Поиск по автору:

Только что рассказали историю... говорят произошла на днях. Три солидных
мужика решили сгонять отдохнуть из Владивостока под Находку (есть там
такая бухта Золотори - абалденное место, плюс осенью у нас ну супер
красиво..). Так вот, сели они значит втроем... и не в машину, а на
водный мотоцикл.. ну там гидрокостюмы... все как надо и поехали, точнее
поплыли. Дорога до Находки километров 200, по воде, естественно, короче
но все равно порядочно.. В общем бензина хватило примерно на пол пути.
Что делать? Один говорит мол не волнуйтесь, бензин есть и достает
небольшую канистрочку(для водного мотоцикла эта канистрочка - что слону
дробина). Пока, раскачиваясь на волнах, пытались заправиться, почти все
расплескали. И вот, значит, дрейфуют они, все из себя в гидрокостюмах,
на своем моцоцикле напротив о. Путятин. Делать нечего, нацепили ласты и
дотолкали технику до острова, вышли на берег, так сказать - ихтиандры
родимые, а на берегу... никого. Оно и не удивительно, на календаре-то
чай не лето, сезон отпусков закончился. Перспектива вплавь отправляться
хоть в Находку, хоть во Владивосток, да еще и с мотоциклом на горбу им
явно не улыбалась. Оставалось только два способа: 1)пробурить скважину
на острове и найти нефть, но этого пока у нас в крае вроде ни кому не
удавалось, 2)способ - отправиться на поиски местных пейзан, дабы у них
обменять валюту на горючку. Через некоторое время они набрели на
какую-то халабуду. Навстречу им вышел очень приветливый хозяин... с
ружем... Мужики объяснили ему ситуацию и сказали, что очень им надобен
бензин, и что они готовы его не просто так взять, а заплатить деньги...
хорошие деньги (дядьки то были солидные см. выше)на что хозяин им
ответил, что бензин есть и он даже готов его отдать НЕ ЗА ДЕНЬГИ, т. к.
деньги ему не нужны, мол живет он при коммунизьме - ловит рыбу,
гребешка, трепанга, овечек разводит, олени по лесу бегают... Вот только
картошку он еще НЕ ВЫКОПАЛ.... До 3-х часов ночи три солидных мужика, в
гидрокостюмах, с ролликсами под этими самыми гидрокостюмами копали
картошку. Когда стало темнеть, хозяин завел генератор и включил
прожектор, дабы освещать поле деятельности... Вот так вот весело,
познавательно съездили три мужика на отдых.

Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов.
Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, парашют всего один.
Явлинский говорит:
- Предлагаю устроить тайное голосование, кому достанется парашют.
Устроили. Выигрывает Путин, берет парашют, говорит всем "прощайте"
и выпрыгивает из самолета.
Явлинский:
- Ну что же, демократия есть демократия.
Зюганов:
- Я вот только одного не пойму, как он умудрился обойти нас
на 1800 голосов?

Красиво в городе на 1-ое сентября - детишки, цветы, их родители
(детишек, конечно). В связи с этим днем вспомнилась история,
рассказанная моей знакомой. Повела она своего сынишу-пятикласника
на 1-ое сентября в школу. Как обычно в этот день - у школы собралась
толпа, все с цветами, нарядные, учительница речь толкает, дети
слушают, родители чего-то записывает, а в стороне стоит один мальчик,
самостоятельный такой, без родителей, внимательно все слушает,
сам все записывает. Наконец учительница закончила вводную часть
и приготовилась к получению огромного количества цветов, которое
не заставило себя долго ждать. Толпа ребятишек со своими вениками
кинулась к ней, произошла небольшая свалка, а наш самостоятельный
герой, стоя в стороне от всеобщего праздника жизни глубокомысленно
заметил: "Вот я так и знал, что такая херня получится. Хорошо,
что не стал цветы покупать..." и пошел в класс.

