Остальные анекдоты

Семья новоселов ходит по квартире и обсуждает куда какую мебель ставить.
И вдруг сынишка лет пяти говорит:
- А здесь мы полку заебеним.
Папаша как треснет его по репе:
- Понял?!
- Да.
- Что ты понял?
- Полка тут и на хуй не нужна!

Судят боксера за убийство тещи.
Судья: -- подсудимый за неимением свидетелей, только вы можете нам расказать
в полной мере проишедший у вас в доме скандал, с ужасным последствием.
Под-мый: -- Ну чо, прихажу я дамой кароче,настраение дерьмо, бой проиграл,
положили меня на ринге пару раз некрасиво, судья меня на хер паслал, короче
одно гавно и настроение соответсвующее!
А тут тещя бля как при%балась, мол .."с женой ругаешся, денег нету не хера,..."
И руками передомной машет и машет и пи%дит на меня и пи%дит
" ...и отец из тебя никакой и ребенок тебя не видит..." И руками машет
и машет, и за свое, Пи%дит и пи%дит! Машет и машет!
И ТУТ ОНА ОТКРЫЛАСЬ!!!

Идет экзамен в универе.
Профессор:
- Господа студенты! Кто задаст мне 3 вопроса, на которые я не смогу ответить -
получает автоматом "5" и идет домой.
Встает молодой студентик:
- Г-н профессор! Что законно, но не логично; логично, но не законно; и что
одновременно незаконно и нелогично?
Профессор загружается, думает минут 15, затем сдается. Ставит студенту "отл"
и отпускает с Богом.
Далее экзамен идет своим чередом. Но профа все же мучают эти проклятые
3 вопроса и не дают ему покоя. Наконец, он решается:
- Господа студенты! Кто ответит мне на эти 3 вопроса - получает автоматом "5"
и идет домой.
Встает другой молодой студент:
- Г-н профессор! Вот вам 70 лет, вы старый, лысый и толстый - а у вас молодая
и красивая жена. Это, конечно, законно, но не логично. И, разумеется, у вашей
жены есть молодой страстный любовник. Это логично, но не законно. Полчаса назад
этому самому любовнику вы поставили пять и отпустили с миром. Это и нелогично,
и незаконно...
Agent Smith

Умерает очень подлый и страшный заподлист.
Собралась вокруг вся его семья и почти с улыбкой на лицах провожают его
на тот свет!
Ну тут начинается исповедь, мол простите меня перед смертью за все гадости
которые я вам зделал, ну бля такой я был херовый мол,ну пожалуйста исполните
мое последнее желание, умоляю вас, как умру,сразу вставьте мне в задницу розу,
пожалуйста! и с этими словами умер!
Ну посоветовались родственнички, типа прощения попросил, желание странное,
ну ладно! Перевернули его и вставили в жопу розу!
тут звонок в дверь! Жена покойного открывает, стоят два мента и один говорит:
--Нам поступило на днях письмо, что в этой квартире промышляет секта
и в часности оскверняют трупы!!!

- Доктор, у меня в голове понос!
- ???
- Мыслей много, но все - говно!!!

Рассказал Вольдемар

Теща зятю:
-Что это у вас в сковородке было, еле отмыла ?
Зять:
-Это ? Тефлоновое покрытие.

Вбегает гинеколог в кабинет к хирургу и говорит: "пошли скорее у меня
на кресле баба, а у нее клитор как арбуз!"
Хирург удевился и поспешил в кабинет к гинекологу. Заходит, баба как баба,
клитор обычный.???
гинеколог:" да ты лизни!"

Пошел новый русский на охоту,типа медведя подстрелить.Таки да,нашел медведя ,
стрельнул,промахнулся,бросил ружье,медведь за ним погнался ,новый русский
залез на близлежащую елку,раскачиваеся на самой верхушке ,медведь залез следом,
но не так высоко,тоже раскачивается.Новый русский(НР) не теряется,достал
мобильник позвонил браткам,типа спасайте.Братки кричат:"Спасем!".Сидит он
ждет.И таки да,подваливает к елке мужик(М) с собачкой.
Собачку зовут Бисквитик.
(М)кричит:Слушай,я щас кидаю тебе ружье,залажу на дерево,скидываю медведя
и Бисквитик откусывает ему яйца,понял?
(НР): Не,не понял...
(М)кричит громче:Ну я кидаю тебе ружье,залажу на елку ,скидываю медведя
и Бисквитик откусывает ему яйца,понял?
(НР):Не,не понял...зачем мне ружье?
(М):Ну слушай,я кидаю тебе ружье,залажу на дерево и если медведь скидывает
меня,то ты стреляешь в Бисквитика...

