Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
26 октября 2005

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Дело было летом 1994-го года.
Мой приятель, юный и амбициозный, собирался поступать на журфак МГУ.
За плечами у него был гуманитарный класс школы с углубленным изучением
языков, а также подготовительные курсы в Литинститут им. Горького. В
Литинститут он прошел на вечернее, но так как над ним висел призыв,
решил штурмовать дневной журфак.
Степень его наивности не знала границ – про «паровозы» и взятки он
слышал, но полагал, что со своими талантами поступит обязательно.
Все вступительные он сдал отлично, потеряв всего полбалла. Оставался
последний экзамен – иностранный язык. И тут его осенило. Он решил
сдавать не немецкий, который десяток лет учил в школе, а английский,
который изучал в основном по зарубежной эстраде, да на курсах в Лит-е.
Произношения, естественно, не было никакого.
Но у него была подружка, пожившая несколько лет заграницей и хорошо
английским владевшая.
И вот, как-то раз загорая вместе с ней на крыше дома, и обсуждая
предстоящий на следующий день экзамен, он понял, что со свистом
пролетает. От подруги, он узнал, что на экзамене потребуется рассказать
топик – краткое сочинение на заданную тему.
Так как вариантов тем было много, он решил сочинить хотя бы одну, а
вдруг выпадет?

Так родился топик «Я и моя семья».
«Я родился в Гарлеме, «черном» квартале Нью-Йорка. Я был там
единственным белым. Можете себе представить мое детство? Плохие черные
ребята постоянно били меня. Каждый раз после этого я убегал в Горчичный
Рай, в хижину дяди Тома. Где тетушка Хлоя кормила меня пирожками с
капустой и поила горячим чаем, а я ей играл на стареньком пианино. Так
прошло мое детство. А месяц назад я приехал в Москву, чтобы сдавать
экзамены в университет».

Посмеялись – шутка вроде. Подруга перевела текст на английский, написала
транскрипцию для более-менее правильного произношения. Половину ночи он
прилежно это зубрил, с утра повторил перед экзаменом. Запомнил.
На журфак поступала и его однокласница. Английский она сдала без проблем
и с подружкой осталась ждать его за дверями, откуда было прекрасно
слышно каждый звук в аудитории.
Приятель пошел одним из последних, испытывая легкий мандраж. Задания
были обычными: прочитать текст, перевести, рассказать топик, вытянув
листочек с темой.
Экзамен принимали две пожилых дамы, с соседнего потока к ним
присоединился молодой препод, и для ускорения процесса принимал экзамен
параллельно.
Приятель экзамен сдавал дамам. Текст прочел жутко (произношения-то
никакого), перевод корявый. Топик попался на тему «О, спорт, ты – мир! »
или вроде того: «Футбол, э-э-э, футбол – отчень карашо…» Полный абзац,
провал.
Одна из теток, обращаясь не столько к нему, сколько к соратнице грустно
говорит: «Вы знаете, такого плохого уровня я еще сегодня не видела…»
Приятель скорбно кивает головой: «Yes, yes… You know…” и неожиданно для
себя продолжает: “I was born in Harlem… black block of New York. I woz
the only white man. Can you imagine what kind of childhood I had?.. ” и
далее до конца, со всеми остановками. “…A month ago I came to Moscow to
have my exams in the University”.
Когда он закончил свой грустный монолог, повисла тишина. Тетки сидели
неподвижно, препод за соседней партой с невидящим взглядом завис над
учебником.
Приятель замер, ожидая смеха или презрения, но это…
- A month ago? (Месяц назад?) – прозвучал первый вопрос ошарашенной
экзаменаторши.
- Yes, - скромно потупившись ответил приятель, после чего у преподов
английский отказал напрочь.
- Как же вы туда попали?
- Как все, - вздохнул он, - через Турцию.
Ответ был настолько абсурдным, что его было проще переварить, чем
продолжать объясняться.
- А с кем же вы живете здесь? – учительница неопределенно взмахнула
рукой.
- С бабушкой.
Тут вышла из ступора вторая учительница – разговор вернулся к привычной
схеме:
- Так Вам наверное, нужно будет учиться и работать! Мы поставим Вам
тройку – с Вашими отметками вы пройдете на вечернее отделение!
Росчерк пера.
Молодой препод сполз под стол, закрыв лицо учебником, не обращая
внимания на абитуриентку давно застывшую перед ним с открытым ртом.
- Спасибо, до свидания, - приятель с видом «принца в изгнании» покинул
аудиторию.
Когда он вышел в коридор подруга и однокласница, которые все это
слышали, просто лежали от смеха.
А на вечеру он так и не пошел – над ним продолжал висеть призыв.

