Поиск по автору:

- Мама, что такое "Ни кола, ни двора"? - cпрашивает дочка.
- Это импотент без квартиры.

У нас с мужем полное взаимопонимание в сексе: ему не хочется, а мне и
не надо.

У молодоженов брачная ночь. Новоиспеченная жена просто ненасытна.
Один раз, второй, третий, .... двадцатый.
Ближе к утру молодой муж пошатываясь вышел в туалет, и пропал, долго не
возвращается. Жена не выдержала и пошла за ним. Подходит к туалету, а
там стоит муж и копаясь в трусах шепотом говорит:
- Ну давай вылезай! Вылезай, я тебе железно говорю - она спит!

Neo

Друг рассказал:
"...cажусь в такси, таксист захлопывает книжку и ложит ее на приборную
доску. Читаю надпись на корешке - "критика чистого разума".
Мды, только в нашей стране таксист может читать Имануила Канта, а
политики и высшее начальство двух слов связать не могут."
no comments )))

Иногда вежливость нужно подкреплять матом

Всем ебаным уродам которые печатают против автора сайта советую
отправиться на хуй в царство небесное вместе с небоскребами и Пентагоном
эти анекдоты имеют такое же право на жизнь как и другие. ПОШЛИ ВЫ НА ХУЙ
ЗДЕСЬ НЕТ ЦЕНЗУРЫ

Neo

Шел по лесу паренек, паренек кудрявый,
И споткнулся о пенек, о пенек корявый.
Все что думал о пеньке, о пеньке корявом,
Все сказал тот паренек, паренек кудрявый.
Раньше этот паренек говорил коряво,
Научил его пенек говорит кудряво.

Матч выдался жарким. Пиво быстро кончилось. И я побежал еще за пивом.
Пока я бегал, нашим забили гол. Отсюда вывод: ВРАТАРЬ НЕ ДОЛЖЕН БЕГАТЬ
ЗА ПИВОМ ВО ВРЕМЯ МАТЧА!!!
Neo

Едут чуваки на Мерсе. На одном светофоре им в задницу влетает Запорожец.
Те выскакивают - к Запору, а там сидит древний старичок.
- Ты че дед, вообще, ох...ел? ты знаешь на какие бабки ты попал?
- Ой, сыночки, извините, я не хотел...
Ну, короче все в таком духе... Те его отпускают с миром.
Едут дальше. Тут на певом же светофоре, в задницу опять (только покруче,
чем в первый раз), влетает Запорожец. Из него выглядывает тот же дедок и
орет:
- Ребята, все нормально - Свои!

Neo

Между прочим эти янки как раз и виноваты в беспределе в Чечне тк они
сами это все финансируют вот блин и дофинансировались ТАК ИМ И НАДО Я
ОЧЕНЬ РАД ЧТО ЭТО ПРОИЗОШЛО ТЕПЕРЬ АМЕРИКА СТО РАЗ ПОДУМАЕТ ЧЕМ ТВОРИТЬ
БЕСПРЕДЕЛ ПО ВСЕМУ МИРУ
А сочувствующим уродам советую отправиться НА ХУЙ

Neo

Догнал Иван-Царевич Василису Прекрасную,и давай на ней жениться!

Спрашивает нацист у негра: - Знаеш почему ты весь черный а ладони
и ступни - белые?
-Нет,-Отвечает нигер
-Это потому,-что когда тебя красили ты стоял у стены с разведеными
руками и ногами.
-А знаеш почему у теба очко черное?-спрашивает нигер у нациста.
-Нет,-отвечает нацист.
-Это потому,-что когда я тебя трахал у меня еще краска не высохла!

Знакомы мы давно, но бесполезно...

Сказала б сразу, - я б не раздевался...

Что значит: "я пришла", ты что, надолго?

Как, ты уже, тогда я догоняю...

А вот инструкция..., нет, это Камасутра!

Ну вот, опять закончилась любовь...

Как плохо нам, когда не мы, а нас...

Я вышел, и вошел, никто и не заметил...

Зачем же так, ведь можно же и эдак...

Neo

История в принципе пренадлежит брату (DJ_Vibrator если читаешь тебе
превед;) )
так вот едет мой братец по 3ему кольцу задумался так о чем-то.
Допустимая скорость там 100 кмч но он так чуть выделялся из потока шел
гдето 110-115 и даже ментов не отслеживал... задумался в общем. И тут
мент палочкой ему машет. ну что делать начинает тормазить на обочине,
уже почти стоит и тут в зеркало видит: мент с жуткой злобой и огорчением
бьет! себя! рукой по лбу. ну брат не в понятках... и тут после
полученного собой же удара мент машет "типа ежай... ненужен больше" идет
к машине открывает дверь и... достает Радар! ну не повезло менту а так
бы мог хоть что-то срубить

PS для автолюбителей: носите с собой "прайс-лист штрафов" оч полезно!
немного другая история:
брат спешил на встречу ну и соответственно превышал. в городе у нас 60
кмч, а он шел гдето чуть больше 80... мента нашли он им помахал
палочкой. Брат останавлливается и одновременно к подруге: "посмотри
скока стоит" на что получает - превышение на 20-40 - 100ру...
подошел мент посмотрел права пригласил в машину. после не долгих
словесных намеков на подобии "ну" "и" выеснятся, что мент хочет 300
братец запратестовал - "вы неправы" ну мужик немного удивился "а скока"
"100" мент полистал свой прайс лист и огорчился - правда 100))

Новое средство от импотенции "Три богатыря". Три - это глагол.

