Поиск по автору:

Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с
потухшим взглядом, значит позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм
для аппетита.

Буш в Албании на приеме. Подходит к президенту Альфреду Моисиу и
растерянно говорит:
- Простите, коллега, но, мне кажется, у меня исчезли часы.... Впрочем,
возможно, я их сам потерял...
Моисиу участливо спрашивает:
- А вы не обратили внимания, кто в это время находился рядом с вами?
Буш показывает на какого-то прощелыгу. Моисиу радостно кричит:
- Так это же мой премьер-министр Сали Бериша! – и направляется к тому.
Через некоторое время он возвращается к Бушу, поигрывая часами и
спрашивает:
- Это не ваши часы?
Буш радостно принимает часы и спрашивает:
- А что же сказал господин премьер-министр? - на что Моисиу гордо
отвечает:
- Сказал? Он ничего не заметил!

Один мужик на сельской дороге и угодил в кювет. Сам выбрался и пошел
искать помощь, чтобы вытащить машину. В одном дворе он встретил фермера,
и фермер сказал, что вытащит машину конем. Закрепили трос, и фермер
закричал:
- Тащи, Бурка, тащи!
Конь ни шагу не сделал, стоит, не шевелясь.
- Тащи, Буцефал, тащи!
Опять никакой лощадиной реакции.
- Тащи, Звездочка, тащи!
Коняга стоит, ушами прядет.
- Тащи, Сивка, тащи!
И Сивка легко вытащил автомобиль из канавы. Мужик спрашивает фермера:
- Почему вы три раза называли вашего коня другими именами, пока
не назвали своим именем?
- Знаете, Сивка слепой, и если он будет знать, что он один должен
тащить, ни за что не сдвинется с места!

П. И. Чайковский, Фpедди Меpкypи, Джоpдж Майкл, Элтон Джон,
Сеpгей Пенкин, Боpис Моисеев...
Вы все еще хотите отпpавить вашего pебенка в мyзыкальное yчилище?

Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на
огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать
соседа. Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо -
2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров
в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и
недоуменно смотрит на него. Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы,
которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2,
правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см... А
зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...

Встречаются два волка, один второму и говорит:
- Вчера съел кого-то, а кого и сам не знаю! Спинка черненькая,
брюшко беленькое. Лапки говнецом попахивают.
- Э, брат! Это ты садовода-любителя съел!

Муж часто в командировки ездил, а жена ему всегда говорила: "Возьми 2 копейки,
будешь возвращаться, позвони с вокзала, пока ты домой доедешь - я уже есть
приготовлю, постель расстелю." Мужик так всегда и делал. И все было
хорошо. Но один раз он забыл двушку и приехал домой без звонка.
Смотрит - мужик голый по квартире ходит. Командировочный выскочил на
улицу, рылся-рылся по карманам, таки нашел 2 копейки, позвонил. Приходит
домой, а там все как обычно - горячая еда, теплая постель, приветливая
жена... Мужик думает: "Вот, из-за какой-то гребанной двушки семья
могла распасться!"

В предчувствие миллениума:
Оптимист:
- Новый век будет лучше, чем старый.
Пессимист:
- Новый век будет хуже, чем старый.
Реалист:
- Блин, опять нажрусь!

- Скажите, сколько стоит закодиpоваться от алкоголизма?
- 300 тысяч.
- Hу уж нет. Лучше пpопить.

В банк врываются вооруженные грабители.
- Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!
Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шипит на ухо секретарше:
- Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса...

- Когда я был еще совсем мальчиком, я убил в один вечер четырех
бешеных собак!
- Папа, ты мне это рассказывал в прошлом году, но тогда собак было
всего две.
- Правильно, сынок, ты был еще слишком мал, чтобы знать всю правду!

Несколько месяцев ушло у босса на то, чтобы уломать новую секретаршу
перегнуться через спинку кожаного дивана в служебном кабинете и поиметь
ее сзади.
- И где же это ты был так поздно? - cпросила его жена, когда он
приехал домой.
- В офисе. Работал как собака...

