Остальные новые анекдоты

Тринадцать советов трусам

1.Не бойтесь жениться. Женитесь всегда,когда хотите.
Пусть они сами между собой разбираются.
2.Не бойтесь занимать деньги. Занимайте как можно больше
и у всех.Но никогда не отдавайте. Убьет Вас только один
кредитор, остальные останутся с носом.
3.Не бойтесь остаться с носом. Это лучше, чем без носа.
4.Не бойтесь ругать начальника. Может быть не донесут. Если
донесут, см. совет № 6.
5.Не бойтесь казаться умнее, чем Вы есть. Прибавят зарплату.
6.Не бойтесь казаться глупее, чем Вы есть. Прямо говорите, что Вы
дурак. Люди к Вам отнесуться с симпатией.
7.Не бойтесь иметь свое мнение. Оно никого не интересует.
8.Не бойтесь напиваться в компании и сквернословить при дамах.
Сочтут гением.
9.Не бойтесь спорить с милицией. Может быть не догонят. Если
догонят, может быть не убьют. Если убьют, может быть не сразу.
А если сразу, см. совет № 11.
10.Не бойтесь ходить по темным улицам. Просто не ходите по темным
улицам.
11.Не бойтесь завтрашнего дня. Может быть он для Вас никогда не
наступит.
12.Не бойтесь Ваших врагов. Они такие же проклятые трусы как и Вы.
13.Не бойтесь бояться. Вы так запутаетесь,пытаясь понять этот
совет, что Вам просто некогда будет бояться.

Примечание: совет № 12 вычитал в Приключениях капитана Джойса.

Уважаемые Господа !

Фирма "Пипифакс Ko.,ЛТД" счастлива сообщить Вам о начале своей
деятельности в вашем регионе.

Мы хотим предложить Вам нашу лучшую разработку в области электронных
гигиенических средств:

Телекоммуникационно-туалетную бумагу -

"Fax-Toilet-Paper-2001" (FTP-2001) !!!

Это революция в области клозетологии !

Поскольку анекдот трудно рассказывать заочно без используемой
в нем жестикуляции, то сначала договоримся о терминах и жестах.
Первый жест - сжатый кулак, средний палец разогнут, направление
пальца - вверх (т.н. "fu$# you"). Обозначается в тексте как
"палец вверх". Второй жест - та же композиция, только разогнутый
палец направлен влево (вбок). Обозначается в тексте как "палец вбок".

Текст:
Один ковбой каждый день ездил на своей лошади мимо старого дерева
под которым сидел нищий индеец и, завидя ковбоя, показывал ему каждый
день сначала жест "палец вверх", а затем жест "палец вбок".
Ну ковбой к такой ситуации привык и так продолжалось каждый день
в течении 30 лет.

Однажды ковбой не выдержал, приостановил лошадь около индейца
и спрашивает "скажи, я понимаю твой первый жест (палец вверх),
но что означает твой второй жест (палец вбок) ?" На что ему индеец
ему отвечает: "и твою лошадь я тоже ненавижу....".

Учитильница задала детям написать сказку.
На следующий день просит Вовачку прочитать свою сказку.
-Идет Медведь по лесу, ПИЗДЫК в яму.
-Вовачка, как ты выражаешся, здесь же дети!
-Извините, Мария Ивановна, можно начать с начала?
-Можно, только без матов!
-Идет медведь полесу.
-Дети, закроите уши!
-Обошел яму.
-Дети, откроите уши.
-ПИЗДЫК В ДРУГУЮ!!!

Мама говорит сынку:
- Хороший ты мальчик! Покладистый!
Папа:
- Да уж, хороший! Положил на все...

Теледебаты Титова и Явлинского после выборов:
- Нормально, Григорий?
- Отлично, Константин!

Однажды Жириновский переоделся Путиным и пришел в гости к Явлинскому.
Явлинский усадил его в кресло и угощает пустым чаем. "Поверите ли, -
говорит, - куска сахару в доме нет. Давеча Жириновский приходил
и все съел". Жириновский ему ничего не сказал, но посмотрел так,
что Явлинский всем потом говорил о скором наступлении чекистского
террора.

- Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра?
- Хоккей
- А какая ваша любимая команда?
- Подъем!!!

