

Реакцию присутствующих представить несложно. Хе-хе.

Рассказал друг.
вообщем надо было у них в школе анализы сдавать(кровь, мочу и т. п.).
Т. к. дома банок небыло, взял он коробочку из под материного кольца,
положил туда фекалии и спокойно пошел в поликлинику. Метр недошел....
Подбегает мужик, коробку хватает и бегом...

НЕУДАЧА.

Было вчера. Выползаю после пар из Бауманки с друзьями, и мы
направляемся, аккурат, в магазин ликеро-водочной продукции "Самопал".
Тьфу, то есть в "Самохвал". :) В магазине за прилавком стоит симпатишная
девушка в футболке с надписью "Беленькая" и очень неуверено, но стойко,
говорит Только сегодня. Рекламная акция водки Беленькая. Купи 2 бутылки
водки Беленькая и получи в подарок....... книжку!!!! :)))) Стоит ли
говорить что стало с тремя уставшими Бауманцами. Вот так! :)

Программа праздничных новостей по одной из FM-станций.
Диктор о городских мероприятиях в честь Дня Победы: "... затем возложили
цветы у Пилона славы и МОБИЛЫ неизвестного солдата...".

С сайта newsru.com о параде на Красной площади: "... Также сводный
оркестр Московского гарнизона исполнил гимн России без музыкального
сопровождения." Это как-это?

На одном из форумов:
ОПРОС: А о чем думает мужчина во время кунилинга?

"- Убери ноги с плеч, бестия!"

Не прижимайся слишком сильно... Нос должен дышать...

Скорей бы уже кончила...

хорошая сегодня погода, не так ли ?

"$%^, уже язык не ворочается, а она все млеет"

"Вот я, взрослый человек с двумя высшими образованиями, чем я собственно
занимаюсь последние полтора часа? Что я здесь делаю вообще?"

"Шея, шея затекла! Черт, еще раз она ногами двинет, и конец мне. Что
напишет участковый - `потерпевший найден в коленоплеклоненном положении
лицом в паховой области гражданки У` "

"Это слюни или пот?"

"Ну вот, теперь колени затекли..."

Думает Государственную Думу О Родине... В смысле, смотря кто думает....

Иногда другую вспоминаю.
Иногда другую представляю.

Только бы она до этого не ела гороховый суп

А если она не очень вкусная? Тогда о чем?
как в анекдоте :-) мыши плакали, давились но продолжали есть.....

Нашел на днях в "САМИЗДАТЕ". По-моему забавно. Печатается с разрешения
автора.

... Одним из самых смешных по праву считался фокус с бутылкой водки. И,
хотя дохода он никакого не принес, всегда вспоминался с удовольствием.
Году эдак в 85-ом к Артюхову попало устройство для закупоривания
водочных бутылок. Металлическая фиговина оказалась у Артюхова после
свадьбы сестры Лехи Лысоконь по прозвищу «Бамбук». Родители выдали замуж
старшую дочку. Парень достался ей хороший, работящий, но одной родни
сельской -
душ пятьдесят выходило, что по тогдашней напряженке с водкой было сродни
стихийному бедствию. Выход нашелся, когда крестный «Бамбука» -
фрезеровщик из пятого цеха завода «Красный металлист» предложил
изготовить нехитрое приспособление для закатки бутылок, в которые затем
был разлит самогон. Свадьбу отгуляли, а через год ухнул реактор в
Чернобыле и молодой отбыл на выполнение, как он считал, комсомольского
долга. Недолго он пожил после этого трудового подвига. Зинка - вдова
спилась и пропала бы совсем, если бы «Карла» не пристроил. Торгует
теперь в киоске хламом китайским. Пьет, конечно. А кто сейчас не пьет?
Важно что пьет и с кем.
И приспособление это, ну для закатки, лежало в столе у Бориса почти
десять лет, прежде чем попалось ему на глаза. Уже через день после этого
памятного события Леня Лысоконь вошел в гастроном №45 и направился к
винно-водочному отделу, прижимая к правому бедру кожаную сумку, в
которой находились две водочные бутылки, запечатанные точь в точь как на
«ликероводочном» и наполненные чистейшей водопроводной водой. Леня замер
у прилавка, демонстрируя продавщице работу мысли по выбору спиртного на
своем волевом лице. Наконец он протянул ей деньги и сказал голосом вечно
сомневающегося человека: «Две бутылки «Столичной»
пожалуйста». Когда ритуал купли/продажи был исполнен и бутылки
перекочевали к «бамбуку» в сумку, он вдруг резко поменял решение и
вернул водку, требуя взамен лимонад или пиво. Такая сила воли продавцом
была встречена благосклонно и обмен состоялся незамедлительно. Суть
фокуса заключалась, конечно, в том, что водку «бамбук» покупал по цене
лимонада, ибо возвращал он все те же, запечатанные кустарным способом
бутылки с водой. Заработанной за два дня работы таким образом водки,
хватило их компании почти на год. «Ах, какое это было время»...
Это отрывок. Полностью рассказ на:
http://zhurnal.lib.ru/l/letow_e_m/karl-1txt.shtml

Длительная эмиграция изменяет восприятие.

Читаю историю от 9 мая про Сортировку ("... в универмаге на Сортировке
(кстати, существует ли в России город, где бы не было района,
называемого «Сортировкой», даже если через город не проложено ни одной
рельсины?") и на секунду задумываюсь: а причем здесь рельсы? Тут же
понимаю ошибку: читал название района как СортИровка.