Русский, кавказец и еврей решили отметить какое-то событие.
Русский говорит:
- Я водки принесу.
Кавказец:
- Я шашлык пожарю, винограду принесу!
Еврей говорит:
- А я брата приведу. Он анекдоты рассказывает - пальчики оближешь!

К продавцу подошли два студента и, купив несколько пирожков, начали
пререкаться:
- Буду платить я, - говорит один.
- Нет, я! - кричит другой.
- Нет уж, я ни за что не дам тебе платить!
- Не допущу, чтобы платил ты!
- А я не возьму денег! - вскричал продавец, увлеченный спором.

Два рыбака рассказывают:
- Я однажды такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов,
чтобы ее взвесить.
- А я такую, что одна ее фотография весила 2 кг!

Один мужик спрашивает другого:
- Ты идешь на рыбалку?
- Нет.
- А почему?
- Потому что я прочитал в гороскопе, что сегодня
благоприятный день для рыб.

Маленький мальчик спрашивает у дедушки:
- Почему перед свадьбой жениx и невеста держатся за руки?
- Это такой обычай. Перед боем боксеры тоже пожимают друг другу руки.

- Поклянись, - говорит юноша своей любимой, - что ты мне не изменяешь!
- Клянусь!
- Жизнью своей матери?
- Да, жизнью своей матери!
- Кстати, как она себя чувствует?
- Очень, очень плохо...

Телевизионный мастер по срочному ремонту жалуется на свою участь:
- Вызывает меня одна супружеская пара пенсионеров. Три часа я
провозился с телевизором.
- И что оказалось?
- Старики очки перепутали!

Идет экзамен по истории. Вовочку спрашивают:
- Кто такой Чапаев?
- Это предводитель негров.
- ???
- Он же воевал против белых.

Лето, пляж Аркадия (Одесса), объявление по радиосети:"Кто потерял очки
ОТ ГЛАЗ обращайтесь на спасательную станцию!"

Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор.
Вот идут они уже несколько часов. Новичок идет из последних сил и
думает: "Господи, когда же вершина?" Значкист думает: "Будет привал
или не будет?" Разрядник думает: "Когда же, наконец, новичок со
значкистом сдохнут и привал попросят?" Инструктор: "Ну и лоси же мне
достались!"

На одной из выставок художников-авангардистов корреспондент спрашивает
одного из авторов, стоя перед его картиной, где намалевано непонятно
что:
- Скажите пожалуйста, что вы хотели сказать этой картиной?
Автор долго думал и ответил:
- После моей смерти специалисты разберутся.

- Чем собака лучше женщины? Тем что:
1) Собака разрешает играть вам с другими собаками.
2) Собака понимает, что вы ее хозяин.
3) Собака любит, когда приходят ваши друзья.
4) Собака думает, что вы замечательно поете.
5) Собака любит грубые игры.
6) Собаке нравится, когда вы оставляете кучу вещей на полу.
7) Собаке понравится, если вы будете ласкать ее прилюдно.
8) Собака находит вас забавным, если вы в стельку пьяны.
9) У собаки 10 сисек.
10) Собака не придаст значения, если вы назовете ее другим именем.
11) Собака не берет на время ваши рубашки.
12) Собака не придаст значения, если вы отдадите кому-нибудь ее щенка.
13) Собака не ждет вашего звонка, когда вы задерживаетесь.
14) Собака не ходит по магазинам.
15) Собака не желает знать ничего о предмете вашего увлечения.
16) Собака не плачет.
17) Собака согласится с тем, что вы повысите свой голос, чтобы подчеркнуть
свою правоту.
18) Редкая собака вас переживет.
19) Родители собаки никогда не приходят.
20) Собака проводит в ванной считаные секунды.
21) Когда собака состарится и станет на вас непрерывно огрызаться, вы
сможете ее усыпить.
22) Законно держать собаку в доме привязанной.
23) Вы никогда не ждете собаку. Она готова отправиться с вами 24 часа в сутки.
24) Чем позже вы приходите, тем больше собака рада вас видеть.