Соберите пять крышечек от "Нескафе" и вы сможете послать пятерых
своих друзей в любое место

Вызывает Ельцин черта, чтобы посоветоваться, кого сделать приемником...
Ну как положено, чертит на полу огнеyную пентаграмму... тут, как
водится, запахло серой ...и адский дух изрек "Сделай преемником того,
кто отгадает мою загадку:чем вагон с песком отличается от вагона
с детьми".
Зовет Ельцин Явлинского:
-Гриша, хочешь быть президентом ?
-Хочу !
-Тогда, скажи, чем вагон с песком отличается от вагона с детьми?
-Вагон с песком - хорошо, вагон с детьми еще лучше
- Дети - маленькие, а песок еще меньше.
- Неправильно, иди…
Зовет Ельцин Примакова:
Ну , Евгений Максимович, пораскинь мозгами , да скажи: чем вагон
с песком отличается от вагона с детьми?
- Вагон с песком - хорошо, вагон с детьми еще лучше!
- Неправильно, иди…
- Зовет Ельцин Чубайса
- Ну, Толя, попробуй, разреши мою загадку. Примаков не отгадал,
Явлинский тоже. Чем вагон с песком отличается от вагона с детьми?
- Вагон с песком - за хорошие бабки продать можно, а за вагон
с детьми еще приплачивать придется…
- Неправильно, иди…
Делать нечего, зовет Ельцин Путина.
- Ну, Володь, не подведи! Примаков не отгадал, Явлинский не справился,
Чубайс не допер… Чем вагон с песком отличается от вагона с детьми?
- Ну, как же, Борис Николаевич! Вагон с песком его же вилами
разгружать нельзя!

Конфета сосательная. Через четыре минуты работы языком издает
тихий стон, и в рот выливается белая густая жидкость...

Реагируете на женщин ?!! Битнер! Просто Битнер.

Приходит новый русский (НР) в DUTY FREE и спрашивает у продавца (П) :
(НР) -Do you Speak English ?
(П) - Yes !
(НР) - Marlboro

Не верю ни хуя не верю !!!

(из моих бесед со Станиславским)

Знаете, почему одно из мрачнейших разодиловов России
последнего десятилетия называлось "МММ"?
Потому, что Мавроди был заикой - М-М-Мавроди...
(c)

Подразделения российского ОМОНа продолжают проводить зачистки
в селах Чечни... Спонсор зачисток на этой неделе - стиральные машины
ARISTON.

Обычно после занятий литрболом лучше всего удается произвольная
программа по фигурному шатанию...

В конце концов
Среди концов,
Найдешь конец ты
Наконец!

Сидят два гомика у большого театра в день после выборов,
один другому и говорит:
- Слышал, этого мента противного выбрали, Путина.
- Не понимаю я этих натуралов. Когда им нормальный секс
предлогаешь, смотрят на тебя как на извращенца, а
когда их правительство отиметь хочет - сами ноги
раставляют. Вот пид@р@сы.

Реклама Интуриста в Греции во время пражских событии в 60-ых
"Please visit Russia before Russia visit you"

Кончаю... Страшно...

А.С.Пушкин "Евгений Онегин"

--Девушка я не мог видеть Вас возле иподрома?
--НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ(как лошадь)

Из сообщения в новостях:
Сегодня вооруженные терористы попытались захватить спортивный комплекс.
Единственное чего они не учли, так это то, что там тренировалась
сборная по биатлону...

Как обычно про рекламу АС с кышечкой.

Слоган такой: "Ничто так не поможет сохранить
белизну вашего белья, как новый ASS с красной
завинчивающейся крышечкой!"

Для незнающих Английского: ass - задница.

Генеральному директору требуется девушка-секретарь отлично владеющая
французским языком, минимум 15 сантиметров ...

-Ну все!
Теперь нам всем полный ПутеЦ!

(Навеяно рекламой)

Идет женщина по улице. Фонари горят, она улыбается, все хорошо. Заходит
в магазин. Что-то покупает. Опять улыбается. Поднимается на 5 этаж дома.
Звонок. Дверь открывается. На пороге стоит красивый мужчина:
- Привет! А я уже соскучился.
- Кажется... ты скоро станешь папой.
- Пиздец.

Новый рецепт:
Пирог Робин Гуд с луком и яйцами.

Скакал Иван-Царевич за Василисой Прекрасной три дня и три ночи...
А как прискакал - так сразу и давай на ней жениться!...

Очередной "Наполеон" на приеме у врача:
-Завтра в 7 утра, на Бородино, на левом фланге, я начинаю атаку на
русских...то-то они не ждут такого подвоха...хе-хе!
Когда он ушел, доктор берет трубку:
-Слышь Багратион, Кутузов говорит! Зайди ко мне - есть план!

