Поиск по автору:

Сынок! Ты куришь?! Да я в твоем возрасте!... Я в твоем возрасте...
я... впрочем, кури, сынок.
radistka_Kat

Если к поэту приходит муза, к поэтессе приходит музык.
radistka_Kat

device not ready - девица не готова
radistka_Kat

Человечество не вымерло не потому что смеялось, а потому,
что не предохранялось!
radistka_Kat

О, пресвятая дева Мария, зачавшая не согрешивши, дай согрешить не
зачавши!
radistka_Kat

Года два назад, на всем известной игре Поле Чудес между дядей Леней
Якубовичем и маленьким мальчиком (сыном кого-то из игравших) произошел
примерно такой диалог:
- Ну, расскажи мне, Вася, какие у тебя домашние животные дома есть?
- С нами живет крыска, попугайчик, кошка Люська и папа...
Зал весь просто упал.
radistka_Kat

Устроилась Марья Ивановна работать в школу учителем рисования. Решила
вводный урок посвятить овощам, думает, будем-ка мы сегодня рисовать с
детьми огурец! Нарисовала на доске огурец, понравился ей огурец, с одной
стороны посмотрит - хорош, и с другой хорош! Прямо загляденье! Звенит
звонок, дети заходят в класс. Марь Иванна спрашивает детей:
- Ну, дети, что у меня на доске нарисовано?
Молчание
- Ну хоть кто-нибудь, ответьте, что-ли!
Один мальчик, потупив глаза:
- Хуй, Марь Иванна...
Марь Иванна расстроилась, заплакала, к директору побежала. Заходит,
значит, в класс директор и говорит:
- Ну что же вы делаете? Вон, Марь Иванну так расстроили, хуй зачем-то на
доске нарисовали...
r_K

Ограниченность недалеких людей компенсируется неограниченностью их
количества!

radistka_Kat (unka3000@mail.ru)

Одесса. Вечер.
- Мойша, ты чего ворчаешься?
- Да вот, Сарочка, не могу уснуть: я должен Абраму денег, завтра их надо
отдавать, а у меня их нет Сара, значит, выходит на балкон, поднимает
голову:
- Абрам! Абра-ам!
- Что, Сарочка?
- Тебе Мойша денег должен?
- Должен
- Так вот, он тебе их не отдаст!
Возвращается обратно:
- Спи, Мойша, пусть теперь Абрам не спит!
radistka_Kat

Многие, наверное, знают, что такое объяснить иностранцу какую-нибудь
русскую поговорку. Так вот у моего парня сестра вышла замуж за
голландца, живут там. На Рождество выпал снег, она выбежала на улицу
и давай нашу песенку: Снег, снежок, белая метелица, наебалась я вчера,
аж самой не верится!
Он, естественно попросил перевести, получилось примерно так: Снег,
маленький снег, сильный ветер, а я имела вчера так много секса, что
теперь сама не могу поверить в это. Представляете шок голландца?!

Долго, надменно и с презрением смотрели друг на друга презерватив и
воздушный шарик
radistka_Kat (unka3000@mail.ru)

Адам в ту ночь был, видно, пьян,
Раз мы пошли от обезьян
radistka_Kat (unka3000@mail.ru)

Исследования показали: парни потеют на 40% больше девушек. Вопрос:
сколько нужно прней, чтобы вспотело 10 девушек?
r_K

Восемнадцатилетний сын возвращается с гулянки 1 января домой.
Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновали?
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
- А девочки были?
radistka_Kat (unka3000@mail.ru)

У женщины в жизни должно быть 4 зверя:
- Ягуар у подъезда,
- Писец в шкафу,
- Тигр в постели и...
- Козел, который приносит зелень!
radistka_Kat

