Повторные анекдоты

Летят в самолете англичанин, немец, француженка и поручик Ржевский. С
самолетом случается какая-то неприятность. Поручик быстро хватает
единственный парашют.
Англичанин - Поручик, среди нас есть дама.
Ржевский - Думаете успеем?

Шла-шла Красная Шапочка по лесу.
Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал.
Идет Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый
Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал.
Идет она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под
сосенкой Серый Волк сидит.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.
- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет? - спросил Серый Волк

На лайнере плавал фокусник и показывал различные фокусы и трюки. У
капитана был говорящий попугай, который видел все это много раз и знал,
как это делается. Пассажиры на лайнере менялись, а фокусы - нет. Каждый
раз во время представления попугай рассказывал секреты фокусника. И вот
лайнер терпит крушение, спасаются только попугай и фокусник. Плывут они
на доске, попугай пристально смотрит на фокусника, а фокусник - злобно
на попугая. К концу третьего дня попугай говорит: "Ладно, сдаюсь! Куда
корабль спрятал?"

О, пресвятая дева Мария, зачавшая не согрешивши, дай согрешить не
зачавши!
radistka_Kat

- Вы по утрам будите свою жену?
- Ладно. Буду.

Доктор у меня нет друзей, меня никто не любит! Может быть ты поможешь
мне старый, мерзкий старикашка

В трамвае сидит мужик, в одной руке бутыль, в другой стакан. Задумчивый
такой. Кондуктор подходит:"у вас что за проезд?". Мужик возрадованно:"о!
за проезд!"и замахивает стаканюгу

Как себя развлечь в компьютерном магазине
• Входите в помещение в противогазе и со счетчиком Гейгера. Прежде, чем
взять коробку с какой-нибудь периферией в руки, тщательно замеряйте ее
фон.
• Осматривая коробку, громко возмущайтесь, почему не указан срок
годности. При этом подозрительно обнюхивайте коробку.
• Сообщите, что вы на диете, и требуйте комплектующие без холестерина и
консервантов. Настаивайте на том, что это должно быть явно написано на
упаковке.
• Подозрительно поинтересуйтесь, не является ли видеокарта генетически
модифицированной. Скажите, что человек не вправе брать на себя функции
бога и что-либо изменять в устройстве комплектующих.
• Увидев компьютерную мышь, строгим прокурорским голосом
поинтересуйтесь, что это такое. Получив ответ, визжите и вскакивайте на
стол.
• Упрашивайте продать вам модули памяти без рецепта. Объясняйте, что
рецепт вы забыли как раз из-за проблем с памятью.
• Спросите, какие интернеты есть в продаже. На все попытки разъяснения
отвечайте: "Не морочьте мне голову, у всех моих знакомых в компьютере
есть интернет!"
• Попытайтесь посмотреть видеокарту на просвет. Громко объявите, что это
подделка, потому что на ней нет водяных знаков.
• Спросите, где здесь можно примерить сетевой шнур.
• Поинтересуйтесь размером винчестера. Получив ответ, озабоченно
спросите, не сядет ли он после стирки.
• Возмущенно спрашивайте у других покупателей: "А вы знаете, сколько
несчастных, беззащитных электронов страдает при каждом тике
процессора?!"
• Приведите с собой двух товарищей. Обращайтесь к ним "граждане
понятые".
• Спросите, в какой валюте вносится материнская плата и надо ли ее
вносить бездетным мужчинам.
• Осведомитесь, есть ли в компьютере, который вы собираетесь приобрести,
процессор. Получив утвердительный ответ, в отчаянье восклицайте: "О
боже! Только не это! У меня аллергия на процессоры!"
• Требуйте инструкцию на русском языке к мышиному коврику.
• Принесите с собой древний рукописный фолиант в кожаном переплете на
бронзовых застежках. Нудным голосом перечислите во всех подробностях
технические характеристики интересующего вас девайса, тщательно сверяясь
с фолиантом. Когда вам принесут заказанный девайс, падите перед ним на
колени, возденьте руки к потолку и возопите: "О Черный Талисман Древних
Богов, наконец-то я нашел тебя!"
• Спросите, каков объем винчестера. Получив ответ, возмущенно
восклицайте: "Молодой человек, в вашем возрасте стыдно не знать, что
объем измеряется в кубических сантиметрах!"
• Спросите у продавца, какая из сетевых карт, по его мнению, наиболее
подходит под цвет ваших глаз.
• Интересуйтесь, кем по гороскопу является каждая из комплектующих.
Доверительно расскажите, какие у вас были проблемы с материнской
платой-Скорпионом, которая никак не могла ужиться ни с
видеокартой-Девой, ни с винчестерами-Близнецами.
• Всячески изображая ужасное смущение и отводя глаза, шепотом попросите
пачку модемов.
• Поинтересуйтесь, сколько стоит винчестер. Получив ответ, кивните:
"Хорошо, нарежьте мне грамм двести - двести пятьдесят".
• Выбрав какой-нибудь девайс, достаньте из сумки точно такой же и
спросите у него: "Ну что, Коко, как тебе эта самочка?"
• Уходя, посмотрите на часы и произнесите: "Так, у меня три минуты,
чтобы удалиться на безопасное расстояние".

