Поиск по автору:

Эту историю я видела сама прошлой зимой.
На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик
с пустыми санками и, не оборачиваясь, говорит:
- Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!

Эту историю рассказал мой муж Дима. Работал он как-то на концерте
ведушим. Концерт попсовый, звезд много. Дима должен был составить
список участников, количество и последовательность песен.
Подходит он к администратору Маликова:
- Сколько песен будет петь Дима?
- Три.
- Какая последняя?
- "Если я останусь один".
- Спасибо, понятно.
И так к каждому администратору.
Наконец, подходит к администратору Анне Вески - Бену,
этакому горячему эстонскому парню, с голливудской улыбкой, во фраке
и с бабочкой, по совместительству работающему мужем звезды.
Весь такой напомаженный и важный, что подойти страшно.
- Э-э, Бен!
- Т-та! (Глаза моргают отдельно от голливудской улыбки)
- М-м, простите, сколько песен будет Анне?
- Пять (улыбка!)
- А какая последняя песня?
- (Все та же улыбка) Пят-тая.
Начало концерта было задержано на 5 минут.

Пара жената уже лет пятнадцать...
Вот из их жизни романтический ситуэйшн) Причем, надо заметить, что муж
не любитель "телячьих нежностей".
Она пишет смс, просит его на ужин купить курицу. Он отвечает: "Целую".
Она присела...пытаясь вспомнить, когда последний раз слышала от мужа
что-нибудь подобное. Ну что ж, решила, ужин при свечах, так при свечах!
И хотела было написать в ответ что-то типа: "И я тебя хочу, мой
жеребец!" Но во время одумалась - 15 лет все-таки и написала: "Милый я
тоже тебя очень люблю. Обнимаю. Твоя любящая жена!" Он тут же
перезванивает: "Ты что обалдела что ли??? Я спрашиваю, половину курицы
покупать или целую!?"

Вот тебе и романтика, блин....

История, очень популярная на Украине.
Я буду рассказывать ее от первого лица.

Договорились как-то мы с друзьями пойти на охоту. На волка. Ну, думаем,
к воскресенью подготовимся да пойдем на отстрел, о то он, гад, всю
живность из нашей деревни перетаскал. Думает,гад, что ни одного
мужика у нас не осталось. Ну, мы и решили ему показать, чей батько
собака.
Ну, а в субботу накануне ко мне кумовья из соседнего хутора заехали,
мимо проезжали из города. Та я им говорю, мы, грю, трошки посидим,
а то с мужиками завтра с утра на охоту, на волка идем.
Ну, вот. Сели мы, вот то ж я горилки достал, оставалося у меня
пол молочного бидона самогонки. Сели, выпили за всю родню, закусили.
Ну, вообщем, много не пили - как в этом бидоне горилка закончилась,
так кумовья и уехали под утро.
А у меня собака была - Серко. Такая дворняга серая, очень, кстати,
на волка похожая. Гавкает и гавкает. Та шо ж ты гавчишь в пять утра,
мать тебя за ногу. А то друзья пришли и орут, зовут, значит, на охоту.
Ну, я встал, голова болит, ой матусеньки, посмотрел на тот пустой
бидон, плачу, от охоты отпрашиваюсь. А мужики - да ты шо, Никола,
тот паразит сегодня опять там кого-то задрал, пойдем, шо б тебе грец!
Ну, куда я супротив коллектива, взял картошечки вареной, сала шматок,
огурцов, компоту налил в фляжку, с армии осталась. Повели.
Пришли мы в лес, дошли до опушки, хлопцы и говорят: -Значит, ты тут
стой, а мы из леса волка погоним и как выбежит он на тебя, так и пали
в него, гада.
Ну, я ружьецо проверил, порядок, все, идите, мужики, заметано, я здесь
его ждать буду, получит он свой патрон. Идите - не подведу. А сам
умираю, спать хочу, посидели же вчера с кумовьями. Сел рядом с пнем,
достал харчи, покушал, компоту выпил из фляги, и, думаю, щас прилягу,
но спать не буду, так просто на пень облoкoчусь. Ну и заснул маленько,
а ружье рядом осталось.
В это время Серко мой на дворе аж извелся весь. Тявкал - гавкал,
та цепь и порвал. Ну, а он меня знаете як любит, шоб тебя так жинка
любила, як он меня. Ну, оторвался мой Серко и прямиком за мною, значит
в лес. Пo нюху к хозяину бежит, умная тварь.
Искал, искал - прибежал к опушке. Увидал меня, радуется, хвостом виляет,
скулит. Р-раз - и встал мне лапами на грудь, облизывает, значит мою
сонную харю.
А я, как глаза свои пьяные открыл.... И, главное, вижу, шо это Серко,
и по ободку и по морде, и ПО-НИ-МА-Ю - шо Серко, а срать не перестаю.

