Идет свадьба:
мужики сидят скучают тут один из них встает и со словами:
"надо же когданибудь начинать" бьет соседа в ухо.
02 апреля 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования24
Жара. Пустыня. По пустыне на верблюде медлено едет вспотевший араб.
Тут араба на скорости объезжает велосипедист.
А.- Стой. Ты чего это в такую жару по пустыне гонишь.
В.- Ты чего, не знаешь законов физики: чем быстрее едешь, тем тебе
прохладней.
А.- Да ну. - араб бьет верблюда, и на скорости отрывается от
велосипедиста.
Через два километра велосипедист догоняет араба. Араб стоит над трупом
верблюда и плачет.
В.- Что случилось!?
А.- Е#$л я твои законы физики, у меня верблюд замерз.
Тут араба на скорости объезжает велосипедист.
А.- Стой. Ты чего это в такую жару по пустыне гонишь.
В.- Ты чего, не знаешь законов физики: чем быстрее едешь, тем тебе
прохладней.
А.- Да ну. - араб бьет верблюда, и на скорости отрывается от
велосипедиста.
Через два километра велосипедист догоняет араба. Араб стоит над трупом
верблюда и плачет.
В.- Что случилось!?
А.- Е#$л я твои законы физики, у меня верблюд замерз.
Купил хозяин нового, молодого петуха и определил его в курятник.
А там старый петух и 10 кур. Молодой и говорит старому:"Слушай, ты,
старый пендель, не стоит ведь уже небось! Ладно, так и быть: тебе
одну курицу, а мне остальные 9". Старый сделал вид, что оскорбился:
"Ты ж только что вылупился, не знаешь, с какой стороны к курице
подойти...". А потом предложил молодому:"Ладно, давай так: кто первым
вокруг курятника обежит, тому все 10 кур". Молодой прикинул, что если
даже даст старому фору на старте, то к финишу уж точно обгонит.
Стартовали. Молодой бежит за старым. Выходит хозяин. Хватает молодого
петуха и голову ему ножиком - чик:"Что за напасть?! Пятого петуха
покупаю и все педерасты!!!"
А там старый петух и 10 кур. Молодой и говорит старому:"Слушай, ты,
старый пендель, не стоит ведь уже небось! Ладно, так и быть: тебе
одну курицу, а мне остальные 9". Старый сделал вид, что оскорбился:
"Ты ж только что вылупился, не знаешь, с какой стороны к курице
подойти...". А потом предложил молодому:"Ладно, давай так: кто первым
вокруг курятника обежит, тому все 10 кур". Молодой прикинул, что если
даже даст старому фору на старте, то к финишу уж точно обгонит.
Стартовали. Молодой бежит за старым. Выходит хозяин. Хватает молодого
петуха и голову ему ножиком - чик:"Что за напасть?! Пятого петуха
покупаю и все педерасты!!!"
19
Идет пьяный русский, видит, пьяный негр за пальму держится.
Русский того спрашивает:
--Что, братуха, домой хочешь?
--Да-а...
--Дык давай подсажу!
Русский того спрашивает:
--Что, братуха, домой хочешь?
--Да-а...
--Дык давай подсажу!
Родители,закрылись в комнате!
-А их сынишка,отойдя от замочной скважины возмущенно говорит:
-И эти люди,запрещают мне ковыряться в носу!?
-А их сынишка,отойдя от замочной скважины возмущенно говорит:
-И эти люди,запрещают мне ковыряться в носу!?
Банкет у новых русских. Сидят они за столом, вдруг возле
одного мобильник зазвонил. Ну он трубку берет, а там жена:
- Дорогой! Я тут присмотрела себе шубку недорогую, всего 10000$, норка,
мне так понравилась!
- Слушай, деньги знаешь где лежат?
- Знаю
- Бери деньги и покупай.
Проходит несколько минут.
- Дорогой! Я тут машину дамскую присмотрела, по дешевке, всего 50000$,
очень хочу ее купить!
- Да блин!!! Деньги знаешь где лежат?
