Повторные анекдоты

Летит летучая мышь в темноте и со всего разгону врезается в стену. Сидит
внизу, почесывая голову:
- Блин, убьюсь я когда-нибудь с этим плеером!

Ирландец заходит в паб. Владелец:
- Извините, мы открываемся через час.
- О, я подожду.
- Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?..

Посетитель бара берет две рюмки виски, достает из кармана мышку, и они
принимаются пить каждый из своей рюмки. К ним подходит официант и
говорит:
- Простите, сэр, посетители возражают против того, что ваша мышь пьет из
рюмки, их тошнит от этого зрелища.
Посетитель и мышь продолжают пить.
- Если вы не прекратите, я позову хозяина! - говорит официант.
- Плевать я хотел на вашего хозяина! - говорит посетитель.
- ... И на вашего кота - тоже! - добавляет мышь.

Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите.

Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу.
- Чего это он?!
- Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули...

Котенок вечером гуляет с мамой по лесу. Мимо них пролетает летучая мышь.
Котенок останавливается и восторженно смотрит ей в след:
- Мама, смотри, ангел полетел!

Из кабинета платного стоматолога выскакивает пациент. Жена:
- Ну?
- Удалил два зуба.
- Болел же один!
- У врача сдачи не было.

На складе кинотеатра мышь, похрустывая, грызет ролик кинофильма.
Другая мышь ее спрашивает:
- Хороший фильм?
- В книжном варианте был лучше.

Едет полный автобус, вдруг входи бабка с большим рюкзаком, автобус
трогается бабка падает на мужика, а мужик ейи говорит: Ну че бабусь,
парашут не раскрылся???

Висят на жердочке три летучие мыши, естественно, головой вниз. Одна
вдруг переворачивается головой вверх. Соседняя мышь - другой:
- Опять эта истеричка в обморок упала.

Нашедшего папку с грифом''секретно"предлагается застрелиться самому

Висят три летучих мыши-вампира, французская, английская и чукотская.
Французский вампир снялся с места, улетел, и минут через 15 вернулся с
кровью на губах.
- Ага, - говорят его приятели. - Кто это был?
- Видите тот большой дом? - отвечает француз. - Там на втором этаже спит
прекрасная девушка, я влетел в окно и выпил ее крови.
Затем улетел англичанин, полетал и вернулся с кровью на морде.
- Приятного аппетита, - говорят ему товарищи. - Где это ты побывал?
- Видите ту конюшню? - отвечает тот. - Там стоит великолепная лошадь,
кровь которой я выпил.
Чукотский вампир захлопал крыльями и улетел. Через несколько минут
возвращается весь в крови.
- О! - говорят вампиры. - Как это тебе удалось?
- Видите тот столб? - говорит чукотский вампир.
- Видим.
- А я не увидел.

Пьяница стучит по столбу:-Маша открой! Маша, это я, твой муж... Подходит
милиционер:-Гражданин, вы, верно, пьяны. Дыхните на меня. Пьяница
дыхнул. Милиционер качнулся, а потом как ударит по столбу:-Гражданка!
Немедленно откройте мужу дверь!

Ученые проводили опыты над белыми и серыми мышами. Белым создавали
хорошие условия, а серым - плохие. Начали наблюдать. Белые погибали от
сердечного приступа; а серые выживали, даже наблюдались долгожители. В
чем дело? Ученые никак не могли понять. Начали строить разные теории и
гипотезы, спорить, доказывать. И вот однажды сторож признался:
- Не ломайте головы! Белым мышам я каждый день из-под полы кота
показываю. Вот они и...
Так разрешилась еще одна научная загадка.
Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и
говорят:
- Мудрый филин, помоги советом. Нас обижают коты. Что нам делать?
Филин подумал и говорит:
- А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не обижает.
Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
- Как же мы станем ежиками?
- и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину.
Прибежав, они спросили:
- Мудрый филин, а как же мы станем ежиками?
И ответил филин:
- Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.

Попала мышь в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходил мимо
кот, а она взмолилась:
- Котик, выручи меня, и я буду твоя!
Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула и в норку. Кот:
- Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя!
- Мало ли что может пообещать пьяная женщина!

Ползут два короеда внутри деревяшки. Один другому:
- Дерево как дерево, а все - Страдивари! Страдивари!..

Звонок в квартиру:
- Кто там?
- Маша...
- Какая Маша???
- Ни-ка-кая......

Собачья поговорка: "Если это нельзя съесть, значит на это можно
пописать".