Jfreddy&DyrtyAngel
Программа "Спокойной ночи, малыши". Хрюша со Степашкой нашли где-то
котенка (настоящего, не тряпочного) и думают, какое ему дать имя. Хрюша,
в имидже довольно бестолковой зверушки, предлагает назвать котенка "как
нашего режиссера, Петей". Откуда-то сверху по лестнице спускается этот
самый режиссер Петя и умильным тоном заявляет: "Ну что вы, ребята,
нельзя же называть котенка человеческим именем. Давайте лучше назовем
его ВАСЕЙ!
Еду в субботу в трамвае. Один старичок по телефону разговаривает:
- Да, вчера операция прошла хорошо
- ...
- вот еду на кладбище
Навеяло историей про талоны на сигареты.
Так вот, в те же годы удалось отоварить талоны на сигареты ПАРТАГАС
кубинского производства. Это продукты отхода сигарного производства.
Ядреные - жуть. И курить их надо соответственно. Не затягиваться,
чуть-чуть втянул в легкие, и добавляй чистого воздуха. Иначе, как
написал классик, "в зобу дыханье сперло".
И поехали с женой в отпуск, в районный городок тверской губерни. И если
в Москве что-то можно по талонам из продукции сигарной промышленности
приобрести, то в провинции ничего достать нельзя было, курили даже
спитой чай.
Пошли как-то по ягоды. Выходим назад, на трассу, дожидаться автобуса.
Закурили по сигаретке, а рядом дедок въется. Подходит и просит
сигаретку, свои мол промокли. Ага, поверили. Ну мы не жадные, дали и
предупредили, мол крепкие очень. Ну он на нас хитро поглядел, мол
москвичи... , крепкие... , да он беломор курит, пока купить можно было,
а здесь... , сигареты, да и с фильтром. В общем, затянулся он нахалявку
и... Тут надо было видеть его. У него спина выгнулась, глаза остекленели
и вылезли из орбит.
И так он замер, недыша.

Le
21
вот, решил поделиться. в предверии наступающих холодов.

теплолюбивым французам посвящается.

этааа, как ее, преамбула кажись? : в городе Париже сибирских холодов не
бывает! даже -5 редкость, которая сбивает с ритма весь Париж...

Еду я, значица, этаким ранним морозным утром (редким) в парижском
метрополитене. Напротив, такая современная дамочка неопределенного
возвраста (ДНВ). Рядом, мадам возвраста вполне определенного (ДОВ),
очень пожилого (живут они долго, это факт), как выяснилось в
последствии, маман первой.

Диалог:
ДОВ: - знаешь, купила я новый градусник. электронный. с
циферьками вместо ртути. так не работает он. отнесу обратно...
ДНВ: - а в чем собсно дело?
ДОВ: - нет, сначала он хорошо показывал. крупные цифры... только вот
сегодня какое-то тире впереди семерки появилось, да и на улице небось
меньше 7 будет...
ДНВ: - так, маман, не надо ничего никуда отдавать. На улице сегодня
минусовая температура. Так что в порядке твой градусник.

Как же было сложно убедить старушку! Долго она не сдавалась и под конец
выдала:
- нет ну я понимаю что минусовая, но не до такой же степени!

А ведь она где-то права... несправедливо это как-то... не по
французки...
Пробило на воспоминания. Достал из кладовки проэктор "Русь" и свои
университетские кинопленки 8мм. Жена приспосабливает простыню под экран,
я устанавливаю бабины, проверяю ход пленки, свет. За всеми манипуляциями
внимательно наблюдает сын:
- Пап, это что, в старину такие видеокамеры были?
18
Вчера еду в метро (киевском)...
На станции "Вокзальной" машинист, как всегда, объявляет:
"Шановні пасажири, виходьте та заходьте швидше...."
стандартная, вроде, фраза...
но тут мужик юморной попался - отвечает на полном серьезе-
"зараз оце буду тобі бігати туди-сюди"...
))))))))
Однажды ночью после третьей смены он вызвал себе такси. Сел в него,
собирая бумаги на ходу. Безжизненный голос спросил его, выруливая со
стоянки: "Куда едем?". Он повернулся ответить, и... За рулем никого не
было! машина ехала сама по себе! он заорал и кинулся открывать дверцу,
но она не открывалась! из ниоткуда высунулась черная-черная рука и
потянулась к нему. он заорал еще громче, но крик вскоре прервался!..