- Знаю
- Бери деньги и покупай, хватит меня доставать.
Еще несколько минут прошло
- Дорогой! Я тут на Боровицкой квартиру 6-комнатную видела, мне так
понравилась, всего 6000000$!
- Да блин №%#@$!!! Деньги знаешь где лежат??? Бери да покупай, е-мае...
Братва!!! Это чей ваще мобильник?
одного мобильник зазвонил. Ну он трубку берет, а там жена:
- Дорогой! Я тут присмотрела себе шубку недорогую, всего 10000$, норка,
мне так понравилась!
- Слушай, деньги знаешь где лежат?
- Знаю
- Бери деньги и покупай.
Проходит несколько минут.
- Дорогой! Я тут машину дамскую присмотрела, по дешевке, всего 50000$,
очень хочу ее купить!
- Да блин!!! Деньги знаешь где лежат?
- Знаю
- Бери деньги и покупай, хватит меня доставать.
Еще несколько минут прошло
- Дорогой! Я тут на Боровицкой квартиру 6-комнатную видела, мне так
понравилась, всего 6000000$!
- Да блин №%#@$!!! Деньги знаешь где лежат??? Бери да покупай, е-мае...
Братва!!! Это чей ваще мобильник?
25
Сидит пьяный мужик за столом, догоняется водкой и слушает радио.
По р: - В Мурманске 12.00, в Москве 14.00, в Екатеринбурге 16.00,
в Чите 18.00, во Владивостоке 20.00, на Камчатке полночь.
М: -Боже мой, какой бардак в стране!!!
По р: - В Мурманске 12.00, в Москве 14.00, в Екатеринбурге 16.00,
в Чите 18.00, во Владивостоке 20.00, на Камчатке полночь.
М: -Боже мой, какой бардак в стране!!!
7
Идет грузин по пьтичему базару и присматривает себе сокола для охоты.
Стоит в рядах мужик и продает в клетке кукушку. Подходит грузин
и спрашивает (с акцентом):
Г - Дорогой, по чем твой сокол?
На что вежлевый мужик отвечает:
М - Это не сокол, это кукушка.
Г - Дорогой, почему обижаешь, я спрашиваю почем твой сокол?
Мужика енто достало, он говорит 25 долларов. Грузин отсчитывает бабки
и счастливый уходит. И вот поехал ентот грузин на охоту, на руке сидит
его "сокол", тут взлетает стая уток, он бросает кукушку в небо,
а та садится на дерево и: КУ-КУ, КУ-КУ.
Грузин кречит: Каку, какую самый жирный хватай, да!!!!
Стоит в рядах мужик и продает в клетке кукушку. Подходит грузин
и спрашивает (с акцентом):
Г - Дорогой, по чем твой сокол?
На что вежлевый мужик отвечает:
М - Это не сокол, это кукушка.
Г - Дорогой, почему обижаешь, я спрашиваю почем твой сокол?
Мужика енто достало, он говорит 25 долларов. Грузин отсчитывает бабки
и счастливый уходит. И вот поехал ентот грузин на охоту, на руке сидит
его "сокол", тут взлетает стая уток, он бросает кукушку в небо,
а та садится на дерево и: КУ-КУ, КУ-КУ.
Грузин кречит: Каку, какую самый жирный хватай, да!!!!
Заблудились двое чукчей в тайге. Один говорит:
-А ну давай стреляй! Может нас кто-то услышит.
Второй стреляет никто не отзывается.
-Стреляй еще!
Тот стреляет.Опять тишина
-Давай еще!
-Не могу, стелы кончились
-А ну давай стреляй! Может нас кто-то услышит.
Второй стреляет никто не отзывается.
-Стреляй еще!
Тот стреляет.Опять тишина
-Давай еще!
-Не могу, стелы кончились
Идет пьяный муж домой и думает :"Сейчас приду домой,жена скажет"что,опять
напился?"ну,блин!Нет,я приду домой,сяду на кухне и примусь книжку читать!"
Так и сделал .Входит жена:
-Что,опять напился?