Идет корова по дачному поселку:
- Молоко, сыр, сметана!
Никто не обращает внимания. Корова повторяет снова:
- Молоко, сыр, сметана!
В конце концов, отчаявшись:
- Молоко, сыр, сметана! Говядина, наконец!!!

Василий Иванович спрашивает у Петьки:
- Как молдаване пятиметровую свинью выращивают?
Петька молчит.
- Задние ноги бетонируют, а корыто отставляют все дальше и дальше, -
поясняет Василий Иванович.

Звонок ветеpинаpy: "Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой.
Сделайте ей yкол самого сильного яда - чтоб не мyчилась и сpазy
помеpла".
Ветеpинаp: "А собачка одна найдет доpогy домой?"

Одна обезьяна другой:
- Знаешь, что такое "условный рефлекс"?
Это когда ты нажимаешь на эту кнопку, а вот тот человек в белом халате
сразу бежит к тебе с бананом!

Собака болтается где-то всю ночь, под утро приходит домой.
Хозяин:
- Ты где это шаталась? Опять напилась?
- Я? Нет!
- А ну-ка полай!
- Ла-а-ай-ла! Лай-ла-ла-ла-ла-ла-ла-лай!

Наконец-то, ученые открыли секрет долголетия ежей.
Оказывается, никакого секрета нет.
Да и живут они, собственно, недолго...

Едет в метро пьяный мужик! а рядом с ним тетка, дудит ты свинья, как
стобой живут и т. д.! А он на все ее слова отвечает - ну и что???! Потом
так на нее смотрит и говорит: А у тебя ноги кривые!! А она: ну и что???
А он и отвечает: А я завтра буду трезвый!!!

Муравей и слон в разведке. Муравей:
- Слон! Ложись! Меня заметили!

- Экзамена не будет!... Билеты все проданы.

Сидят мама-моль и ее маленький сын в шкафу и едят шубу. Сын спрашивает:
- Мама! Можно я полетаю?
- Нет! Лучше ешь шубу!
- Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!

Медведь погнался за зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался:
- Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?

- Алло! Здравствуйте! Это общество защиты животных?
- Да. И кто ж тебя, козел, обидел?

Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога...

- Алло! Это общество охраны животных?
- Да.
- Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве
почтальон и оскорбляет нашу собачку.

Посадили собаку охранять машину. Утром пришли С колес нет. На стекле
записка:
"Собаку не ругайте, она лаяла".

Раньше у нас был президент Владимир Владимирович Путин и мы пытались
удвоить ВВП.
Теперь президентом у нас стал Дмитрий Анатольевич Медведев.
Значит теперь мы начнем удваивать ДАМ?.. М.. Да, интересные нас ждут
времена.
http://anekdot.riall.ru

Мышь слышит мяуканье кошки и притаилась в норке. Послышался лай собаки.
Мышь подумала:
- Если поблизости собака, то кошка наверняка убежала. Теперь можно
вылезти наружу.
Кошка тут же поймала мышь и, проглотив ее, довольная, произнесла:
- Как хорошо знать иностранный язык!

- Доктор, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью.
- Это потребует длительного и дорогого лечения.
- Не имеет значения! Деньги у нас есть: он уже выиграл три забега...

"Да, какая-то недетская сказка у нас получается", - подумал Колобок,
дожевывая остатки лисицы...

Слон презрительно взглянул на мышь и проговорил:
- Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал.
- Повторите, пожалуйста, - пропищала мышь. - Я хочу запомнить эти слова
и сказать их одной знакомой блохе.

Муха с дочкой гуляют по лысине. Муха говорит дочке:-Когда я была в твоем
возрасте, здесь была только тропинка.

Идет мамонт по лесу. Вдруг нападает на него стадо слонов. Избили его и
убежали. Мамонт очнулся, доплелся до своего стойбища, а там его другие
мамонты спрашивают:
- Ой, кто тебя так?!
Мамонт:
- Да опять бритоголовые!

Новый вид мясомолочного скота выведен в совхозе "Путь коммунизма":
скотина жрет мясо и запивает его молоком.

На охоте на медведя в лесу начинающий спрашивает у опытного охотника:
- Что делать-то?
- Иди тихо и самое главное не бо-бо-я-я-ться.
- Здесь не опасно?
- Держи ружье крепче и самое главное не бо-бо-я-я-ться.
- А когда увидем берлогу, что делать-то?
- Самое главное не бо-бо-я-я-ться.
- А если на меня побежит медведь, мне что делать?
- Обмазывайся гавном.
- Не понял, каким гавном, это что шутка и где мне взять гавно?
- Гавно будет, самое главное не бо-бо-я-я-ться.