Взбираются два альпиниста на гору. Одному вдруг приспичило поссать.
Расстегнул ширинку, достал "хозяйство" и в этот самый момент из расщелины
васовывается змея и кусает его прямо в член!
Напарник видя это,связывается по рации с базовым лагерем и спрашивает
доктора о первой помощи при змеиных укусах.
Доктор сообщает:
-Надо отсасать яд!
Укушенный в член с нетерпением спрашивает:
- Ну что, что там сказал доктор?
Напарник, медленно растягивая слова отвечает:
- Доктор сказал ..... ты умреш!

Привела жена домой любовника. В самый интересный момент - звонок в дверь,
муж вернулся. Не долго думая женщина обсыпала голого любовника серебрянкой
и поставила в уголок, а мужу обяснила - мол тебя дома постоянно нет, все
по командировкам, так что уж прости мол милый, но приобрела в секс-шопе
робота-ебаря. Сказала и убежала на кухню - ужин готовить.
Муж походил-походил вокруг "робота", а дай думает я его в задницу отымею,
если жене можно, так и я не лох. Наклонил мужика раком мучился-мучился
не получается у него, дырочка слишком маленькая.
"Ну конструктора, ну гады не могли ему дырку в заднице сделать. Жена! притащи
дрель, щас я дырочку под себя забацаю"
тут робот металлическим голосом ответил
"Поп-ро-буй-те еще раз"

-доктор вы знаете, меня почему-то все игнорируют!!!
-СЛЕДУЩИЙ!!!!

Идет парень по улице и орет:
--ЭТО МОЙ ГОРОД! ЭТО МОЙ ГОРОД!
Шла на встречу толпа хулиганов, избили пацана, и убежали.
Парниша еле приподняв голову:
--ГОРОД МОЙ! РАЙОН НЕ МОЙ!

Встречаются два друга:
-Как теща?
-Жива... пока. А твоя?
-В Минске.
-...мммда. Хороший холодильник!

Старая деревня... покосившиеся домишки... Вдруг на слякотной
проселочной дороге появляется кортеж иномарок, два джипа охраны,
посередине 600-й "Мерин"... Автомобили подъезжают к
крайнему домишке, из "мерседеса" выходит небольшого росточка
человек..дорогое пальто.. на руке "Картье"..ботинки из кожи
крокодила, в сопровождении двух дюжих телохранителей.. стучат в
калитку.. из-за двери:
- Кто там?!
... Открывается дверь, в проеме старушка подслеповато щурится:
Вы к кому.. что надо?..
Мужчина отвечает:
- Баб Мань.. помните во время войны вы подобрали еврейского
мальчика в красном пальтишке.. прятали его в погребе, выходили от
тифа... вашего мужа расстреляли из-за него?
Баба Маня:
- Помню..
Мужчина:
- Так вот это я...пальтишко приехал забрaть

Едут две женщины в машине. Проезают на красный свет, затем еще раз, еще раз.
Тут одна другой и говорит:
"Слушай, ты заметила, что уже три раза проехала на красный свет?"
"А что, разве я веду?"

новый руский заходит в швейцарский банк и говорит шепотом:я хочу положить
на свой счет 3 миллиона$!служающий отвечает:говорите громче,бедность у нас
не счетается пороком

У жуны завтра день рождения. Вся в предчувствии праздника она спрашивает мужа:
- Дорогой! Что ты подаришь мне завтра ко дню рождения?
Муж недолго подумав:
- Пожалуй я тебя вы..бу.
Жена обиженно:
- Фу! Больно оно мне надо!
Муж совершенно спокойно:
- Ну и дура!... Без подарка останешься.

Украина. Суд. Дело по статье 117. Изнасилование. Единственный свидетель-
старая бабка!
Судья:-- Ну расказуй бабка, що бачила?
Бабка:-- Иду я значит, дывлюся, а вони ябутся!
С.-- Бабушка, проявляйте уважение к суду!
Б.-- Да, милок, иду я значит, дывлюся а вони ябутся!
С.-- Бабушка пожалуйста используйте слово сношаются!
Б.--Хорошо,хорошо! Иду я значит, дывлюся,а вони снашаются, придивилась,
А ВОНИ ЯБУТСЯ!!!

Буратино научился дрочить ... и сгорел.