Вчера после работы, часов в районе 12 ночи ловлю машину на Садовом кольце.
Минуте на пятой процесса останавливается большой черный мерс, открывается
окно, через которое видно нечто гориллоподобное и соответствующий
внешности голос спрашивает: "Сколько?". Я честно говорю: "Измайловская,
сто". Повисает минутная пауза и голос переспрашивает: "Чего?". Ну, думаю,
глуховат товарищ и повторяю место и сумму. Снова повисает пауза, потом
сильно изменившийся голос застенчиво так интересуется: "Девушка, простите,
а измайловская - это как?". Объяснить ему, что Измайловская это не "как?",
а "где?", мне удалось только минут через 5, когда мне, наконец удалось
прекратить смеяться. Зато потом до дому довез совершенно бесплатно.

Моя подруга решила «заняться собой». Человека, безусловно, красит душа, но, как показывает многолетняя практика, изначально всё же смотрят на витрину, то есть на лицо. Начитавшись полезной информации, как не дорого, но гарантированно стать ослепительной красавицей, она удалилась от меня домой. Решимость в глазах, не оставляла даже капельки сомнений в том, что коварный план будет реализован уже нынешним вечером.
Телефонный звонок раздался через три часа. Булькающие звуки в трубке, не предвещали ничего хорошего, к тому же фоном были странные выкрики и стоны ее мужа. Я не могла разобрать ни единого слова, а зная что «гениальность моих сотоварищей порой зашкаливает», я «собрала задницу в горсть» и со скоростью призера олимпийских игр по бегу на короткие дистанции помчалась к ней…
Добежав до точки финиша и почти сломав палец о дверной звонок, в открывшейся двери я увидела свою подруженьку… Не заметив каких либо кардинальных изменений во внешности, я решительно отодвинула ее и прошла в квартиру, протопав на кухню, где сидел ейный супруг с загадочным видом, расцарапанной шеей и бледностью в лице. Вот только его вид и остановил меня от мгновенного «удушения подруженьки», так как бегать я не люблю, а если еще и выясняешь, что топтала ноги просто так, то ничего хорошего ждать от себя я не могу…
Итак, налив себе кофе, и устроившись на свое любимое место, я пристально посмотрела на обоих, готовая выслушать причину тех странных звуков, которые слышала и которые стали причиной зарождения во мне бегуна-спортсмена. Вот, что я услышала…

Рассказ со стороны подруги:
Выйдя от меня, моя дорогая подруженька, не растеряла решимости стать неописуенной красавицей, и обладая оригинальным подходом ко всему, начать приобретение супер-средств, решила в аптеке… Потратив часок на изучение инструкций ко всяческим препаратам, ею была приобретена коробочка «голубой глины» за пятнадцать рублей, описание на коробке которой сообщало, что уже после первого применения она станет моложе лет на пять. То есть, именно то, что ппц, как надо!
По приходу домой, согласно буквам инструкции, будущая Мисс Мира замесила себе средство, аккуратно размазала субстанцию по лицу, включила телевизор, и стала ждать эффекта. Через пять минут ей стало скучно, сидеть неудобно, да и маска на лице, по ее мнению, как-то быстро подсыхала, притягивая уши, глаза и щеки в единую точку — к носу. Испугавшись, что при быстром высыхании, кожа не успеет впитать все полезные минералы, сообразительный ум подружки решил пожертвовать носовой платок. Вырезав в нем две дырки для глаз и намочив водой — жертвенный платок был пристроен на лицо, а тело снова угнездилось перед телевизором. Беда в том, что в вертикальном положении, самодельная салфетка, категорично отказывалась прочно закрепиться на лице, а совсем наоборот, норовила съехать, и испортить процедуру омоложения. Ну, ясное дело, кроме вертикали есть еще и горизонтали. Вытянувшись, во всю длину, на диване, сложив на груди руки, подруга стала слушать телевизор, так как из принятого положения, созерцать его не представлялось возможным… незаметно для себя, она, по ее словам — слегка задремала…