Буш согласился принять В. Ющенко в Белом доме, но приказал попрятать все
Библии.
http://for-ua.com/phorum/read.php?1,6954,page=2

Вовочку за сексуальные домогательства сослали в деревню, где кроме
стариков и старух никто не живет. Проходит месяц, Вовочка в мучительных
раздумьях, ну не кому присунуть, а так хочется, что сил нет ни каких.
Вот значит и решился козе, пасшейся на лугу присунуть. Подошел значит
сзаду, снял штаны и только вдул, как коза со всех ног деру. Вовочка на
козе держась за рога мчится по деревне, дым столбом стоит. На завалинке
у дома сидят два деда и один другому говорит, наблюдая такую картину:
- Что за молодежь пошла: с голой жопой, а такие мотоциклы покупают!!!

Марсоход, с которым НАСА безуспешно пытался связаться две недели, найден
в Дагестане с перебитыми номерами.

- В конце останется только один!!!! :издевался Колабок над Дунканом Маклаудом.

Русская речь без мата превращается в доклад.

ПРИходит мужик к терапевту:-Доктор, я ночью писаюсь.-Милый, вам не ко
мне, а к психотерапевту! Через месяц терапевт встречает этого же
пациента: Ну-с, милейший, я вижу у вас все замечательно! Больше не
писаетесь?-Нет, писаюсь, но теперь я этим горжусь!

Когда ты идешь с сигаретой своей,
Пропит и прокурен до мозга костей
И смысла не видишь уж в жизни своей...
Зайди-ка в МинЗдрав, получи пи***лей!
-------------
Кирилл.

Нашедшего папку с грифом''секретно"предлагается застрелиться самому

Жила-была девочка - сама виновата.

Сидит мужик летом в парке на лавочке.
Жарко, спать хочется, а рядом маленькая девочка играет:
- (тоненьким голоском) Ля-Ля-Ля! Ля-Ля-Ля!..
Мужик ложится на скамейку, вытягивает ноги и говорит:
- ЭЭЭх, хорошо!!!
Девочка :
- (грубым басом) Ноги на х? й убрал, бл@!!! (тоненьким
голоском)Ля-Ля-Ля! Ля-Ля-Ля!

Интуиция, это способность головы чуять жопой
(На авторство не претендую )))

Neo

Американцы изобрели ноутбук, который мысли читает, ну и решили его
испробовать. Приезжают во Францию, видят идет француз, они к нему
подходят и говорят:"Въеби мне!!!" Смотрят на монитор а там
надпись:"Может они наркоманы, или еще хлеще жулики, надо ноги уносить!",
и француз убежал. Приехали в Германию, та же фраза, на мониторе:"Во бля
встрял я, их много, а я один, лучше съебаться поскорей" И убежал.
Приехали в наш колхоз, видят мужик идет по улице, они к нему подбегают и
один из них говорит:"Въеби мне!!" и тут же получает по роже. Смотрит
вроде нос целый, крови нет, смотрит на монитор6 а там пусто. Американцы
не поняли. Опять догоняют, хватают его за плечо:"Въеби мне". Удар с
разворота, американец поднимается бошка в крови, нос вдребезги, а на
мониторе опять пусто. Американцы уже думают, может комп сломался?
Догоняют его, американец уже виснет к нему на плечо:"Въеби мне!" И тут
наюпись на мониторе:"А может ему с ноги переебать?"

Новый супербоевик "Windows98: Перезагрузка"

Мужик разгадывает кроссворд и, спустя некоторое время, спрашивает у,
рядом седящей, девушки:
- Скажите пожалуста, как называется инструмент для игры в биллиард,
слово мз трех букв?
- Кий!
- Ой, дайте пожалуйста стерку.

Потерялся злой буй терьер нашедшему царствие небесное

Во дворе стоит телега,
под телегой шесть девчат,
две ебуться, две сосут, две заебаны лежат.

Вакансии кадрового агенства .... !!!
Ресторану требуются повара - со знанием химии, раздатчицы - со знанием физики,
официанты - со знанием высшей математики, уборщицы - со знанием физкультуры
и грузчики - со знанием русского языка. Требования ко всем кандидатам: высшее
образование по профилю(желательно МГУ,МГИМО), стаж рабты не менее 5 лет!

