Мама уехала в командировку. Папа с сыном остались одни. Утром после
завтрака повел папа ребенка в детский сад. Приходят, а воспитатели
говорят:
- Этот мальчик не из нашего садика!
Приходят во второй сад, там то же:
- Нет, такой мальчик у нас не числится!
Сын говорит отцу:
- Пап, если мы еще в один сад пойдем, то я точно в школу опоздаю!
15 июня 2001
Анекдоты - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосованияДевушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 йогурт, 1
комплект одноразовой посуды, 1 тюбик пасты, 1 зубную щетку. Кассир,
молодой парень, глядя на все это:-Ты наверное одна живешь? Девушка
кокетливо: Как ты догадался? - Уж больно ты страшная....
комплект одноразовой посуды, 1 тюбик пасты, 1 зубную щетку. Кассир,
молодой парень, глядя на все это:-Ты наверное одна живешь? Девушка
кокетливо: Как ты догадался? - Уж больно ты страшная....
Есть три вещи, которые никогда не надоедают:
1. Смотреть на огонь.
2. Слушать прибой.
3. наблюдать за дефрагментацией диска С:.
1. Смотреть на огонь.
2. Слушать прибой.
3. наблюдать за дефрагментацией диска С:.
1
В суде идет слушание дела об изнасиловании. Судья:
- Подсудимый Гинацвале, расскажите суду как вы изнасиловали гражданку
Иванову.
Подсудимый:
- Спасибо, хорошо...
- Подсудимый Гинацвале, расскажите суду как вы изнасиловали гражданку
Иванову.
Подсудимый:
- Спасибо, хорошо...
Стоит мент на обочине: выпить охота, и тут видит: Едет 600-ый Мерс.
Мент его быстренько тормозит, а оттуда бомж вываливается. Мент стоит в
оцепенении. Немного отойдя, спрашивает:
- Мужик, ты откуда Мерс взял ?
- Да вот, встретил нового русского, а тот сказал, что если я его
рассмешу, то он мне Мерс подарит. А он лысый был, ну я ему на голову
насрал, а у него волосы выросли!
Мент снимает фуражку, и оказывается, что он лысый, и говорит:
- Ну-ка давай мне тоже насри.
Бомж рад стараться.
Тут соседние кусты раздвигаются, и из них вылазит браток, укатываясь со
смеху:
- Бля буду, мужик, я тебе еще дачу подарю!!!
Мент его быстренько тормозит, а оттуда бомж вываливается. Мент стоит в
оцепенении. Немного отойдя, спрашивает:
- Мужик, ты откуда Мерс взял ?
- Да вот, встретил нового русского, а тот сказал, что если я его
рассмешу, то он мне Мерс подарит. А он лысый был, ну я ему на голову
насрал, а у него волосы выросли!
Мент снимает фуражку, и оказывается, что он лысый, и говорит:
- Ну-ка давай мне тоже насри.
Бомж рад стараться.
Тут соседние кусты раздвигаются, и из них вылазит браток, укатываясь со
смеху:
- Бля буду, мужик, я тебе еще дачу подарю!!!
3
Самый смешной анекдот за 09.04:
15 петербургских шуток.
1. Материально крепко стоишь на ногах – это когда можешь купить билет в Мариинку.
2. Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом чистит обувь.
3. Настоящего петербуржца выдают такие слова «паразиты» как: «извините» и «спасибо».
4. Петербург - это город, в котором название «Унесенные ветром» может быть воспринято буквально.
5. В Санкт-Петербурге вместо «пофиг, пляшем» говорят: «пренебречь, вальсируем!»
6. Позвать на стрелку – это встретиться на Васильевском острове.
7. Теплое море для слабаков – купаюсь на Ладожском озере.
8. Как говорится, любишь Петербург – люби и в дороге по три часа в день проводить.
9. В Санкт-Петербурге выпить чего-нибудь крепкого – это выпить кофе.
10. В Петербурге не ходят в читать дальше →
1. Материально крепко стоишь на ногах – это когда можешь купить билет в Мариинку.
2. Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом чистит обувь.
3. Настоящего петербуржца выдают такие слова «паразиты» как: «извините» и «спасибо».
4. Петербург - это город, в котором название «Унесенные ветром» может быть воспринято буквально.
5. В Санкт-Петербурге вместо «пофиг, пляшем» говорят: «пренебречь, вальсируем!»
6. Позвать на стрелку – это встретиться на Васильевском острове.
7. Теплое море для слабаков – купаюсь на Ладожском озере.
8. Как говорится, любишь Петербург – люби и в дороге по три часа в день проводить.
9. В Санкт-Петербурге выпить чего-нибудь крепкого – это выпить кофе.
10. В Петербурге не ходят в читать дальше →