добро пожаловать в Харьков! если вы вызовете такси 077, может, и вам
повезет вызвать черное такси. первое такси на Украине, которое водит
негр!
История произошла в одной из поликлиник города М-ска. Приходит значит в
эту самую поликлинику женщина и говорит мол полечите меня. И в
доказательство серьезности своих намерений предъявляет паспорт и
полис(Росийские), но выданные в Дагестане. Регистратор начинает
сомневатся, можно ли бесплатный талончик выдать на лечение. Спрашивает у
коллеги, она подтверждает, что можно, это ж Россия. Но тем неменее
решают спросить у "старшей". Звонят ей, мол можно талончик дать
бесплатный. Старшая начинает кричать в трубку, вы что обалдели, в школах
что ли не учились, вы еще мне Чечню в Российскую Федерацию
запишите!!!.... Ноу коментс.. Женщина в испуге сразу убежала, наверное
тоже засомневалась в реальности своего Российского паспорта.
Конец февраля. Получаю письмо от матери. Где-то в середине письма вдруг
строчки: "Поздравляю с новым годом!"
Первая мысль: "Во дает почта!" Опускаю глаза в конец письма - нет,
февраль подписала маманя...
По спине пробежал холодок, какой-то ком к горлу подкатил. Вторая
мысль:"Матери всего-то 65 лет. Неужели крыша поехала?"
Продолжаю читать:"Пусть КИТАЙСКИЙ новый год принесет тебе..." Сла-а-ава
богу.
В прошлом году я ездил осенью в командировку в Молдову. После полутора
дней упорных заседаний нас повезли на автобусике осматривать какой-то
монастырь. Дорога не близкая, едем через какие-то села. И тут обращаю
внимание, что около каждого третьего двора навалены горы кукурузной
"ботвы" (или как там она называется, стебли эти с листьями), а рядом с
ними селянки вовсю шелушат початки. На первый взгдяд, этих мешков с
кукурузой были тонны. Удивленный, поворачиваюсь к нашему сопровождающему
из принимающей организации и спрашиваю, мол, для чего это столько? Он
предельно кратко отвечает: "Птицу кормить". Через минуту мне приходит в
голову коммерческая идея, и я говорю ему, что неплохо бы по примеру
американцев делать из этой кукурузы виски, - самим пить и с другими
делиться. Сопровождающий молча думал с минуту, а потом закончил беседу:
"Тогда птицу нечем будет кормить".
Из газет узнал, что у нас в Кишиневе самое большое действующее кладбище
в Европе. Не знаю почему, сообщение вызвало чувство гордости.
Ученые даже называют Венеру испорченной сестрой Земли. Ее атмосфера
примерно на 95% состоит из углекислого газа, который способствует
нагреванию планеты до 460°С. Так что она даже горячее Меркурия, который
расположен вдвое дальше от Солнца. http://www.utro.ru/mega/

Меркурий вдвое дальше Венеры от Солнца?
То ли лыжи не едут, то ли я...
>В магазине видел, туалетная бумага, с ароматом

Аромат, это, конечно, здорово.
Но в Штатах есть еше и бумага с напечатанными на ней анекдотами...
Общаемся с подругой
Я - Чегой-то спина чешется.
Она - Наверно крылья растут.
Я - прикинь буду летать ребенка в клюве в школу относить, мужа до
работы.
Она - не муж у тебя тяжелый не донесешь.
Я (не задумываясь на смыслом, ну козерог он у меня) - ну пусть на своих
рогах ковыляет.
И ведь ничего такого в виду не имела.
"По словам Загоровского, архипелаг Шпицберген и его островная часть,
остров Медвежий, являются единственными местами в Баренцевом море, где
можно укрыться от ветра и непогоды и провести там грузовые операции"
gazeta.ru
вспомнилося в связи с вчерашней стори про ответ мальчика про "плохую
эрекцию"...
Первый курс, 88-й год, среди одногруппниц - Маринка М. , папа - препод
нашей кафедры и председатель профкома, мама - врач-дерматолог в
госпитале. Интеллигенция по самое не могу, короче.
Раз мама врач, в доме полно всяческой мед. литературы, в т. ч.
красочные атласы со всяческими гадостями. Мариночка и ее школьная
подружка любили их полистать, поэтому к шестому классу они знали не
только слово "пенис", но и его значение. Далее...
Урок английского в школе. Училка повторяет тему "сравнительные степени
прилагательных" и поднимает одного мальчика - привести пример.
Мальчик оригинальностью отличаться не хотел, поэтому привел классический
пример этой темы: "Красный карандаш длиннее, чем синий".
В английской версии это звучит "The red pencil is longer, than a blue
pencil". Ну а у мальчика в соответствии с законом жанра язык узлом
завязался, и он всем объявил, что "красный пенис длиннее, чем синий
пенис" - The red penis is a longer than a blue penis.
Остальные детки фишку не просекли, ибо не у всех мамы врачи, а у этих
двух красавиц аж в зобу дыханье сперло. И совсем уж им стало
"нехорошо", когда училка, тоже та, "советская", изумленно вопросила у
пацана: "What is penis???"...
Прошли годы... Случай этот мне она как-то рассказала, и вот... Он!
Урок английского, и наша препод повторяет с нами тему. Да, эту самую.
То ли какая-то смешинка в тот день нам попала, то ли блинчики в столовке
были с марихуаной, но мы с Маринкой были не в меру оживлены, а тут еще и
тот случай вспомнили - совсем похорошело. А как преподы студентов
унимают? Правильно - задают вопрос. Ну и наша Ирина Борисовна не
придумала ничего лучше, чем обратиться к Маринке с предложением привести
пример. Лучче б она этого не делала, ей-Богу! Я
тут же предложила Маринке привести именно этот пример, а и без того уже
плохая дивчина, все же осознавая, что она на занятии и преподу надо
отвечать (воспитание!), собрала остатки мужества и завела: "The blue
(всхлип)...blue (всхлип)... blu-u-u...."
В общем, нам предложили идти "погулять".
Irrka
Недавно случилась история. знакомая у меня есть. сижу я значит на
работе, парюсь, дел много, зашиваюсь одним словом, все бесит, ниче не
успеваю. Стандартное утро перед ковром. Все нервные.
Тут влезает знакомая в аську, ей 21 год, и начинает плакаться что все
херово. суть в следующем (далее ее словами):
"прикинь, как меня седни опрокинули. съездила в магазин, купила булочку,
а она оказалась невкусной"
мы всем отделом минут 15 ржали, остановиться не могли )))))