Однажды инопланетяне собрали американца, немца ну и русского конечно, и
говорят им:
- Кто назовет число, которое нам не известно, тот останется жив!
Американец:
- Один миллиард!!!
- Уууу... Знаем!
Немец:
- 999 999 999 999!!!
- Тоже знаем!
Русский:
- Дохуя!!!
- Опа, а это сколько?!
- А вы сходите к стрелочнику, он вам скажет.
Приходят к стрелочнику и спрашивают, мол что за число такое "дохуя", а
тот говорит:
- Видите рельсы?
- Видим!
- Видите шпалы?
- Видим
- Вот идите по путям и считайте шпалы, как заебетесь считать будет
только половина...

с neo Старость не радость маразм не оргазм

Утром сей семя свое, вечером не давай отдыxа руке твоей.

Мужик в незнакомом городе спрашивает у прохожего:
-Где у вас тут пруд?
-Где поймают,там и прут!

Играют чукчи в русскую рулетку. Первый стреляет - мертв. Второй стреляет
- опять труп. Третий стреляет - вновь мертвец. Четвертый наконец, не
выдержав, говорит:

Однако разве с ТТ играют в русскую рулетку???

Заходит мальчик к папе в комнатую,а тот там дрочит.Мальчик спрашивает
пап что ты делаешь?Я гномика одеваю раздеваю.Сынок говорит давай помогу.
Папа:давай.Через минуту в комнате раздается жуткий крик.Входит мама и
спрашивает что случилось?Сынок отвечает я у папы гномика одевал раздевал
он в меня плюнул ая ему голову откусил.

Был у друга. А к немы пришли почти все из его класса.
Почти все выпили. И как обычно вход пошли анекдоти.
Бил раскасан самый последний анекдот. И времия перейти на истории. И мои
друг начинает (От первого лица): Стою на остановке, подходит тролейбус,
зашел, и зади меня вбегает молодая девушка с ребенком и просит взят
ребенка пока она достанет билетик.
Я беру ребенка, а она убегает. Двери закрываются, тролейбус трогаеция. Я
кричу стоите, стоите...
Я вбегаю а девушки не видно.
Подбегаю к менту (а надо добавит: на вид очень молодой).
И кричу тут, так и так девушка подкинула мне ребенка а сама убезала. Что
делать?
А мент мне говорит души его быстрей Я переспросил раз деcят.
А он все души!!!
(Я слушая историю не врубилция вовcе в смысл) Ну начинаю душит Душу,
душу, долго душил....
.... Пока не проснулся.
А мои член аж посинел.

Два приятеля с высшим педагогическим образованием. Причем учились они
достаточно хорошо и были интелегентами от ушей до пяток.
Случилось это коротенькое происшествие за кружечкой пива (может за
второй или...). Атмосфера полностью расслабляющая, запах пива, красивые
девушки, радующие глаз (правда в далеке) и ГРЯЗНЫЙ АВТОМОБИЛЬ в который
грузили вещи. Диалог на автомате :
(1) - А это что за х.евина?
(2) - Да ху.ня какая-то! , - ответил второй.
Вот и поговорили.

Янукович попал в "Матрицу" и договаривается о сотрудничестве с агентом
Смитом. - Понимаешь, мне надо, чтобы вы не только нарисовали мне
результат, я хочу еще стать президентом Украины! Агент: - Результат мы
без проблем нарисуем, но если ты станешь президентом, произойдет
системный сбой в матрице. Потому что никто не поверит, что Янукович -
президент!

Пьяный мужик заходит в метро, толпа народа "встать негде" !
Мужик:"Пропустите!"
Все седяк как и седели.
Мужик:"Пропустите! А то по головам пойду!"
Лысый сидит и говорит:"Чтоб ты подскальзнулся"

Незнание закона всемирного тяготения, не освобождает от притяжения.

Лиса научила Ежа попой дышать едет Еж сел на пенек и задахнудся

У чукчи рождается дочь, он называет ее в честь матери..... МАМА!
Рассказал: Neo

Напряги клитор и подумай!

Сидят два кума около озера и про жизнь болтают.
Вдруг один другого спрашивает:
- Петь, ты что дрочишь?
- Ну да, Вания, дрочу.
- А что, Петь, кончит хочешь?
- Ну да, Вания, вроде как хочу.
- Ну тогда, Петь, ты свои дрочи!

Недавно был в детском саду и увидел в ванной бумажку с заголовком
"Список детей на полотенца"

Короче, гинекологическое отделение...
Деыушка приходит к доктору на осмотр, сдает необходимые анализы, все как
положено... Он ей:
- Девушка, приходите через неделю.
Проходит год, девушка приходит опять в эту больницу, к этому же доктору.
Он ей:
- Девушка!!!! Почему так долго!!! Вы же больны, у вас сифилис!!!!!
- Ой... А мужики-то не знают!!!

Жил да был такой Бен Ладен
Будь он гад такой, не ладен
За бабло в Чечне творил
Все что Буш Джордж говорил

А когда решили янки перекрыть бабло арабам
Спозаранку небоскребы превратились вдруг в бунгало