Взято с сайта ezpc.dax.ru

И еще про эстонцев В автобусе: Слеттующщая астанофка.. А вот сопстфенно
и она!
radistka_Kat

Троллейбус едет мимо площади Дзержинского. Пожилой пассажир смотрит в
окно и почти неслышно глубоко вздыхает. Сидящий рядом человек того же
возраста, очень-очень тихо произносит: - Он еще мне - таки будет
рассказывать...

Разговаривают два друга:
- Cкажи-ка мне, как научить девушку плавать?
- Ха! Это очень просто. Обними ее нежно за талию, другую руку положи ей
на спинку и, слегка подталкивая и поглаживая, настоятельно требуй, чтобы
она работала руками, при этом не забывай говорить ей ласковые слова...
- Да ты что, с ума сошел? Это же моя собственная сестра!
- А-а, ну тогда просто столкни ее с пристани.

Медиа-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

Приходит муж под утро пьяный по самую пробку. Жена начинает его пилить:
- Алкаш, пропойца - ты когда-нибудь умрешь от этой водки!!!
На следующий день он заявляется около полуночи. Кондиция - 0.75 от
вчерашней. Жена опять за свое:
- Алкоголик, ханыга - ты когда-нибудь умрешь от этой водки!!!
На третий день явлается практически вовремя и на легком подпитии.
Жена снова:
- ...
- Ты знаешь, пол-дня ходил по кладбищу - так там только "... от
жены...", "... от тещи..."

главное - оказаться по нужную сторону презерватива

В связи с развитием в США эпидемии коровьевого бешенства Дж. Буш заявил,
что не собирается отказываться от блюд из говядины. Видимо, ему уже
терять нечего.

- Ну вот, Новый год опять наступил!
- На что?

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы
преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь
в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй
эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все
солво цликеом.

Мужик пришел в баню. Разделся, кинул вещи в шкафчик. Проходит, смотрит,
а там какие-то чуваки стоят и курят. Подходят к нему:
- Мужик, курнешь?
- Да не, не буду.
- Ну курни, че ты?
- Да ну, не хочу.
- Не гони, давай!
- Ну ладно, давайте...
Покурил. Развезло, глюки пошли. Посидел, выходит, видит - какой-то урод
его вещи взял и побежал. Ну, он за ним. Выбегает из бани - а вор в
машину сел и погнал. Мужик такси поймал, и говорит, мол, за тем ехать.
Едут, едут. За город уже выехали, едут по лесу. Потемнело, машину в
темноте потеряли. Тут таксист поворачивается и говорит:
- Слушай, мудак, на фиг ты мне нужен? У тебя ведь денег-то все равно
нету.
И выкинул мужика из машины. Мужик идет голый по лесу, холодно. Срать
захотелось.
Только под кустик устроился, ему пинок под зад БА-БАЦ!!!
- Мужик, тебя сильно развезло! Не сри в бане!!!

36% сейчас занимаеться сексом,44%сейчас спит,20% сейчас гулиают и только
один идиет читает ето сообщение.

Лежат Иван с Марией на луге: Иван:"Марися, ти звезди видишь?"
Мария:"Да!"
Иван:"А луну видишь?"
Мария:"Да!"
Иван:"Вставай нахуй сука, палатку спиздили!!!"

Дима

Сидят в камере нарик, пожарный и садист.
наркоман:
- Ща бы касяка!!!
пожарный:
- Ага?! Апатом потушыть!!!
садист:
- Аб твою ж$пу!!!

Лектор обЪясняет студентам: Это женский половой орган, он примерно 10 см
в длину, это мужской половой орган, он 15 см в длину, и того в
Санкт-Петербурге около 24 км недоебаной пиздятины.

Мандавошка приходит в жек штоб ей дали место жытельства, ну ей и
говорят. Будиш жыть у Ивана на хую. Мандавошка согласилась и ушла с
радостю. Проходит неделя приходит она обратно в жек ну и говорит:
Переселите меня отсюда, унийо спрашевают почему, ну а она отвичает та
заебали меня ети шумы ночю ети не удобства, эй в ответ ну ето должно так
быть, она в ответ ето ищо пол биды, суть в том што я засыпаю у ивана на
хую, а прасыпаюсь у Мыколы на усах.