канун 9 мая,в школу пригласили ветерана. Значит, сидит ветеран рядом
учительница, ну и весь класс.
Учительница(У) говорит: "Василий Степанович вот вы воевали, я не побоюсь
этого слова, заглядывали смерти в лицо. Ну вот расскажите детям, как оно
все было!
Ветеран(В). Дело было в Сталинграде.Кругом смерть, пули свистят, а мы
в подвале сидим, как раз спирт от санчасти остался! Только разливаем,
замполит, тут как здесь. И говорит*-- Ах Вы такие секие, все за Родину
за Сталина, а Вы чо вытворяете?*
(В) А я встаю и говорю * Да пошел ты на Х"й!!!
(У) Да Вы что ВАСИЛИЙ Степанович!!!
(В) ну извините!! Вот другой случай! Курская битва, Кругом смерть ходит,
с косой ходять, а мы в овражке сидим, шнапс трофейный разливаем, а здесь
комбат!! * туда сюда, все в атаке, а вы шнапс трофейный пьете!!!
(В) А я встаю и говорю ему * Да пошел ты на Х"й!!!*
(У) Василий степанович
(В) Да пошла ты на Х"й!!
(У) Здесь же дети!!!
(В) Да пошли они на Х"й!!!

- Поручик, вы всего несколько дней в нашем городе, а уже сблизились
со многими женщинами! Как вам это удается?
- Я их ебу, а это, знаете ли, очень сближает!

Мужик завяз в зыбучих песках по колено. Самому не выбраться. Идет мимо парень,
и мужик просит его помочь. Парень говорит:
- Если ты дашь трахнуть себя в задницу, помогу.
- Ненавистный педик!! Ну ладно...
Тот трахает его в задницу и уходит. Мужик завяз уже по пояс, положение
все хуже. Идет еще один парень, мужик молит его помочь.
- Если ты мне отсосешь, то помогу!
- Как я вас, педиков, ненавижу! Ладно, только помоги, спаси меня!!!
История повторяется - и вот мужик уже по шею в песке. Замечает другого мужика
и кричит:
- Эй, спаси меня, я тебе и отсосу, и в задницу дам, что угодно,
только спаси!!!!!!!!!!!
- Умри, ненавистный педик!..

Первоклашки.Молодая училка только после пед.уч.
--Ну давайте знакомится дети! Тебя девочка как зовут?
--Маша!
--А фамилия?
--Петрова!
--А тебя мальчик как зовут?
--Петя!
--Фамилия?
--Иванов!
--А тебя малыш как зовут?
--Меня Вовка!
--Ну а фамилия!
(мальчик стеснительно) --у меня смешная фамилия!
--Да никто не будет смеятся, правда дети?!
Дети хором: ДАА!
--Ну понимаете, у меня такая фамилия, ну от одного слова, ну вобщем..
то что в рот берут!
--Хуев чтоли???
--Да нет, ложкин я!

У армянского радио спрашивают: "Почему в "ЗАПАРОЖЕЦ" радио-приемник не ставят?
Отвечает: "Все равно ничего не слышно, коленки уши закрывают" Света

В Америке объявлен женский конкурс у женщины какой страны наиболее глубокое
влагалище.
На сцену выходит первая претиндентка, Француженка:
Посредине сцены стол, на столе яблоко. Итак разбег, толчок, прыжок - яблоко
в влагалище публика в экстазе, Француженка в обмороке.
На сцену выходит вторая претиндентка, Американка:
Посредине сцены стол, на столе дыня. Итак разбег, толчок, прыжок - дыня
во влагалище публика в экстазе, американка в обмороке.
На сцену выходит третья претиндентка, Русская:
На столе лежит вишинка. Итак разбег, толчок, прыжок - стол во влагалище,
вишинка во рту - публика в обмороке, Русская в экстазе.

Приходит мужик в страховую фирму и говорит:
- Застрахерьте меня, пожалуйста.
- Мужчина! Не ругайтесь!
- Ну, хорошо,тогда застрахуйте.