Встретились мужик и негр, и начали сравнивать, у кого член больше.
- У меня 28, - гордо говорит негр.
- А у меня 37, - говорит мужик.
- Ууу, ты крут! А как мерил?
- А термометром.

Поехала как-то богатая иностранка на Черное море отдыхать.
И вот, в пути ломается ее любимый "Мерседес".
Долго пыталась починить сама, потом все-таки пошла за помощью.
Видит, стоит местный абориген Гоги.
Она к нему:
- Помогите починить машину, заплачу, сколько скажете.
Гоги влом.
- Ну, сделаю для вас что хотите! Даже отдамся!
Посмотрел Гоги, классная девица. Пошел, починил машину.
После бурной расплаты, удовлетворенная иностранка говорит:
- Ты такой сильный! Такой страстный! Поехали со мной, виллу тебе
обеспечу, машину спортивную, денег сколько захочешь!
- Нет, - говорит Гоги, - у меня здесь жена, трое детей, хозяйство...
Возьми лучше Гиви! Он человек свободный, и в плане секса посильнее
меня будет.
- Как же можно быть лучше тебя! - удивляется иностранка.
- А так, - говорит Гоги. - Он прошлым летом медведицу трахнул,
так она ему до сих пор малину из леса носит!

Классе в 10 получил назад от учительницы химии свою контрольную с
риторическим вопросом:"ебал?".
Не знаю, как вы, но я сразу понял:"Ну и где электронный баланс?"

PS. Контрольную до сих пор храню...

Приходит мужик на прием к ортопеду. Разувается, ортопед принюхивается и
говорит:
- Фу, как у вас ноги пахнут!
Мужик :
- Я знаю, мне уже терапевт сказал, но хотелось выслушать мнение
специалиста.

Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов.
Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, парашют всего один.
Явлинский говорит:
- Предлагаю устроить тайное голосование, кому достанется парашют.
Устроили. Выигрывает Путин, берет парашют, говорит всем "прощайте" и выпрыгивает из самолета.
Явлинский:
- Ну что же, демократия есть демократия.
Зюганов:
- Я вот только одного не пойму, как он умудрился обойти нас на 1800 голосов?

http://www.anekdot.ru/an/an0004/000405.html#1 апрель 2000

Рассказываю друзьям анекдот:
"В стародавние времена, после появления водки в странной посуде по 0.8л
возникла проблема - как же это на троих-то пить? Математики предложили
решение: наливаем по 100г и сводим задачу к классической."
Начинаю заранее улыбаться и натыкаюсь на непонимающие взгляды друзей.
Чувствую, как улыбка сползает с моего лица, и тихо добавляю:
- Теперь я понимаю, зачем понадобилась помощь математиков...

Вчера увслышал в мультфильме:
"... мед натуральный ЛИПОВЫЙ"

Получил молодой сержант ГАИ (МГ) первое назначение на пост. Прибыл
на службу, его, естественно, отдали под крыло опытного гаишника(ОГ).
Ну, ОГ обучает его:
- Вот,говорит, идешь на трассу и тормозишь какую-нибудь крутую тачку.
Место здесь хорошее, народ богатый ездит. Разводишь их, как положено,
ну и снимаешь денег...
Ну, стал МГ на трассе, смотрит - летит крутая тачка.. Он ее тормозит.
Оттуда высовывается какая-то блатная харя, выдает ему:
- Когда же ты, собака, нажрешься!!!
и кидает сотку баксов.
Соит МГ ошалевший.. Подходит ОГ и спрашивает, что, мол, случилось.
МГ обалдевший расказывает, что так, мол, и так, тормознул крутую тачку,
оттуда его обозвали собакой и кинули сотку баксов. После чего ОГ
хватает МГ за бары и орет:
- Запомни, молокосос, собака здесь -я !!! А ты - щенок!!!