- Чем женщина лучше, собаки?
Тем, что в обществе принято иметь половые отношения с женщиной.

- Чем женщины и собаки похожи? Тем что:
1) И те и другие глупо выглядят в шляпах.
2) И те и другие придают слишком большое значение ласке.
3) И те и другие могут съесть два кило шоколада в один присест.
4) И те и другие постоянно хотят, чтоб им почесали спинку.
5) И те и другие всем своим видом показывают, что слушают каждое ваше слово.
6) И те и другие никогда не поймут футбол.
7) Никогда не угадаешь, что у них на уме.

Киевский вокзал, на платформе колоритная дама из Одессы зовет
носильщика:

- Насильник! Потаскун! Иди сюда, будешь иметь меня первой!

Носильщик обиженно:

- Я не потаскун, я бляха №6!!!

Разводятся муж с женой. Он - ей:
- Дорогая, надеюсь, несмотря ни на что, мы останемся друзьями...
- Слушай, давай хоть напоследок не будем говорить друг другу гадости.

Тоже хочу рассказать про гаишников. Обычно в принципе нормальные люди,
задолбанные водителями, но в разных регионах по разному.
Моя машина регион 02, еду в июле 05 г. на побережье Черного моря,
скорость на трассе хорошая. В Краснодарском крае пошла нормальная
разметка – с полосами для обгона: то в нашем направлении можно обгонять,
то в противоположном. Место встречи с НИМИ где-то 50 км. от Кропоткина,
выхожу на обгон нескольких машин, полоса для обгона завершается, в это
же время видя вдалеке продавцов полосатых палочек завершаю обгон в
разрыв между машинами, поздно, меня определили в покупатели.
Останавливают вежливые продавцы и предлагают пройти посмотреть. В
машине все по современному – на ноутбуке показывают запись: поток машин,
который обгоняет какая-то темная девятка, над машинами с первой по пятую
показана скорость движения, но так как все машины в движении, непонятно,
к какой машине относится какая скорость.
Но это непонятно только мне – гаишники в курсе:
- Ваша машина превысила скорость на …. км/ч. Штраф от 3 до 5 ММРОТ или
лишение прав до 4 мес.
- Почему, вот скорость 110 км/ч (выбираю поменьше из близлежащих
показаний).
И тут милиционеры поразили меня до глубины души:
- Вы обгоняли?
- Да.
- Следовательно, ПО ЛОГИКЕ (!!!), ваша скорость больше всех остальных
машин.
Блин, зачет нах!!! Я с таким за свой десятилетний водительский стаж еще
не встречался.
- Вы знаете, я конечно обгонял, но на вашем экране все такое маленькое,
темное, что я совершенно не уверен, что наибольшая скорость принадлежит
мне. А логика… Ведь ее в протокол не запишешь.
В таком духе (взаимовежливо и не напрягая друг друга) мы с ним
разговаривали минут десять – а другой клиент-то, простаивает. Напарник
наостанавливал машин четыре, водители которых ждали за дверьми в
очереди.
И вот тут свершилось…. Я всегда жду этого момента сам, никогда не надо
напрягать гаишников – они ведь люди.
Гаишник: - Ну хорошо, давай по минимуму и едь.
Я: - Это у вас сколько?
Г: - Ну ты и наглец, минимум у нас 200 р. (Хорошо живут, сссуки – прим.
переводчика!!!)
Я: - А вы знаете, у нас в Башкирии минимум 50 руб.
Выражение лица гаишника в тот момент было очень сильным, он спросил
только кем я работаю и где – «юрист в Стройтрамкапитале», Г. –
«понятно». Вот гвозди бы делать из этих людей! Он мне ничего не сказал,
кроме как «Давай».
В итоге, обделавшись 50 руб. и 15 минутами времени еду на побережье
дальше.
ДИК.

Столовая, на столе стоит тарелка с вареными яйцами, сверху лежит
записка:"Яйца Петровича! Не трогать!!!"
Ей-богу было.