-Нет,видишь ,сижу,книгу читаю!
-Закрой чемодан и иди спать!
напился?"ну,блин!Нет,я приду домой,сяду на кухне и примусь книжку читать!"
Так и сделал .Входит жена:
-Что,опять напился?
-Нет,видишь ,сижу,книгу читаю!
-Закрой чемодан и иди спать!
12
Надпись на могильном камне "Не все егурты одинаково полезны"
17
В гору поднимается группа альпинистов.
Вдруг первый кричит:
- Ой б$%^ь, кажется меня змея за член укусила!!! Что делать?
Второй повторяет вопрос третьему, и т.д. по цепочке.
Последний, услышав вопрос, говорит:
- Надо отсосать яд.
Опять передают по цепочке.
Второй, услышав ответ, говорит первому:
- Ты знаеш, наверное ты умрешь!!! :)
Вдруг первый кричит:
- Ой б$%^ь, кажется меня змея за член укусила!!! Что делать?
Второй повторяет вопрос третьему, и т.д. по цепочке.
Последний, услышав вопрос, говорит:
- Надо отсосать яд.
Опять передают по цепочке.
Второй, услышав ответ, говорит первому:
- Ты знаеш, наверное ты умрешь!!! :)
14
Идет охотник по болоту. Дичь ищет.
Вдруг видит на воде сидит гусь.
Гусь охотнику тихо так - Тссс, К-а-р-а-с-ь!!!
Охотник - Что, клюет ?.
Гусь - НЕА, СОСЕТ !!!!!.
Вдруг видит на воде сидит гусь.
Гусь охотнику тихо так - Тссс, К-а-р-а-с-ь!!!
Охотник - Что, клюет ?.
Гусь - НЕА, СОСЕТ !!!!!.
21
Врывается новый русский в кабинет к урологу, кидает толстую пачку
баксов на стол и говорит:
-Так, доктор, срочно кастрируйте меня!
-Боже правый! За что?
-Делай, что говорят!
Доктор принимается за операцию. После наркоза, больной проснулся,
доктор не выдерживает и спрашивает:
-Ну, скажите, за что вы себя так?
-Ладно, понимаешь, завтра женюсь на еврейке, а них там обычай такой...
-Обрезание, что-ли?
-Ну,а я об чем базарю?
баксов на стол и говорит:
-Так, доктор, срочно кастрируйте меня!
-Боже правый! За что?
-Делай, что говорят!
Доктор принимается за операцию. После наркоза, больной проснулся,
доктор не выдерживает и спрашивает:
-Ну, скажите, за что вы себя так?
-Ладно, понимаешь, завтра женюсь на еврейке, а них там обычай такой...
-Обрезание, что-ли?
-Ну,а я об чем базарю?
15
Решил один мужик пересечь пустыню на своих двоих,
типа, героем стать.
Отправился, значит. И все бы ничего: и вода есть, и жратва,
и панамочка, да бабу хотца - крыша едет.
И вот идет, бедолага, еле-еле -тормозит его инстинкт древний.
И вдруг глядь: корова дохлая валяется.
И влюбился наш "херроу" в нее с первого взгляда.
Мостился и так, и этак - ну ни в одной позишон не
катит. Запарился, совсем. Расстроился.
И тут "@б!-пере@б!" - прям пред ним самолет на@бнулся:
огонь, дымина и вопли, типа, "помогите! жить охота!"
Ну мужик кинулся в самое пекло, герой, все ж таки,
и выносит на руках ядреную такую телочку-блондиночку.
И дышит ему благодарно блондиночка:
- Спаситель мой! Проси!- все для тебя сделаю!
Прослезился мужик от счастья такого:
- "Все", говоришь? Ну пошли, корову держать будешь!
типа, героем стать.
Отправился, значит. И все бы ничего: и вода есть, и жратва,
и панамочка, да бабу хотца - крыша едет.
И вот идет, бедолага, еле-еле -тормозит его инстинкт древний.
И вдруг глядь: корова дохлая валяется.