Тоже недавно. опять же ее слова
"прикинь, меня как опрокинули. у меня карточка есть - в инет влазить. я
чтобы лучше работало, набирала не (к примеру) 1234567, а 8 ххх 1234567.
и мне счет пришел за межгород на 1,5 штуки. мы с мамой за сердце
схватились, стали звонить на ГТС, а нам сказали что нефиг было в Н-ск
звонить из Н-ска через межгород. Вот козлы. Уроды. Не знаю че делать".
Я ей сказал что все правильно на ГТС сказали, нефиг было звонить в свой
же город через межгород. Она обиделась и до сих пор со мной не
разговаривает
Мы также отделом минут 15 ржали, работать не могли

P.S. Надеюсь, моя знакомая на меня не обидется за публикацию данной
истории
В субботу пьянствовали на свадьбе с друзьями.
Витек рассказал историю: Пришли они с двумя чувачками (люди -
интеллигентные) в Москве в какой-то суши-бар... Порядком выпившие уже
кстати. Ну продолжили гулянку. Хорошо поели, напились окончательно. Один
чувачок к этому времени уже свинтил. Витек решил отшлифовать все это
дело и заказал по-моему угря "Кентукки". Угорь видимо в него плохо зашел
и под воздействием сакэ стал проситься наружу. Ну Витек вскочил и
почесал с выпученными глазами в туалет, закрывая руками рот, чтоб угорь
не выскочил. Кое-как открыв кабинку и присев у толчка, он начал
выплескивать эти заморские кушанья. И тут он слышит как в туалет
вваливается несколько человек. И эти несколько человек начинают какую-то
возню. "Ну че, нах, платить будешь нах?",- послышались приглушенные
слова охранников из-за дверцы туалета, обращенные как понял Витек к
незадачливому клиенту. На что последовал ответ: "Нету денег, отпустите
пжлста...!!!" И тут Витек, склонившийся над унитазом, насторожился - это
был голос чувачка, с которым он пришел в бар. Последовала серия ударов
видимо по лицу. И тут от охраны грубым приглушенным басом последовал
вопрос:"Где второй, б%я? Где второй, с%ка?". Витька аж перекосило. Он и
так был в неуютном положении с полным ртом. Фантазия интеллигентного
человека, пусть и вдрызг пьяного, рисовала картины постыдного изгнания
из сушибара, предварительно побитых несчастных товарищей. Он был уверен,
что закончить с угрем ему не дадут. Поэтому он затаился и зажал себе рот
ладонями. В это время несчастный товарищ по ту сторону кабинки летал -
ответа от него видимо так и не дождались.
Когда все закончилось, Витек вышел из кабины, умылся и скрепя сердце
выдвинулся в зал готовясь к самому худшему. Его чувачок...
преспокойненько сидел за их столиком добивая остатки алкоголя...
Как говорит одна пословица: "У страха глаза велики..."
Serg
Сам при этом не участвовал, но знаю, что правда – предки друга
подтвердили.
Лето, вечер – настроение у ребят почему-то не веселое, сидят в вагончике
(в котором есть буржуйка, на случай зимы). А какой самый лучший способ
поднять настроение – правильно надо принять. Скинулись – взяли водочки,
на оставшиеся деньги немного закуски. Выпили, закусили – стало веселей.
Через некоторое время подтягиваются другие- снова скинулись на водку –
на закуску денег уже нет. Друган предлагает выкопать “похороненную”
картошку и сварить, благо есть на чем. Накопали картошки, сварили в
мундирах, выпили, закусили. Все прошло успешно.
На утро (рассказывает друган у которого отдыхали): встаю утром, голова
бо-бо и первое, что слышу это голос матери: ”Вот ворья то развилось, у
собаки миску гады стащили”.
Друган зашел в вагончик и увидел собачью миску с остатками былой роскоши
(картошки). Когда рассказал остальным – некоторым было довольно плохо
(чистило не по детски). А кто спер миску у собаки так и не выяснили.
На ramblere 25.10.05
В ходе спецоперации в Махачкале по обезвреживанию засевших в жилом доме
боевиков ранен сотрудник ОМОНа, передает РИА "Новости".