Рассказ со стороны мужа:
Муж пришел домой, судя по обуви и звукам телевизора, его ненаглядная была дома, но встречать не вышла. В голове у него промелькнул весь день — где накосячил не всплыло. На всякий случай, помня о женской логике и из чувства самосохранения, он аккуратненько прошел в комнату со звуками… Картина маслом! На диване лежало тело и издавало свистящие хрипы! То, что это тело жены, сомнений не возникало, но в сумерках он не как не мог сообразить, что там у нее с головой, и почему она прикрыта. Все так же на цыпочках, он подкрался, приблизил свое лицо к ее голове и двумя пальцами аккуратно приподнял тряпку… Рёв раненого бизона вырвался из его луженой глотки! Только что умирающее тело эхом отозвалось в таком же рёве, подорвалось до стоячего положения, и вцепилось ему в шею, тряпка слетела!
Амба!
Муж подруги, по его словам, первый раз испытал ужас, от которого чуть не произошел конфуз, пачкающий штаны спереди и сзади!
Ему в глотку вцепилась жена, по всем признакам она давно умерла, подпортилась, и снова восстала. Лицо было бело-серым, кожа потрескалась и висела клоками, глаза выкатились и кровожадно зыркали! Дальше он помнит смутно. Так как его сердце сделало попытку выскочить через рот, и ему пришлось переключать всё свое внимание и силы на попытку «проглотить его обратно».
Слушая обоих, я не просто смеялась, я гоготала, как стая гусынь, слезы рекой лились из моих глаз! Я просто воочию представила эту картину, а так как все живы — здоровы, то моему веселью не мешало ничего.
Подруга позвонила мне, не отойдя от полученного шока и в процессе убеждения своего мужа в том, что она живее всех живых, что она не преследовала цель убить его таким странным образом, через «испугать до смерти», к тому же брать с него все равно нечего, кроме долгов… И что, если бы она знала, что он такой психически не уравновешенный, то в жизни бы не вышла за него замуж. И то, что маска при высыхании, становится «странного цвета» и трескается — она не знала, а подкрадываться, и орать гласом потерпевшего на спящего человека вообще неприлично, и она обладатель трепетной души, а в шею ему вцепилась от неожиданности.
Нет-нет, но мы вспоминаем этот случай, и я тоже исполнила там свою роль. Отсмеявшись, я выкинула этот препарат для восстановления молодости, ради сохранения мира и здоровья в семье друзей.

Дополняю излюбленную тему про блондинок.
Вечером 9 мая напоминаю своей прехорошенькой подруге:
- В восемь - минута молчания.
- Когда?
- Сегодня, в 20.00!
- Надолго?..

Адам - Богу:
- Я же просил жену из серебра!
Бог:
- Так се ребро и есмь!

Молодожоны, закрылись в своей комнате и три дня не выходили. Бабушка
запереживала что дети три дня некормлены. стучится и спрашивает:"Детки
вы кушать будете?"На что дети отвечают:"Бабуль, мы плодами любви
питаемся!"Да вы питайтесь чем хотите, только шкурки в окно не бросайте,
а то гуси давятся!

Карина.

Хоронили тещу, порвали два баяна.

- Как сказать своей девушке, что я кончил еще до того, как у нас был секс?
- Используй Past Perfect

Заходит дама в SEX-SHOP. Подходит к витрине и говорит продавцу:
- Я, пожалуй, возьму вот этот беленький, вот этот розовенький и вот
этот красненький.
Продавец:
- Мадам, этот беленький вибратор стоит 60 долларов, розовенький
вибратор стоит 100 долларов. А красненький... Это - огнетушитель,
и он, к сожалению, не продается.

Еду в субботу в трамвае. Один старичок по телефону разговаривает:
- Да, вчера операция прошла хорошо
- ...
- вот еду на кладбище

Из жизни американцев.