И влюбился наш "херроу" в нее с первого взгляда.
Мостился и так, и этак - ну ни в одной позишон не
катит. Запарился, совсем. Расстроился.
И тут "@б!-пере@б!" - прям пред ним самолет на@бнулся:
огонь, дымина и вопли, типа, "помогите! жить охота!"
Ну мужик кинулся в самое пекло, герой, все ж таки,
и выносит на руках ядреную такую телочку-блондиночку.
И дышит ему благодарно блондиночка:
- Спаситель мой! Проси!- все для тебя сделаю!
Прослезился мужик от счастья такого:
- "Все", говоришь? Ну пошли, корову держать будешь!
26
Просто но со вкусом:
Парень общается с девушкой вот уже полгода. Но она не дает ему.
И он поделился этим с друзьями, мол что делать? Ну они и посоветовали:
расскрутись на нее нормально она и даст. Он не долго думая приглашает
ее в ресторан, ну там все навароченные панты, заказывай чего хочешь,
естественно попал на бабки, после ужина ведет к себе домой.
Он-Ну дорогая давай?
Она- Милый ты же знаешь, у меня период (месячные)
Он ее отпустил
На следующий день ведет ее в кабак, затем дискотека-опять попал
на деньги, ведет ее к себе
Он- Ну милая давай, я знаю, что у тебя праздники но есть другой выход
Она- ну дорогой ты же знаешь, что у меня хронический геморой
Что делать отпустил и на этот раз
Третий вечер, все панты, дискотека, ресторан, и еще казино ,
на которой он просадил все свои бабки
Ведет ее домой
Он-короче все давай, есть еще и третий выход
Она-Золотой ты же знаешь я сейчас зубы лечу, не могу
Пауза на 10 минут
Он- Окей давай тогда в нос
Она (заинтригованна)-а эт как
Он бьет ее жестоко в нос, приговаривая при каждом ударе
-А вот так, вот так
Парень общается с девушкой вот уже полгода. Но она не дает ему.
И он поделился этим с друзьями, мол что делать? Ну они и посоветовали:
расскрутись на нее нормально она и даст. Он не долго думая приглашает
ее в ресторан, ну там все навароченные панты, заказывай чего хочешь,
естественно попал на бабки, после ужина ведет к себе домой.
Он-Ну дорогая давай?
Она- Милый ты же знаешь, у меня период (месячные)
Он ее отпустил
На следующий день ведет ее в кабак, затем дискотека-опять попал
на деньги, ведет ее к себе
Он- Ну милая давай, я знаю, что у тебя праздники но есть другой выход
Она- ну дорогой ты же знаешь, что у меня хронический геморой
Что делать отпустил и на этот раз
Третий вечер, все панты, дискотека, ресторан, и еще казино ,
на которой он просадил все свои бабки
Ведет ее домой
Он-короче все давай, есть еще и третий выход
Она-Золотой ты же знаешь я сейчас зубы лечу, не могу
Пауза на 10 минут
Он- Окей давай тогда в нос
Она (заинтригованна)-а эт как
Он бьет ее жестоко в нос, приговаривая при каждом ударе
-А вот так, вот так
3 сперматозоида.
1 Я стану командующим армией
2 Я стану адмиралом флота
3 а Я стану генералиссимусом!!!
(голос за кадром)
Господа ОФИЦЕРЫ нас наеб*ли мы в ЖОПЕ :)))
1 Я стану командующим армией
2 Я стану адмиралом флота
3 а Я стану генералиссимусом!!!
(голос за кадром)
Господа ОФИЦЕРЫ нас наеб*ли мы в ЖОПЕ :)))
13
Чем пи$да отличается от женских половых оpганов? Женские половые оpганы
теплые, влажные и зовyщие к себе. Пи$да - это хозяйка женских половых
оpганов.
теплые, влажные и зовyщие к себе. Пи$да - это хозяйка женских половых
оpганов.
Идет чемпионат мира по гонкам формула 1.