Сейчас в России не демократия, и не коммунизм, а просто путтинг

Тяжело быть Евреем..Мало того, что им к пипиське прикасаться нельзя,
да хранит их великий Онан, так еще и на голых баб смотреть запрещено.
Даже на собственных жен. К магазинах даже специально продяются простыни
с дырочками. Представь yжас простой девyшки. Вот она лежит в постели,
и вдрyг в комнатy входит простыня, а посередине - член торчит. И больше
ничего. Вдобавок,обрезанный.

Надпись на двери лаборатории Ивана Павлова:
"СТУЧАТЬ! НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ЗВОНИТЬ!"

Вопрос т.Аси В.Путину:

- А где у вас можно замочить белье?

Едит мужик в автобусе, раз его толкнул гомик.
Мужик: Я сйчас как трахну тебя по голове!!!
Гомик: Ой, а можно не по голове.

Встречает гавно -г-, дерьмо -д-:
г-Визет же тебе.
д-Почему?
г-Ты токо што из задницы.
д-Ну.
Г-А меня туда послали!!!

Из высказываний любительницы автостопа: "Миньет до Киева доведет"

Прапорщик сообщил солдатам: "Куст-это пучок растений, растущих
из одной точки."

Ночь,Двое воров залезли в аптеку,Один из них шепчет:
- слушай , я возьму в кассе деньги , а ты поищи что-нибудь против
своего проклятого кашля!

Некоторые утверждают, что у выборов будет второй тур. Если первый
в этом случае считать за полуфинал, а второй - за финал, то будет ли
победитель участвовать в СУПЕРИГРЕ?

Авторская программа С.Доренко-"И Родина щедро поила меня Березовым соком"

Урок истории в Латышской школе. Учитель:
- Дети! Всем давно известно, что евреи и русские произошли от Б-га.
А дело было так... жили-были латыши и Б-г.

Вопрос на радио:
-Почему спектакли режиссера Р.Виктюка не были включены в программу
фестиваля "Золотая маска"
ответ:
-Потому что они уже участвуют в фестивале "Золотая писька"...

Разговор двух новых русских:
- Меня тут пару дней не будет. Если срочно понадоблюсь, позвони жене.
- А если тебя там не будет?
- Тогда любовнице.
- А и если там нет?
- Ну тогда на... могильник.

Меня тут недавно осенило:
А ведь тампакс - это млаший брат памперса.

Идет наркоман по дороге и держит под мышкой маленькую собачку.
Его увидели маленькие дети и начали дразнить:
-Наркоман! Наркоман!
-Реплята, пелестаньте дравнить меня, а то я сопаку спущууу!
-Наркоман! Наркоман!
-Тимитрооол, фаааас...
-Каааф! Каааф!

Жена перед зеркалом стоит и говорит мужу
- Ты знаешь, я становлюсь похожей на свинью, такую большую
и жирную корову..

Да-а-а!!! Моника это Голова-а-а!!! Я б ей ...

Путин пошел в сортир..... - вся страна в ужасе!

По данным Reuters, США в настоящее время являются крупнейшим экспортером
президентов в страны Балтии...

(c) Count Vlad

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, ЭТО ПРАВДА ЧТО ВЫ ЖИВЕТЕ В ОДНОМ ПОДЪЕЗДЕ
С ВЛАДИМИРОМ ВОЛЬФОВИЧЕМ?
- ОДНОЗНАЧНО!

Социологический опрос врачей ЦКБ показал : большинство из них считает,
что Путин является калоприемником Ельцина. (с)

ЛОЖКА СТОЛОВАЯ, ГРАЖДАНСКАЯ.
(инструкция).
Ложка столовая гражданская состоит из трех основных частей:
- держала - для ухватывания ложки кистью руки во время приема пищи;
- хлебала - для забора в ложку пищи;
- соединительной планки, посредством которой держало и хлебало
превращаются в единое целое.
После того, как хлебало заполнено, приступают к отправлению пищи
во внутрь организма. Прием пищи рекомендуется производить через так
называваемый рот, обычно расположенный в нижней части головы, с ее
лицевой стороны.
Ложку столовую, с находящейся в ней пищей усилием правой руки слегка
приподнимают над тарелкой и устремляют в направлении носа, стараясь
попасть примерно на 2 см ниже его, придерживаясь осевой линии лица.
Рекомендуется открывать рот с таким расчетом, чтобы после вхождения
в него хлебала, заполненного пищей, сверху и снизу оставались бы зазоры
не менее 0,7 см.
Во имя избежания промахов надо несколько раз отрепетировать весь
процесс перед зеркалом, используя для этих целей пищу из папье-маше
или пластилина.