На место прибыли три бригады "скорой помощи".
Они его по частям решили увозить на трех машинах? что же там за
омоновец-кинконг ?
История, вернее случай, произошел сегодня ночью. Работаю я таксистом (в
Гамбурге) и притом только в ночную смену. Так привык с самого начала,
т.к. по характеру или вернее по циклу я сова. С понедельника до четверга
считаются у нас "мертвыми " днями и поэтому если идет по рации какой то
свободный заказ, то хватаемся сразу за него.
Вот и сегодня ночью: дождь, сижу, жду, играю в гольф на мобильном. Скоро
уже три часа ночи, а пассажиров было с гулькин нос. Вдруг свободный
заказ-предложение в соседнем районе. Район промышленный- ни домов, ни
людей там ночами не бывает и с удовольствием такие заказы не берутся. Но
что делать, беру, еду. С трудом нахожу место и с трудом различаю в
темноте человека с чемоданом. Вернее сначала вижу чемодан, а потом уже
того кто его держит, потому что человек этот негр ( потом уже по пути из
его лопотанья кое как понял, что он из Алжира, хотя алжирцы обычно
светлее ). Говорит, что надо в аэропорт. Теперь ясно. что он тут делает.
Наверное сопровождал какой то груз и теперь назад. Тур отличный- с
одного конца города на другой. Но я ему конечно не объясняю, что
аэропорт у нас ночью не работает (ночные рейсы запрещены, чтобы город
спал спокойно) и что все терминалы закрыты и что он с таким же успехом
будет одиноко стоять со своим чемоданом в ночи перед закрытыми дверьми
терминала и вокруг не будет ни одной души до пяти утра, не то раздумает
и рванет куда-нибудь в центр.
На радостях разгоняюсь и лечу как на крыльях. Но напоминаю: дождь,
слякоть... Где то на одной из центральных улиц, но в спальном районе-
опять ни машин ни души, часть улицы перерыта(меняют трубы канализации) и
поставлены железные оградительнве сетки на одной из полос дороги. Надо
было менять полосу, но я в это время вожусь с приемником, не замечаю и
только успеваю нажать на тормоза перед самой оградой. Эффекта торможения
не чувствую. Торможусь только об ограду... Замечаю краем глаза, что
алжирец руками закрыл лицо. Останавливаюсь в метре от котлована,
оградительные сети смяты. Повезло, что все эти сети были прикреплены
друг с другом цепями, что и не позволило влететь машине в траншею. Даю
полный назад ( движок работает, нормально)и скорей рвать оттуда, пока
никто не заметил. Через километр осматриваю машину- небольшая царапина
на капоте, крыло смыто и фара смещена, но светит, ехать можно. Сажусь в
машину- слышу что-то опять лопочет. Смотрю-вроде креститься
периодически. Короче молился он. Меня удивило, что он христианин. Так до
самого аэропорта и молился...
Высадил его, сказал, чтобы не беспокоился- через час начнут подъезжать
служащие аэропорта и поехал в сторону нашей мастерской, чтобы оставить
там машину. Вроде бы и вся история, но еще небольшая детаь: уже у
мастерской осматривая еще раз машину, замечаю, что переднего номера
нету... И опять гоню как сумасшедший туда за номером, пока там никто не
заметил. Успел...
Только сейчас прочитал на сайте МК (Московский Комсомолец) про падеж
птицы:

"Как сообщил “МК” ветеринар Константин Садоведов, птичий грипп успевает
поразить только внутренние органы пернатых. Из-за очень высокой
температуры тела (она поднимается до 42 градусов) у птицы развивается
так называемая инъекция сосудов кишечника. Они буквально переполняются
кровью и приобретают багровый цвет. Так что обратите внимание на цвет
кишечника птицы. Еще один отличительный признак — это значительно
увеличенная печень."

Получается так, что нельзя выходить на улицу без необходимых
хирургических инструментов, чтобы исследовать дохлую птицу
незамедлительно.

Для тех, кто желает убедиться лично(в самом низу страницы):
http://www.mk.ru/numbers/1878/article63454.htm
сейчас я плотно занимаюсь поиском работы... работу ищу в инете... и тут
вот на что нарвался...

энный банк (могу тем кто захочет даже линк потом дать) предлагает
вакансии... и вот одна из них:

Должность: Специалист по сбору задолженности

ОСНОВНЫЕ ЗАДАЧИ:

• Стимулирование клиентов к оплате просроченной задолженности по кредиту
путем телефонных переговоров
• Качественное обслуживание клиентов в процессе контроля платежей и
взыскания просроченной задолженности; работа с жалобами.

