Поиск по автору:

Советы опытной хозяйки.
Вы когда нибудь читали настольные календари? Нет? Очень напрасно.
Настольные календари - это хранилища бесценных знаний, накопленных
веками. Чего стоит один календарь за 2006-й год, под названием "Советы
Опытной Хозяйки"
(издательство ОАО "Кострома").
"Советы Опытной Хозяйки", издательство ОАО "Кострома" - настоящий
кладезь мудрости. Лично я читал и получал море удовольствия, чем и хочу
поделиться с вами. Вот лишь некоторые цитаты оттуда:

"Чтобы избавиться от мышей в вашем погребе, перед тем как засыпать туда
картошку, нужно взять кусок велосипедной камеры, поджечь и бросить в
погреб, чтобы она там сгорела. И всю зиму у вас не будет мышей."
Как, собственно, и самого погреба.

"Неприятный запах в буфете можно удалить, положив в него ломтики лука."
Отлично! Но как теперь удалить из буфета запах лука?

"Если обувь сильно жмет, нужно налить в ботинок немного одеколона и тут
же надеть."
Сильный запах одеколона, исходящий из ботинок, будет отвлекать вас от
любых неприятных ощущений.

Такая вот просто сенсационная информация:
"Процесс склеивания включает в себя: нанесение клея на склеиваемые
поверхности; соединение склеиваемых поверхностей; выдержку склеиваемых
поверхностей под прессом или без него."
Сдается мне, господа, это настоящий переворот в науке склеивания
поверхностей!

"При мытье седых волос для придания им приятного серебристого оттенка
неплохо добавить в воду немного синьки."
И тогда у ваших волос будет не только серебристый, но и приятной синий
оттенок.

"Седина появляется позже, если периодически прогревать кожу головы
лампой с синим светом."
А потом синькой ее, синькой!

"Вода для стирки должна быть чистой (!) и мягкой. Лучше дождевая или
снеговая..."
Поэтому стирать лучше под дождем или снегопадом.

"Начиная стирку, нагретый раствор наливают в корыто, устанавливают
стиральную доску и белье обильно смачивают. "
Потом все это загружают в стиральную машину и прокручивают. Вместе с
корытом и доской, разумеется - на дворе 21-й век как-никак. Ах да, и не
забудьте про снегопад.

"Если в ванной треснула одна плитка, не нужно заново обкладывать всю
стену.
Изымите испорченныю плитку и замените ее новой."
Где ж вы раньше то были! Ведь сколько стен зря пообкладывал...

О уюте в вашем жилище.
"Конечно, всем хочется иметь в своей комнате оригинальные, стильные
штучки.
Очень хорошо, например, смотрится на кровати подушка ввиде сердца с
руками."

Представили? Подушка ввиде сердца. А вокруг руки. Оторванные,
наверное... По комнате разбросаны... Конечно, кому ж не хочется такое
иметь, тем более у себя на кровати.

"Отправляясь зимой в далекую поездку, следует обернуть ноги мягкой
бумагой, например газетой, проложив ее между двумя носками."
Это не только придаст вашей походке пикантный газетный шорох, но и
обеспечит вас литературой на время поездки. Кстати, лучше всего для этих
целей использовать этот календарь.

И хотелось бы завершить выдержкой из секции "корейской хозяйке на
заметку".
Цитирую дословно:
"Если ваш питомец весел и жизнерадостен, глаза чистые и ясные, шерсть
блестит, значит он здоров, и его питание полноценное. Приятного
аппетита!"

- Почему именно Валерий Георгиевич Газаев был выбран тренером ЦСКА?
- Он уже выигрывал чемпионат, знает все расценки...