Надо сказать что американцы - люди привыкшие к научно - техническому
прогрессу , причем с детства. И порой смешно что глубокие старички
покупают новейшую технику и атакуют потом тех.отделы этих компаний
своим дрожащим голосом, от которого потом у всех в компании начинается
дрожь по телу.Потому что мало того что им надо объяснить так чтобы они
наконец поняли что такое иконка и куда надо нажать , надо что бы они
тебя еще и УСЛЫШАЛИ ! Через полчаса вежливых криков , такого кадра обычно
передают по кругу всем технарям , что бы все насладились общением с
полюбившимся пользователем. И каких только казусов с ними не бывает!
Но то что было , это просто анекдот!
Видимо кому то не спалось ,вконец узмученный дядька умоляющим голосом
оставил следующее сообщение на автоответчике рано утром:
- Здравствуйте , я недавно купил компьютер и у меня возникла проблема,
дело в том что матрасик для мышки очень маленький и я уже довел мышкой
до самого края , а курсор на экране стоит еще посередине. Что мне делать?
Перезвоните мне пожалуйста.
:))
Это сообщение отправили на все рабочие телефоны , и весь день офисс конечно
хохотал , не могли поверить ,неужели есть такие тупые пользователи.
Не знаю чем дело кончилось , может ему посоветовали попробовать удлинить
шнур и покатать мышку по полу!:)

Буквально через неделю случается другая история с мышкой. Один из пользователей
уехал в другой город , и оставил компьютер бабушке , чтобы
она могла общаться со своим внуком. Через 2 дня , после того как он уехал
звонит бабуля в офисс и говорит что у нее ни чего не работает!!!!
( Вообще это обычное приветствие каждого пользователя) Ее начинают
расспрашивать в чем же проблема?
- Не знаю , говорит, но экран зажигается и все стоит без изменений.
- А вы мышкой поводите , что нибудь двигается на экране?
- Какие мыши? У меня в доме вообще нет мышей!
- Да нет , это в компьютере мышка, попробуйте поводите ее.
- Здесь только кнопки!Но вы знаете когда я нажимаю ногой на педаль -
экран дергается!

:) Видимо эта бабуля была швеей в свое время!
Сильней надо давить , бабушка!

Я приподнялся на локтях
Тебе хватило той минуты
Чтоб ускользнуть из под меня
Лежу некончивший и глупый!!!

Сегодня по телеку в какой-то утренней программе доказывали, мол,
красивые женщины действительно глупые, потому что....... Я с удивлением,
любимому заявляю:"Вот видишь, действительно красивые женщины, дуры!"
потом опомнилась, думаю: глупой я быть не хочу, но и не красивой тоже, и
сразу исправляюсь:"Точнее ОЧЕНЬ красивые!" Мой ржал полчаса:"Нет,
дорогая, ты теперь уж определись".

Плывет мужик на лодке по морю.................
Закинул невод.............
и стоит..............
как мудак без невода...........

Возвpащаются тpи медведя в избyшкy. Пpоходят в спальню.
Стаpший:
- Кто спал на моей кpовати?!
Сpедний:
- Кто спал на моей кpовати?!
Младший:
- Кх-х... Гасите свет! Утpом pазбеpемся...

Встречаются 2 друга и один говорит другому: "А ты знаешь, что тело человека
на 80% состоит из жидкости??" - "Да, ну и что?" недоуменно спрашивает другой
- "А то, что в твоем случае - из тормозной!!!"

Каро

Из жизни американцев.

Надо сказать что американцы - люди привыкшие к научно - техническому
прогрессу , причем с детства. И порой смешно что глубокие старички
покупают новейшую технику и атакуют потом тех.отделы этих компаний
своим дрожащим голосом, от которого потом у всех в компании начинается
дрожь по телу.Потому что мало того что им надо объяснить так чтобы они
наконец поняли что такое иконка и куда надо нажать , надо что бы они
тебя еще и УСЛЫШАЛИ ! Через полчаса вежливых криков , такого кадра обычно
передают по кругу всем технарям , что бы все насладились общением с
полюбившимся пользователем. И каких только казусов с ними не бывает!
Но то что было , это просто анекдот!
Видимо кому то не спалось ,вконец узмученный дядька умоляющим голосом
оставил следующее сообщение на автоответчике рано утром:
- Здравствуйте , я недавно купил компьютер и у меня возникла проблема,
дело в том что матрасик для мышки очень маленький и я уже довел мышкой
до самого края , а курсор на экране стоит еще посередине. Что мне делать?
Перезвоните мне пожалуйста.
:))
Это сообщение отправили на все рабочие телефоны , и весь день офисс конечно
хохотал , не могли поверить ,неужели есть такие тупые пользователи.
Не знаю чем дело кончилось , может ему посоветовали попробовать удлинить
шнур и покатать мышку по полу!:)