Раньше обычного вернувшись домой, муж застал в постели голую жену
и незнакомого мужчину. Тот лежал на его супруге, уткнувшись ей головой
в грудь.
- Что вы делаете? - воскликнул муж.
- Я слушаю музыку в ее груди! - ответил мужчина.
Муж подошел, приложил ухо к груди жены:
- Но я не слышу никакой музыки...
- Правильно, - ответил незнакомец, - ведь ты еще не включился в
розетку...

В ветлечебнице, в очереди к врачу сидят три пса: Бульдог (Б),
Бультерьер (БТ) и Дог (Д). БТ и Д спрашивают Б
- Ты чего сюда попал?
Б. Гуляли мы с хозяйкой, ну я кота увидел, вырвался и разорвал его
пополам. Оказался какой-то не супер. Их в Москве всего два, стоит -
как "Мерседес", ну вот хозяйка и сдала меня на усыпление. Вот сижу
в 13 кабинет. Жду. А вы чего?
БТ. Да гуляли мы с хозяином. К нему чувак подваливает, чего-то говорит
и в карман лезет. Ну я ему руку и откусил, оказывается мужик прикурить
просил. Хозяин меня и отдал усыпить. Сижу в 13 жду. А ты?
Д. Сидел я дома. Хозяин ушел, дети ушли, скушно. Пошел я по комнатам
гулять. Вижу хозяйка пол моет. Пригляделся - она без трусов. Ну я
пристроиля и от*бал ее.
Б и БТ (вместе)Ну братан За это точно усыпят.
Д. Да нет я в 10 на массаж. Там просто посидеть негде.

Еду я в маршрутном такси, молодая, изрядно подпившая пара просит
остановить машину. Водитель тормозит, пара начинает сложную процедуру
выхода (в подпитии же). Женщина (Ж) прошла вперед, а мужчина (М)
что-то ищет в районе сидения.
Ж: Че ты там копаешься?!
М: С-с-слушай! А где вторая перчатка?????
Ж: Где-где!? В ПИ**ДЕ!!!! (Протягивает ему перчатку)
М: Ну так бы и говорила! Теперь вижу!
Пассажиры в истерике.

Дело было в славные курсантские годы. Лето, август месяц, отпуск.
Мы с моим другом, назовем его С., поехали ко мне домой, так как С.
никогда не был в Молдавии и очень хотел ее посмотреть. Надо сказать,
что происходил С. из довольно древнего польского рода (по крайней мере,
так он расказывал). Вел себя соответственно. Вообщем, мои родители были
в полном восторге от "воспитанного, порядочного, скромного и проч.
молодого человека", к тому же будущего офицера.
По поводу нашего приезда решили собрать всех друзей, знакомых,
родственников и т.п., преследуя и еще одну цель: познакомить мою
дальнюю родственницу с С. Надо сказать, что это была девица получившая
"аристократическое" воспитание в английской спецшколе, жившая
с родителями "За бугром", катающаяся на лошадях и проч. (Учтите, дело
в начале 70-х). Ну все собрались, общаемся, С. познакомили с девицей,
они щебечут, все идет по плану. Наконец, все сели за стол, все
развивается по маминому сценарию. Налили в очередной раз и С., обращаясь
к моей маме произносит роковую фразу: "Тетя Шура! Подайте мне, пожалуйста,
во-о-н ту Х#НЮ!!!!!! Очень она вкусная..." При этом показывая на салат
(сейчас уже и не вспомню какой именно). Представте финал "Ревизора":
немая сцена!

Россия, как порядочное государство, теперь просто обязана жениться на
Грузии.