Собирается парочка в гости к приятелям.
Жена(ж): А что мы там делать-то будем? Твои приятели-то глухонемые!
Муж(м): Ничего, я их язык понимаю.
Значица, пришли, посидели, выпили.
Жена глухонемого вынимает грудь, показывает на нее мужу и требовательно
так: УУУУ!
Муж отрицательно качает головой.
Жена уже раздраженно: УУУУУУ!
Муж - опять качает головой.
Жена совсем уж со злостью: УУУУУУУУУУУУУУУУУУ!
Муж встал, вышел из комнаты, привел тещу, поставил раком, трахнул,
потом принес ведро воды, вылил на жену. Та сразу так успокоилась,
согласно кивнула.
Ну прошло какое-то время, первая парочка собирается домой, жена
офигевшая такая спрашивает у мужа: А че это было?
Муж: Да понимаешь, жена говорит, что хочет молока, а муж ей отвечает:
е* твою мать, на улице дождь!!

Навеяно историей о Владивостокской рекламной газете "Раз в неделю"
У нас в Запорожье была рекламная газета, которая называлась "Бесплатно
всегда" К нам приставала рекламный агент этой газеты по имени Валентина.
Представлялась она по телефону всегда следующими словами: "Вас беспокоит
Валентина. Бесплатно всегда."

Стоит мент на обочине: выпить охота, и тут видит: Едет 600-ый Мерс.
Мент его быстренько тормозит, а оттуда бомж вываливается. Мент стоит в
оцепенении. Немного отойдя, спрашивает:
- Мужик, ты откуда Мерс взял ?
- Да вот, встретил нового русского, а тот сказал, что если я его
рассмешу, то он мне Мерс подарит. А он лысый был, ну я ему на голову
насрал, а у него волосы выросли!
Мент снимает фуражку, и оказывается, что он лысый, и говорит:
- Ну-ка давай мне тоже насри.
Бомж рад стараться.
Тут соседние кусты раздвигаются, и из них вылазит браток, укатываясь со
смеху:
- Бля буду, мужик, я тебе еще дачу подарю!!!

Стоит мент на обочине: выпить охота, и тут видит: Едет 600-ый Мерс.
Мент его быстренько тормозит, а оттуда бомж вываливается. Мент стоит в
оцепенении. Немного отойдя, спрашивает:
- Мужик, ты откуда Мерс взял ?
- Да вот, встретил нового русского, а тот сказал, что если я его
рассмешу, то он мне Мерс подарит. А он лысый был, ну я ему на голову
насрал, а у него волосы выросли!
Мент снимает фуражку, и оказывается, что он лысый, и говорит:
- Ну-ка давай мне тоже насри.
Бомж рад стараться.
Тут соседние кусты раздвигаются, и из них вылазит браток, укатываясь со
смеху:
- Бля буду, мужик, я тебе еще дачу подарю!!!

Сегодня, за пропаганду порнографии в прямом эфире, в полном составе была
арестована сборная России по футболу.

MBA - магистр в сфере делового администрирования ( Master=магистр, а не
мастер, Bachelor= бакалавр а не холостяк).

:)

Приходит муж под утро пьяный по самую пробку. Жена начинает его пилить:
- Алкаш, пропойца - ты когда-нибудь умрешь от этой водки!!!
На следующий день он заявляется около полуночи. Кондиция - 0.75 от
вчерашней. Жена опять за свое:
- Алкоголик, ханыга - ты когда-нибудь умрешь от этой водки!!!
На третий день явлается практически вовремя и на легком подпитии.
Жена снова:
- ...
- Ты знаешь, пол-дня ходил по кладбищу - так там только "... от
жены...", "... от тещи..."

Колыбельная

Спит убитая лисичка
Спит задушенная птичка
Посмотри-ка как обмяк
Обезглавленный хомяк

Утонув в зловонной жиже
Спят в аквариуме мыши
А на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу

Спит десантник на камнях
Парашют с собой не взяв
Ошибившись один раз
Спят саперы в этот час

И придавленный бревном
Спит строитель мертвым сном
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в Египте фараоны,

А в Московском мавзолее
Ленин спит, блаженно млея...
В паутинке дремлет мушка...
Спи... А ТО ПРИБЬЮ ПОДУШКОЙ!!!!

Забавные дела творятся в российском футболе. Теперь у нас есть чемпион,
экс-чемпион, и команда, занявшая первое место в чемпионате.