Буквально через неделю случается другая история с мышкой. Один из пользователей
уехал в другой город , и оставил компьютер бабушке , чтобы
она могла общаться со своим внуком. Через 2 дня , после того как он уехал
звонит бабуля в офисс и говорит что у нее ни чего не работает!!!!
( Вообще это обычное приветствие каждого пользователя) Ее начинают
расспрашивать в чем же проблема?
- Не знаю , говорит, но экран зажигается и все стоит без изменений.
- А вы мышкой поводите , что нибудь двигается на экране?
- Какие мыши? У меня в доме вообще нет мышей!
- Да нет , это в компьютере мышка, попробуйте поводите ее.
- Здесь только кнопки!Но вы знаете когда я нажимаю ногой на педаль -
экран дергается!

:) Видимо эта бабуля была швеей в свое время!
Сильней надо давить , бабушка!

Заходит в бар маленький мужичек.Худой,в огромных очках...Подходит к стойке
и говорит бармену тихим,еле слышно,писклявым голосом:..Пиво!
Бармен,здоровый мужик ему говорит:Ты че?Ты же мужик,скажи по мужски!!!
Мужичек выглядывая из стойки,бьет по ней кулаком и таким же писклявым голосом,
только по громче:ПИВО,БЛЯ!!!

Как заинтересовать парня: 1.кинь в него ручкой. 2. Он тоже кинет. 3. Поймай ручку. 4. Скажи: "Я поймала твою стрелу. Я твоя царевна-лягушка!"

Судят грузина за изнасилование. Судья:
- Подсудимый, как вы изнасиловали эту девушку?
- Спасыбо, харашо...

дочка подходит к маме:
- мама... а говорят, что я ненормальная....
- кто, доченька??
- мухи....

Встречаются двое друзей, которые давно не виделись. Один спрашивает:
- Ты, говорят, женился?
- Да, - отвечает другой.
- Ну и как жена, симпатичная?
- Да на Божью Матерь похожа. А вот, кстати, и фотография...
- О-о-о, матерь Божья...

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как ее семилетний сын играет
со своим новым электрическим паровозиком.
Паровозик останавливается - и сынок говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали
и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А
те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца
чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату
и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь
снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с
паровозиком...
Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих
вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся
вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим
занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями.
Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно ебет, что поезд с отправкой на два часа опоздал -
идите и сами с той бабой на кухне разбирайтесь!

Построил прапорщик всех солдат на границе с Россией и говорит солдатам:

- Так... водку не пить, с бабами не трахаться. У них ща либо сифилис,
либо туберкулез.
Один солдат у другого спаршивает:
- Че-че он там про баб...???
Другой:
- Короче, трахать только тех, кто кашляет!!

Аоймал Иван Царевич лягушку, и как начал на нец жениться

Поручик Ржевский был милым и культурным человеком. Hо однажды, на приеме
у старой графини он взял не ту вилку для рыбы... С тех пор про него и
ходят всякие гадости.

Приграничная территория между Россией и Грузией, таможенный пост с.
Балта(основной пункт перегонки "халявного", т. е. дешевого спирта из
Грузии в Северную Осетию).
Таможенник(сонный, с похмелья):
- Ваша виза?
- Мне не нужна никакая виза. Я-ДЕВИД КОППЕРФИЛД! Всемирно известный
фокусник!
- Всемирно известный, говоришь? Докажи!
Копперфильд достает из кармана платок, накидывает его на свой автомобиль
и... АП!.. автомобиль исчезает.
- Это разве фокус? Пойдем, я тебе настояшее волшебство покажу, -говорит
таможенник и ведет его к начальнику поста.
- Шеф, тут какой-то мужик без визы, говорит что он фокусник. Покажи ему
наш коронный фокус.
Начальник таможенного поста достает из сейфа накладную:
- Видишь, жележнодорожный состав со спиртом? (дышит на печать и опускает
ее на накладную). А теперь это зеленный горошек!