Старая добрая Англия.
Вечер.
Холмс сидит в кресле-качалке и курит свою знаменитую трубку.
Вся комната заполнена табачным дымом.
В этой же комнате за столом сидит доктор Ватсон и, задыхаясь
от дыма, говорит:
- Холмс, Вам надо бросать курить, это вредит здоровью.
- Что Вы, Ватсон, ни за что на свете.
Наступает ночь. Ватсон думает:"Надо бороться за здоровье друга",
прокрадывается в комнату Холмса, достает его трубку и ковыряется
у себя в жопе.
Наутро Холмс, затягиваясь трубкой, произносит:
- Какой интересный специфический запах табака, категорически
отказываюсь бросать курить!
Ватсон думает:"Что-то не то. Наверное, надо глубже засовывать."
И той же ночью проделывает это.
Наутро Холмс, затягиваясь, в полном восторге:
- Какой букет, никогда не брошу курить.
Прошел месяц...
Резюме:
1.Холмс так и не бросиь курить.
2.Но вот Ватсон жить без трубки уже не может.

Умер президент Югославии Слободан Милошевич.
Подходит к воротам рая , а святой Петр ему и говорит :
- Не могу тебя впустить, большой ты грешник, отправляйся в ад.
Что делать, отправился Слоба в ад.
Через некоторое время к воротам рая подхордит толпа грешников
с самим Люцифером во главе. У святого Петра глаза на лоб :
- Что вам здесь нужно ?
Люцифер :
- Беженцы мы ...

История произошла в одной из поликлиник города М-ска. Приходит значит в
эту самую поликлинику женщина и говорит мол полечите меня. И в
доказательство серьезности своих намерений предъявляет паспорт и
полис(Росийские), но выданные в Дагестане. Регистратор начинает
сомневатся, можно ли бесплатный талончик выдать на лечение. Спрашивает у
коллеги, она подтверждает, что можно, это ж Россия. Но тем неменее
решают спросить у "старшей". Звонят ей, мол можно талончик дать
бесплатный. Старшая начинает кричать в трубку, вы что обалдели, в школах
что ли не учились, вы еще мне Чечню в Российскую Федерацию
запишите!!!.... Ноу коментс.. Женщина в испуге сразу убежала, наверное
тоже засомневалась в реальности своего Российского паспорта.

Моются в бане мужик и негр.
Мужик, увидев член негра и сильно позавидовав, спрашивает :
- А как бы и мне такой ?
Негр отвечает - Нет проблем, подвешиваешь груз на член и ходишь
недели две.
Через пару недель они встретились опять.
- Порядок - говорит мужик -цвета я добился, а как насчет длины ?

Моются в бане мужик и негр. Мужик, увидев внушительное
мужское достоинство негра и сильно позавидовав, спрашивает :
- А как бы и мне такой ?
- Нет проблем - говорит негр - подвешиваешь груз на член и ходишь
с ним недели две.
Через пару недель они встретились снова.
- Порядок - говорит мужик - цвета я добился, а как насчет длины ?

Работаю в магазине цифровых носителей,Перлы покупателей:
Я-" У Вас какой компьютер?"
П- (С достоинством) -"Жидкокристалический Самсунг!
П-(С негодованием>:o)"- Ваш диск у нас не работает!!!"
Я-"А у вас какой Виндос стоит?"
П-"(с достоинством)" А у нас вообще не Виндос"!
Я-"Опа, а что у вас, Линукс чтоли?"
П-" Щас у мужа спрошу"(звонит мужу)
П- "У нас Профессионал 1995-2001!!!"
:-D Я валялся

Идут двое ночью...
Вдруг один падает куда-то
Второй:
- Эй, Вася, живой???
Вася:
- Да, живой
Второй:
- Ну тогда вылезай
Вася:
- Я еше не долетел....

