Поиск по автору:

Работал у нас водителем один мужик - капитан в отставке, летчик. Витяй
(так его все звали) был довольно сдержанным человеком: байками летными
не злоупотреблял, но под водочку в хорошей компании иногда что-нибудь
рассказывал. Внешне он был в меру коренаст и накачан, хоть и не в
шварцнегерских пропорциях.
И вот что нам Витяй один раз поведал. Праздновали они как-то
старлеевские звездочки одного штурмана. Разумеется, выпито было немало.
Закуски благодаря женам тоже было достаточно и где-то через час после
съеденного «горячего» Витяю закономерно захотелось «удалиться по общим
вопросам». Пьяным он себя не чувствовал и только встав из-за стола, с
удивлением обнаружил, что в небе приличная «болтанка». Шатаясь так, что
с трудом вписывался в дверные проемы, Витяй дошел до туалета. Рванув на
себя дверь и убедившись, что «посадочная полоса» свободна, Витяй
произвел довольно жесткую по причине экстремальных меоусловий посадку.
Количество выпитого сказалось даже на тренированном вестибулярном
аппарате летчика и Витяя продолжало «штормить» даже в положении сидя.
Так он и просидел, шатаясь, несколько блаженных минут, завершившихся
журчанием сливного бачка. «Взлететь» с первой попытки Витяю не удалось.
Его так резко качнуло, что пришлось схватиться обеими руками за унитаз,
чтобы не упасть. Вторая попытка завершилась успехом и Витяй с трудом
встал на ноги, удивляясь, как потяжелела хвостовая часть фюзеляжа. Когда
он собрался открыть дверь, чтобы выйти, то понял, что для этого надо
отпустить унитаз, который он по прежнему крепко держал обеими руками.
Аккуратно, насколько позволяло количество алкоголя в крови, Витяй
установил унитаз на его законное место.
Празднование продолжалось еще несколько часов...

Рекламный агент заходит в квартиру, высыпает на ковер заранее
приготовленный мусор и начинает рекламировать:
- Мадам! Я готов съесть все, что не вычистит этот замечательный пылесос!
Мадам куда вы?
- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!

Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции.
Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных
перчатках.
- Сестра, поправьте член. Хмм... Н-да... А теперь больному.

- Вы по утрам будите свою жену?
- Ладно. Буду.

Пришел НР в салон, к нему подходит мастер:
- Здравствуйте - я мастер педикюра.
НР:
- Юра, мне по-барабану кто ты. Мне ногти нужно подстричь.

- Скажите, за какую партию вы голосуете?
- Иди на...
- "Единая Россия"? Великолепный выбор!!!

Мужик собрался на рыбалку. Утром только до вокзала доехал - сразу дождь
начался, гроза, тучи. Ну, он плюнул на все и домой поехал. Возвращается,
тихонько проходит в дом, чтобы жену не разбудить. Осторожно залазит к
ней под одеяло и говорит:
- Любимая, я вернулся, потому что там сильно замерз бы.
Жена спросонья:
- Ну вот, а мой мудак на рыбалку уехал...

"Спасибо" в кровать не положишь!

Byvayut ochen' sladkie momenty
v prostyh, pochti obydennyh veschah:
Ona tebe dala, hotya vzamen ty
ei ni huya sovsem ne obeschal..

Ne spitsya? Chto zh, nu i ne nado!
Zanyatii veselee sna do kuchi -
kogda blyadei privozyat na dom,
usnyot lish' p'yanyi v zhopu kucher!

Tak vspomnim milye nam litsa,
napolnim chashi zhguchim romom!
Puskai krugom huinya tvoritsya,
my vyp'em radostno i skromno..

Zachem pechalit'sya i plakat',
k chemu o grustnom vspominat'?
I tak krugom sploshnaya slyakot'..
Uzh luchshe vyp'em, eb tvoyu mat'!

K tem uvazhenie pitayu
i p'yu za zdravie "Baccardi",
kto obratil svoi vzor k Kitayu
i ne nashyol ego na karte.

Kogda sud'ba plyuet nam v ushi
i b'yot po serdtsu i karmanu,
sto grammov vodki razom skushai --
i nastroenie stanet luchshe,
i zhizn' pokazhetsya gumannoi!

Мужик пришел в баню. Разделся, кинул вещи в шкафчик. Проходит, смотрит,
а там какие-то чуваки стоят и курят. Подходят к нему:
- Мужик, курнешь?
- Да не, не буду.
- Ну курни, че ты?
- Да ну, не хочу.
- Не гони, давай!
- Ну ладно, давайте...
Покурил. Развезло, глюки пошли. Посидел, выходит, видит - какой-то урод
его вещи взял и побежал. Ну, он за ним. Выбегает из бани - а вор в
машину сел и погнал. Мужик такси поймал, и говорит, мол, за тем ехать.
Едут, едут. За город уже выехали, едут по лесу. Потемнело, машину в
темноте потеряли. Тут таксист поворачивается и говорит:
- Слушай, мудак, на фиг ты мне нужен? У тебя ведь денег-то все равно
нету.
И выкинул мужика из машины. Мужик идет голый по лесу, холодно. Срать
захотелось.
Только под кустик устроился, ему пинок под зад БА-БАЦ!!!
- Мужик, тебя сильно развезло! Не сри в бане!!!

К №10 от 17.01

В свое время пришлось читать учебник, на странице которого было 6
предложения и 4 абзаца. Содержание последнего предложение начисто
затирало в памяти содержание первого. У Вас пердолжений больше, как и
абзацев, но в целом так же. Пишите дальше, Алик-в-юбке.

Блондинке Маше, решившей что на TIR стоянке стреляют из пневматической винтовки, сразу предложили на выбор десять стволов

Челябинские девушки настолько суровы, что сначала дают, а потом отбирают
оратно.