Прочитал историю о том, как учился курсант вождению и вспомнил
как один мой сокурсник осваивал автомобиль. Было это в далекие 70-е,
учили нас на ГАЗ-53А. Занимался обучением прапорщик Вася, мастер спорта
по автоспорту, главной его чертой было олимпийское спокойствие
в самых сложных ситуациях. И был курсант С. по прозвищу Дед.
Вот однажды Дед отправился на вождение, через час я пошел его менять,
как всегда подъезжает наше авто открывается дверь со стороны
инструктора и ... оттуда головой вперед вылетает (со свистом) Дед 8-[].
Вслед за ним со стороны водителя вылетает Вася цвета спелой свеклы,
все в недоумении смотрят на них. Раздается сдавленный Ваксин рык:
"ВО-О-ОН! К... МАТЕРИ". По прошествии получаса Вася несколько остыл
и мы поехали. К концу занятия Вася рассказал следующую историю.
Едут они с Дедом едут (надо сказать, что Дед не мог больше 50 метров
проехать прямо) и Дед плавненько выезжает на встречную полосу. Вася
совершенно спокойно говорит: "Курсант, займите свою полосу движения",
но Дед продолжает ехать по встречной. Надо сказать, что на встречу
им едет груженый панелевоз. Дед продолжает лобовую атаку, Вася
проявляя выдержку дает команду: " С. твою мать! Займи свою полосу!"
Дед не подает признаков жизни продолжая ехать по встречной полосе.
"Вася заорал отворачивай идиот!" На что Дед ответил:"Х_й ему!
Сам отвернет!" Естественно Вася отвернул, остановились, Дед пересел
на инструкторское место и до парка они добрались без приключений.
На последок Вася все же врезал Деду под зад сапогом!

Пять людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их
первого выхода на работу вызывает их генеральный директор и говорит:
- Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в
нашей столовой бесплатно, поэтому будьте любезны без этих ваших
атавизмов!
Каннибалы пообещали никого не трогать и целый месяц все было без
эксцессов. И тут пропала уборщица. Ген. директор снова вызывает людоедов
и говорит:
- Вы очень хорошо выполняли свою работу, и я был вами очень доволен, но
вчера пропала уборщица и теперь весь офис грязный. Я уверен, что в этом
замешаны вы, поэтому премии вам не видать и в отпуск летом не пойдете!
После того как директор их отпускает, самый главный из людоедов с
чувством спрашивает других:
- Кто сожрал?
- Ну я, - признается один из них.
- С-сскотина! Целый месяц маркетинг с бухгалтерией жрали и никто ничего
не замечал - и тут эту сволочь на уборщиц потянуло!!!

Стоит мужик на задней площадке автобуса, едущего в отдаленный район.
Вдруг слышит, как на ухабе у соседа в авоське что-то звякнуло стеклом.
Думает: "Так, едет бухать, вот только с кем? Я его я не знаю, не наш
он... Да и бухла в наших окрестностях всегда полно и дешевле, значит
ясно, едет не к мужику, а к бляди! У нас в районе три известные бляди:
Машка, Нюрка и моя жена. Но Машка сейчас в больнице по женским делам,
Нюрка - в Сочах. Так, значит к моей... Насколько я помню, у моей два
основных хахаля: Витька и Мишка, но Витька сейчас под следствием в КПЗ..."
- Миха, здорово!
Сосед (ошарашенно):
- Здорово, а откуда ты меня знаешь!?.

Дело было на военных сборах. Решили приписников (для тех кто не знает,
это вполне гражданские люди, приписанные к воинской части на случай
войны)поупражнять в строевой подготовке. Вывели наш взвод на плац и ...
"Шагом марш!" Естественно шагаем мы ни шатко ни валко, вспотевший
прапорщик орет благим матом:"Выше ногу!!!! Руку в ЗАД до отказа!!!!"
Дальше гомерический хохот.

В трамвай залазит бабка - ухватилась за поручень, а дальше никак.
С остановки за этим делом наблюдает студент. Кондукторша давай на него
орать:
- Ты, такой-сякой.. глаза вытаращил, а ну-ка помоги бабушке залезть в
трамвай, быстро!
- Так ведь это.. понимаете... у меня ботинки грязные...