Наша реклама - всем рекламам реклама! Сейчас смотрю телевизор, эту
рекламу, правда, с середины смотрела, но мне хватило! Две девицы
забегают в магазин (видимо, летчицы они, в форме), говорят мне такую-то
колбаску, а мне такую-то, типа толще она, садятся за столик, ну, и,
собственно, кушают ее, а далее слоган, от которого я чуть с дивана не
свалилась:
- Царицынские колбаски - толстому ломтику и рот радуется!
radistka_Kat

И еще про эстонцев В автобусе: Слеттующщая астанофка.. А вот сопстфенно
и она!
radistka_Kat

Иногда танец - это вертикальное выражение горизонтального желания
radistka_Kat (unka3000@mail.ru)

Вобщем, 9 мая, естессно гулянка на квартире, пацаны уже подпили, кое-кто
уже и баиньки отправился. Голос из соседней комнаты:
- А-ха! Я бэтман - летучая мышь! - далее такое падение тела на кровать и
другой сдавленный голос:
- ах ты, бэтман... ебучая мышшшшь!
radistka_Kat

Если мысль не укладывается в голове, попытайтесь разместить ее вдоль
спинного мозга

radistka_Kat (unka3000@mail.ru)

Жизнь грустная... зато зарплата смешная!
radistka_Kat

На пляже, значит, мужик, качок такой, весь в поту, просто мачо какой-то,
мускулами играет, пресс там, трицепсы-бицепсы че-кого, мимо идет новый
русский, подходит к нему, и показывая на пресс, говорит:
- Слышь, мужик, это че у тебя за хрень такая?
- Это? (с гордостью) Это пресс!
- Не, мужик, это не пресс(достает пачку зеленых), вот это, это пресс, а
у тя это болезнь какая-то!
radistka_Kat

Ночь. Безлюдный переулок. Идет девушка, за ней маньяк, ну, значить, нож
к горлу, , сделал свое дело, девушка встает, ну, думает, терять нечего,
говорит:
- Увас сигаретки не будет?
- Маша?..
- Папа?!
- Маша, ты куришь?!
radistka_Kat

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса
radistka_Kat (unka3000@mail.ru)

Наш любимый праздник - 14 февраля. Это единственный праздник, после
которого болит не голова!
radistka_Kat (unka3000@mail.ru)

Сказка: Летели по небу гуси-лебеди, а на встречу им воробьи-страусы и
соловьи-пингвины
radistka_Kat (unka3000@mail.ru)

Товарищи студентки! Здесь из вас будут делать зрелых женщин-офицерок.
Сперва этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры
radistka_Kat (unka3000@mail.ru)

Девочка подходит к папе:
- Пап, а что такое виртуальная реальнось?
- Ну... Пошли к маме прихдят к маме
- Мать, вот ты бы дала негру за штуку баксов?
- Ну, мы так плохо живем, зарплата маленькая, детей одевать надо,
наверное, дала бы!
- Ну, пошли, дочка, к сестренке... Ну, а ты бы дала негру за штуку
баксов?
- Ну, работы нету у меня, выглядеть красиво хочу, наверное, дала бы!
Пошли к бабушке:
- А ты бы дала за штуку баксов негру?
- Ну... вот пенсия маленькая, детишкам на подарки не хватает... дала бы!
Пошли к дедушке:
- Ну, дед, а ты бы дал негу за штуку баксов?
- Вот, пенсии не хватает, а с друзьями и на рыбалку надо, и отметить
что, дал бы!
Отводит дочку в сторонку:
- Вот виджишь, доченька, виртуально у нас 4 штуки баксов, а реально 3
проститутки и один пидор!
radistka_Kat (unka3000@mail.ru)

(Студенческий) Попал мужик в рай. Ангел его и спрашивает:
- В какой рай хочешь, в обычный или студенческий?
- Ну, не знаю, давай сначала посмотрю, что где и как, а потом решу!
Отправили его в обычный рай. Там люди живут, и все как обычно, работают,
отдыхают, и. т. п. и только одна хрень - приходит раз в неделю черт и
забивает каждому в ж. пу по гвоздь. Запросился мужик в студенческий рай.
Стал он в том раю, там студенты колбасятся, дискотеки, девчонки, гуляют
как могут, и радостные все такие! Ну, мужик и говорит:
- Все! Остаюсь я здесь, мне здесь нравится! И чертей никаких!
Жил он в том раю пол-года. И вот, через пол-года все загрустили так, ну
он и говорит им:
- Ну вы че? Пошли тусоваться, что ли?! Че грустим-то?
- А чего веселиться-то? Щас черт с ведром гвоздей придет...