Ласковый телок двух маток сосет,
а ласковая телка - двух папок

Театр, гримерная, актер-трагик наносит грим перед премьерой.
В это время в гримерку забегает актер-комик, за собой тащит маленького
мальчика:
- Слушай, тут у меня запарка, пусть он пока у тебя побудет!
И не ожидая ответа убегает.
Мальчик (М) стоит тихо в углу, трагик(Т) продолжает свое дело, иногда
поглядывая на мальчика.
Вдруг, в очередной раз глянув он сурово спрашивает: Т:(громко с пафосом)
Как тебя зовут, мальчик???
М:(тихо, краснея) Петя.
Т:(тише, себе под нос) Хм! Петя!
Т:(продолжая накладывать грим, громко с пафосом) Сколько тебе лет Петя?
Т:(громко с пафосом) Сколько тебе лет, я спрашиваю?!
М:(тихо, краснея до корней волос) Одиннадцать.
Т: Хм! Ему одиннадцать, Хм!
Т: В школе учишся? В школе учишся, я спрашиваю?
М:(тихо, крайне смущенно) Да.
Т: Хм! В школе он учится! Хо-хо! В школе!
Т: Двойки получаешь, девочек за косички дергаешь?!?
Т: Двойки, я спрашиваю, получаешь, девочек за косички дергаешь?!?
Отвечай мальчик!!!
М: (готовясь провалится под землю, очень тихо) Да.
Т: Двойки он получает, хе-хе, девочек за косички дергает!
Т:(еще повышая интонацию) ДРОЧИШЬ? .... ДРОЧИШЬ, Я СПРАШИВАЮ??!!??
М:(забиваясь в угол, тихо-тихо) Да.
Т: КОНЕЧНО!!! ЕБАТСЯ-ТО ТЕБЕ РАНОВАТО!!!!!

Ай да хохлы! Ай да молодцы! Так наебали америкосов! Типа на помощ
приехали... Хуй на! Спиздят половину ракет, собьют нахрен все самолеты.
А потом все еще будут гадать - кто спиздил половину нефти.

Историю рассказал папашин знакомый на вчерашнем праздновании открытия
нового оффиса. Передаю с его слов.

Znachit pod'eszhaet kak polozheno k perekrestku 600 mersedes -
tormozit. Emu v zad v'eszhaet vtoroi 600 mers, tomu v zad tretii,
chetvertii, pjatii ... Obrazuetsja takaja kasha is mersedesov.
Is odnogo vilezaet bratan i govorit: "Pacani, ja chego-to
ne poimu, a zaporozhec-to gde???"

Сидят офицеры в блиндаже, бухают.
Один майор обращается к старшине:
- Старшина, сбегай, посмотри, как там на передовой, а мы пока разольем.
Старшина ушел, его ждут полчаса, час, полтора... Наконец прибегает,
весь запыхавшийся.
Ну, ему говорят, в том духе, что совсем охуел, столько бегать, только
за смертью посылать.
Он начинает оправдываться:
- Товарищ майор, прибежал я на передовую, там все тихо. Возвращаюсь,
смотрю, воронка, а в ней наша медсестра. Ну, я туда прыгнул, и как
давай мы с ней кувыркаться. Я ее и так, и сяк, и в задницу, и подмышку,
и между грудями...
Все сидят, слюни текут.
Майор спрашивает:
- Ну а в рот-то как, в рот ты ей давал?
Старшина отвечает:
- Врать не буду, товарищ майор, головы не было.

Я люблю, когда женщина мочится
Между ног сладко пахнет мочой
В этот миг удивительно хочется
К голой жопе прижаться щекой

1.Перекуем мечом по оралу.
2.Век живи, век предохраняйся, и всеравно помрешь.

Перепечатано дословно.

Заявка
Прошу произвести декоративный ремонт в ауд.8.
Последний ремонт производился более 15 лет назад.
Внешний вид комнаты не производит благоприятного впечатления, т.к.
в ней принимают разнообразных посетителей в том числе и иностранных
гостей, количество которых все более возрастает.