Диктор обЪявляет: это американский гонщик он едет со скоростью
240 км. ч. на повороте сбавляет скорость до 220- удачно проходит
поворот! А это-германский гонщик он едет со скоростью 270 км. ч.
сбавляет до 250- удачно проходит поворот! А это русский гонщик
скорость- 320 прбавляет скорость до 350 и с кроиком- "хрен ли вы
тут стоите" прокладывает трассу!
Диктор обЪявляет: это американский гонщик он едет со скоростью
240 км. ч. на повороте сбавляет скорость до 220- удачно проходит
поворот! А это-германский гонщик он едет со скоростью 270 км. ч.
сбавляет до 250- удачно проходит поворот! А это русский гонщик
скорость- 320 прбавляет скорость до 350 и с кроиком- "хрен ли вы
тут стоите" прокладывает трассу!
23
Заяц зашел в туалет и услышал песьню:
"Встаньте дети, встаньте вкруг"
Заяц встал и провалился
"Встаньте дети, встаньте вкруг"
Заяц встал и провалился
16
Сидят в тюрьме 3-ое. Англичанин, американец и еврей. Заходит
надзиратель и говорит:" Завтра придет комиссия и будет замерять
ваши члены, если их сумма будет равна 50см. вас отпустят.
На следующий день приходит комиссия...
Англ.-28см.
Амер.-20см.
Евр.-2см.
Ну и их выпустили.
Идут они по дороге, американец говрит:"Если бы не мои 20см.!",
англичанин говорит:"Если бы не мои 28см.!", а еврей "А если бы
у меня не встал!"
надзиратель и говорит:" Завтра придет комиссия и будет замерять
ваши члены, если их сумма будет равна 50см. вас отпустят.
На следующий день приходит комиссия...
Англ.-28см.
Амер.-20см.
Евр.-2см.
Ну и их выпустили.
Идут они по дороге, американец говрит:"Если бы не мои 20см.!",
англичанин говорит:"Если бы не мои 28см.!", а еврей "А если бы
у меня не встал!"
1
Парень встал спозоранку . Позоранку-это румынская девушка .
10
cедит крокодил на рельсах вдруг слышет поезд едит,
голова в одну сторану танет а хвост в другую.
переехал поест крокодила,тут поворачивается голова к хвосту и говорит;
"ну что даигралась зеленая жопа"!
голова в одну сторану танет а хвост в другую.
переехал поест крокодила,тут поворачивается голова к хвосту и говорит;
"ну что даигралась зеленая жопа"!
20
В одной семье девочка была слепая и когда родители давали ей есть она
говорила :
- Вот опять меня обделили , себе лучшее ,а мне говно одно
Ну родителям это надоело они пошли к психотерапевту,то им посоветовал
купить пельменей и навирить целый таз поставить перед дочкой и все
будет ок
Родители обрадовались ,купили самых дорогих и лучших пельменей,пришли
домой наворили их ,поставили перед ней
Дочка вилкой тычет в таз и говорит:
- Ого ни фига себе , представляю сколько вы себе нахерачили
говорила :
- Вот опять меня обделили , себе лучшее ,а мне говно одно
Ну родителям это надоело они пошли к психотерапевту,то им посоветовал
купить пельменей и навирить целый таз поставить перед дочкой и все
будет ок
Родители обрадовались ,купили самых дорогих и лучших пельменей,пришли
домой наворили их ,поставили перед ней
Дочка вилкой тычет в таз и говорит:
- Ого ни фига себе , представляю сколько вы себе нахерачили
18
Летят два крокодила. Один зеленый, другой тоже в Африку. Сколько
стоит килограм жаренных гвоздей ?
стоит килограм жаренных гвоздей ?
11
У Понтия Пилата день рождения. Ему приносят большой сверток.
Он разворачивает его и видит Христа, распятого на кресте и что-то
шепчущего.
Он прикладывает ухо к губам Иисуса и слышит: "Happy birthday to you..."
Он разворачивает его и видит Христа, распятого на кресте и что-то
шепчущего.
Он прикладывает ухо к губам Иисуса и слышит: "Happy birthday to you..."
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.