Молодожоны, закрылись в своей комнате и три дня не выходили. Бабушка
запереживала что дети три дня некормлены. стучится и спрашивает:"Детки
вы кушать будете?"На что дети отвечают:"Бабуль, мы плодами любви
питаемся!"Да вы питайтесь чем хотите, только шкурки в окно не бросайте,
а то гуси давятся!

Карина.

Наша Таня громко плачет,
Мячик у нее не скачет.
Ну попробуй поскакать,
Если в речке -5!!!
Карик

Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться.
- Cмотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть.
Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи.
Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори.
- Раз, два, три, четыре.
- Да нет! Раздватричетаре. Повтори.
- Раз два три четыре.
- Нет! Смотри! Раздватричетыре. Повтори.
- Раздватричетырепять. Ой, прости, папа...

Почему блондинки открывают йогурт в магазине? Потому что на упаковке
написано: открывать сдесь.

Пьяница стучит по столбу:-Маша открой! Маша, это я, твой муж... Подходит
милиционер:-Гражданин, вы, верно, пьяны. Дыхните на меня. Пьяница
дыхнул. Милиционер качнулся, а потом как ударит по столбу:-Гражданка!
Немедленно откройте мужу дверь!

Приходит студент на экзамен и говорит учителю :
- Давайте я вам задам 3 вопроса, если ответите поставьте мне 2, если не
ответите 5!
- Ну давай!
- Что законно, но не логично?
- ???
- Что логично, но не законно?
- ???
- Что не законно и не логично?
- ???
Студент объясняет:
- У вас есть молодая жена: это законно, но не логично! У вашей жены есть
молодой любовник: это логично, но не законно! Сейчас, Вы этому любовнику
поставили 5, это не законно и не логично.

Война. Прибегает солдат в окоп и кричит:
- Пацаны.... пацаны.... там баба всем дает!!!!
- а минет она делает?
- нуууу.... если голову найдешь.

Я сижу на толчке
И горько-горько плакаю
Почему так мало ем
И так много какаю.

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого
образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго
рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно.
Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из
сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь.
Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая
старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский
взгляд фуражку... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из
этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь
авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую
мантру: - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...

ЭТОТ СТИХ Я ПРОЧИТАЛА В КНИГЕ-ХРЕСТОМАТИЯ!!!

МНЕ ГРУСТНО.
Мне грустно-я лежу больной.
Вот новый катер заводной.
А в деревне-лошади.
Папа мне купил тягач,
А в деревне лошади.
мне грустно-я лежу больной.
Вот вертолетик жестяной.
А в деревне лошади.
А я в деревне летом был,
Я лошадь серую кормил,
Она сухарь жевала
И головой кивала.

В конкурсе "Лучший знаток женщин", проводимый журналом "Работница"
победил восьмилетний мальчик Вася из Кривого Рога. Мужик прочитал и
пишет письмо в редакцию: Как это так? Я мужчина сорака лет у меня этих
женщин было столько, а лучшим знатоком стал какой-то мальчик Вася.
На что ему приходит ответ из редакции:
На первый вопрос нашего конкурса - В каком месте женщины очень
кучерявые? - Мальчик Вася ответил, что в Африке. А вы что написали? Да и
еще и нарисовали.
На второй вопрос конкурса - Что приходит к женщинам каждый месяц? -
Мальчик Вася ответил - журнал "Работница". А вы что написали? Спасибо,
что хоть не нарисовали.

Сынок спрашивает у мамы:
- Мам, мам, а куда девается аист после того, как принесет ребенка?
Мама:
- В трусы, детка, в трусы...