ОСНОВНЫЕ ТРЕБОВАНИЯ:

• Хорошие навыки коммуникации. Желателен опыт ведения телефонных
переговоров
• Психологическая устойчивость к негативным проявлениям клиентов
• Нацеленность на достижение результата
• Грамотная речь
• Умение убеждать
• Знание MS Office (Word, Excel)
• Возраст от 21 года
• Высшее образование

УСЛОВИЯ:
• 8-часовой рабочий день, 5 дней в неделю
• З/П (оклад + %)
• Оформление согласно Трудовому кодексу
Значится так, хоть я и был свидетелем данной истории, но расскажу ее от
лица своего друга: Произшло это на прошлой неделе, мы студенты 4ого
курса без особого интузиазма шли на первую лекцию по новому предмету,
если точнее по Соц. педагогике. Преамбула: Начало пары, аудитория
полупустая. Народ неспеша приходит (4ый курс все-таки!) и рассаживется.
Препод(Интепегентная женщина лет 35-40) терпеливо ждет пока все
соберутся. Минут через 5 она начинает. Проходит мин.10, все начинают
поимать какую глупость они совершили прийдя сюда: лекция ужаааасно
скучная. народ тихо начинает заниматься своими делами. Я тихо общаюсь со
своей девушкой, рядом сидит ее подруга и переговаривается с моим
одногруппнком и другом по совместительству. А он, следует отметить
тишайший человек. внимания к себе лишний раз не привлекает. Шум в
аудитории нарастает, преподу это явно не нравится, но сделать она ничего
не может. Теперь амбула: 10 минут до конца пары. Мы, под чутким
руководством препода рисуем схему. Кое-что она пишет на доске. Мой друг
начинает смеяться, на него смотрит поруга девушки и тоже начинает
умирать со смеху. Моя девушка посмотрев на них тоже приходит в дикий
восторг. Я сижу в недоумении, эти трое просто умирают но ничего
объяснить не могут. В аудитории то тут то там раздаются смешки. Я в
шоке. наконец, слегка успокоившись, друг показзывает на доску. на ней
русским по белому написано: НА БЛЯ. Мне тоже становится оч. хорошо.
Только препод в недоумении смотрит на хохочущую аудиторию. Она так и не
поняла что произошло. Аплодисменты. Занавес.
ЗЫ: как мы позжее выяснили, она таким образом сократила слово
наблюдения.
el Gaucho
Отдыхали мы с мужем летом в Закарпатье. Местный коньячок, старинные
памятники архитектуры, природа, горы... Душа парила, но экстрима не
хватало: питаться в кафешках, ездить на экскурсии и валяться в номере -
много ума не надо. И решили мы в один прекрасный день своими ногами
отправиться к какой-нибудь достопримечательности. Муж купил карту
области, поговорил с местными и было решено: идем к одному из водопадов,
примечательному не только своей красотой, но и форелевой фермой,
расположеной недалеко. Думали, налюбуемся красотами, а там рыбки вкусной
поедим да под сто грамм. Сели в автобус, проехали до села, от которого
по трассе согласно карте километров 4-5 до вышеобозначеных мест.

И вот, идем мы по дороге в нужном направлении, пиво пьем, курим, птички
поют, горный ручеек журчит - красота! Ноги несут сами. Но в один
прекрасный момент мы поняли, что идем уже довольно долго, а ничего и не
происходит. Чуть подустали, но энтузиазма не убавилось. Да и карта - вот
она - твердит о том, что еще чуть-чуть осталось. И действительно: дошли
мы до форелевой фермы. Но вот незадача: 15.58 на часах, а она как раз до
четырех работает. Этому факту мы не обрадовались, но по крайней мере у
нас оставался еще пункт посетить водопад. А форельки можно и еще
где-нибудь покушать.

Должна заметить, что по дороге к этому месту мы увидели несколько
микроавтобусов, в которых нас возили на экскурсии от санатория. Надо же,
- подумали мы, - как совпало: и они туда, и мы туда. Поэтому, когда
прошли мы уже довольно приличное расстояние и поняли, что встречные
машины попадаются крайне редко, подумали: дойдем любой ценой до
водопада, а там попросим в этих микроавтобусах нас назад к санаторию
отвезти.

И вот, идем мы, идем, устали уже не то слово. А трасса заканчивается,
переходит в проселочную дорогу, ведет в лес. Шагаем по лесу: гудит
горный ручей, красиво, конечно, но нам уже не хотелось обращать внимание
на природу. И черт бы с ним с водопадом, но машин то встречных нет, а
назад возвращаться не хочется - еще пять киломеров идти не смогли бы.
Проехало пару человек на велосипедах, на вопрос "сколько еще до
водопада" многозначительно на нас смотрят и говорят: "километров десять
еще". Но мы их не слушали: вот же карта, там все ясно нарисовано.
Впрочем, это нам казалось, что ясно.