Приходит новый русский (НР) в DUTY FREE и спрашивает у продавца (П) :
(НР) -Do you Speak English ?
(П) - Yes !
(НР) - Marlboro

Почему чукча моет ноги в посуде "Цептер" ?
Потому что для этого не нужно воды.

Пробрался как-то медведь в центр города, забрался на самое высокое
дерево и не слезает. Никто его снять не может - боятся. Тут к дереву
подходит мужичок с мопсом и с ружьем, отдает ружье полицейскому и
говорит: держите мопса, я сейчас залезу на дерево, стану его трясти -
медведь упадет, а мой мопс его сожрет - собака зверь. Медведя
сгрызет только так. Полицейский недоуменно - а зачем же ружье?
А это если я раньше медведя упаду - вы тогда мопса подстрелите!

Старый дед, всю жизнь отмотавший на зоне, сажает на колени внучку
(внучка, понятно, развита не по годам).
- Внученька, а что будет если подрочить котику?
- Сперма дедушка.
- Правильно внучка.
- Внученька, а что будет если подрочить зайчику?
- Сперма дедушка.
- Правильно внучка.
- Внученька, а что будет если подрочить дедушке?
- Сперма дедушка?
- Правильно внучка. И шоколадка.

Красиво в городе на 1-ое сентября - детишки, цветы, их родители (детишек, конечно). В связи с этим днем вспомнилась история, рассказанная моей знакомой. Повела она своего сынишу-пятикласника на 1-ое сентября в школу. Как обычно в этот день - у школы собралась толпа, все с цветами, нарядные, учительница речь толкает, дети слушают, родители чего-то записывает, а в стороне стоит один мальчик, самостоятельный такой, без родителей, внимаетельно все слушает, сам все записывает. Наконец учительница закончила вводную часть и приготовилась к получению огромного количества цветов, которое не заставило себя долго ждать. Толпа ребятишек со своими вениками кинулась к ней, произошла небольшая свалка, а наш самостоятельный герой, стоя в стороне от всеобщего праздника жизни глубокомысленно заметил: "Вот я так и знал, что такая херня получится. Хорошо, что не стал цветы покупать..." и пошел в класс.

Во время поездки в автобусе я стал свидетелем сразу двух историй:

История 1.

-Маня ты где?
-Да я здесь у водителя яйца держу.
(Бабка просунула сумку с яцами в форточку кабины автобуса).

История 2.

Очень преполненный автобус. Бабка оторвала ногу от пола, а обратно
уже поставить нет места.

- Вот, не успела поднять ногу уже вставили.

Был пару лет назад в ОАЭ (Эмираты Арабские, короче). Приглядел очки от солнца,
хорошие такие очки с флексами и с напылением зеркальным. Купил, блин 100 баков
не пожалел. А так как в скором времени зрение у меня слегка испортилось
(минус два), то покупку свою носил не более полгода. Щас хамелеоны ношу, хорошо:
солнце есть-темнеют, нет-прозрачные. А зеркальные, солнечные очки моя половина
заиграла, тебе говорит они всеравно без надобности.
И вот как-то стал я замечать, что зеркальность-то у солнечных очков постепенно
исчезает, то есть просто темные они стали. Я и говорю жене, что за дела такие,
почему очки не блестят больше на солнце. Она отвечает: да сама не знаю,
вот только пару раз протерла их чтоб они чище были "Мистером мускулом"
(пакость такая с амиаком для окон). Когда у меня физиономия вытянулась,
добавила: а че, ты же свои хамелеоны протираешь и ничего!
Прикольна иногда женская логика.

Раннее утро 2 января 2006 г.
Путин будит телефонным звонком спящего Ющенко.

- А у нас в квартире газ. А у вас?
- А у нас газопровод
- Was?

А я люблю по русски. Весело, с мат-перематом!