Два мужика засиделись в пивной. Один спрашивает:
- А что ты скажешь своей жене, когда вернешься?
- А у меня с ней разговор короткий! Я только скажу "Добрый вечер", а
остальное скажет она.

Разговаривают два приятеля.
- Скоро у тебя золотая свадьба. Ты уже решил, что подаришь жене?
- Помнится, на серебрянную свадьбу я отвез ее в Гималаи... Может быть
сьездить и привезти ее обратно?

На вечеринке встретились он и она. Познакомились. Она:
- Знаете, я вдова…
- Я тоже вдовец.
- Ой, как это мило с вашей стороны!

- Доктор, я хочу проверить свое здоровье.
- Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет.
- Как вы догадались?
- Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.

Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор.
Вот идут они уже несколько часов. Новичок идет из последних сил и
думает: "Господи, когда же вершина?" Значкист думает: "Будет привал
или не будет?" Разрядник думает: "Когда же, наконец, новичок со
значкистом сдохнут и привал попросят?" Инструктор: "Ну и лоси же мне
достались!"

В желудке у Путина встpечаются Жиpиновский и Зюганов.
Жирик:
- Он тебя тоже съел?
- Hет, мы, как всегда, пpошли дpугим путем!

Чечня, генерал докладывает командующему:
- После обстрела базы боевиков от нее не осталось ничего, повторяю:
НИ-ЧЕ-ГО, передаю по буквам - Наталья, Илья, Харитон, Ульяна, Яков...

- Чем собака лучше женщины? Тем что:
1) Собака разрешает играть вам с другими собаками.
2) Собака понимает, что вы ее хозяин.
3) Собака любит, когда приходят ваши друзья.
4) Собака думает, что вы замечательно поете.
5) Собака любит грубые игры.
6) Собаке нравится, когда вы оставляете кучу вещей на полу.
7) Собаке понравится, если вы будете ласкать ее прилюдно.
8) Собака находит вас забавным, если вы в стельку пьяны.
9) У собаки 10 сисек.
10) Собака не придаст значения, если вы назовете ее другим именем.
11) Собака не берет на время ваши рубашки.
12) Собака не придаст значения, если вы отдадите кому-нибудь ее щенка.
13) Собака не ждет вашего звонка, когда вы задерживаетесь.
14) Собака не ходит по магазинам.
15) Собака не желает знать ничего о предмете вашего увлечения.
16) Собака не плачет.
17) Собака согласится с тем, что вы повысите свой голос, чтобы подчеркнуть
свою правоту.
18) Редкая собака вас переживет.
19) Родители собаки никогда не приходят.
20) Собака проводит в ванной считаные секунды.
21) Когда собака состарится и станет на вас непрерывно огрызаться, вы
сможете ее усыпить.
22) Законно держать собаку в доме привязанной.
23) Вы никогда не ждете собаку. Она готова отправиться с вами 24 часа в сутки.
24) Чем позже вы приходите, тем больше собака рада вас видеть.

- Чем женщина лучше, собаки?
Тем, что в обществе принято иметь половые отношения с женщиной.

- Чем женщины и собаки похожи? Тем что:
1) И те и другие глупо выглядят в шляпах.
2) И те и другие придают слишком большое значение ласке.
3) И те и другие могут съесть два кило шоколада в один присест.
4) И те и другие постоянно хотят, чтоб им почесали спинку.
5) И те и другие всем своим видом показывают, что слушают каждое ваше слово.
6) И те и другие никогда не поймут футбол.
7) Никогда не угадаешь, что у них на уме.

Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат.
Разделись, смотрят - у каждого - до колена.
У работяги - руки, у директора - пузо, у депутата - язык...

- Поручик, вы всего несколько дней в нашем городе, а уже сблизились
со многими женщинами! Как вам это удается?
- Я их ебу, а это, знаете ли, очень сближает!

Идет экзамен по истории. Вовочку спрашивают:
- Кто такой Чапаев?
- Это предводитель негров.
- ???
- Он же воевал против белых.

Как нужно выбирать жену.
а) Чтобы не Б
в) Чтобы не Г