Объявление в Internete:
Меняю три шкурки пришельцев на Pentium III.
Маудер.
Меняю Pentium III на шкурку Маудера.
Пришелец.

Ученые обнаружили продукт, который убивает желание в женщине.
Свадебный торт.

Где самые вежливые полисмены?В Англии.Сначала электрической дубинкой
по яйцам,а потом:
-Сер,вам не больно?

Отелло приходис с ночным горшком и грозно спрашивает:
--МОЧИЛАСЬ ЛИ ТЫ НА НОЧЬ, ДЕЗДЕМОНА?!!!

Прошедшим выборам посвящается:

Весна.
Приходит новая глупость
старой на смену.

Кобаяси Исса (1763-1827).

В день выборов в стране, скажем так, Кинд-за-дза все радио
и телевидение передает песню КУ!, КУ!, КУ!
Иностанец
-А чоето означает?
-Это сокращенная реклама - ведь мы всегда выбираем между
Кошмаром и Ужасом.
...
немного подумав
-и одновременно это народный Восторг!

На выборах 26.03 И.О. получил контрольный пакет
и приступил к формированию Совета директоров

(с)

Вопрос: Когда котлета превращается в "Педигри" ?
Ответ: Когда заканчивается вторая бутылка.

Чем компьютер отличается от женщины (жены):
- если компьютер надоел, то его можно выключить;
- с компьютером можно играть в любые игры и он никогда не скажет,
что он устал;
- комьютер никогда не выскажет Вам, что Вы сегодня
не брились и не поставит в пример другого хозяина;
- компьютер не обидится, если Вы долго на него не обращаете внимание;
- компьютер делает всегда только то, что Вы его попросили сделать и
не перебивает Вас;
- при установке новых программ у компьютера появляются новые
возможности к применению;
- мама в компьютере гораздо приятнее мамы Вашей жены;
- при накоплении достаточного количества денег компьютер можно
сапгрейдить его и он не потребует алиментов.

Заявка на самый короткий анекдот:

1st.blin.com

Кто меньше?

ведро помоев - новый полевой чеченский командир.
облом покоев - новый полевой чеченский командир.
стоял ракоев - новый полевой чеченский командир.
сливал какаев - новый полевой чеченский командир.

Ой, как все заПУТИНо!

Из "общих правил по технике безопасности":
... ЗАПРЕЩАЕТСЯ закапывать в землю пострадавшего от электрического тока
(сдавливается грудная клетка, стесняется дыхание, охлаждается тело)...

Приблизительно число представительниц древнейшей профессии в России
можно определить так :
- определяем общее число проголосовавших на выборах президента России ;
- берем процент проголосовавших за Скуратова ;
- вычитаем самого Скуратова и его семью ;
- получаем результат (+/-) погрешность .

ЗюганOff

Если бы Ева была русской, люди бы до сих пор жили в раю, и никогда бы
не попробовали "Яблока".
(c)Wow

Вам хорошо. Вы не пьете. У Вас РАК.

Берется ли налог с продажи с продажных женщин?

- Борис Николаевич, а Вы за кого голосовали?

Верующий знакомится с человеком,спрашивает ,а ты веришь в БОГА?,
да,по выходным.

Как матерятся культурные программеры:
-Доллар,собака,доллар, ($@$)
-Тильда,апостроф,звездочка (`~*)

-Дяденька, скажите, это правда, что Бога нет?
-Правда, мальчик.WWW.BOG.net

Выборы собаки точка энтвэ точка ру.

27 марта:
Как не повезло Яблоку - как повезло нам!

перевод

Англичанин допытывается у хохла:
То, что безымянной стране может понравиться гордое имя Британии
-UK,
я еще понимаю, но причем здесь дождь?

Начиная с понедельника, 27-го марта, фраза:

"...Как не повезло ЯБЛОКУ!!!..."

приобретает совершенно _иное_звучание_!!!

(8-)

Реформы в России: КГБ(Андропов)-воры(ставропольский,свердловский и Ко)-
КГБ(путин)
Без КГБ в России ни ткнуть,ни дернуть и "свободы не видать".
Приходите править и володеть...