Москва, Киевский вокзал:
- Внимание! Внимание! Поезд №40 Москва - Львов отправляется с девятого
пути! Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, клятi
хохли, їдьте й не вертайтесь!!! Счастливого пути россияне!
Брянск:
- Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд № 40 Москва -
Львов! Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского
вокзала работает гостиница, русским - одна ночь бесплатно!
Хутор Михайловский:
- Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки
на вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах!
Россияне, спокойной ночи.
Конотоп:
- Москалi! Речi з вiкон! Грошi на стiл! Декларацiї в одне мiсце! Вiтаємо
українцiв на Батькiвщинi! Спiввiтчизники, списки того, що у вас
вiдiбрали на росiйськiй митницi - до начальника потягу! Зараз кацапи нам
все вiдшкодують Київ:
- Увага! Увага! Потяг № 40 Москва - Львiв вирушає через двi хвилини.
Прохання проводжаючим вийти з вагонiв. Вагоны с русскими опаздывают на 8
часов. Щасливої дороги!
Львiв:
- Увага! До третьої платформи прибув швидкий потяг № 40 Клята Московія -
славетне мiсто Львiв. Зустрiчаючi, можете пройти до вагонiв по мiстку.
Москальський склад потягу на жаль, весь вийшов на 50-му кiлометрi i
зараз зi своїми клумаками насолоджується карпатськими краєвидами.
Пасажири біля кас московського напрямку! Ви можете зачекати свого потягу
на нарах у кiмнатi мiлiцiї нашого вокзалу.

Когда тихонько старый год уходит
И поступь нового уже почти слышна,
В тот миг,когда часы пробьют двенадцать,
Окутывает землю тишина...

http://forum.bestflowers.ru/viewtopic/p/123188/

В магазине плачет Рая:
Кукла страшная какая!
Кукла как зашевелится -
Оказалось продавщица.

Пришел мужик (М)к врачу и говорит:
- Доктор, помогите, я не могу кушать-жевать, тошнит.
Доктор(Д)пошутил:-А вы попробуйте жевать попой.
М:-Ок, спасибо, доктор.
Проходит два месяца. Заходит к доктору этот мужик, пританцовывая и виляя
попой.
М:-Доктор, здравствуйте.!!!
Д:-Ну, че, как вы, как дела?
М:-Спасибо, доктор, все отлично!! Не тошнит, просто круто.
Д:-Да?? А что это вы все делаете???
М(пританцовывая и выляя попой):-да, вот, друзья жевачкой угостили!!!!

Чем больше в армии дубов, тем крепше наша оборона

Часовой на границе увидел нарушителя:-Стой, стрелять
буду!-Стою!-Стреляю!

Едет машина ГАИ. Один милиционер говорит другому:-А ну-ка, посмотри:
мигалка на крыше работает? Второй выглядывает:-Работает... не
работает... работает... не работает

Навеяла история "едим мы как-то в метро и видим рекламу..."
Так вот. Еду я в метро в 8 утра, невыспавшись, да еще в час пик,
и своими сонными глазками тупо блуждаю по рекламкам на стенкам.
И вдруг вижу экземпляр(кто не верит, присмотритесь - увидите!):
Мужик в пиждаке и галстуке(!), согнувшись под тяжестью всяких
проблем, как то-инфляция,соседи,начальник, долги, бессоница, ремонт
и т.д., рекламирует лекарство против стресса - ВИТАТРЕСС!А проблем
над его головой так много, что можно весь путь читать, чтоб как-то
проснуться. И вдруг среди энтих самых проблем я вижу таинственные
три буквы -МУЖ.Тут и мертвый проснется от такого глюка.Присматриваюсь
снова - точно - МУЖ у него в послужном списке стрессов наряду
с правительством, детьми, сексом и кредитами цетробанка.
Сразу миллион вопросов:
Это он - муж или у него тоже есть муж.? Или муж есть у его любовницы
и у него с ним проблемы?Или он сомневается - а муж ли он своей жене?
Или его в таком стрессовом состоянии женили, что он даже не помнит -
кто он.
Вообщем, вышла я из вагона (тоже, видимо, в стрессовом состоянии
от такой незатейливости) и пошла на работу.
Вечером, возвращаясь опять же уже в пустом вагоне в 20-00, я опять
натыкаюсь на эту рекламу, и уже спокойно читаю -муж!
Но, каково же мое удивление, когда в куче этих проблем( а их там штук
20 над его головой мелким шрифтом!) я вижу не менее примечательное
слово - СВЕКРОВЬ!
Мужчины!Если у вас есть муж - это полбеды!
Но если вы обзавелись свекровью - принимайте ВИТАТРЕСС!