Хорошо смеется тот, у кого смеялка шире
Cat

-Как уберечь гаржетку от выпадения волос?
- Мы не знаем, что такое гаржетка, но догадываемся. Рекомендуем: не
ездить верхом на лошади, на велосипеде, а также не мыться жесткой
мочалкой.
radistka_Kat

-Что такое половая недостаточность?
- Это когда пенис не достает до пола 15 см...
radistka_Kat (unka3000@mail.ru)

Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной
ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у
него была страшная действительнось!
radistka_Kat (unka3000@mail.ru)

Поручик Ржевский и Галицын на охоте. Ну, Галицын и говорит:
- Знаете, поручик, мне вот эта природа каламбурчик навеяла один...
Значит, привязали деву к древу и порвали деве плево.
- О, оригинально-с! На балу у графини Р обязательно расскажу!
Бал в самом разгаре, поручик, значит, подпил, залазит на стол:
- Господа! Господа! Я вам сейчас каламбурчик прочту! Так... как же там
было то? Забыл... Ну и хрен с ним! Значит так, привязали бабу к березе и
ебали, пока кровь не пошла!

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса
radistka_Kat

дарю тебе мыло душистое и веревку пушистую
radistka_Kat

Вот парочка любимых выражений одного моего братишки:
- Любовь, любовь, а хули толку? Ебаться хочется как волку!
- Зачем любить, зачем страдать? Ведь все дела идут в кровать
radistka_Kat

Есть у нас один веселый молодой человек (мч), который всегда встает
раньше всех и в любом случае старается, чтобы никто больше уснуть не
смог. Так вот, это кошмарное утро после 9 мая... кто где, кто с кем,
нподвижные тела по всей квартире, ну, всем оно знакомо! В комнату
забегает этотт самый мч и кричит со всей дури:
- Ха! Доброе утро, китайские пчеловоды!!

:)) Кому знакомо, посмеется!
radistka_Kat

Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны: вонюч, волосат и кривоног!
radistka_Kat

В одной сводке новостей диктор оговорился примерно так:
- ... после осады две девушки-журналистки попали в пепенский член...
radistka_Kat

Часто говаривал Маяковский своим издателям:
- Достану я свой последний аргумент, последний и единственный, и положу
на вас на всех!
radistka_Kat (unka3000@mail.ru)

Один таксист прменяя всего три слова мгновенно объяснл мне как
ремонтировать карбюратор.
Одно из этих слов означало мужской половой орган, другое - женский
орган, третье - их совместный бизнес.
Потом он плавно перешел на политику и, меняя слова местами, описал мне
многовековую историю России. Обрисовал портреьы и деятельность многих
политиков так, что я сразу поняла о ком идет речь. Я сделала вид, что
первый раз в столице, и попросила показать мне город. Зачас он
познакомил меня с центром и главными архитектурными
достопримечательностями столицы.
Не применяя других слов, он объяснил мне кто и в каком доме живет и чем
занимается. Вот такой урок русского языка.

Такая картина: утро, все на работу торопятся, на лавочке у подъезда два
парня:
- ... ты о чем думаешь?
- Да ни о чем... а ты?
- Я тоже...
- Ну да! Тебе-то хорошо - у тебя мозгов нету!
radistka_Kat (unka3000@mail.ru)

Утро после 9 мая, помятое тело возле зеркала изрекает:
- Ага... а зеркало опять с утра с похмелья...
radistka_Kat

А я тебя, козла, назло любить буду!
radistka_Kat