Об усталости, я думаю, напоминать не стоит: усталость была дикая.
Любую встречную машину готовы были растерзать, лишь бы обратно повезла,
но машин не было. И тут сзади подъезжает разбитый советский грузовик. Я
его торможу, прошу подвезти до водопада. Люди тоже посмотрели на нас
удивленно:

говорят, до водопада еще киломеров шесть, мы как раз в общей сложности
половину пути прошли. Подвести согласились. Меня в кабину, мужа в кузов.
Едем. Когда дорога дошла до развилки и людям было с нами не подороге,
нас высадили и объяснили: идите прямо, когда появится второй мостик,
свернете налево и будет водопад.

Мы и пошли. Ноги так же несли сами, но уже по инерции, так как мы их не
чувствовали. С горем пополам добрели до второго мостика, повернули,
дорога шла в горку. Обнаружив спустя немалое время каких-то людей и
поинтересовавшись, сколько еще до водопада, были напрочь убиты ответом:
"километра два". Но делать нечего: скоро стемнеет, а там - у заветного,
уже полумифического водопада наши маршрутки. Назад они не ехали, так как
дорога одна и мы по ней шли. Значит, добраться - единственный выход. А
идти по лесу, я вам скажу, было стремно. На земле мною были обнаружены
чьи-то следы, и замученый мозг рисовал картины страшного зверя, который
вот сейчас из-за дерева выпрыгнет и съест нас, беззащитных. Ноги в
грязи, босоножки истоптаны. Настоение испорчено.

Но хуже стало тогда, когда мы, два идиота, уставшие и голодные, дошли до
того места, где машина уже не проедет. То есть, никаких микроавтобусов
там, естественно, не было и быть не могло. Значит, уехали они какой-то
другой дорогой, нам неведомой. Время - шесть часов. Лес, мы одни.
Возвращаться нужно было немедленно, чтобы выйти из леса еще засветло.
Времени на передышку муж не дал, и мы побрели, как два замученых щенка
обратно. То есть, пройдя около 10 км мы должны были вот сейчас
преодолеть еще столько же.

Сколько мы прошли - не знаю. Не помню, так как почти не ощущала ничего
вокруг. И вдруг я случайно оглянулась и увидела... машину! Мотора не
было слышно из-за гуля горного ручья, и поэтому ее появление было
востину сюрпризом. Мы ее остановили и объяснили, сколько уже идем, и
если они нас не подбросят до села - наша смерть будет на их совести.
Подбросили. И денег не взяли.

Добирались из села к санаторию тоже не без приключений, но они были
ничто, по сравнению с пережитым. И только когда мы сидели в
ресторанчике, ужинали и пили водку, смогли наконец-то по-настоящему над
собой посмеяться.
19
Serg
С улыбкой вспоминаю студенческие годы и наш любимый, веселый и
дружный ”CRAZY HOUS”. Одна из историй нашего”CRAZY HOUSа”
С 1996 по 2002 год у друга на даче (кроме лета – там обитали его предки)
устраивали гулянки, отмечали день рождения, надо сказать, что тусовки
были довольно людные. Ну иногда, когда домой лень идти оставались там
ночевать. Прозвали мы это домик ”CRAZY HOUS”. Но было одно неудобство –
проснувшись с утра можно было оказаться в какой-нибудь не удобной
ситуации: то тебя к кровати привяжут, то рукава свитера зашьют, то
веревку к ноге привяжут (ты ногой дернешь, а в соседней комнате кто-то
материться, так как другой конец веревки привязан к другому). Если тебя
разрисовали помадой ночью, то считай, что хорошо отделался.
Так вот. Один раз остался ночевать один кадр (частенько оставался, по
причине не способности добраться домой). Надо заметить, что бал женат.
Так ребята за ночь сняли с него штаны и на заднице нарисовали минешь,
как в тире. Он естественно ни чего не заметил. Хорошо хоть на утро
сказали, а то не представляю как бы он объяснял жене сию ситуацию. Он
потом в течении дня бегал за друганом и просил стопить баню, что бы
смыть мишень, а мы прикалывались, мол пойдем в общественную. Но потом
сжалились и истопили. Вот так вот пить до потери сознания.
В 2000 году на земле создали макет космической станции, где за 8 месяцев
русский космонавт дважды пытался поцеловать свою канадскую коллегу.
http://news.online.ua/2005/10/25/2426.php
Подозреваю что космонавт далеко не русский....
30
Сидим мы с братом и обсуждаем его новую машину, весело нам, настроение
хорошее.
Он: Прикинь 12 подушек безопасности!
Я: Фига! А нахрен столько?
Он: Такая только в наличии была, за подушки эти 1300 баксов пришлось
отдать, они типа улучшенные!
Я: А без 1300 типа ухудшенные?
Он: Ага ухудшенные, ну типа... с опасностью.
Я: Прикинь! В дешевой комплектации подушки с опасностью, а 1300 баксов
даешь, приходит монтер и опасность демонтирует, становятся ПОДУШКИ  БЕЗ
ОПАСНОСТИ!
Лежу так этак в 10 числах октября на пляже эмирата Шарджа. Рамадан.
Активно нарушаю закон прослышиванием музыки FM радиоcтанции соседнего
эмирата. Диджеи эмоционально обсуждают новый хит нашей группы "ТАТУ",
его плюсы и минусы, хорошо хоть на английском. Один дижджей блеснул
эрудицией и назвал состав группы по именам. "лИ`на катИ`на" я еще
выдержал, хотя это похоже на детскую дразнилку(вообще то "ЛЕ`на
КА`тина"). НО КТО ТАКАЯ "Ю` - лА`я вовО`ка"?
Только что прочитал на http://www.vz.ru/news/2005/10/25/10844.html