Аленка

...Гоги исполняется 18 лет!(Г) Отец (О) с утра в день рождения дарит
ему коробочку со словами:
(О)--Вот Гоге тэбэ уже 18! Я очен рад щто ти стал болшим мужик! Открой
и пасматри какой подарку я тэбэ пригатовил!
(Г)--...Ах папа, какой щикарный писталэт! Спасиба!
(О)--Эта Болшой Беретта, синок, храмираваний, я эго тэбэ в италии загазал!
Харощий мастэр дэлал! 3000 доларав взял!
(Г)--Спасыба папа, класный Бэрэтта!
На следующий день приходит сын домой, и сразу к папе:
(Г)--Папа,папа! Я такой класный бизнэс сделал, я ужэ как ти, бызнэсмэн!
(О)--Щто здэлал, сына?
(Г)--Ты мнэ сказал Бэрэтта за три штуки взал? да!?
(О)--Да синок, ну и щто?
(Г)-(показывая на руке золотые часы) --сматры папа, эта ролэкс залатой,
10 000 долар стоит, я на свой бэрэта памэнал! Класс!!!
(О)(побагровев и разозлившись)--Ти баран, мать твой ишак, как такой мог
вирасти, идиот,твой мама я ебал!!!
(Г)--папа,зачем ругаэщся, такой бизнес зделал, берета три штуки стоит
а ролэкс десять!
(О)--Ты ишак паршивый, завтра я буду старее, к нам в дом ночью бандиты
придут, меня выибут, маму вийбут, сестре твоей в рот датут, а ти им щто
скажещь а? Пол втарова!!!!!!

--Гоги, ти ужэ спиш?
--сплю!
--А щто эта у менья в попе?
--Ой,... сечас виниму...
--Я тэбэ виниму, спи давай!!!!

Лежат в постели пятачок(П)и Винни-Пух(В):
В: Пятачок ты дрочишь?
П: Дддддрочу.
В: Пятачок, а кончить хочешь?
П: Ххххочу.
В: Тогда дрочи у себя !!!

...Гоги, пашли в баню, заадно и памоемся!

-"Бублик!Бублик!"-кричали дети,но они не знали, что колобок был убит выстрелом
на вылет...

Едут в купе муж жена и мужик.Жена с мужем легли на нижнюю полку легли,
а мужик на верхнюю полку лег.Вдруг к жене с верху спускается на ниточке
записка:Если ты хочешь со мной переспать-то дерни за ниточку один раз,
а если нет-то тогда дерниза веревочку 60 раз,но последние 10 разпобыстрее.

Разгавор двух маленьких мальчиков в бане:
--Вова, а чего у этого дяди такой бальшой живот!?
--Наверно у него там бомба!
--А давай взарвем!
--Нельзя, опасно, слишком короткий фитилек!

Чукча расказывает другу про покупку нового авто.
--Купил однако машина, запарожец!
--Да, и какова цвета!
--Ну ты звет заката знаешь.
--Конечно.
--Вот такой же, только темно зеленый,однако.

Бежит заяц по лесу, а за ним лиса. Ну заяц думает,
все пиздец мне. Тут видит две близко стоящие березки,
заяц прыгнул, а лиса застряла. Ну, заяц думает - все попала
дура, зашел сзади и пару палок ей кинул. Идет по лесу, а навстречу
волк: "Заяц, ты че такой довольный?" ."Да, вот лиса застряла".
Волк пошел ей тоже пару палок кинул. Потом баран.Ну так
почти все звери. На следующий день встречаются - тот ей пару палок
кинул, тот тоже, делятся впечатлениями. А медведь и говорит:
"А я пришел, палок не было - я ее камнями захуярил"...

AMR

Внучка сппрашивает у дедушки что это на стене весит.
Дедушка отвечает:сабля , че бля , спи бля , чмо бля.

Базар пацанов:
-Как вы расслабляетесь?
-А мы и не напрягаемся.

Рожает у мужика жена, тот бегает около роддома, нервничает. После
успешного окончания родов выносят дите отцу показать, тот смотрит, а
ребенок весь рыжий! Ну, мужик начинает возмущаться, мол, что вы мне тут
подсовываете, что за безобразие, некачественное обслуживание и т.д. и
т.п. А доктор берет его под ручку, отводит в сторонку и говорит: "Ну сам
посмотри, что ты своим ржавым х...м сделал...

Москва. Стоит Гребенщиков, подходит к нему Цой и говорит: "Ну, здравствуй,
Гребенщиков!" Гребенщиков (недоуменно):"А ты кто такой?"
Цой:"Ну,как же!Я певец - Виктор Цой!"Гребенщиков смотрит на него,
а потом восклицает:"Господи!Чукча в москве - КИНО!!!"

Заходит мальчик к папе в комнатую,а тот там дрочит.Мальчик спрашивает
пап что ты делаешь?Я гномика одеваю раздеваю.Сынок говорит давай помогу.
Папа:давай.Через минуту в комнате раздается жуткий крик.Входит мама и
спрашивает что случилось?Сынок отвечает я у папы гномика одевал раздевал
он в меня плюнул ая ему голову откусил.