Канун рождества. Небогатая семья сидит за столом с тощей индейкой.
К трапезе не притрагиваются до молитвы... Мать смотрит на икону
и полушепотом произносит: "Господи, пошли нам хоть немного еды,
кроме тощей дичи! Это ужасно, когда видишь своих голодающих детей".
Отец: "Господи! Пошли мне хорошую работу, чтобы я смог заработать
денег дабы обеспечить свою семью, не могу смотреть на то, что одето
на моих детях". Сын, юноша призывного возраста: "Господи! Пошли мне
повестку в армию! Я хочу защищать Родину!". Младший сын, мальчик
4-х лет: "Господи! Пошли мне пожалуйста любую игрушку, у меня никогда
не было игрушек. Аминь"...
Единственная дочь, взрослая девушка 16-ти лет: "Господи!!! Пошли мне
месячные, господи!"

(С) 2000 год. Март. Бразилия.
Штирлиц и Мюллер играют в домино.
-Штирлиц, а за кого бы вы проголосовали на выборах президента в России?
-За Путина.
-Почему?
-Он мой сын.

Два старичка возвращаются после президентских выборов,
один спрашивает другого:
-Ты за кого голосовал?
- Конечно за него …. !
- Энто, что?, … за экономиста,…за Григория ?!
- Да нет,- за НЕГО!, за Путина И.О. !!!!!!!

Чтобы победить на выборах, Явлинский должен был назвать свою партию
IBM-совместимой.
(c)Wow

Если сухо: увлажните!
Если влажно: подсушите!
Поздравляем вас, вы стали дерматологом!

Иван Васильевич может все.
А что он еще может?

Всем пользователям Windows срочно сдать анализы системной конфигурации!

Сына програмиста спросили в школе:
-Ну ка, проспеленгуй слово "DOG"!
Тот:
-Ди, оу, джи, ентер!

Доктор грит чуваку:
-Итак молодой человек, ваша жена безнадежна!
Ее может только спасти донорский орган! Вы готовы!
-Скажите, доктор, а старое пианино не подойдет?

На перемене в школе Мальвина с подругой делятся впечатлениями
об оральном сексе с Буратино и Пьро.
Подруга:
- Что ни говори, а Буратино лучше, у него хоть из натурального дерева,
а у этого придурка Пьеро - из ДСП.
Мальвина:
- Не говори! После встречи с Пьро я три дня опилками плевалась!

Путининг

Если до Путина рубль был деревянный, то теперь
он несомненно станет железным..., с тротиловой начинкой и
сверхэффективной защитой от подделки
в виде угрозы утопления в фекалиях.

Очень короткий анекдот. Из серии pkunzip.zip. Работает на WINDOWS'98.
В меню Пуск-Выполнить набрать c:concon и нажать Enter. Все.

Выборы Путина прошли успешно

Армянское радио спрашивают: Как бороться с грызунами?
Ответ: Нэ с грызунами, а с грузинами, нэ с грузинами а азербайджанцами,
и нэ бороться, а рэзать их нада!!!

Анекдот анекдотов
Сидит программист и пишет анекдот для anecdotov.net:


"Вечеp.Автобус.Едет.
Hа пеpвом сиденье сидят двое. У них коэф.
интелекта (IQ.)=180:
-Я вчеpа Гамлета в оpигиналечитал...
Такое эстетическое наслаждение...
Hа дpугом сиденье сидят еще двое. У них IQ.=140:
-Я вчеpа посмотpел "Андалузского пса" и нашел коpрелят"

тут наш программер останавливается и говорит сам себе

Ну, блин, дают - Corel с двумя р пишут

Убирает одну р
получается

"корелят с pанними каpтинами Пикассо...
Hа дpугом сиденье сидят двое. У них I.Q.=100:
-Мы с дpугом час назад посмотpели "От заката до
pассвета".
Как там Т. говоpит телке, что...
Hа дpугом сиденье сидят дpих двое. У них I.Q.=80:
-Слышь, бpат! Помнищь какое пойло мы в меpсе пили.
когда ноги какойто б?яди тоpчали в окне...
А на задней площадке стоят двое с I.Q.=40:
- Hу вот, вскpываю пpогу твоим дебаггеpом"

Кто не понял: игра слов - коррелят - от английского correlation - связь
Corel - популярное ПО для рисования всякой х@#ни.