Вобщем, 9 мая, естессно гулянка на квартире, пацаны уже подпили, кое-кто
уже и баиньки отправился. Голос из соседней комнаты:
- А-ха! Я бэтман - летучая мышь! - далее такое падение тела на кровать и
другой сдавленный голос:
- ах ты, бэтман... ебучая мышшшшь!
radistka_Kat

Открытое письмо составителю сайта "Анекдот.ру" Дмитрию Вернеру.

Просим признать самой популярной юмористической историей всех времен и
народов незабвенный перл о девочке, беспрерывно катающейся на всех
маршрутках всех городов России в любое время суток. Оказать посильную
медицинскую помощь ее папе (дяде Жоре, водопроводчику Васе), жертве
беспрецендентного сексуального надругательства. Занести в "Книгу
рекордов Гиннеса" имя ее матери, как автора самого продолжительного в
истории человечества поцелуя. Представить к званию "Лучший по
профессии", с присвоением нагрудного знака, водителя маршрутки, до сих
пор не е%нувшего эту веселую девочку по голове монтировкой.

В единодушном порыве: читатели сайта "Анекдот.ру", Переводчица.

Живу я в швейзарии и недавно устроилась на работу в одну большую
швейзарскую фирму. Работаем втроем в оффисе. Так вот, моего шефа зовут
Хр. Херрли а моего коллегу Хр. Хуисманн. Первый рабочии день прошЕл в
лЕгкую.

Всем хорошо известно движение на Ленинградском шоссе - летают как
угорелые, особенно товарищи на иномарках... Так вот, еду я как то из
института домой, погода была очень туманная, мимо пролетаю красивые
иномарки ярко мигая дальним светом... Ехал я с друзьями и как раз зашел
разговор об этих "Шумахерах"... Подъезжаем к 49 километру
Ленеинградского шоссе - а там светофор... До него еще около метров 600
было - вижу едет красивый новый крайслер последней модели, причем в
правом ряду и со скоростью 60 км/час... А спор о правильной езде и на
тему "если б у меня была иномарка" разгорелся не на шутку. Я в
подтверждение своих доводов говорю друзьям - типа глядите как надо
ездить и показываю на крайслер... все удивились... тут подъезжаем к
светофору (а я ехал по левой полосе, крайслер естественно по правой) -
загорается красный свет - я притормаживаю... паралельно со мной
останавливается это "чудо техники", и вдруг страшный ГРОХОТ! Друзья
полегли со смеху - я поворачиваю голову в право и вижу следыющую
картину: ОТ КРАЙСЛЕРА ОСТАЛИСЬ ПРАВДА ЧТО ПЕРЕДНИЕ ДВЕРИ И МОТОРНЫЙ
ОТСЕК - СЗАДИ СТОИТ СУПЕР-МАЗ (ПРИЧЕМ НЕТУ НИ ЦАРАПИНКИ) :) Вощем
Супер-МАЗ разнес этот несчастный крайслер полностью... :) Я ехал до
самого дома только в левом ряду со скоростью 100 км/час и постоянно
глядел в зеркало заднего вида, где постоянно мерещился этот злосчастный
Супер-МАЗ :) P.S. друзья мои подкалывали меня на счет правильной езды до
самого дома :)

Дочка вчера смотрела фильм "Капитан Крюк" (с Дастином Хофманом и Робином
Вильямсом) на английском языке. После делится впечатлениями: Такой
классный фильм! Про ПИДЕРА Пэна!

:)

В Лингво интересный перевод примера в слове "respectively"

"Из трех обвиняемых один был президент, а второй, соответственно,
секретарь общества"

Копирайт на историю не мой, но, как всегда, рассказал человек, которому
НЕ верить НЕ льзя :).
так вот..
Есть на юге Украины славный город с милым названием Херсон (гусары,
молчать!). Населяют его такие же люди, как и везде - есть порядочные,
есть воспитанные, а есть бычье - бритые затылки, радостные от отсутствия
мыслей лица и все такое.
И довелось паре-тройке таких вот быков отправится в славный город
Лос-Анджелес, что в штате Калифорния, Ю-Эс-Эй. Типа к друганам. Типа
оттянутья.
Как и водится, встречу старый корешей надо обмыть, ну и наши
несмышленыши завалили в клуб трансвеститов. Понятное дело, сразу как-то
никто и не догнал, куда привалили...
Ну, сидят, значит, пьют, кушают.. типа.. Вот.. И одного потянул на
потанцульки. Смотрит - "девченка" такая ничего пляшет.. Ну он сбоку к
ней, и спереди, зажигает, снимает в общем.. Проходит время - один
танцует, другой на все это дело смотрит. Пауза.. Крик на весь клуб с
типичным украино-быческим прононсом:
- Паша! Ты гооониишь! ЭТО НЕ МЫШИ!!!

Занавес.
Зе Энд.

Давеча сидим в компании: все цивильненько водочка, сок и в компании из
шести человек сидит всего одна девушка. Идут обычные разговоры и тут
один из ребят(Woland) очень вежливо спрашивает:
- Девушка, извините пожалуйста, а Вас как зовут?
- Аня...
- Анечка, налей нам, пожалуйста ВОДКИ!
занавес Череповец

Дорогие читатели!
Я не националист, но вот такой перл был 5 минут назад на gazeta.ru -
na pervoi stranice novostei:
"22:17 Украина утверждает, чо в аварии Ил-76 в Конго никто не погиб
Несмотря на то, что с момента происшествия в Демократической...

16:19 Более 120 пассажиров российского Ил-76 погибли в Конго По
предварительным данным, более 120 пассажиров российского самолета...
"
Какие однако разные точки зрения.