На Украине идет распродажа военного имущества. Во вторник в военной
части в Ярмолинцах Хмельницкой области на открытые торги выставлены даже
танки и бронемашины, которые «можно использовать в мирное время».
По словам представителей государственного предприятия Минобороны
«Укроборонлизинг», которое уполномочено заниматься распродажей, «все
избыточное имущество предлагается по довольно привлекательным ценам». На
Украине в этом году прошли уже четыре аукциона по распродаже военной
техники, которая высвобождается в результате реформирования Вооруженных
сил. Реформа, которая проводится с 1996 года, предусматривает сокращение
численности армии Украины до 2015 года до 90-100 тысяч человек. Бывшие
военные городки передаются на баланс коммунальных служб, а
неиспользуемое имущество распродается, сообщает ИТАР-ТАСС.

Хохлы совсе пизданулись! Это надо до такого маразма дойти!
Вчера веду машину, рядом муж. Возле кпп останавливает Гаишник (Г.).
Я выхожу
Г.- здрасьте, ... такой-то
Я - здрасьте, зачем остановили?
Г. - Проверка документов
Я - и чем я Вам так не понравилась? (поглумиться захотелось)
Г. - А может наооборот понравились.
Я - наверное, быстро отпустите
Он видимо последню фразу не услышал, т.к. проверил все: страховку,
тех осмотр, даже под капот заглянул
Где грит доверенность, а у меня права на девичью фамилию, а тех паспорт
на новую. Я грю, так это же тоже я. Он начинает грить, что не порядок,
что менять нужно документы.
Ведет меня в каморку, там сидит его коллега и с огромной улыбкой,
начинает донимать, почему документы не меняем
Я грю, понимаете блин документов много собирать нужно, с работы
отпрашиваться
Он - зачем фамилию меняли, раз документы менять не хотите
я - тк блин замуж не взяли бы, муж типа принципиальный
он - а свидетельство о браке почему не носите
я- так вот понимате, в сумочку не влазит, формат не тот
и все в таком роде
тут мимо кпп проезжает груовик, не останавливаясь на взмах полосатой
палочки. Г. быстро отдает мне документы, грит всего хорошего, вскакивает
и все гаишники уезжают за тем грузовиком. Большое ему спасибо.
Сидим сейчас с менеджером в кабинете, я типа ее начальник.
При этом я терепеть не могу когда грызут пальцы.
Так вот, сидит мой менеджер, Аня, засунув палец в рот.
Я ей:
- Щас по губам врежу, будешь грызть.
В ответ:
- Мои губы-твои губы, что хочу - то и делаю!!!
Следом:
- У меня вообще губы обветриваются, хочу и облизываю!!!
Мы с выодителем медленно стекли....
Приперло как-то мне посрать на улице, а мест особо подходящих, где глаз
людской чужую сраку разглядывать не будет, нету. Вот и набрел на
выкопанную добросовестными строителями канаву для прокладки
трубопровода. короче ништяк так расположился прям напратив громадной
лужи, что была там. Все бы хорошо, когда облегчался, но тута псина
местная вырклила прямо на мой зад наведя свой рокет лаунчер. Думал, все,
жопа в говне и крови будет, стрем конкретный. Но не тут-то было, резко
взяв вправо, псина начала исправно поедать свежайшее говнище, почавкивая
и дружелюбно виляя хвостом. Тема на этом месте не кончается, а
гачинается сам прикол: в ходе сложившейся ситуации решил я подтереть
собственный анал, да тут собачина повернула торс и толкнула меня.
Картина получилась ништяк: чувачило с голым сраным задом валяется мордой
в грязной лужи, а собака дожирает отложенную парную личинку.
отсюда мораль: срите тока дома, собак нет, да мордой в грязь не упадете.

Вчера<< 26 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 06.01:
Рыночная цена (в т. ч. на газ) - результат баланса спроса и предложения. Как оказалось, вилы в жопу власть имущим - серьёзный рыночный фактор, влияющий на снижение рыночной цены.
Рейтинг@Mail.ru