(Из справочника)
Сенбернары С крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах. Зимой ищут
пропавших альпинистов. Тем и живут.

Волк из-за двери козлятам:
- Ваша мать пришла, молочка принесла...
Козлята:
- Катись отсюда, серый, мы ее за пивом посылали!

Сидит попугай и смотрит, как бабка курицу в суп кладет.
- Может хватит над трупом издеваться?

Мужик привел козла на выставку собак.
- Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
- Да это же козел!
- А борода? Это ризеншнауцер!
- А рога?
- А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!

Кошка:
- До чего же в соседнем дворе коты нахальные! Вчера шла С изнасиловали,
сегодня шла С изнасиловали, завтра опять пойду.

Школа класс училка спрашивает учеников кто знает какие лекарства и от
чего они помогают..
Петя: я знаю аспирин
Училка: ок, отчего он помогает?
Петя: он от головной боли
Иринка: я знаю сироп клубничный от кашля
Училка: а он от чего?
Иринка: он от горлышка
Тимур: а я знаю виагру
Училка: вИИИагру? ну и от чего же она?
Тимур: она от поноса....
Училка: счего ты это взял?
Тимур: очень просто, как то вечером лижу в кроватке уже засыпаю и слышу
мама папе говрит: ну выпий ты виагру пусть это гавно уже
затвердеет.........

Neonod

Часовой на границе увидел нарушителя:-Стой, стрелять
буду!-Стою!-Стреляю!

Идет генерал по части и видит что солдат хуячит сапоги красным
гуталином!
Почему красным гуталином?
А вас это не ебет!
Что! А ну ка по уставу!
В части закончился черный гуталин поэтому чистю красным!
А меня это не ебет!
Я же говорил товарищ генерал!

Едет машина ГАИ. Один милиционер говорит другому:-А ну-ка, посмотри:
мигалка на крыше работает? Второй выглядывает:-Работает... не
работает... работает... не работает

Идут две мыши (не летучие, сухопутные) с дискотеки, одна говорит:
- Ко мне сегодня такой мальчик классный подвалил, красивый, весь в
коже...
- Так это ж летучая мышь!
- Да? А говорил - летчик.

История про то кто как разные люди ходят в гости.
Француз- с любовницей.
Англичанин - с чувством собственного достоинства.
Русский - с тортом и всей семьей.
Кто как уходит из гостей.
Француз- с новой любовницей.
Англичанин- с чувством собственного достоинства.
Русский - с тортом и всей семьей.
Кто, что думает уходя из гостей.
Француз- "та была-лучше".
Англичанин-"не уронил ли я чувство собственного достоинства?"
Русский-"куда бы еще сходить, пока торт не прокис?"

Три мышки собрались выпить. Одна говорит:
- Давайте выпьем по рюмочке и споем.
- Давайте по две рюмочки и станцуем.
- Давайте выпьем по три и пойдем бить морду коту.

Сидят Петька и Василий Иванович на пальме. Подошел к пальме слон и начал
ее трясти.
- Василий Иванович, а может, здесь его гнездо?
- Ты дурак, Петька, они ведь в норах живут.

- Чем вы кормите своих хрюшек? - спрашивает соседка.
- А почему это вас так интересует?
- Да мне хотелось бы так похудеть...

Объявление в будапештском зоопарке: "Пожалуйста, не кормите животных.
Если у вас есть подходящая пища, отдайте ее дежурному сторожу".

- Почему поезд остановился?
- Мы наехали на корову.
- Она что, на рельсах стояла?
- Да нет, просто мы завернули в коровник!

В зоопарке мальчик спрашивает своего отца:
- Папа, а почему у лебедя такая длинная шея?
- Это потому, сынок, чтобы не утонуть, когда повышается уровень воды.

- Может ли собака получить инфаркт?
- Может, если ей создать человеческие условия.

Встречаются ежик и заяц. У ежика лапка забинтована.
- Что с тобой - спрашивает заяц.- Да просто решил немного почесаться

- Скажите, можно ли посмотреть на пса, занявшего первое место на
конкурсе сторожевых собак?
К сожалению, его украли на следующую же ночь.

Новый русский купил крокодила и вставил ему золотые зубы. Через
некоторое время жалуется, что кормежка дорого обходится.
- В чем проблема-то?
- Пока ему зубы меняли, он к стоматологам привык

- Твоя собака утащила мои туфли!
- Ты с ума сошел! Моя собака никогда не приходила домой обутая.