Ползет пьяная змея.
-мяу...не, не так
-гав... не так
-с-с-с, бля буду, с-с-с-с

Самый короткий анекдот: "ЯНУКОВИЧ - ПРЕЗИДЕНТ!"

Звоню недавно в один из непоследних клубов Минска, надо поговорить с
директором.
– Здравствуйте, Игоря Яковлевича можно?
Сонный голос на конце провода:
– Да, конечно. Девушки – 7000 рублей, юноши – 10000 рублей (цены у них
такие, около 5$).
–???!!! Простите…(так доступен директор???)
– Ночная шоу-программа (с участием директора, что-ли?), вход девушки –
7000 рублей, юноши – 10000 рублей (вот оно что).
– А Игорь Яковлевич на месте?
– ААА, нет, его еще нету.

P.S. А директор-то оказался тем, кем его представили :(

Sergo, psv_r@torba.com

Выстрел раздался
Зурабов упал
Дедушку сзади ОМОН прикрывал!

Приходит черногорец в обувной магазин - туфли покупать. Меряет 43 размер -
не подходит, 44 - снова неудобно, 45 - опять не то! Так ничего и не купив, ушел.
На следующий день возвращается, подходит к продавцу и просит опять 43 размер.
Продавец:
- Как, но Вы ведь вчера уже их мерили?
- Да, но сегодня я ногти на ногах подстриг.

Приходит старушка к гинекологу и говорит: "доктор, у меня из влагалища
очень плохо пахнет. Что мне делать"?
Врач посмотрел и говорит: "Да, страшный вонизм! У Вас очень редкая
болезнь. Поможет только одно средство. Вам кто-то обязательно должен
сделать куннилингус, т. е. полизать. И не меньше часа. Тогда все
пройдет.
- "Доктор, но у меня никого нет. Муж уже давно умер. Давайте я Вам
заплачу и Вы полижите.
- "Да Вы что, я же врач. У меня клятва Гиппократа.
- "1000 долларов даю."

Доктор подумал: "Штука зедени на дороге не валяется. За час работы,
неплохо." И согласился.
Лижет, лижет. А вонизм страшный. Доводит старушку постепенно до оргазма.
Она не выдерживает и пердит изо всех сил.
Доктор: "О, наконец глоток свежего воздуха!"

О нем слажались легенды

1. Пицца с зиданиной - 20.00 EURO ----- N E W!!!

I jast call, Hoosain, i love you...

Вопрос: Каким же Макаром Стефании Бельмондо удалось выиграть лыжную
гонку на Олимпиаде?
Ответ: Ей просто вовремя КИНУЛИ ПАЛКУ

Татар-информ: "Две тысячи казанских безнадзорных собак на сегодняшний
день имеют оранжевые ошейники, что означает: животное безопасно для
окружающих, поскольку в городском пункте приема и передержки бродячих
животных, находящемся в поселке Мирном, его стерилизовали и
вакцинировали против бешенства".
А может быть готовится "пятая колонна" оранжевой революции?

Дело идет к защите диплома, поэтому сегодня нам понадобилось распечатать
несколько цветных чертежей формата А1(он же "ватман"). Поперлись мы за
этим в конкурирующий вуз(ТГУС, если кому интересно). Магистром цветного
плоттера и повелителем местных USB-дырок оказалась женщина уже не
средних лет, при виде которой у меня возникла только одна ассоциация -
exЗАВУЧ. С ней-то у нас и состоялся следующий любопытный диалог:
- ... только нас нужно кое-что подправить, прежде чем печатать. У вас
Компас еще где-нибудь стоит?
- В 9-ой и 12-ой аудитории.
- Седьмой?
- Не, в седьмой нельзя, там начальник сидит.
- Версия седьмая?
- Да какая вам разница? У нас Икс-Пи! (с затаенной гордостью)

"Икс-Пи", кстати, не помог, а версия оказалась шестой, и мы жестко
обломились...